精神疾患の母を見捨てるのは冷たい？

質問

私の母は長年精神疾患を患っていますが、
薬を飲んで大きなストレスがかからなければ
傍目にはまったくわからないという状態です。

それとは関係なく、中学生の頃から母の考え方・価値観に同意できなくなったのですが、
実際に母の考えと違うことを言ったりするとヒステリーを起こして話にならないので、
これまで人生に関わるおおまかなことは母の言うとおりにしてきました。

しかし、結婚だけは自分の想う人と一緒になりたいとずっと思っており、
そういう人と今お付き合いしているのですが
残念ながら？母の条件「県内に実家があり転勤のない人」には当てはまりません。

彼と結婚したいと言ったら母は何をしでかすかわかりません。
それでも無理にでも彼と一緒になりたいと思いますし
その結果、母が一生病院で過ごすようになっても正直仕方がないとも思っています。

母は母なりのやり方で手塩にかけて育ててくれたと思いますし
そのことについては感謝もしています。
でも、つらい思いもたくさんしたので感謝は持てても
愛情は持てないというのが正直な気持ちなのです。

自分の幸せのためなら母を病院に閉じ込めても
仕方がないと思っている私は冷たいですか？
甘い・冷たいなど厳しい意見でもけっこうですので
客観的な意見をおうかがいしたいです。

質問の本旨とは少しずれますが、具体的な状況など以下の質問で書き込みましたので、
こちらも見ていただけるとありがたいです。補足があればいたします。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2089892

回答No.4

bun-bunbun · ベストアンサー

50代兼業主婦です(60のほうに近いです)

親は、子の幸せを願うべきものです。
何をおいても、子の幸せを第一に考えるべきものです。

何故なら、その「子」は、自らがこの世に生み出した
ものだからです。
子は親のために犠牲になる必要はありません。
断じてありませんよ、そんな必要は。

>自分の幸せのためなら母を病院に閉じ込めても
>仕方がないと思っている私は冷たいですか？

いいえ、ちっとも。
まずあなたご自身の幸せを第一に考えましょう。
それこそが、長い目でみれば、お母様の幸せでもあります。
子の幸せを願わぬ親は、親ではありません。

育ててもらった恩は恩。
多大な恩があることでしょう。
しかし、そのために自らの幸せを捨てるというのは間違いです。

再度。
「子の幸せこそが親の幸せ」
です。

ただし、あなたご自身が毅然とした態度をとれるかどうかにすべてはかかっています。
お母様が何をおっしゃろうと、泣いて騒ごうと、冷静に「ノー」と言える強さを持って下さいね。

なお、お父様はどのようにお考えでしょうか？
決断はお父様にゆだねても良いのではないかと思います。

お礼

ありがとうございます。
母と同世代の方のお答えゆえ余計に母と比べてしまい涙が出ました。

＞子は親のために犠牲になる必要はありません。
＞断じてありませんよ、そんな必要は。

「あんなお母さんの子どもに生まれたんだから、
　あんたたちはお母さんのために生きなきゃダメ」
祖母の言葉です。わかるんです。祖母にとって母は命懸けで守ってきた娘ですから。
でも、その母を愛せないんです・・。

＞まずあなたご自身の幸せを第一に考えましょう。
＞それこそが、長い目でみれば、お母様の幸せでもあります。
＞子の幸せを願わぬ親は、親ではありません。

私の幸せを願っていると思います。
でも、それは母の幸せを満たした上で叶う範囲の幸せなんです。
そこから一歩でも出れば「お父さんを殺して私も自殺してあんたを天涯孤独にしてやる」
もしくは「あんたを殺して私も死んでやる」です。

ちなみに前回の質問のお礼にも書いたのですが父は母の病気を知りません。
（ヒステリックな性格だとは思っていると思いますが・・）

回答No.9

mariko20_1984

初めまして、今晩は。２０代の女です。

質問者さんの状況に少し似ているので素通り出来ませんでした・・。

私の母は統合失調症（精神分裂病）という病気で私の小さい頃から度々入院しています。母はあまり他人と関わらず（子供の保育園や小学校の行事には参加せず）、傍目には「ちょっと変わっている（？）ひととして映っているみたいです。「marikoちゃんのお母さんって変わってるよね～」とあまり我が家の状況を知らない友達や担任の先生によく言われました。

今は退院していますが一日中寝ているか、煙草を吸っているか、のどちらかです。私の母はヒステリーはありませんが、どういう行動をおこすのか分からないので、まわりはヒヤヒヤです。母には周りの人を振り回しているという自覚はあまり無いみたいです。

現在は薬で症状を抑えていますが、年も年だし、私はこれから良くなっていくことは無いだろうという悲観的な考えをしています。もし将来呆けてしまったら・・と考えたら、恐ろしいです。手に負えないです。私には姉がいるのですが、彼女は海外で永住するつもりなので、恐らく主に私が母の世話をすることになるでしょう。正直、丸投げしたいです。

介護をするのは情からではなく、ただ単に仕方が無いからです。母は「老後の面倒は子供が見るもの」という考えをしています。母に対して愛情は、もう無いです。（父とペットにはあるんですけどね。）

質問者さんは冷たくないですよ。8soba8さんの辛さは他人になど分かりません。冷たいとか甘いとか言う他人だってお母様の面倒をみてくれるわけでもないですし、あなたの人生と変わってくれるわけでもありません。助けてくれないですよ。母が救急車で運ばれる時も近所の人は窓から見てるだけでした。

綺麗事は一切無しで書きました。基本的に、父とペットの犬以外のことはどうでもいいと思っている私ですが、質問者さんには幸せになって欲しいです。ご自身の人生を歩まれて欲しいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

同じような境遇・心境の方がおられると知って
不思議と励まされる思いです。

私もほぼmarikoさんと同じような気持ちです。
でも、周りから見ればどんな育て方をされたとしても
病気というだけで「可哀想」となってしまうのですよね。
でも、そんなことを気にしていても幸せにはなれない。
大切にしたいものを見失わないように生きていかなければなりませんね。

幸せになってほしいとのお言葉、本当にうれしいです。
私もmarikoさんの幸せを同じ日本の片隅からお祈りしています。
本当にありがとうございます。

回答No.8

fallen_angel

何も知らなければ、世間の方々は『冷たい』と言って捨てるでしょう。
　それでも『後悔』しない覚悟があるのであれば、ご質問者様が求める道を歩まれるのが良いと思います。
　例え、棘の道であっても、、進まれるのが、ご質問者様の幸せなのかもしれません。

お礼

度々のご回答、深く感謝いたします。

皆様にお礼を書きながら、私自身が本当の意味で
自立できていないのではないかと考えていました。

私と母は別の意思と肉体を持って生きる「他人」であるということ。
母が幸せになっても私は幸せになれず、
私が幸せになっても母は幸せになれないということ。
私の幸せは今、確実に目の前に存在するということ。

「後悔」はしないと思います。
棘の道でも進もうと思います。

回答No.7

kaorin_yas

こんにちは。
３５歳既婚者（諸事情で親から絶縁された者）です。

御質問、今回と前回あわせて拝読いたしました。

>自分の幸せのためなら母を病院に閉じ込めても
仕方がないと思っている私は冷たいですか？

結論から申し上げると、「冷たくない」と考えます。

例えば、（この際一切の事情はなかった事にして）
質問者さまが問題なく彼と結婚し、子供を授かり、
お母さんの苦労を見て育ったので優しい娘になりました。
（便宜上一人娘としましょう）成長した子供が
これから結婚するときに。

彼(お父さん)は故人になっています。
その後、質問者さまがたった一人でお嬢さんを育てました。
質問者さま（お母さん）は何か病気になっています。
お嬢さんが結婚したい相手は日本に転勤で来ていて
もうすぐ母国に帰る外国人です。
とても愛し合っています。
お相手もお嬢さんを心から大事に思っています。
でも、お嬢さんが結婚して外国へ行ってしまえば
質問者さまは病を抱えた身で一人ぼっちです。

お嬢さんが「私が幸せになれなくても、お母さんを捨てられないので、彼と別れて日本に残ります」と。

そうなれば、アナタは満足しますか？
お嬢さんの不幸の上に生きていく人生で満足できますか？

出来ないでしょう？
自分がさみしくても、子供の幸せを願いませんか？

子供はいつか、親から巣立って行くものです。

いつまでも「子供は自分のもの」と、子離れできていない様子も伺えますが、お母さんはお母さんの人生しか歩けないのです。

「無事、送り出してあげたよ」と、寂しさと満足を噛みしめるのも
「親を捨てた恩知らずな娘」と、思い通りにならない事に不平不満をもって生きるのも、お母様の自由です。

そして、質問者さまは質問者さまの人生しか歩めません。
彼と別れても、お母様を捨てても、どちらの道でも後悔はするでしょう。
でも、片方の道は後悔だけでなく幸せもあります。

私も勝手な主張を押し付ける実母と養父から絶縁されました。
それでも、自分の選んだ道は後悔と寂しさ以外に色んな素晴らしいものが
たくさんたくさんあります。
でも、私がうつむいて後悔ばかりして生きていれば見失ってしまうモノばかりです。
旦那と旦那の両親が見失わせないでいてくれます。

質問者さまの人生です。
誰かの犠牲になる為に生まれてきた人はいない、と信じますよ。

お礼

ありがとうございます。

＞「無事、送り出してあげたよ」と、寂しさと満足を噛みしめるのも
＞「親を捨てた恩知らずな娘」と、思い通りにならない事に不平不満をもって生きるのも、お母様の自由です。

そうですね。私は母の人生を歩けない。
このお言葉、胸に染みました。

＞私も勝手な主張を押し付ける実母と養父から絶縁されました。
＞それでも、自分の選んだ道は後悔と寂しさ以外に色んな素晴らしいものがたくさんたくさんあります。

後悔と寂しさもやはり感じたりなさいますか？
私は絶縁してくれたらどんなに楽に生きられるだろうと何度も思ったことがあります。
でも、実際にそうなると私も寂しさを感じたりするのでしょうか。
「血」とはそれほどまで濃いものなのかと辟易してしまいますね。。

旦那さまのみならず旦那さまのご両親にも恵まれてとてもうらやましいです。
私も彼と一緒になって大切なものを見失わないように生きていきたいです。

回答No.6

pink_pink

大変ですね・・・。
もう騙し騙しにしないで、家族でちゃんと話し合うべき時期だと思います。
妻の病状を把握していない、夫にも問題があると思います。
質問者さんだけが、全てを背負う事ないですよ。
家族なんだから、協力するのは当然です。

ただ・・・
＞私の母は長年精神疾患を患っていますが、
薬を飲んで大きなストレスがかからなければ
傍目にはまったくわからないという状態です。

この状態ですと、入院させてくれる病院があるのか疑問です。よほど病状が悪くないと、長期の入院はさせてもらえないと思います。
療養型ですと、金額もかなりかかってくると思いますし。
その辺りも含めて、ご家族で話し合った方が良いです。
まずはお父様に彼を紹介するなり、周りから固めてはいかがですか？
少しずつでも前進すると良いですね。頑張って！

お礼

＞質問者さんだけが、全てを背負う事ないですよ。

ありがとうございます。
なんだかこの一言に涙が出てきました。
昔から家族の中で緩衝材のような役割をしてきたと思います。

一人暮らしの父方の祖母宅へ母も姉も行かないので、
ときどき顔を覗かせるようにしていたら
「あの子、お金せびりに行ってるのよ」と
母が母方の祖母に電話で言っていたこともありました。
父方の祖母は孫におこづかいをあげるのを楽しみにしていて
断ると悲しそうな顔をするし、私はなんのためにこんなことしてるんだろうって・・。
ごめんなさい。こんな愚痴まで・・。

前回の質問で＃６の方のお礼にも書かせていただいたのですが
母は本当は一生入院しなければならないような状態だったそうです。
今は投薬だけでとりあえず過ごせていますが
過度なストレスがかかるとどうなるかは
実際ことが起きてみないとわからないのが現状なんです。
今はヒスが起きないよう皆気を使って生活していますから・・。
おっしゃるとおりお金の問題もありますので詳しく調べてみたいと思います。
励ましのお言葉本当にうれしいです。ありがとうございました。

回答No.5

noname#136164

前回の書き込みも拝読しました。
お母様のことはお気の毒ですが、貴方が犠牲になる必要はないと思いますよ。貴方の人生を決める権利は貴方のものです。

それとお母様に結婚のことを告げる際、事前にお母様の主治医に相談してみたらどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

そうですね。
祖母から主治医の先生を聞きだせるといいんですが、
祖母も私が見合いを嫌がっていることを母から聞いていますし
母の病気に関しては人一倍神経を尖らせているので難しいかもしれません。
先生との関係も良好でないみたいなので
今後何か起きれば病院を替わることにもなるかもしれません。

「犠牲になる必要はない」というお言葉、とても心強いです。
ありがとうございます。

回答No.3

n_kaname

お母さんのことを心配してずっと一緒にいたとしたら、あなたの婚期は遅れるばかりで良いことはないでしょうね。
人間は幸せになるために生きて、そして死んでいく動物だと思いますから、押し切って結婚されても良いと思います。

＞母を病院に閉じ込めても仕方がない

突き詰めたら老人ホーム自体、自分たちの幸せのために年寄りを施設に押し込めていることになります。
しかし、実際は年老いたり病気になれば暮らしやすいところは自宅とは限りません。プロに看て貰う方が良いことだってあります。
精神的な病であれば尚更、娘さんと暮らして発作を起こすより、もしかしたら穏やかに暮らせる病院の方が本当は楽なのかも知れません。

ただ、相手の方はなんて言ってますか？
結婚するためなら仕方ない、と言ってしまうようなら、その人とは止めた方が良いでしょう。一緒に考え悩んでくれる人ならオススメします。
病院に入った場合でも、たまには顔を出しましょう。そうすれば罪悪感も消えるはずです。

お礼

ありがとうございます。

＞人間は幸せになるために生きて、そして死んでいく動物

私もそう思います。しかし、いざ自分のこととなると・・。
小さい頃は母が絶対の存在で大好きでした。
母に嫌われたくなくて比較的いい子だったと思います。
だから未だに「いい子」でない自分に抵抗があるのでしょうか。
「いい子」でいても誰も私を幸せにはしてはくれない。
「いい子」でないことにも自分で責任を負って
自分で幸せにならなければ・・とわかってはいるのですが。

彼はこれまでの私の苦しみを理解し、私の考えを尊重してくれています。
ので「結婚するためなら仕方ない」・・ということになりますでしょうか汗。

病院に入ったらたまには顔を・・出せるかな？
私の顔を見たら具合が悪くなりそうな気もします。
彼女の人生を予定通り運ばせなかった元凶になるわけですから・・。

回答No.2

fallen_angel

同じ結婚に関する問題でも、ご質問者様のような体験をされ悩まれる方は、少ないのでしょうね。永く色々考えられて、答えが出せないでいるのかと存じます。

　『後悔』しない選択が、ご質問者様にとって最善の選択なのだと思います。

　また『離れていても家族の信頼・愛情は簡単には途切れないモノ』だと信じています。

　現在の環境が変わったら、、『良い事』も『悪い事』も両方出てくると思います。『陰陽』、、世の中、そして人生は、良い事ばかり望んでも、必ず逆の事が有ります。

　大事なのは、その時に乗り越えるには、
『生涯を共にと信じた人と一緒が良いのか？』　
『自我を捨てて一人で抱え込むの良いのか？』　
それとも『他に手段があるのか？』
いずれかを　ご質問者様が揺るがない意志で決めざるを得ないと思います。

　ご質問者様が望んだ回答にならなかったと思いますが、僕の考えを記述させて頂きました。

お礼

ありがとうございます。

＞『離れていても家族の信頼・愛情は簡単には途切れないモノ』

父や姉に対しては信頼・愛情を感じます。
しかし、残念ながら母に対して信頼・愛情を抱くことができないのです。
これは彼女自身が私に対して「条件付の愛」しか与えなかったからだと思うのですが。
私は母を愛するよう努力すべきでしょうか？

＞現在の環境が変わったら、、『良い事』も『悪い事』も両方出てくると思います。『陰陽』、、世の中、そして人生は、良い事ばかり望んでも、必ず逆の事が有ります。

そうですね。
彼と結婚できたとしても母以外の問題もすでに山積しています笑。
それでも母のためになんの問題もない男性と結婚するよりどれだけ幸せかと思います。

後悔しない選択・・私は正直このことで母が命を絶っても
後悔するどころかホッとすると思います。
こんな私は客観的に見て冷たい人間か聞いてみたかったのです。

回答No.1

biwako1215

自分の人生だから、自分の思うとおりにすれば
いいでしょう。その結果、病院送りになっても
仕方がありません。

別に喧嘩することもないので、徐々に修復する
ように努力していけばいいでしょう。

お礼

さっそくのご回答ありがとうございます。

＞別に喧嘩することもないので、徐々に修復する
＞ように努力していけばいいでしょう。

そうですね。
ただ、姉や親族はそんなことをした私を許さないでしょうし
母の性格や病気からしても修復は難しいかもしれません。

そして私自身・・母を見捨てることに罪悪感はあるものの
できることなら一生関わりたくないぐらい嫌いなので
修復する努力ができるかどうか・・。

やはり冷たいのですかね。