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経済的な理由なのかな。

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  • 質問No.221323
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お礼率 96% (29/30)

付き合って3年半。私は20代後半。彼は30代後半です。
付き合って2回目のお正月を迎えたときから、彼の実家には一緒に里帰りをしています。実家は遠いので私も泊めていただいています。彼のご両親、兄弟にちゃんと紹介してもらっています。そして、私の実家にも何回も遊びに来ていますし母に挨拶もしています。(父は亡くなっていません。)お互いの友達にも紹介しました。
でも、結婚は彼の収入が少ないので私を養うのが難しいからもっと頑張ってから結婚したいと言います。今の職場は勤続年数によってお給料にかなり差が出るようです。でも、もう3年以上付き合って私の結婚願望が強いこともありどうして結婚できないの?といつも聞いてしまいます。本当に彼の収入は少なく20万ちょっと(30代後半にしては少ないですよね?)そして、バツいちなので養育費を毎月払っています。昨年、彼は会社の役員に給料が少ないから結婚できないんだと訴えたといいます。でも、私は私も働いて共稼ぎをすればどうにかやっていけるんじゃないかと思うのですが。。。それは甘い考えなのでしょうか。
私は今、東京にいて彼と結婚となると東京を離れます。そして、その地の求人情報をみても社員募集が少なく派遣かパート・アルバイトになります。でも、どうにか出来るんじゃないかと思ってしまうのですが。
もしかしたら、彼は結婚したくないのか?とまで思ってしまいます。
でも、結婚したいと私が泣くと彼も本当に申し訳ない。でも、待ってくれといいます。待たせて申し訳ないといつも言ってくれます。この言葉が救いですし、もちろん結婚がしたいというのでなく彼となら結婚したいと思っているのでずっとお付き合いしているのですが。
やっぱり、結婚にはある程度の経済力や自信がないと男の方は結婚に踏み切らないのでしょうか。
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回答 (全8件)

  • 回答No.3

>結婚にはある程度の経済力や自信がないと男の方は結婚に踏み切らないのでしょうか。

そういう面はあります。

>本当に彼の収入は少なく20万ちょっと(30代後・・・
>昨年、彼は会社の役員に給料が少ないから・・

今の時代、急激に賃金が上がるとは思えません。

>もしかしたら、彼は結婚したくないのか?とまで思ってしまいます。

そうではないと思います。ただ、本来二人で稼いだお金は二人のために使うのですが彼は養育費を出しています。このことが気になっておられるように思うのですが・・。結婚となると結果的に貴女もこれ(養育費)に関わってくるのですから、「これで本当にいいのか?」と思い、最後の一歩が踏み出せないのではないでしょうか? この部分をクリア出来れば(彼の中で消化できれば)いいのですが。

私だけかもしれませんが出来れば女房には楽をさせてやりたいと理想を追います。現実はそうではないのですけどね。

二人で稼いでいけば何とかなるように思います。
彼の重荷を少しでも貴女が持ってあげてください。早く良い方向に行くよう願っています。
お礼コメント
tomokichi100

お礼率 96% (29/30)

kiyottiさんお返事ありがとうございます。

おっしゃるように彼は言っていました。
「楽させてあげたいし。。。」と。
その時は、まだ若いんだから楽を求めてないよ。なんて返事してしまいました。
でも、それが、彼の優しさなんですね。気がつけなかった。。。反省。

稼げる方法をもっと研究しようかと思います。
たとえば、結婚した先住むところでの求人情報とか求人誌を見るとか。
ただ、単に働くって言ってもそれではだめですよね。

ただ、今はもう少し待ってみたほうがいいかな。
確かに、養育費のこととかそういう点で彼が納得行く時あたりまで。
あせらずじっくりでも話し合って支えていけるような私になりたいです。

ありがとうございます。
とっても考え方の参考になりました。
感謝です。
投稿日時 - 2002-02-20 11:32:09

  • 回答No.2
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

最近、私もここで結婚に関する質問をさせていただいた者です。皆さんの意見に助けられた側の人間なので、人様に何か言える立場ではないと、暫く控えていたのですが、少しだけ状況が似ているtomokichi100さんの質問を拝見して、少しだけ言わせていただきたく、意見を寄せさせていただきます。

私も先方の両親に会い、親戚に会い、当然結婚するものと思っていたところ、実は相手には今すぐ、という気はないことが判明しショックを受けていました。私はお互いに起こることを二人に起こったこととして考えていきたいのに彼はそうじゃないの?ここまで環境が結婚に向かっているのに、増して経済的にも問題ないのに、躊躇うのは私が彼にとって価値がないと言うこと?色々自分を責めたり相手を責めたりして、一時は別れに到りそうになりました。それでも、彼はまだ踏み切れない様子。

私も思いますよ。経済的な保証などを求めて結婚するわけではないし、今時、大の大人が二人で真摯に頑張れば、どうにもならないことなんてないと。思うに、経済的なことや、その他諸々の責任がどうしたこうした、ということを考えてくれているのは、ありがたいのですが、ただの言い訳だと思います。単に、彼が結婚する体勢や気持ちになってないと言うだけ。だからといって、彼があなたのことを思ってないわけじゃないんです。ましてや「待って欲しい」と言ってくれているんでしょう?羨ましい。私の彼は「待ってくれ」というのも、私の人生を邪魔する気がして言えない、なんて情けないことを言ってくれます(笑)。

「今すぐの結婚」を愛情のバロメーターにしてしまった私が言っても説得力がないのかも知れませんが・・・彼だから結婚したいのですよね。だったらあまりあなたが思い詰めないことだと思います。思い詰めるあなたを見て、彼が辛くないと思いますか?もしかしたらその辛さから、彼はあなたと離れた方が良いのか、なんて考えを起こすかも知れません(私の彼はそうでした)。思い詰めて失敗しかけた人間が言うのだからまちがいありません。「結婚してくれない彼」を疑心暗鬼の目で見るより、今の彼があなたにどれだけ気持ちを注いでくれているかをまず見てみませんか? 

私もまだ彼の「結婚したくない」気持ちをに理解できているとは言えませんが・・・彼の方が結婚したいと思える女性になることに専念しようと決めました。それがどういう方法かは、まだハッキリ分かりません。でも、結婚して、結婚して!とせがむ自分に、いやいやしてくれるプロポーズなんて欲しくない。経済的理由、過去、現状、未来、全ての不安を押し切って尚、私と一緒にいたいと思って言ってくれるプロポーズが欲しい。だから、頑張ることにしました。それが今の私の愛情表現だと思っています。

まだ彼と結婚に至っていない、しかも自分も悩んでいる人間の言う言葉ですから、参考にならないかも知れませんが・・・だいじな物を手放さないこと。それだけは間違ってないと思います。あなたの大事な物は、彼なんですよね。結婚じゃなく。だから、もうすこし、お互い、頑張りすぎないように頑張ってみませんか?

心から、応援しています。
お礼コメント
tomokichi100

お礼率 96% (29/30)

tweetieさんお返事ありがとうございます。
とっても嬉しい言葉で涙が出ちゃいました。
そうですよね、いろいろ困難があってもそれを乗り越えて行こうって
思いたいです。
今まで「好き」=「結婚」と考えていた私なので彼に出合って悩みましたが、
それでも別れたくない、彼とだったら結婚したいと思う自分の気持ちに素直にそしてあせらないで行きたいと思えるようになりました。

きっとこれからも、悩むことがあると思います。
そういう時にはtweetieさんのアドバイスを思い出して頑張っていこうと思います。

tweetieさんも頑張り過ぎないように頑張って!
私、周りの友達が結婚していくのを見てうらやましくて辛い思いをしているのは自分だけなんだって独り善がりしていました。そういう自分が嫌だと思いつつ。でも、こうやってtweetieさんにお返事を頂いてどんなに気持ちがやすらいだかわかりません。本当に感謝しています。
そして、友達をうらやむのではなく自分は自分なんだって思わないとですよね。反省。

私も応援しています。
お互いがんばりましょうね。
投稿日時 - 2002-02-20 11:18:50
  • 回答No.1

20万ちょっとから養育費を払えば彼の手取りは15万ぐらいではありませんか。あなたがパートで5-6万稼げば地方都市ならなんとかやっていけるでしょう。実家で暮らすのならその分楽になるかも知れません。

養育費はこどもが義務教育を終えるまで、或いはうまくいっても相手が再婚するまで続きますね。その間にあなたたちにも子供が生まれます。パートの収入が減ります。それから先を心配するので、周りの人は甘い見込みでの結婚に反対するのが一般的です。

彼とよく話し合いをすべきです。あなたも好きな彼と結婚できるのなら未だ2-3年待つことはできるでしょう? では2年待ったら何がどう変わるのか、彼とよく話をすべきです。障害は経済問題だけか?経済問題は時間が解決するのか?転職の意思はないのか・・

共稼ぎなら食べて行けるというだけで結婚に踏み切るのは問題の先送りです。話し合いによって展望が開けなければ辛い決断も必要になるかも知れませんね。バツイチの理由は聞いていますか?
補足コメント
tomokichi100

お礼率 96% (29/30)

お返事ありがとうございます。
そうですね。子供が生まれたらという先のことは考えていませんでした。。。

実は、私は7月にリストラにあいます。で、失業するのですがそのことに関して彼は「本当だったら、自分が養う立場にいなくちゃいけないのにごめん」と言い私は「そこまで言わなくていいよ」と意地をはり彼は「そんなこと言わないでくれ」という会話になってしまいました。
確かに私は彼が好きです。彼だからこそ支えになって生きていきたいと思っています。だから、あと2年でも3年でも待つのは構わないんです。ただ、本当にこの先この経済的な問題が解消されるのかな?と不安になります。仕事は彼が好きでやっていることなので例え会社が変わっても収入はほとんど変わりません。他の業界でやっていくことはたぶん考えていないと思います。

バツイチの理由は、彼の仕事は時間が不規則なのでそのことで前の奥さんと喧嘩が絶えなかったそうです。できちゃった結婚で、結婚前にはつきあった期間があまりなく彼の仕事内容を理解していないでの結婚だったそうです。そして、家を出て行ってしまいそれからは前の奥さんに会えない状態のままの離婚だったそうです。
仕事に集中すると、朝まで仕事をするような人なので奥さんには我慢が出来なかったようです。

辛い決断をすることがあるかもしれないけど、別れられない私がいるんです。
投稿日時 - 2002-02-20 09:54:59
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 14% (68/459)

結婚にお金は必需品だとは思いません。
私たち夫婦は貯金ゼロからスタートしましたが、
それなりの生活はしていますし、生活保護を受けて
いるわけでもありません。

貴方の彼は30代で20万は少ないと言いますが、
義兄は40代で20万です。多少の技術があり、勤
務年数も長いです。私たち夫婦は共働きです。また、
私が現在妊娠中のため半年後くらいから仕事が今よ
り少なくなると思います。それでも会社や義父母、
夫婦で話し合ってお互いの利益になるように努めて
います。お金がないのであれば、パートタイムでも
なんでもして作ることは可能です。仕事さえ選ばな
ければ。

結婚は経済力だけでなく、勢いも大切です。私たち
はチャット婚でしたが、本当に勢いだけでここまで
きました。後悔はしていませんし、勢いがあったか
らこそ今の生活があるのだと思ってます。勢いがあ
るということはまわりの後押し(根回し)も重要と
いうことです。経済力がないからと結婚にいつまで
も踏み切れないような優柔不断な相手ならはっきり
とした態度を示すような状況・環境を作ってあげる
のが結婚への一番近道だと思いますよ。

貴方たちが本当に結婚を望んでいるのであれば、少
し彼の尻をたたいて勇気を出させてあげるのも愛情
のひとつかもしれませんよ。がんばって!
お礼コメント
tomokichi100

お礼率 96% (29/30)

poflyさんお返事ありがとうございます。

結婚は勢いの部分もありますよね。それが、結婚するどおしの強い縁だとも思います。
でも、私がただ彼のことが好きだからこんな言い方になってしまうのかもしれませんが優柔不断だとは思っていません。(他の方から見れば優柔不断かな?)
私も彼が結婚に踏み切ってもらえないのは悲しいし。。。
でも、今はもう少し待ってみようかと思います。
大好きだからこそ待つ努力もしょうがないかなと。
でも、尻をたたくのも愛情のひとつということばは忘れませんよ!
そうですよね。一緒にふらづら流れている状態もよくないですもんね。
だから、状況を判断してそして彼の気持ちを聞いてたまにはどう考えているのか聞いていきたいと思います。

poflyさん、妊娠中なんですね。お体に気をつけてくださいね。
元気な赤ちゃんが生まれますように!
投稿日時 - 2002-02-20 11:39:28
  • 回答No.5
レベル12

ベストアンサー率 27% (212/777)

こんにちわ

彼はあなたとの結婚をしたくないのではなくて、慎重に考えてるからこそ、躊躇してるのだと思いますよ。
30代後半で、しかもバツイチであるということは、結婚を本当に理解してる(tomokichi100よりも)からですよ。
私もバツイチですが、やはり再婚には慎重になりました。
相手は初婚なので、結婚をあまり深く考えてはなかったみたいです。まあ、そもそも頭であれこれ考えて、進むものでもないのですけどね。

30代後半というと、ううん、まだまだ男性が大黒柱となって女性を養っていく姿(日本古来の)をよしとしてる世代ですね。
ならば、なおさら、男性としての責任というものを感じてると思いますよ。

確かにお金はなくても結婚はできるし、二人で働けば生活はなんとかなると思います。
でも、子供ができたり、あとは、病気やけがをしたりしたときはどうなると思いますか?

女性は妊婦になると、なかなか職にもつけません。
けがや病気になり、入院しないともかぎりません。
あくまでも最悪なケースを考えていますが、こういった危険がないとも限らないですよね?

となるとある程度の経済力がないと難しいことになります。
離婚を味わってるからこそ、本当の意味での結婚を知ってる彼をもう少し待ってみてはいいのではないでしょうか?
尻をたたくことも必要ですが、彼の気持ちがなんとなく、わかるんです。

彼の今の立場を理解してあげつつ、一緒にやっていきたいというあなたのお気持ちを示せば、徐々に結婚への自信を回復していきますよ。

焦りは禁物です。
お礼コメント
tomokichi100

お礼率 96% (29/30)

sleephoneyさんお返事ありがとうございます。
男の人の気持ちを学んだ気がしました。
そうなんです。彼は男は大黒柱になって養うのだという考えを確かに持っています。男はこうあるべきだ、女はこうあるべきだという考えも確かに古風な部分を持っています。
そして、結婚したら終わりではない。結婚してからこそ何があるかわからないしどんなとこでお金が必要になるかわからないですよね。
そういうとこで考えが甘かったです。単純に稼げばいいじゃんと思っていた私。
確かに彼は経験しているからこそ、結婚してからどうなるとか考えていてくれるんでしょうね。そこまでも、頭でわかっているつもりでしたが、お返事を頂いて改めてそうなんだなと思えるようになりました。

今は好きだからこそ待てる自分がありますから、ゆっくりやっていきたいです。
あせっちゃだめですよね。でも、今までなんかいあせりから出た行動があるか。。。はずかしいのと申し訳ないなと。
そして、彼にふさわしい女性になっていくように私も自分に磨きをかけていこうと思います。
本当に参考になりました。
結婚を知っているからこそ、そして経験したことがあるから慎重になる。
このことを学びました。
ありがとうございます。
感謝です。
投稿日時 - 2002-02-20 11:51:11
  • 回答No.7
レベル7

ベストアンサー率 50% (2/4)

こんばんは! メール見ました。 
やはり、男にとって「結婚」とはすごく重大なことだと思います。結婚をすると
自分だけではなく、相手や子供の人生を背負って生きていかなければなりません。

僕も、今、付き合って日数は短いものの結婚したいと思える女性がいます。でも、
やはり、その人のことを思えば思うほど、今の仕事でこの先やっていけるのか不安になったりすることもあり、転職を考えることがあります。
僕も、30代なのでそのことを考えればすごくブルーになりますね。

僕の考えでは、彼はtomokichi100さんのことが好きで仕方がないと思いますよ。
だからこそ、あなたを幸せにしたいと思い、自分に自信がつくまではちゃんとした
返事が出来ないと思うんですよ。
僕なら、絶対そうですね!

だから、彼を信じてもう少し待ってあげてください!

彼の方から、tomokichi100さんに「結婚しよう!」と言ってくれる日はそう遠く
ないと思いますよ!

応援しています。頑張ってください!
お礼コメント
tomokichi100

お礼率 96% (29/30)

yasurinさんお返事ありがとうございます。

そうなんですよね。私は結婚したいと考えている時点では将来生まれてくる子供のことを考えていませんでした。二人でやっていくんだったら大丈夫なんじゃないか?それしか考えていなかったんです。
でも、彼はちゃんと考えていてくれているんですよね。

私は彼が好き。そして彼も私のことを好きでいてくれていると感じられるから焦らないでもう少し待っていようと思えるようになりました。
男性の方から、彼が私のことを好きなんだと言って下さるのはとっても励みになります。yasurinさんのその文章でとっても励まされました。
ありがとうございます。

彼が仕事でも結婚に関しても自信がつくように支えて待ってみようと思います。

本当にありがとうございます。

yasurinさんも彼女のご結婚を考えていらっしゃるんですね。
頑張って下さいね。
私も陰ながら応援しています。
投稿日時 - 2002-02-21 09:22:44
  • 回答No.6

 こんばんは、Jack8823です、男で34才ですがもう離婚歴があるんで参考になればと思いました。

 あなたが言う自信というより『プライド』って言った方がわかりやすいかなあ、男としての『プライド』!これがあると思いますよ、あなたが共働きでも良いからって気持ちは本当にありがたいって思ってるけど自分の収入で何とか出来るって思わないと中々踏み切れないんでしょう!

 私の場合は月収30万近くあったので『あっこれなら大丈夫!』って思って、があーっと結婚まで突っ走ってしまい後で嫁さんに多額の借金があって、愕然としましたけど(@@;(TT)

焦らないで下さいね、あなたも彼も結婚したいって気持ちがお互いにあるんだから、それと『子供』の事もあるのでは無いですか?二人に『子供』が出来たらしばらくは共働きは出来ないわけですから....

 その辺のことも含めて彼とじっくり話し合ってみたらどうでしょう、彼の『プライド』も傷つけずに二人が結婚できる最上の方法がきっとあるはずですよ!

 そうやって苦労して結婚できればきっと幸福になれますよ!諦めずにあがいてもがいて幸せになって下さい!
お礼コメント
tomokichi100

お礼率 96% (29/30)

Jack8823さんお返事ありがとうございます。
「彼のプライド」言われてみればそうだなと納得しちゃいました。
そうですね、彼のその優しいプライドに気が付いていなかったのかもしれません。
気が付いていなかったというより、私ばかりが甘えていたというか。

焦らずゆっくりと。。。このことを忘れずに私たちのスタイルで付き合っていきたいと思います。彼のことが好きだから。。。自分のことばかり考えないで二人で話し合って行きたいと思います。
「私が働けばいいじゃないの?」この考えって今の私たちのことしか考えていなかった甘い考えであって、先々子供が出来たらとか将来のことを考えていない私でした。彼の方が、ちゃんと考えてくれているんですよね。
自分が恥ずかしくなっちゃいます。

「諦めずにあがいてもがいて幸せになって下さい!」
↑この言葉がどんなに嬉しかったか。この言葉ずーっと忘れません。
ありがとうございます。諦めずあがいてもがいて幸せになります!
ほんとうにありがとうございます。
投稿日時 - 2002-02-21 09:13:06
  • 回答No.8
レベル14

ベストアンサー率 17% (993/5831)

ごきげんいかがですか?neterukunです
私にも結婚話は何度もありました。
彼がそういうのは男のプライドもありますが、
確かに共稼ぎならなんとかなるでしょう。
でもね、私でもそう言うとおもう

だって貴方の親御さんから見たらどうでしょうか?
「娘を奪っていく上に娘に働いてくれなんていう男」に
誰が嫁に出したいだろうかって。貴方を包む全ての人や
環境に祝福されたいって思うんですよ。
私はね貴方と彼の気持ちが確認できているなら
一緒になるべきだと思います。

そしてあなたははじめは働かずに「工夫」をして下さい
彼の給料で何とか生活をする工夫です。
コレは将来何かあったときにつかえますし、
結果的に夫を立てることになります。
そこで行き詰まりどうしてもどうしてもだめだったら
共稼ぎという選択肢をとればいいと思います。

頑張ってください応援します!
お礼コメント
tomokichi100

お礼率 96% (29/30)

neterukunさん、お返事ありがとうございます。

いつかは一緒になりたいと思っています。ただ、今はあせらずに一緒になるタイミングが見つかった時に一緒になりたいなって思っています。

彼のお給料で生活をする工夫。。。必要ですよね。一緒になったらその努力をしたいと思います。共稼ぎすればという考えもあるけど彼のお給料でやっていこうとするのも必要かもと考えられるようになりました。neterukunさんに教えてもらわなければ思いつかなかったかも。彼のお給料で生活をする→彼を立てるというふうになるんですね。気づかせてもらいました。

これからも頑張っていきたいと思います。
応援ありがとうございます。
その言葉がとっても励まされます。
投稿日時 - 2002-02-24 00:44:27
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AIエージェント「あい」

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