義父母と別居後、十数年経ちました。お姑さんの立場の方にもご回答お願いしたいので、再質問致します。

質問

先日、下記の質問を立てました。（長文ですm(__)m）
回答いただいた皆様に親身になって頂き、本当に感謝しております。そこで、お姑さんの立場の方にもご回答頂ければと思い、改めてお願い申し上げます。
別居後、たとえ私が取り繕っていても、義父母をよく思っていない事を知らない訳はないと思うのですが、殊更に行き来したがる気持ち、実家にめったに足を運ばない息子夫婦に対して何泊しなさいと強制までする、その気持ちが分りません。ご意見やご感想など頂ければと思います。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5226777.html

また、お姑さん以外の方のご回答もお待ちしておりますので、どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.2

kohune · ベストアンサー

先日の、私への書き込みにあなたが書いてくださって、本当に有難う。心から嬉しかったです。
わかってくださる方が居て本当に嬉しかったです。

知っていて、いつか、分かり合える日が来ると、その、希望だけは捨てずに、今は、トラウマになっているのであれば、一度、完全に捨てていいと思います。

今回は、姑の立場で書かせていただきました。

なによ！って、かかわらないのと、いつか、接点を持てる日が来きたらいいな・・・と、心を休めるために捨てるのとは、意味が違います。

まずは、あなたが心軽くなって、子供とご主人の日々を大事にすることだと思います。

でも、どうしたって、ご主人の母親ですから、完全無視は難しいでしょう。向こうから来るし、孫に逢いたがるし。

そのときは、将来の接点のために、それ以上に、自分の両親に置き換え、ご主人もそういう気持ちになることもあると思い、乗り切って欲しいということです。

見えるもので、捨てるのではなく、心構えで、いい嫁はやめ！よく思われなくてもいい！と、言う気持ちで接するだけでも、あなたの心では、一つ変わっていくのかな・・・と思います。

旦那さんを愛している・・・って聞いて嬉しくなりました。

完全に捨てて、切って、付き合わない・・・は、出来る相手ではないはずです。

あなたの心を開放し、あなたが笑っていられますように。

お礼

なんだかあれこれ考えて、思い定まらない私に、またお声をかけて頂いてありがとうございます。

中庸が苦手で、不器用者です。
現状を変えたい、それならば白黒ハッキリつけてしまいたい、と出来もしないのにあれこれ妄想（苦笑・・）してジタバタしてしまいます。

kohuneさんがなさったように、また、仰ってくださるように出来たら・・そこへ達するのは私にとって奇跡のようにさえ思えます。
姑との関係を修復したいのか、それすら自信がありません。心情的に拒否したいが為に、昔のことを思い出して自分を正当化しようとしているとも思います。情けないです。

よく考えて見ます。kohuneさんはまぶしい光明のようです。本当にありがとうございました。

補足

先のＱ＆Ａの件、そう仰って頂けて胸をなでおろしました。良かった！質問者さんもご立腹かと心配しましたが、元気な様子が見受けられましたので安心したところです(^-^;。でも、今後は慎まなければいけませんね。反省。

回答No.1

kohune

別居しようが、喧嘩しようが、あなたは大事な息子の嫁で、大事な孫の母です。

出来れば、いつか仲良くなりたいと思うし、孫とも行き来したい・・・それが親心です。

あなたの子供さんにお嫁さんかお婿さんが来たとして、どんなにあなたがいい方でも、やっぱり、育った環境が違うから、うまくいかない事だってあると思いませんか？

それでも、子育てをして、子供を育てるって、大変な事だって、あなたもわかってきたはずです。

まだまだ、これから色々、子供を一人前にするまでに、あるんですよ。

人生、それ以上に何があるかわかりません。

あなたが、トラウマになるほど、同居が辛かったこともよくわかります。

けれど、あなたの親が、仮に具合悪くなったとして、あなたは、いっぱい看病したくありませんか？

そのときのことを考えると、深くは付き合わないまでも、折に触れ、なんとかお付き合いしていないと、自分の親を看る時、気が引けませんか？

お姑さんも悪気はないのだと思いますよ。あなたを、いいお嫁さんにしようと一生懸命だったのだと思います。

そのことだけは、わかってあげてくださいね。

そして、年を重ね、あなたもお姑さんも色々経験し、どこかで接点がありますように。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。恐縮ですm(__)m

前質問で、kohuneさんに「関わらなくて良い、一度完全に捨ててみては」というご意見を頂きました。
これまで十数年間、そうしたいと切望しながら出来なかったことでしたが、失礼ながらご苦労もあったというkohuneさんにそう仰って頂けると、とても説得力があり、それでいいのかも？と背中を押して頂いたようで心強く、感謝しております。

今回、ご回答を頂いて、正直またよく分らなくなってきました・・。
＞深くは付き合わないまでも、折に触れ、なんとかお付き合いしていないと、自分の親を看る時、気が引けませんか？

そうしていた方がこれ以上周りを傷つけない、そのうち状況も変わって来るやもしれない・・と思って、曲がりなりにも”いい嫁”を演じてきたのですが、どうにも・・。
私の母は、同居時電話すら遠慮してましたから、別居当初、心配していた娘が手の届くところに戻ってきたと思い、すぐに会いたがりましたが、私は罪悪感から実家と行き来できませんでした。自分の実家にばかり・・気が引けるかも知れません。夫に対しては特にですね。

私は夫が大好きで、夫を育てた義母も、頭では尊敬しなくてはと思います。（夫は反面教師だったと言います）
仰って頂いたように昔から義母に悪気はないのです。それだけに気持ちのぶつけようがないので辛いです。”これが常識、従うのが当然”と言われれば、納得できないと思う自分がおかしいのかと思い、期待に応えられない、理想どおりの嫁になれないと苦しかったです。

やはりこれまで通りがいいのでしょうか・・・。皆の幸せを願ってくださるのですよね。ありがとうございました。

補足

先日閲覧したＱ＆Ａにkohuneさんがご回答されていて、その後、質問者の方に余計な差し出口をしてしまいました。規約違反にあたる事でもあり、申し訳ありませんでしたm(_ _)m