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マリッジブルー?
来年の秋に結婚をする予定の彼がいるのですが、最近不安に押し潰されそうです。 彼はとても優しく私が不安に思うことや意見したいことがあるとすぐに話し合いの席を設けてくれ、大体のことはそれで収まるのですが、どうしても気になる点があります。 それは彼が「love is my life」だと考えているところです。 若い女の子のようだと思うんです。 私としては彼は彼としての人生をきちんと考えて生き抜いて欲しいんです。 私もそうでありたいし、それをお互いが支えあえる関係が理想なのですが、「君が僕の人生の総てだ」となると、とても頼りなくはないですか？ 私が体調を崩し自宅療養をしているときに「家でできる仕事にしようかな」なんて言われ、本気じゃないんでしょうけど「この人大丈夫なのかな？」と思います。 友人には「あなたの為に生きることが、彼の人生なんじゃない？」と言われたのですが、それじゃ困るんです。 私のために彼のキャリアを棒に振るようなことはして欲しくないし、そうなっても構わないと思っている彼が未熟な人間のような気がして、このまま話を進めていいのか不安で仕方ありません。 これはマリッジブルーと言ってよいものなのでしょうか？ 混乱していてうまく書けませんでしたが、よろしくお願いいたします。
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- kicca
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- heal04
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２０代の男性です。 あなたの気持ちは良く分かります。 夫婦といえどもやはりお互いに高めあう関係が理想ですよね。 おそらくあなたは人一倍に向上心が強いのでしょう。 しかし、ここで考えて欲しいのは キャリアを積むことだけが人にとっての頼りがいでしょうか？ この教えてgooの掲示板をみても分かるように 理想の男女の関係を築くことも相当に難しいことです。 好きな人を喜ばせようと思えば、時には自分を殺して相手のために行動しなければなりません。 時にはケンカもあるでしょう。 そんな中でお互いの価値観をぶつけ合い、認め合うことでも十分にお互いの「心」を高めあうことができます。 あなたの彼はあえてそれに挑戦しようとしているかもしれません。 それを「未熟者」と言ってしまうのは少し傲慢ではないでしょうか？ 失礼ながらあなたのことを客観的にみると「主夫」を否定し 「男は仕事、女は家事」と言って聞かない価値観の偏った人と同じように感じます。 とにもかくにも、話し合ってお互いの意見をぶつけてみましょう。 彼の本心が分かるはずです。挑戦か単なる怠慢か。 どちらにしても納得いかない場合は、関係を解消することをお勧めします。 夫婦関係を良い形で持続させるのはそれほど簡単ではありません。 今の状態ではお互いに不幸でしょう。
お礼
すみません、文章が足りなかったです。 読み返してみて自分でも、heal04さんが思われるようにとれる文章ですね。 キャリアや仕事を例に出しましたが、 「例えば24時間365日私と一緒にいたい」といった感じで友人の誘いも断ってしまったりして…うまくいえませんが、彼の世界を自分で狭めるような感じなんです。 とにかく他の方もおっしゃっているように、一度話し合いをしてみます。 どうもありがとうございました。
- ioaaaoa
- ベストアンサー率10% (171/1678)
- skybluez
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多分彼はあなたと知り合って人生の目的を得たのでしょう。 まあ彼の性格がそうなのでしょうが、結婚するならそういう彼をコントロールするのがあなたの役目ではありませんか？ 欧米では人生の前半は仕事に生き、後半は家族のため、趣味のため、ボランティア活動などで人生を過ごすのを良しとしているようです。 それに比べて日本人は６０歳過ぎても働きたいと思っている人が多いみたいですね。 仕事人間で熟年離婚、よくあるパターンです。 「私のために彼のキャリアを棒に振るようなことはして欲しくないし、そうなっても構わないと思っている彼が未熟な人間のような気が」するあなたの気持ちもわかりますが、そこを補うのが夫婦ではありませんか？ 夫は家庭を顧みず、給料も競馬パチンコにつぎ込んで、やむを得ずパートに出てどうにかやりくりしている妻になることはないでしょう。 多分子供が出来たら妻＆子供のために頑張る「love is my home」パパになるような人ではありませんか？ しっかりと将来の夫をコントロールして、幸せな家庭を築いて下さい。
お礼
まったくそのとおりですね。 せっかく二人なのだから、お互い補い合えばいいんですよね。 気持ちがめげてしまっていたのでマイナスの方向に考えていましたが、もう少し頑張ってみます。 ありがとうございました。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
マリッジブルーかどうかはちょっと判断しかねますが、少し気になりました。 『この人、大丈夫かな？』の気持ちを彼に伝えた事あります？彼が実際に「love is my life」の原理で動いてるとすれば、『貴方の為に』その状況を改善する事は充分考えられます。これが不安を解消（？）するのに一番の近道だと思うのですがどうでしょうか？ それと『彼には彼の人生を・・・』とおっしゃってますが、彼の人生はこの通りなんですよ。彼は十分彼の人生を生きてると思いますよ。きっと貴方の為に地獄に落ちるとしても（もしも、の話です）彼は一向に後悔も憎悪もしないでしょう。もちろん、彼にとってはキャリアなど道端の石ころに等しいでしょうね。 人生で何を一番重要視するかは人それぞれです。彼にとってはそれが貴方自身というだけの話なんですよ。 もっと彼と話し合いをするべきでは？貴方が最低限、何を必要としているのか、（彼との愛は今得ているわけですから、この場合はまた他の事になりますね）例えば最低限の生活をする為のお金、仕事なのか？最低限とはどの程度の事を言ってるのか？そういう事をもっと話し合うべきだと思います。 （お金も仕事もすっごく大事です。現実にそういう社会で生きているわけですから。無くても生きていくには生きていけますが・・・。でも、それに甘んじなければならない理由もまたありませんよね？） 僕的には『最低限』の基準が貴方と彼ではずれている様な気がします。そこをもっと話し合う必要があると思います。 彼には彼の、貴方には貴方の願望がある。そのどちらも充足してこそ愛ですよ。貴方が例えば（繰り返しますが例えばの話ですからね）毎日１０万円は必要だとしたら、それは必要なんです。別に高望みしすぎとかそういう事とは関係ないです。いくら彼が『それは要らない』と言っても必要な事には変わりないでしょ？ そういう事を話し合って、彼はこれが必要（思うにお金とかじゃなくて、貴方と一緒に過ごす時間でしょうね）、貴方はこれが必要（最低限の暮らしとここでは仮定しています。）、この二つの命題を摺り合わせて行く事が必要だと思います。 彼が妥協する事もあるでしょう。（他にも色々重要視する要素はありますから）貴方が妥協する事もあるでしょう。（貴方だって彼の幸せを願ってると思いますから）ただ、その話し合いをするなら、『自分自身に何が必要だと自分は思っているのか』という事を”自分で”把握する事が必要ですよ。それはそれぞれ自分にしか出来ない仕事なんですから。 長くなりましたが、大事なのは話し合いですよ。そしてその前提として、自分自身の事をよく知っておく事が必要だと思います。この際、相手が何を欲しているのかは相手から聞きましょう。
お礼
こんなにご丁寧な返信を頂き大変嬉しく思っています。 こればっかりは彼に言いづらい、なんて思っていたのですが、こういうことこそちゃんと話し合いをしないといけないんですね。 逃げ腰になっていたところもありましたが、きちんと話し合ってみます。 どうもありがとうございました。
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お礼
お返事ありがとうございます。 お返事を読んで、彼と一緒に自分も成長していければいいな、と思いました。 多少子供っぽくても優しい彼に対して「ないものねだり」だったかな、という気もします。 kiccaさんのようになれるよう頑張ってみます。 みなさんもおっしゃっていますが、やっぱり話し合いですね。