母の涙の訳

質問

「母は何を思ってそう言うんだろう」と言う事で質問させていただきました。
皆さんからはとても参考になるご意見がいただけて感謝しています。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2118366

今回この質問を契機に彼と話をしました。

「やはりもうちゃんと会って今までのお礼と今後の展望を話さないといけない。遅かったくらいだよね。」と言う事になりました。
今まではまだ若い彼との先々の事など分かるはずもなかったので彼がそう言うサインを出しても断って来ました。
彼の方もまだ確固たる収入が無い身分である為、私からの拒否を聞くとやはりまだダメかと躊躇していたようです。

夕方、母に「彼が会ってお話しをと言ってるよ」と伝えたら泣きながら会いたくないと言われてしまいました。彼に興味を抱いている様子だった私にとっては意外な反応でした。

私は母の涙の理由が分からないのです。
娘なのに分からないんです。

二日後、彼がやってきます。
３泊だった予定を１泊にして。

回答No.6

tototora1207 · ベストアンサー

私が思う事ですが、貴方を傷つける事を書くかもしれませんが、ご了承を。
貴方の母親はやっぱり彼との交際に反対なんだと思いますよ。貴方も４２歳、女性として結婚、離婚、子育てを経験してる。世間からしたら立派な大人。でもお母様の中では子供はいつまでも子供なんだと思います。
彼は１５歳も年下、しかもまだ自分の力で稼げる身分でない、遠距離。
お母様は貴方を自分の子供だから貴方の選んだ人を認めてあげたい気持は山々だけれど、どうしても認められないジレンマで悩んでるのかと思います。

いずれ貴方も子育てが終われば一人になる、その時に寂しくならない様にと願ってると思います。

自分も、もう高齢だし、自分の目の黒いうちに貴方がもう少し先行き安泰だと思う人を探して、落ち着いて欲しいと思ってるのではないでしょうか？

そんな本音がある様に感じます。

きつい様ですが、離婚して世間一般で言ったら若くない貴方にいつ、どうなるか分からない男性に、うつつを抜かして欲しくなと思ってるのではないでしょうか？

お母様は普通に結婚して、お父様と安泰に暮らしてるそんな人生が一番いいと思ってるのだと思います。

でも、貴方は夢中になってるし、貴方に意見言っても聞く耳は持ってくれない、反対すればする程、貴方が彼にのめり込むと思って、なるべく自分の意思で目を覚まさせ様と、ささやかな抵抗をしてると感じます。

兎に角、彼が誠意で貴方の親に挨拶しようが、お母様は彼の事を偏見の目で見てると思います。
貴方には、はっきりとその事が言えないのだと思います。言えばきっと貴方は割り切ってるとか、年齢なんて関係ないとか、何かと反抗してくるのが、分かってるからではないのでしょうか？４２年も母親をしてるのですから、貴方の事は、もしかして貴方以上に一番分かってるかも知れませんよ。だからこそ、はっきりと言えないのではと感じましたが。
勝手な事を書きまして、乱文、長文をお許し下さい。

お礼

こんばんは。
ご回答ありがとうございます。

とても具体的な話が出て、母も私も彼も
みな、心のひっかかりが取れました。

ありがとうございました。

回答No.7

sarunomonchhichi

こんにちは
前回も回答させて頂いたものです…。

彼がお母様に会うと言ってくれたんですね！！
でもお母さんは泣かれた　2日後ってお母様の心の準備がまだできていないのではないでしょうか？

今回はお母様にあわすのはあきらめてみてはどうでしょう！！

pyon--3さんとお母様彼のことについて一度本音で話されたほうがいいと思います。
ここで質問しても推測でしかないですし…。次から次へpyon--3さんも悩みごとが増えるのでは？

pyon--3さんは気をつけてるつもりでもお子様たちは敏感ですよ！！
pyon--3さんが何か悩まれてるって気づかれる恐れがあります。
子供は親が思っている以上に親を観察してます。

お礼

こんばんは。
前回、今回とご回答ありがとうございました。

おかげさまでとても具体的な話が出来、
みな安心しました。

ステップアップ出来ました。

ありがとうございました。

回答No.5

ahst66298y

前回回答者の＃１４です。

　前回にも書きましたが、貴女が彼と今後どういう付き合いをしたいのか、やはり見えてきません。
＞３年後、彼が研究者になれなかった時は別れる、と伝えてあります。
　簡単に別れられる関係なのですか。彼に何を求めているのですか。
　貴女の考え方が、曖昧としか見えないのです。
　このようなはっきりしない関係では、母親としても心配するのは当然なことだと思いますし、母親を説得は出来ないようにも思えます。
ましてや、彼と会ってもらったにしても、子供には知らせないつもりでしょう。よしんば知らせたとしても、「彼が研究者になれなかったら別れる。」こんなことは子供には言えませんよね。

　子供には知らせないとしたら、貴女のお母さんは、今までと同じように、貴女の行動を知ってても言うことができない。その時何かあったら、孫に「実は、お母さんは、恋人のところに会いに行ってたんだよ。」なんて言えないのではないでしょうか。お祖母さんとしては、可愛い孫を騙し続けなければならないですよね。

　人の心は解りませんので、表面的に想像できることは、こんな程度しか思い浮かばなかったんですが、お母さんが会いたくないという気持ちには、もっと心の深いところに、本当の気持ちが有るのだと思います。

　貴女自身、本当に彼を一生の伴侶として、やって行く決心があるならば、母親と正面から向き合い、心の中にあるものを聞き出す必要があります。それが理解できてから、次の段階に入るべきです。

　もし、貴女が結婚を前提にすると言うのであれば、子供にも話をし、心から理解してもらい、父親（尊敬できる存在）として受け入れられる環境を作っていく必要があるでしょう。子供が、新たな父親に少しでも不快な感情を持つことがあっては、新たな家庭の創りに障害となり得ます。
　兎に角、貴女の気持ちをお母さんにしっかりと話をし、あなたが理解できるまで、お母さんの気持ちを聞いてください。それしか方法がありません。家族の幸せのためにがんばってください。

　なお、「セフレ」発言ですが、個人的な捉え方としては、大差は無いと感じておりますが、不快に思われたことについては謝罪します。

お礼

こんばんは。
前回、今回とご回答ありがとうございます。

問題が一つクリア出来ました。
ステップアップ出来、とてもよかったと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#32115

こんにちは。
前回回答したんですが、私だけお礼覧のコメント
もらえなかったので（笑）、気に触ったかな？と
思いましたが、また回答してみます。

お母さんが涙したのは、あれこれ考えても、本人に
直接きかないと、確信的なことは、わからないと
思います。でもまあ、配慮してあげないと、今まで、
嘘をつかされてきた精神的負担は大きいと思うので。。
かなり、質問者さんと表にでてこなかった彼に、
お母さんは振り回されてきてますからね・・。
むかついてるところもあって、会ってもいいけれど、
突然今更言われると、意固地になったりもするでしょう。

彼がお話しを・・というような言い方より、質問者さん
が顔合わせしたいのとお母さんに仰らないと、なんと
なく、？んっって思うような、あれだと思います。
質問者さんの自主性が感じられないんですよね。
それに、いろんな解釈できますが、今更言ってきて、
なによ！！と思うところもあるでしょう・・・っと。

質問者さんが離婚した理由を存じませんが、その、
離婚した理由をクリアしてないと、その彼と結婚しても
大丈夫かいな？ということになると思いますし、また、
質問者さんのお母さんとその身内がオッケーしてくれても、年下の彼の親戚の方をクリアできるかという問題
なんかの方が、お母さんにとっては、賛成してもいいけれ
ど、心配だわとなるんじゃないかなあと思いますよ。

今回直前に言い過ぎてるから、涙しちゃったお母さん
ではありますが、ここまで、身勝手にやってきたなら、
今回を逃さず、強制的にでもその場を作って、
無言になっても、対面しておいて、誠意通してみたら
どうかなーと思います。のばしのばしにいっちゃうと、
結局最後は長すぎた春で・・・となるんで、二人で
土下座して、今まで嘘をつかせて、一応年齢的に大人？
なのに、精神的に未熟で、申し訳ありませんでした！！
というのは、最低限の筋なような気がしますけど。。

お母さんでこれだけ考えてしまう質問者さんなら、
お父さんとかご兄弟とかそのご家族、全体の身内とか
大丈夫ですか？になってくるので、そろそろ、筋を
通したやり方していかないと、あとあと、つけがまわ
ってきますよ。収入がないからとか、できてからでは、
そっちの都合であって、お母さんには関係ない理由に
なりますからね。今回はチャンスですよー！！！

お礼

こんにちは。
先回はお礼をせずに申し訳ありませんでした。

しっかり読んでみなさんにお礼を書いたつもりで締め切った後、「あれっ！！？この方だけお礼が書いてなかったぁぁあ！！！」と・・・。

何かの機会があればお礼を申し上げないとと思っていたところでしたので、この場をお借りして先回の分のお礼をいたしたいと思います。
ありがとうございました。

１５年連れ添った元夫はわがままで夫婦喧嘩をしようものなら私の母に電話をして「お義母さんはどういう子育てをされたのかな？私に口応えするような娘さんに説教してください」と平気でするような人だったんです。

今の彼とは私の子供の教育問題や躾の事も親身になって聞いて、意見してくれているので、その部分だけでも救われてはいるようです。（娘と対等に会話出来るって事がいかにありがたいか感じているようです）

今回はチャンスだと思いますのでなるべく会ってもらえるよう頑張ってみたいと思います。

回答No.3

ucok

こんばんは。いろいろと考えていらっしゃるようで何よりです。質問者さんは、とても真面目なかたなのだと思います。

さて、前回のご質問のお礼欄に「母は私が子供達を連れて遠くに行ってしまう、そんな不安を抱いていると言う事が今日分かりました」と書いてくださいましたよね。そこじゃないですか？

お母さまとしては、娘の不器用な部分はカバーして応援してあげたいし、幸せにもなってほしい。でも、理性では解決できない寂しさがある、といったところなのではないでしょうか。

詳しい事情はわかりませんが、遠くへ行ってしまうわけではないこと、彼が真面目に考えてくれていること、感謝の念などを伝えてお母さまを安心させてあげて、会うのは、あくまでもお母さまを安心させるためであり、今、会いたくないなら、お母さまがいいと思った時期にそうしようと伝えることくらいしか思いつきませんねえ。

とにかく言葉では割り切れないものがあるのだと思います。愛する者がいると、その愛する者の恋人から何から何まですべてを知りたくなりませんか？　だけど、その愛する者が愛している者に実際に会うとなると怖いのではないでしょうか。会ってしまえば平気かもという気はするけれど。

お礼

こんばんは。
前回、今回とお世話になりました。
アドバイスありがとうございました。

おかげさまで問題を一つクリア出来ました。
階段を一つ上がる事が出来ました。

母も彼も私も
みんな、心にひっかっかっていたものが取れました。

回答No.2

noname#21570

前回の質問をたまたま見ていた者です。
その時、私が直感したのは皆さんの回答とは少し違う事で、お母様は交際自体を反対されているのだろうという事です。
お子さんの事云々は半分は口実でしかないように見受けました。
相手の方の事が気に入らないのか（会ってもないのにそれはないかも知れませんが）あなたの再婚自体に反対なのか理由ははっきりわかりませんが、何かとても不安を感じておられるのだろうと思いました。

泊まりがけでないとデートできないというお話ですから、きっと結婚したら遠くへ行かなければならないのですよね？
とにかく側にいて欲しいのでしょう。
お母様にしてみればあなたの結婚、離婚に際してその都度いろんな覚悟を決めてきた事でしょう。
今ではあなたやお子さんに関わる平穏な生活を一番の心の糧に暮らしている事でしょう。

それでもあなたにだってもう一度、人生をかけて人を愛する資格もチャンスもあるはずです。
そこを時間をかけてお母様にわかってもらうしかないと思います。
最初からうまく行く事は無理でも彼が来て会う事は意味がある事だと思いますよ。
お母様も頭ではわかっている事を徐々に心で承諾して行くしかない事だと思います。
お母様にできるだけ不安を与えず、しかし現実をわかってもらうために、優しく丁寧に何度も、誠意をこめて話すしかないと思います。

お母様が反対するに値する理由がいくつもあるので問題点がわかりにくくなっていると思います。
でも本当はお母様にとって何が一番キツイ事なのか、親子なんだからおわかりになるのではないでしょうか。
お母様の気持ちになってよく考え、フォローしてあげてください。
そして何より、皆に認めてもらえる幸せな再婚ができる事をお祈りしています。

お礼

こんばんは。
ご回答ありがとうございました。

おかげさまで良い結果が出ました。
一つ階段を上がる事が出来ました。

ありがとうございました。

回答No.1

roroko

今晩は、前回の方もざっと見させていただきました。

伺ってよいのか解らないのですが、お父様はご健在ですか？
お母様は今、どういったお暮らしをなさっていますか？

前回の質問から、私が感じましたのは、お父様は亡くなられて、1人で暮らしていらしゃるように感じられました。

pyon--3 様のお歳から想像すると、お母様は70歳代といったところでしょうか？

だとしたら、お母様の年代からしたら、彼に会う＝結婚になるのではありませんか？

近日中ではなくても、将来的に結婚するつもりでお母様の承諾を得るために来るとしか思えないのではないでしょうか？

遠距離恋愛との事、結婚すればpyon--3 様も、お孫さんも遠くに行ってしまう。

その寂しさが、現実感を持ってしまわれたのではないでしょうか？

また、大変失礼な言い方になるのですが、随分年下の彼です。
お母様の時代では信じられないことではないでしょうか？

離婚して傷ついたあなたを陰になり、日向になり支えてきたのに、若い男にだまされているんじゃないかとか、結婚したとしてもまたあなたが傷つくんじゃないかとかそんな心配やら、いろんな思いが、いっぺんにあって、お母様の涙になったのではないでしょうか？

pyon--3 様、どうかお母様のお気持ちも考えてあげてください。

もし、彼と結婚したとして、お母様との実質的な距離は仕方がないですが、心だけは近くにいること、pyon--3 様もある程度大人です。
何があっても、傷つかない強さを持っていること、折に触れてお母様にお話しておくべきだと思います。

思いつくままに書いたもので、乱文ですがお許し下さい。

お礼

こんばんは。
早速のご回答ありがとうございました。

父も健在です。母と同い年です。
しかし、私を含め３人の子供が家を出てからと言うもの非常に横柄になり、ろくに話しもしないようになったようです。

母も寂しいんだと思います。
そして「出来が悪い子ほど可愛い」と言うもので私にも気を遣ってくれているのだと思います。