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喧嘩の論点の違い
共働き夫婦です（同い年） 喧嘩になった時に、喧嘩になる「過程」で怒る私。 喧嘩になった時の「私の態度」で怒る主人。 いつも平行線です・・・。 「過程」とは、 普段まったく家事をしないくせに自分がちょっと手伝って私ができてない事があれば天下を取ったように言う事です。 本人は「そういうつもりじゃなく冗談だ」と言うのですが、家事を何もしない主人に言われると「カチン」と来ます。 「私の態度」とは 無言でイライラをアピールして、カーテンを「シャッ！」と勢いよく閉めたりする事だそうです。 私にすれば、この態度は主人が言わなければしないのですが、そういう態度をとる所が優しくないそうです。 「お前は俺が同じ事をしたら絶対泣くだろ？」と言われますが、それ以前に言わないと思います。 それに私は絶対謝らないと怒られます。 主人はお互い悪い所があるからと言うのですが、そこらへんがどうも納得いきません。 あまり言うと怒られるので主人には「わかった」と言ってますが。 最後にはわけがわからなくなって仲直りすのですが、どこもこんな感じなのでしょうか。
- morumoruko47
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質問者が選んだベストアンサー
＞それ以前に言わないと思います 質問者さんは普段から人のプライドを傷つけないように気を配っているから、その辺無頓着なご主人さんにカチンと きてしまうのでしょう。ただ ＞そういう態度をとる所が優しくないそうです ご主人さんの方は、自分の感情を相手にぶつけないようにしてるのかも知れません。だから、指摘されるのでしょう。 人間誰しも、これはしないでおこうと心に強く思っていること、或いはしたいけどできないことを易々と行う人を見ると、 腹が立つものです。 あくまで『過程』での話し合いをしたいのなら、話がそれる原因である『態度』を封じる必要があります。 順序として、その言葉がなければこういう態度にならない。。みたいな因果関係でスッきりしない部分も あるのかも知れませんが、物に当たるのって自分のせいじゃない、相手が悪いって主張したい時だと思います。 もし習慣化してるとすれば、自分を省みるより先に相手を責める傾向があるかも知れません。 本当にご主人さんの方が悪いのを認めさせたければ、一切自分の非を消して、決して悪い態度を取らずに 冷静に指摘だけして下さい。 本当はご主人さんと仲良くしたいのであれば、その言葉で自分が傷つくのだと、どう言えばうまく伝わるかを 考えて下さい。
その他の回答 (6)
＞普段まったく家事をしないくせに ＞自分がちょっと手伝って ＞私ができてない事があれば天下を取ったように言う事です あががががががが(´□`;)゛ 夫婦ではないんですが、コレはまさに私（娘）が先日母にやってしまって とても怒られた事です 心から反省して平謝りしましたが、本当に悪気はなかったんです！ で、喧嘩については、若輩未婚ながら数はこなしてるほうだと思うので （私も「同い年」の彼氏とバチコンバチコンやりながら4年目です^^） 思った事を書きますね 基本的にジューブンどうにかなる状態だと思いますよ お二人ともやってる事の根底に「相手と仲良くやりたい」って気持ちがありますでしょ？ 質問者様は、仲良くやりたいから謝って欲しくて、 旦那様は、仲良くやりたいから怒らないで欲しいんですよね でも私も（自分で言うのもなんですが）口が達者なほうなのでわかるんですが、 旦那様は自分が悪い場合でもあなたを言い負かす事くらいできてしまうんですよね^^; そういう相手にはもうストレートに訴えるしかなんですよ 「（傷ついたので）謝って欲しい」ってね まあ実際は旦那様はわかってると思うんですけどね～ しかしあなたより上手なので、あなたのイライラした行動を逆手にとって 自分の罪をうやむやにしているわけですよ こういうロクデナシのお相手は大概心優しく、我慢強いタイプなので 質問者様も難しいでしょうが、がんばって「謝って」と声をあげて欲しいです
お礼
お礼が遅くなってすみません。 ＞心から反省して平謝りしましたが、本当に悪気はなかったんです！ そうなんですか。 でも、言われた方は傷つくんですよ・・・。 気をつけてくださいね。 ＞旦那様は自分が悪い場合でもあなたを言い負かす事くらいできてしまうんですよね^^; そうですね。 いつも自分がなぜ怒っていたかわからなくなってしまうんです。(-。－;) 私も頑張って話術を磨きます。 ここ数日は皆さんの意見を頭において、すぐに怒らないように頑張ってます。 皆さんとても参考になりました。 ありがとうございました。
- madamu55
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よぉくよぉくー解りますよ。 ほんと、他人から見ればくだらない事なんですよ・ネ！ どうでも良いような、小さなことの積み重ねが 夫婦になるってことだから たぶん 何処の家庭でも 同じような事が 毎日繰り返されていると思います。 歳が離れていれば 少しは違ってきますけど 貴方は同じ年の夫婦だから 精神年齢が 似てるのよ。 解決方法は2つ。 ご主人に 家事をしっかり分担させる事。 私ばかりが家事をする事 に 不満を持っているんでしょう? それなら 彼にも家事をなにか1つさせなさい・ きちんとその仕事をしてくれたら ありがとう・と言ってあげる事。 後1つは 貴方のストレスを発散する方法を 見つけましょう。 週に一度は、定休日 を作って 自分のためだけのことをするーとか、 ご主人にはナイショで 好きなオヤツを 食べ歩くとか へそくりを貯めて アクセサリーを買うとかー、 自分だけが犠牲になっていると思うと 腹が立つので マイナスをプラスで埋めましょう。 先は長いからね！ がんばってね！
お礼
＞ご主人に 家事をしっかり分担させる事。 ＞私ばかりが家事をする事 に ＞不満を持っているんでしょう? 家事をしてくれない事には不満はないのですが、（手伝ってくれると余計に私の仕事が増えるので）せめて ・自分の事は自分でする （家に帰って座ったらそこから動きません） ・たまにお願いしたら気分良く手伝ってくれる ・家事をしないのなら私がしてる事（家事）に文句を言わない 位はして欲しいです。 ＞それなら 彼にも家事をなにか1つさせなさい・ 主人が唯一している家事は週２回のごみ捨てです （主人の通勤途中にあるのでお願いしてます。これも私が玄関に「捨てにいく状態」にまでしてあげてます） ＞きちんとその仕事をしてくれたら ＞ありがとう・と言ってあげる事。 毎回言うんですけどね・・・。 「ごみ捨てありがとうねー」って。 ＞ご主人にはナイショで好きなオヤツを 食べ歩くとか これはたまにやってます。 それで見つかって「お前はやらしーなー」と言われます(-"-;A ... 私が主人に「要求・期待」をしなければ、仲良くできるんですが、たまに「してくれたら良いのに」と思うと暗雲立ち込めてきます。 主人に 「私は、「これ食べさせてあげよう」とか「これ買って帰ったら喜ぶかな」とか「これしてあげよう」って思うけど、あなたは私に「何かしてあげよう」って思う事はあるん？」と聞くと 「お前は俺がおるだけで幸せやろ」と言い切った主人ですので。 回答ありがとうございました。
- naganumajyun
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４０代既婚男性です。 私は、ついつい余計なことを言ったり、冗談のつもりで軽く言ったことが原因でケンカになったりします。あまり理不尽なことになると別ですが、とりあえずゴメンね！という姿勢ですね。口げんかに勝っても意味ないし、勝手もその後のことを考えたら、少しは学習しますよ、私でも。 ご主人とのケンカでもやもやしていてすっきりしたいのなら、きっちりケンカしてみるのもアリですよ。 まずは、ご主人がケンカの後、機嫌の悪い時にやる癖を観察しておくことです。 その上で、質問文にあるように偉そうなことを言ったら、 「そうねぇ～私ダメよね～でも、あなたは出来るし、得意なんだから、これからよろしくね！(笑)少なくとも○○はいいでしょ！」って感じで、偉そうに言う分だけ家事をやらせる方向で話をします。そしてもし、 「おいおい、マジになるなよ。冗談だよ～ったく！」 といった感じで逃げようとするなら、 「冗談？！そりゃ～言う方は冗談でしょうよ。でもね、いつも家事をしてるのは（仕事もしながら？）わ・た・し！なの。確かに出来ないこともあるけれど、そんな冗談とか誤魔化しながら言われたくない！不愉快よ！とにかく○○は当分お願いすることにしたから！」 で、後は応答しないのです。もしも不機嫌な態度のおとを言われたら、 「何よ～自分ばかり偉そうに！あなただって、△△するし、□□じゃないの！人のことばかり言わないでよ！それにね、変なこと言われて冷静でいられるほど人間はできてないの！あなたはできてるの？！」 って感じです。 まぁ、こんな感じでシュミレートするだけで少しは気分も晴れませんか？
お礼
＞まずは、ご主人がケンカの後、機嫌の悪い時にやる癖を観察しておくことです。 これがですね。主人怒らないんです・・・。 冷静にジャッジされます・・・。 顔はヤンキーみたい（死語ですね）で、他人には恐いのに。 ＞「冗談？！そりゃ～言う方は冗談でしょうよ。でもね、いつも家事をしてるのはわ・た・し！なの。確かに出来ないこともあるけれど、そんな冗談とか誤魔化しながら言われたくない！」 同じ様な内容をよく言うんですが、 「俺の嫁はそんな冗談もわからん嫁なんか？？」 と言い返されてしまいます(ノ◇≦。) とにかく、口が達者なんです。 話術を磨かないと勝てそうにないです。 回答ありがとうございました。
- YSKK-KK
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似たような喧嘩、時々やってますよ。 私は主人の方なんで質問文読んで”あ～そうだよな～”と変にニヤケてしまいました。 私なりに、夫婦喧嘩の経験で悟った事は、 喧嘩中に頭に血が昇ったら不利！（へんな事を口走ってしまう） 常に冷静に！（相手の話は聞く。これ絶対よ） 相手の言い分に理解を示す！（これ難しいけど必要です。特に相手がテンション上がってきた時に） これが出来たら喧嘩をコントロールできます。 まあ、一番大事なのは”思いやり”なんですよね～。
お礼
＞喧嘩中に頭に血が昇ったら不利！ こっちが私で ＞常に冷静に！ こっちが主人です。 ＞相手の言い分に理解を示す！ ここも主人ですね。 そして理論だてて話されるので、いつも負かされてしまいます。 ＞まあ、一番大事なのは”思いやり”なんですよね～。 本当にそうですね。 頑張って血がのぼらないようにしようと思います。 回答ありがとうございました。
まさに犬も食わねーって内容ですね。 エネルギーの無駄。 ともかく話し合って下さい。
お礼
＞まさに犬も食わねーって内容ですね。 本当にそうですね。 ＞ともかく話し合って下さい。 喧嘩はいつもその日に仲直りするのがうちの決まりなんですが、おかげで夜中の２時３０分頃まで話し合ってしまいました。 ＞エネルギーの無駄。 まったくそのとおりです。 おかげで次の日はしんどかったです・・・。 回答ありがとうございました。
- n34156
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恋人同士の時と結婚してからだと、男も女も、相手に求めるものが違ってくるのでしょうね。「妥協」と言ったら、よい響きがありませんが、そうして毎日を紡いでいくんですね。相手に求め過ぎないことです。同じ年ならなおさらですよ。因みに、私は女房と９歳違いです。
お礼
>相手に求め過ぎないことです。 普段は求めてないつもりなんですが、たまに「カチン」と来る事を言ってくれるんです。 ＞私は女房と９歳違いです。 そうなんですか。 同級生も良し悪しですね。 回答ありがとうございました。
お礼
＞ご主人さんの方は、自分の感情を相手にぶつけないようにしてるのかも知れません。 多分そうだと思います。 怒って話してもきちんとした話し合いにならないから、冷静に話しあえと言われます。 私も「イー！」って怒って言うのではないんですが・・・。 ＞人間誰しも、これはしないでおこうと心に強く思っていること、或いはしたいけどできないことを易々と行う人を見ると、腹が立つものです。 そうなんです！！ まったくそのとおりです。 ＞もし習慣化してるとすれば、自分を省みるより先に相手を責める傾向があるかも知れません。 そうですね。反省します。 ＞本当にご主人さんの方が悪いのを認めさせたければ、一切自分の非を消して、決して悪い態度を取らずに冷静に指摘だけして下さい 「冷静に」と言う所がかなり難しいですが、少しずつ頑張ってみようと思います。 一度でも良いので、話し合いで優位に立ってみたいです。 回答ありがとうございました。