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お見合いを強要する母。
実母についての相談です。 私には現在お付き合いしている男性がいるのですが、母には言っておりません。 というのも、母親が勝手に決めている結婚相手の条件に 「県内に住んでいて転勤のない人」というのがあり、 彼は今転勤でこちらへいますが、来年には元の職場に戻る予定なのです。 そして、諸事情により来年以降でないと結婚は難しいという状況なのです。 普通であれば母親に反対されようが「お付き合いしている人がいる」 と言えばよいのでしょうが、私の母は精神的な疾患を抱えており、 自分の思い通りにならないなどストレスがかかると ヒステリーを起こし物事の判断ができなくなってしまうのです。 彼と結婚したいという意思は変わらないので、いずれは話さなくてはならないのですが 結婚できる状況になるまで隠していようと思っています。 このような状況で母親が執拗にお見合いを勧めてきます。 母は「結婚するならお見合い」という考え方で母自身も姉もお見合いで結婚しました。 父も姉の旦那も良い人なのでそれはよいのですが 私は上記の通りお見合いなどしたくないのです。 しかし「付き合ってる人いないんでしょ？」と言われたら返す言葉もなく 「好きな人がいる」なんて言った日には、どこの誰で何の仕事をしていてなど すべて話さなければヒステリーを起こしてしまいます。 昨年から迫られ続け、夏に大きな行事があるのでそれまでは待ってと言っているのですが 今度断ったらそれこそヒステリーを起こして会社にまで乗り込まれかねません。 彼とはお見合いするだけして断り続けるしかないかなぁ、と話しているのですが、 母に対してお見合いをうまく断る方法、もしくは考え方など なんでもよいのでアドバイスをいただきたいです。 ちなみに彼との結婚の話をするときの対策は立てています。
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＃８です。 ＞私は母のために彼をあきらめることはできないし、 冷たいかもしれませんが、最終的には病院に入ることも仕方ないと思っています。 8soba8さんは冷たい人だとは思いません むしろ母親思いの娘さんだなぁーって…。 ＞私は母のために彼をあきらめることはできないし、 あきらめる必要ないと思いますよ！！ 何度か回答させていただいたのですが素人の私が意見を言っても解決できないように思えます 今日遊びに来ている友達が看護婦なので聞いてみたところ 精神保健福祉センターというのが全国にあるらしいです。 家族に対しても相談にのっていただけるかわかりませんが 一度相談されてはどうでしょう？ 一応リンクを貼っておきますのでよかったら参考にしてください かなりお悩みの事と思いますが息抜きも大切だと思います。 解決できことを心からお祈りします。
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- sarunomonchhichi
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#3,7です ＞私と姉はどこの病院かは知っていますが、総合病院なので 担当医までは祖母に聞き出さなければわかりません。 でも、その病院でなくとも「家族相談」はできるのですね。 少し調べてみたいと思います。 今、通院されている病院でなくても家族相談できますが 、通院されている病院の方がお母様の病状の経過を ご存知なので、相談される場合はそちらの方が適切な アドバイスをしてくださると思います。 ＞ただ当然祖母のほうが早く亡くなりますから、 そのあとは私たち娘にそれがかかってくるのでしょう それなら尚更 おばあさまが元気なうちに8soba8さん姉妹がお母様の病状を把握しておくほうがいいと思います。 おばあさまの具合が悪いなら尚更…。 相談に行かれる場合はお姉さまも忙しいと思いますができたら一緒に行ってお聞きした方がいいと思います。
お礼
再度のご回答、心から感謝いたします。 祖母は薬さえ処方してもらえれば普通に生活できるので 現状をずっと続けていければ・・と思っているようです。 また、＃6様のお礼に書かせていただいたように病院との関係も良好でないため、 私たちがむやみにお医者さまに関わって投薬してもらえなくなり 母が一生病院で生活するようになることを心から怖れているようです。 「あんたたちはお母さんのために生きなきゃだめなの」 ・・つまり、仕事も結婚も母の精神が安定することを一番に決めろ、と。 母が病院に入っていたら私は今ここにいないだろうし 娘になんとか普通の生活を送らせてやりたいと 40年近く努力し続けた祖母の気持ちはわかりますが 私は母のために彼をあきらめることはできないし、 冷たいかもしれませんが、最終的には病院に入ることも仕方ないと思っています。 ただ、姉は私に比べ慈悲のある人間ですし （自身が母の希望に合う結婚をしたこともありますが） 私が県外に出ることで自身への負担が増えることを危惧して 意見が一致しないような気はしています。
- sarunomonchhichi
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＃3です ＞父に相談しようかとも思ったのですが間に人が入ったらよけいヒスを起こしてしまうんです。 （特に父と母はよい関係が築けていないため） ご両親の仲はあまり良くないのでしょうか？ ＞さて、母の精神疾患についてですがこれが一番やっかいな問題で 現在のところ私と姉と母方の祖母しか知りません。 お父様も知られないんですか？ もしお父様がご存知でないとなると精神疾患はご結婚前からあったものなのでしょうか？ お父様の単身赴任がお母様の精神疾患の原因の一つののでしょうか？ 質問ばかりですみません
お礼
とんでもありません。 度々のご回答、感謝いたします。 母の病気は結婚前からあったもので、 結婚当時「ノイローゼで入院してたことがある」 というようなことを言ったことはあるみたいですが、 それが完治しないもので現在も薬を服用しているという事実は知らないと思います。 父と母・・というか私を含め家族全体が、病気のことをはじめ「嘘ばかりの家族」です。 つまり信頼感がないというんでしょうか。 母が信じ頼れるのは父ではなく祖母ただひとり。 ただ当然祖母のほうが早く亡くなりますから、 そのあとは私たち娘にそれがかかってくるのでしょう。 どちらにしても父ではないんです。 ちなみに父と母はずっと同居でしたので母の病気の原因ではないと思います。 父に関することでストレスがたまり、ヒスを起こすことはもちろんありますが・・。
- delta245
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＃５です。回答に対するお礼拝見いたしました。ありがとうございます。 想像以上にデリケートな状況である事が伝わりました。 前回の回答で厳しい意見を書きましたがお許し下さい。 自分なりに整理した所。当然ですがお母様の精神疾患に、問題の解決が集中します。 まず現在も通院されてますでしょうか？ 精神疾患との事ですので精神科か心療内科を受診されていると思います。この場合、家族の相談との形で主治医を尋ねる事は普通に行われます。 当然『母には私が来た事は内緒にして下さい』とも言えます。 主治医から投薬も含めどのような返答を得られるかは不明ですが、まずは今回のストレスを緩和する方法を相談されるのが必要かと思います。 また精神科の通院がなくとも"家族相談"は可能です(この場合はあくまで相談で当然投薬等は不可能ですが) いずれにせよ今回の問題だけに限らずに、今後のことを考えても向かい合う時期が来る問題と思われます。 お父様を巻き込む事を避けられているかと、お見受けします。もちろんご両親夫婦が良い関係を築けていない状況から考えて理解はしたつもりです。 それでもお父様に"娘のため"に口裏を合わせてもらうのは不可能でしょうか？ お父様も、精神疾患をご存知無くともヒステリーを起こす事実はご存知と思います。間に入って頂かなくともお母様から聞かれても『お見合いしたくないし、かと言って転勤が多いと知るとまたヒステリー起こすでしょ？ だから転勤多い事は黙ってて。いずれちゃんと話はするから』では無理でしょうか。 あくまで先延ばしするだけになってしまいますが致し方ないかと感じます。 質問者さまご本人の状況もしらずに気軽な事をと言われるのを覚悟してですが。 『お見合いと今後の結婚をどうするか？』も大切ですが、お母様の精神疾患の治療と対策を主柱に進められるのが良いかと思います。もちろん完治ではなく、付き合っていく部類の精神疾患であるかもしれない可能性を考慮に入れてもです。
お礼
私の言葉足らずの内容からここまで察してくださって さらにこれほど親身なご回答をいただけたことに深く感謝いたします。 母は現在、定期的に薬を処方してもらっていますが その際、診療などは受けていないようです。 というのも、本人が病院を怖がっており、 薬も数年前までは祖母が取りに行っていたそうです。 （現在は祖母も具合がよくないのでなんとか自分で取りに行っているようです） 母は薬をきちんと服用し大きなストレスがかからなければ 傍から見てまったく普通と変わらないのですが、 本当は一生入院しなければならないような状況だったようです。 それを祖母が必死で頭を下げて先生にお願いし、 なんとか投薬で普通の生活を送らせてもらっている。 なのに本人は病院に行くことを拒否している。 このような状況から病院との関係は良好ではないようです。 私と姉はどこの病院かは知っていますが、総合病院なので 担当医までは祖母に聞き出さなければわかりません。 でも、その病院でなくとも「家族相談」はできるのですね。 少し調べてみたいと思います。 父に関しても状況を察していただきありがとうございます。 父は母のように「絶対ダメ！」というわけではありませんが 娘二人ですのでできれば傍にいてほしいという気持ちは 心のどこかに持っていると思います。 なので、100％私の味方になってくれるかがわからず それに賭けるのが怖いというのがあります。 （父は母の病気を知らないので、もし母に話してしまった場合を考えると・・） しかし、いつかは話さなければならないことですので それをいつにするか、どう話すかを慎重に考えていきたいと思います。 今まで誰にも相談できなかったので本当に救われました。 本当に心からありがとうございます。
- delta245
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まずは、ご質問から少々はずれますし質問者さんには厳しい言葉になりますが。 お見合いはやめられた方が良いのでは無いでしょうか。当然相手の方がいらっしゃいます。その方も『身内に進められて仕方無しに』見合いをしてれば良いのですが。 本気で結婚したいと考えて見合いをされ、当日までに色々頭を悩ませて、場合によっては準備のために仕事も休まれて、見合いの席に来られるかも知れない。そんな方がお見合い相手に来られたらどうします？ もちろん質問者さんが、当初から結婚をする気がない形だけの見合いなんて言わなければ相手には解りません。 ただ『相手にバレ無ければ良い』問題でしょうか。 ＞ちなみに彼との結婚の話をするときの対策は立てています。 この対策は『県内に住んでいて転勤のない人』の、お母様の思い通りに進める"ストレスにならない"方法でよろしいですか？ どのような対策かが不明ですが、他の方法でストレスとならない方法を考えられたのならば、その方法を真似る言は不可能ですか？ 精神的疾患との事ですので、お母様の主治医に相談済みとして、お見合いを断る方法を質問から想像してみました。 ＞「好きな人がいる」なんて言った日には、どこの誰で何の仕事をしていてなどすべて話さなければヒステリーを起こしてしまいます。 将来彼と結婚される意志がおありのようですし、話されてはいかがですか？ ストレスにならないようにお母さんの思いとおりにとの事でしたら、彼を「県内に住んでいて転勤のない人」で将来結婚を考えていると紹介され、婚約されるのは無理なのでしょうか。 実際に結婚する時の対策が不明ですが、その対策を今使うか、もしくは一時的に婚約期間中は「県内に住んでいて転勤のない人」とされておかれるのは無理なのでしょうか。 お母様のストレスにならない事を第一に考えられるのならば、騙す事になるかもしれませんが致し方ないのではないでしょうか。 同じ人を騙す罪を背負うならば、何のかかわりも無い見合い相手より、最終的に"対策"でお母様を納得させられるのならば、お母様を騙す方が罪も少ないのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お見合い相手に関しては回答者様のおっしゃるとおりで私も大変心苦しいです。 お見合いをしない方向で話を進められたら私にとってはもちろん まだ見ぬそのお相手にとってもそのほうが絶対によいと思っています。 また、彼を紹介できない理由は＃2様のお礼に書いたとおりですのでご理解いただけたらうれしいです。 説明が不十分で申し訳ありません。 さて、母の精神疾患についてですがこれが一番やっかいな問題で 現在のところ私と姉と母方の祖母しか知りません。 そして母にとっては私と姉は知らないことになっています。 母は大変プライドの高い人間で自分がそのような病気であると 他人（それがたとえ家族でも）に知られたらそれだけで生きてはいけないような人間です。 それゆえ、すべてを知っている祖母だけが心の拠り所だったのですが、 その祖母も当然年を取り、自分が亡くなった後の将来を心配して 数年前にようやく私と姉に母の病気を打ち明けてきました。 しかし、自分が亡くなるまで知らないふりをしてやってくれ、と。 このような経緯の為、現在私や姉が主治医の先生と接触することはありません。 彼との結婚の話をするときは、母の条件に合っていないだけですでに 「ストレスがかからない方法」というのはムリなので 話はもちろんしますが認めてもらえなくても強引にでも一緒になるつもりです。 対策というのは彼の職場へ乗り込んできた場合とか 彼のご両親に対して何かした場合とかそういうことへの対策です。 わかりづらくてごめんなさい・・。 長々と書きましたが、これを見てまたなにかアドバイスがあればいただけたらうれしいです。
- myv165
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全然回答ではないのですが、うちの母はお見合いで結婚し、母の場合も自分の母親（つまり私の祖母）から同じ様に執拗にお見合いをさせられ結婚したそうです。 うちの母と姑は仲が悪く、「嫌だと言ったのに、無理矢理結婚させられた。」と喧嘩のたびに言ってたのを思い出しました。 それで、例えばお姉さんやお父さんはどう思っていらっしゃるのですか？もし、お姉さんが味方であれば、お姉さんからお願いするとかもありではないでしょうか。 よくあるパターン（昼ドラでもこの前やってましたが・・・）がやっぱり、お見合いはするけど結婚する気はありませんよ！ってオーラを出すとか。。。 すみません。あまり浮かばないのですが、昔の事を思い出しました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 姉こそ母に押し切られてお見合いして、 しかも結果的に幸せになっちゃいましたからね～汗。 それで母がよけいに自信をつけてしまった面があるのです。 姉がうまくいかなくなったら「それみたことか！」と言えるのに・・ という思いがよぎってしまう私は鬼ですね・・。 やっぱりお見合いして「結婚する気はありませんよ！」オーラを出すしかない気がしてきました・・。
- sarunomonchhichi
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こんにちは お父様やお姉さまに相談する事は不可能なんですか？ お父様やお姉さまに間に入ってもらい今お付き合いしてる人がいるからお見合いする気はないと伝えるべきですよ 今のままだと無理やりお見合いを設定されることもありえるのでは？ 付き合っている相手がいて結婚も考えているのにお見合いするってお見合い相手の方にも失礼になりますし…。
お礼
ご回答ありがとうございます。 父に相談しようかとも思ったのですが間に人が入ったらよけいヒスを起こしてしまうんです。 （特に父と母はよい関係が築けていないため） なにしろ自分は娘のためにいいことをしてやっていると思っていますから・・。 ＞今のままだと無理やりお見合いを設定されることもありえるのでは？ まさにその状況です泣。 姉の世話をした仲人さんに「妹もお願いします」と頼んでいるようですし 近いうち見合い写真を撮るようにも言われています・・。 お見合い相手については私も申し訳ないと思うんです。 以前「結婚するつもりもないのにお見合いしたら向こうに失礼でしょ」と言ったんですが 「お見合いなんかイヤだと言っていて実際会ったら意気投合して結婚した娘さんを知っている」 と言ってまったく聞きません。 やはり相手（しかも母の条件にかなうような）がいないとダメなようです・・。
あなたが付き合っている彼のお見合い写真を作ってお母さんに見せてはどうでしょうか？ お母さんには「会社の上司の紹介」とでも説明すればいいでしょう。 彼は当然 ＞「県内に住んでいて転勤のない人」 という条件に当てはまりませんが、時間稼ぎにはなると思います。（もう少しお付き合いをして決めたいとかなんとか・・彼は仕事の都合で半年海外に研修に行くとか）とりあえず気に入った人がいるということで安心してくれるかもしれません。 ただ質問者様の質問から詳細が分からない部分が多いので没かもしれませんが。嘘をつくことにもなりますしね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も彼とお見合いできたらどんなにいいだろうと思います笑。 しかし、残念なことに彼と父の職場が同じなんですね・・。 （父は転勤のない職です） 父は彼の存在を知らないのですが、彼の上司が父の親友だったり そうでなくても彼が転勤職であることは調べればすぐにわかってしまうんです。 また「もう少しお付き合いをして決めたい」という考え方は母の中にはないらしく 「結婚する人と結婚を前提に付き合う」以外の男女の付き合いなどありえない人なんです。 以前そういう考えを話したら「結婚するかわからない人とどうして付き合うの！」 とまたヒスを起こし話になりません。 本当にどうしたらいいんでしょうか・・泣。
- ttkkysd
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お見合いをしましょう。そこであなたが粗相をして母のヒステリックな姿をお見合い相手にみてもらいましょう。 どのようなときにヒステリックになるのかは、文章からはアイデアが浮かばないのですが、おならをするとか、、、、。なんだろう？ あなたが原因で破談になると大変なことになるでしょうが、母が原因で破談になれば母は何も言えないのではないのでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 粗相はいいかもしれませんね。 私も終始仏頂面でいるとか、いかにも相手が嫌がりそうなこと （料理ができない・結婚しても趣味に没頭したいなど）を言うとか考えたのですが、 母はその場はなんとか我慢して帰ってから半狂乱になりそうです。 そして、仮に相手が母のヒステリーを見てお見合いを断ったとしても 「あんたがあんな態度を取るからだ」と絶対に私のせいにして またヒステリーを起こすでしょう。本当に気が重いです・・。
お礼
何度も親身になって回答いただき本当にありがとうございます。 母とは性格・価値観など病気以外の面でもともとうまくいっていなかったのですが このような病気であるがゆえに簡単に切り離すことができず 罪悪感を感じたりもしていました。 回答者様のお言葉に少しホッとしました。 また、このようなリンクまで教えていただきありがとうございます。 さっそく相談を検討してみようと思います。 本当にありがとうございました。