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生まれ育った環境と人への興味について
orimikiの回答
- orimiki
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前の質問も読みました。 過去のツライ経験から、人付き合いに対して身構えてしまっているのだと思いましたが、あえてその過去のことを察することは置いておき、話をしますね。 まず、質問者さんの育った環境は特殊だったかですが、ツライ経験もあったと思いますが、同じような経験をされている方は少なくないと思います。 また、大きな傷になっていなくても、親に対しての感情は、思春期には大なり小なり感じることだと思います。 違いは、それを消化できているかじゃないでしょうか？ 当時は親や大人の言葉に敏感で、一つの言葉でまるで人格を全否定さてたような気持ちになってしまうことが、私にもありました。 でも今になって考えてみると、意味を取り違えていることもあったのかなと思います。 子供のころは「親なんだからわかってくれて当たり前」と無意識に思い込んでいましたが、親も別の人格なのだから、わからないことがあっても仕方ないんですよね。 それに機嫌の悪いときだってあっただろうし。 そうやって今ではなんとなく消化しています。 また前の質問にあったことですが、「１０年以上努力してきました」これに違和感を覚えました。 人間関係の勉強をするのに、年数を区切ることがとても不思議です。 生まれてこの方、こういうことってずっと学ぶものではないでしょうか？ こういう考え方の人もいるんだ、 こういうことで気分を害する人もいるんだ、 こういうことで嬉しい気持ちになる人もいるんだ、 同じポイントで笑い合うってこういう気持ちになるんだ、 人の気持ちって、こうするとぐっと近くなれるんだ 毎日のように、子供のころから死ぬまで学ぶことですよ。 質問者さんの言う「努力」というのはどういうものだったのでしょう？ 努力と言っている割には、お礼などを見ていると、そういうのって努力してないっていうのでは？と思ってしまうことが多々あります。 例えば「人の話を聞いても興味がないから「ふ～ん」としかならない」とかね。 質問者さんの努力は、相手に自分を受け入れてもらう努力なのではありませんか？ 雑誌の通り見た目を変えてみたとか、自分の話をするように努力したとか。 探しているのは、自分を受け入れてくれる人なのではありませんか？ 人間関係は一方通行ではありません。 相手を受け入れる努力をしましょう。 相手を受け入れずに、自分のことは受け入れて欲しいは、身勝手としかいえません。 自分の話を聞いてもらうには、相手の話も聞かないとね。 相手にとっては、あなたの話がつまらないのではなく、話を聞いてもらえないから、会話をしようと思わなくなるのでは？ まずは、女性にターゲットを絞らず、男女問わず、世界を広げることではないでしょうか？ １０年努力したという割には、どうもお付き合いが職場の人、趣味の友達に限定されているように見受けられます。 もっと多種多様な人と出会う努力をされると、悩みは解消されると思います。 おそらくどうすれば世界が広げられるかわからないのだと思いますが、例えば、一つのお店の常連さんになるとかでもいいですよ。 私は小料理屋さんの常連なのですが、一人で飲みに行って、おかみさんや板さんと話したり、他のお客さんと話したりすると、身近にはいないタイプの方と知り合うことができます。 そこで話していることがきっかけになり、今度こんなことがあるんだけど来てみる？という話になり、またそこに出かけてみると、別の出会いがあって、またまた新しいタイプの方と知り合うことができたりします。 質問者さんも机上の勉強だけでなく、生の人付き合いで学びましょう。 友達に紹介された人と数時間合って、それで終わりでは、場数踏んでいるとは言いませんよ。 自分から開拓していきましょう。 そして自分を知ってもらうだけでなく、相手を知ることに目を向けましょう。 過去がどうだ、何が普通だと頭で考えていても、また自分の解析に終わってしまうと思いますよ。
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