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義父母との付き合い方が分からない(長文です)

半年前に結婚した主婦です。義父母(別居)との付き合い方が分かりません。義父母はごく普通の良い方達ですが、私の方が二人を受け容れることができなくて、自分から壁を築いてしまいます。結婚したのだから義父母は他人でないことは確かなので、どのくらいの距離感というか、心の持ち方であればいいのか分かりません。 というのも、幼少の頃から私は両親との折り合いが悪く、両親を好きと思ったり労わってあげたいなど思ったことがありません。またかなり人見知りで、付き合い下手な性格です。友人はごく少数で、それも何年とかけて付き合いを深めないとそこまで至れません。だから、ある日から急に身内となった義父母と、どのように付き合ったらいいか、どこまでがんばったらいいか、などが分かりません。 一方私の夫は、私の両親も自分の両親と同じくらい大切にしたいと、ごく自然な良心からそう思っているそうです。私もそのような考え方を持てれば何も悩むことはないのですが、頭では分かっていても、気持ちがついていきません。夫にも相談しているのですが、答えは出せません。具体的に舅・姑の○○なところが嫌だ、という質問ならはっきりしていますが、もっと漠然と、憂鬱な気持ちは(これから何十年もどう付き合っていけばいいのか・・・)どうしていいか分かりません。でも憂鬱に考える自分がすごく嫌です。ごく普通のお嫁さんのように、義父母と付かず離れずくらいの関係を作ってみたいです。 義父母が悪い人ならともかく、良い方達なのに壁を作って拒否してしまう自分に自己嫌悪で、会って話すときも顔では笑っていますが心は辛くて苦しくて仕方ありません。次にいつ会うことになるのかネガティブにばかり考えてしまい、結婚してから半年間、悶々とするばかりです。 答えにくい質問だと思いますが、何かアドバイスいただけないでしょうか。

  • cuz
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  • 回答No.5

 人見知りで仲良くなるのに時間がかかるんですよね?だったら,時間をかければいいんですよ。^^  で,正直に「私人見知りで・・・」って言っちゃえばいいと思うんです。 自分で言えなければご主人に言ってもらう。「人見知りでまだ話すのに緊張しちゃって申し訳ないって言ってたよ」って。 そういう部分を隠して無理に上手に付き合おうとするから苦しくなるんですよ。  ご主人とは半年びっちり一緒にいますけど,義両親とは,半年の間の何日かくらいしか会ってないでしょう?だったら,その程度で仲良くなる方が難しいですよ。  で,会った時話す事に困ったら,とりあえず旦那を褒めればいいんです。自分の息子を褒められて悪い気する親はいませんからね。それだけでかわいがられると思いますよ。変に図々しい嫁より,人見知りくらいで控えめな嫁の方が姑としても好印象かもしれませんし。  あまりに,世間的な「嫁姑問題」を考え過ぎなんじゃないですか?嫁とはこうあるべきとか,嫁と姑は仲が悪くなるものだとか,姑は嫁を良く思わないものだとか,だから嫁は頑張らなきゃいけないんだとか・・・。もしそうなら,テレビで言ってることなんか真に受けちゃダメですよ。  義両親がいい方なら尚更です。人見知りだということを伝えちゃえば,気長に待ってくれますよ。  そんなことばかり考えて,せっかくの新婚生活を楽しめなかったらもったいないですよ。新婚生活は今しかないんですから。 そのことばかり考えて愚痴って家の中が暗くなってしまったら,あなただけではなく,ご主人も新婚生活を楽しめなくなるんですよ。  義両親の事を考えたり話したりするのは,盆と正月など,義両親と会う機会のある時だけでいいと思います。  そして,自分の親の事を愛せないことも悲観する事はありませんよ。 もし,自分が子供を産む立場になった時に,親のありがたみとか,「親って大変なんだなぁ~。あんな親でも,こういうことをしてくれたからこそ今の私があるんだなぁ~」と思える日が来ると思いますし。 別に変な宗教じゃないですけど(笑),そういうあなただからこそ,神様はご両親から愛情をいっぱいもらって育ったご主人を与えてくれたんだと思うんです。ご主人を通して,親の大切さとか,親子の絆に触れる機会を与えてもらったと思えばいいんですよ。それで,これから徐々に気持ちが変わっていきますよ。  義両親となじんで普通に話せるようになったのなんて,私だって結構かかりましたよ。 あなたは,自分の実親との関係がコンプレックスになっているため,深く考えすぎなんだと思うんです。「自分の親子関係が特別だから,夫の両親を愛せないんじゃないか」という強迫観念にとらわれているんです。  嫁姑の距離感なんて,きまりはありませんよ。人それぞれです。キャラによって違いますよ。「ごく普通のお嫁さん」の基準って何ですか? 他の嫁姑の話が必ず自分と当てはまるとは限りません。誰かと比べようとするから,さらに苦しくなるんですよ。  この先どうなるかもわからないのに,先の事を心配して憂鬱になるのは取り越し苦労ですよ。 あなたが本当に考えなければいけないのは,義両親との関係ではなく,そのマイナス思考です。義両親の事だけでなく,あなたは無意識に全てにおいて悪い方悪い方に考える癖があるんですよ。  友人なんてたくさんいればいいという訳ではなく,少数の友人を大切にして,長く付き合えればいいと思います。極少数である事をマイナスに考える必要は全くありません。 世の中,結婚したくてもできない人,友達ができなくて孤立してしまっている人だってたくさんいます。あなたはすごくすごく恵まれているはずなのに,自分のつらい部分にばかり注目して悶々として,幸せ半減してますよ。 幸せを幸せと感じられない事が一番不幸なんですよ。 あなたが本当に考えなければいけないのは,ご主人との幸せな家庭です。実両親との折り合いが悪いのなら,そして人見知りならなおさら,ご主人は心を許せるただ一人の相手じゃないですか。その人を一番に考えないでどうするんですか? しかも,義両親と仲良くしたいと思って相談するならまだしも「付かず離れずの関係」を望んで悶々とされたんじゃ,ご主人も気の毒ですよ・・・。(ノ_・。)  でも,考えを変えるってすっごく難しい事ですよね。生まれながらにそう考えて育ってきたのだから,それはそれは根深いです。だから,焦る必要はありません。あなたを変えてくれるのはご主人です。そのご主人を大切にし感謝してさえいれば,必ずいい方向に進むと思いますよ!\(^o^)/

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質問者からのお礼

ご回答を読みながら涙が止まりませんでした。途中チクっと刺さる部分があったのですが、それってまさに、私が認めなくちゃいけない部分だって思いました。鏡で見せられたみたいです。目をそむけちゃだめですね。 言われてみれば、彼のことを義父母の前で褒めたことがありません。自分の親に紹介するときは、当てつけ半分「こんなにいい人なの~」と自慢したのですが・・・。早速次回から、この案を使わせてください。 そうです、世間でいう「嫁姑問題」に捕らわれすぎています。メディアからの影響なんかもありますが、一番は自分の母を見てきたからです。子供の頃からいつか自分にも現れるだろう舅・姑の存在を恐れていました。実際に義父母となった人達は、恐れたり嫌悪するような相手でないのは確かです。でも昔から染み付いたこのネガティブな観念だけはどうしても克服できません。 それを義父母に当てはまるべきではない、というのは分かっているのですが、自分ではどうしようもできませんでした。 本当にズバリ仰るとおりです。こんなことばかり考えて、夫との生活に暗い影を落としてしまっていてはダメですね。自分から幸せを逃がしていちゃだめですね。自分で自分を不幸にするばかりか、夫まで巻き込んでしまっていました。まるで夫の気持ちを考えようとはしませんでした。いつも私を助けようとしてくれてるのに。。 誰かと比べようとするから、苦しくなるのは当然ですね。決まりなんてなかったなんて、今言われて初めて気が付きました。強迫観念そのものでした。キャラによって違う、本当にそうですよね。 先のことを今からそんなに心配して、取り越し苦労だよ、とは夫にも言われました。そのときは納得いかなかったのに、こうして一連のこととしてご指摘いただくと、それはもっともだと思いました。 義父母のことを考えるのは、会うときだけで十分ですね。これからはそうしていきます。本当に目の覚める思いです。具体的に提案してくださって心から感謝します。自分ですら自分の気持ちを整理できてなかったのに、顔の見えない私のことをズバっと見抜かれてしまうとは。。今日aiko_001さんからの回答をいただけたことは私にとって本当に幸運ことでした。ここで質問して良かったです。ありがとうございました。

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その他の回答 (4)

  • 回答No.4
noname#164608

31。既婚。子3人です。 結婚11年目です。 私もね。わっかりません。。 こんなに経っても、どういう風に接したらいいのか、 いつも、頭の中で、考えてから、言葉がでます。。 質問者さまと違って、1つやっかいなのは、 私は、 人見知りが無く、誰とでも気さくに話せ、 すぐ、友達もできそう♪なんて、天真爛漫な子♪ と、思われていることです。。。 本当の私は、内弁慶で、人見知りもすごく・・・ 緊張して話してる。。。とは、思われてないように思います。 緊張すればするほど、明るく。。。見えるからかな?? うちの義父母も、こんなにいい義父母でいいの? ってくらい、いい人です。。。 でも、大事な人、大切な人、っていうより、 一番先にでてくるのが、嫌われたくない人。。。 なんですよね。。。 だから、言葉も選んでしまうし、考えすぎて、疲れるんです。 壁を作ったって、いいじゃないですか。。。 ただ、自分で作った壁で、嫌い。。。 にだけは、ならないようにしましょうよ^^ だって、それは、寂しいですもん。。 壁で、ガードしながら、会いましょうよ^^ 私なんか、ガードしまくりwwです。。。 たぶん。すごく、自信がないんです。。 こんな私をみせたら、嫌われちゃうよぉぉ。。。 って、質問者さまの質問をみて、自分も気づきました^^; 大丈夫です。 壁を作る事は、決して、拒否。。。では、ないですよ^^ ゆっくり、受け入れてるんですよ。。 そして、ゆっくり、受け入れようとしてもらってるんだと思います。 お互いに、年数をかけながら、壁の厚さを減らしましょうよ^^

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質問者からのお礼

ご回答にとても共感してしまいました。 そうなんです、私も、自分で壁を作っておきながら、義父母には「嫌われたくない」思いで一杯です。質問に書いたような自分の気持ちを少し話してみよう、と思っていても、いざ義父母を目の前にすると、何も言えなくて、ただただ笑ってやり過ごすしかできません。言葉を選んで、考えすぎて、疲れる。。。まったく仰るとおりです。 私もすごく自分に自信がありません。こんな私を見せたら絶対嫌われる、だからちゃんとしなきゃって笑顔を作るけど、心の中は裏腹です。でも、ガードしまくりでも、いいのかな。壁を作りつつも、ゆっくり受け入れることができるのでしょうか。 そうですね、ゆっくり年数をかけて、壁の厚さを減らしていきたいです。お互いにって言ってもらえてとても嬉しいです。書いてたら、涙が出てきました。ご回答者さんは、11年もそうされてきたんですね。気持ちを共有してくださって本当にありがとうございました。

  • 回答No.3
  • koebi
  • ベストアンサー率31% (613/1930)

ご主人にどのように相談されているか分かりませんが、ダイレクトに何十年も付き合っていくのが憂鬱、次にいつ会うのか考えると辛い・・。と言うのはちょっとまずいかなぁ。と。 自分の大事な友人に対し旦那が付き合うの辛い。って言われたら悲しいですよね? cuzさんの人見知りな性格は理解しているとは思うので、「私の両親にも思いやりと労りをありがとう。私もあなたのご両親を大切にして親しく接したいのだけど人見知りなので、時間をください」みたいな感じに伝えてはどうですかね? 自分が両親と円満にしている人は自分の親と折り合いが悪い?なんで?と理解しにくいみたいです。 ですから自分が親と折り合いが悪い。はひとまず置いておいて。このご両親がいたからこそ、彼と出会えて幸せな結婚ができた。とこの両親がいてこそ今の彼がいる。とありがとうの気持ちで接する事からはじめてはどうでしょうか? 今はどこまで付き合えば良いんだ?どこまで頑張れば!?と限界や基準を決めずに、常識的に常識のある人と付き合う(社交辞令的に合わせる感じ)つもりで接したら良いんじゃないでしょうか? 優しいご両親ならそのうちにお友達と築いたような親密な関係ができるかもしれません。自分の親と折り合いが悪い分、親ってこうゆう存在なんだ。と却って親しみがもてるかもしれないし。 焦らずにのんびりと自分達なりの関係を築いてください。

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質問者からのお礼

夫には、質問文に書いた内容をぼかしつつ相談しています。実際とても話し辛いのですが、夫は全て聞きたいと言ってくれるので、力を借りています。でもやはり、ご指摘のように円満な家庭に育った夫には理解しがたい部分が多いらしく、うまく伝わらないことが多くて何回かこのことで喧嘩になりました・・・。 ご両親があっての夫、というのは頭ではよく分かっているんです。でも気持ちがついていかなくて、良心と本音の狭間に立って自己嫌悪になっていました。 「常識的に常識のある人と付き合う」これでも十分ですよね。一人で悶々考えていると、どうしてもネガティブな方へ考えが膨らんでいってしまうので、他の方の冷静な意見を聞かせてもらえると、頭の中がすーっとしてほぐれるようです。 ありがとうございました。

  • 回答No.2

同居して3年が経とうとしていますが、わたしも義父母との距離感は未だにしっくりこないままです。 仲が悪いわけではないのですが、頼れない甘えられない・・・そんな感じで一緒に暮らしています。 まだ半年ですから、そんなに焦って関係を構築することはないとおもいますよ。 半年で生きてきた時代も趣味も価値観も違う人と心を通わせたりすることは、誰だって難しいことですからね。 アドバイス・・・とまでは行きませんが、最低限の人間関係ができてれば、あなたの気持ちは関係ないとおもうので、気にしなくていいとおもいます。 会った時に挨拶し、話し掛けられたことに答え、何かをしてもらったりしたら感謝の言葉を伝える。 それらのことができていれば、あなたが例えば“大嫌い”とおもっていてもいいんじゃないかとおもいます。 悩んで余計にギクシャクするよりも、他人であることを認めてその中でできることだけするようにしてはどうでしょうか? だって、お隣のおばちゃんと同じですからね。 お隣のおばちゃんと、ある日突然身内ですと言われるのと一緒で、じゃあ今日から助け合っていきましょうね!なんて、急には無理ですよ。 あなたが友達にしているように、時間をかけてゆっくりと関係を築いていかれてはどうでしょうか? 何かをしてもらって、ありがたいっていう気持ちから“大切にしたい”っておもえるようになったり、少し話せるようになってから、意外にいい人たちだっておもえるようになったり・・・そんな風に、ゆっくりゆっくり関わっていっていいとおもいますよ。 もし、本当に辛いなら旦那さんから義父母さんに、あなたが人見知りで仲良くできないことをとても悪いとおもってるってことを伝えてもらってもいいかもしれません。 何か、ご家族であつまる時にでも、お姑さんにだけでも軽くあなたの気持ちを話すだけでも気分が楽になるとおもいますよ。 相手も、あなたがそう言ってくれたことで、嫌な気持ちになる人はいないでしょうからね! ですが、何度も書きますがあなたはまだ半年ですから、あまり気に病まず旦那さんといい関係を築くことに専念なさっていいとおもいますよ。 義父母さんの本当の希望は、息子が幸せになることですから、あなたと旦那さんが仲良くすることは親孝行なのですからね!

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質問者からのお礼

同居されている方からすれば、私のような悩みなんて「甘い!」とお叱りの言葉をいただくかもと覚悟していましたが、このようなあたたかい回答をいただけてとても励まされました。 最低限の人間関係ができていれば、たとえ「大嫌い」と思ったって構わないって、今までにない考え方でした。私は性格上、心を許せるほんの一部の人でないと自分のことを話せない、自分から壁を作ってしまうところがあります。だから、義父母のことも、夫の両親であるからという理由で、好きにならなくちゃいけないのような義務感・焦りがありました。でも「お隣のおばちゃん」のごとく、じゃあ今日から助け合いましょう、っていきなりは確かに簡単なことではないですよね。「まだ半年」、言われてみればその通りです。 今はまだ割り切って「他人」として、最低限の礼儀だけ尽くせばそれでいいのかなって思えました。私にはそれが唯一できそうなことです。それで、これから時間をかけて、もし何かしてもらったら自然と感謝の気持ちが芽生え、大切にしたいって思えるようになるのは、本当に仰るとおりだと思いました。 あとで何回もまた読み返させてください。ありがとうございました。

  • 回答No.1

いっしょにお酒を飲む。 そこで思っていること(ここに書かれたこと)を話してしまうのがいいと思います。壁一枚突き破ると、なにかすっきりとしてくるものもあるはず。旦那さまのご両親も、特に悪い気持ちもしないはずですし、努力したいと思うあなたにきっと協力してくださいますよ。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 そうですよね、お酒でも飲みながら腹を割って話せたら、きっといいだろうなって思いました。 実は、夫から義父母へ、私がこのような性格であることを話してもらったのですが、どうも中途半端な伝え方になってしまったようで(夫自身が私の気持ちを理解しきってなかったのもあって)、逆に少し悪いように解釈されてしまったかもしれません。その直後に義父母と会ったとき、私への態度が急に冷たくなったので…。でも最近は、目に見えて気を遣ってくれているのでその点は感謝しています。 やはり自分の口から、自分の言葉で話せたらと常々思っています。 良いアドバイスありがとうございました。

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    今年の春結婚し、現在妊娠中の夫と結婚し現在妊娠中です。 今月から私の実家同居を開始し、私の父母と私・夫の4人暮らしです。 夫は3年ほど前から義父母と別の場所で生活していたため、毎年義父母は夫宛に年賀状を書いていました。今年は、結婚後初めてのお正月なので、夫と私の連名で義父母に年賀状を書く予定でした。 ところが義父母が、私の父母宛にも年賀状を出す準備をしていることが分かりました。 私の父母も義父母宛に年賀状を送った方がいいかと思ったのですが、 (1)父母連名で1枚、夫と私の連名で1枚 の計2枚を送った方が良い (2)父母夫私の4人の連名で1枚の年賀状を送った方が良い のどちらが良いのでしょうか・・。 皆さんのご両親は、義理のご両親に年賀状を送っていますか(特に同居の方)? (1)の案が良いのかなと思うのですが、結婚にあたりいろいろあり、素直になれない部分もあります。 具体的には ●私は女姉妹のため、結婚後も名字を変えないことを前提に育てられ、夫にも名字を変えたくないことを何度も確認し「いいよ」との返答をもらっていました(ちなみに夫は次男)。しかし結婚の段階になって義父母が「男の子が名字を変えるなんて親としてさみしすぎる。そっちはどうゆうつもりなのか」と私の両親にきつく詰め寄ることがありました。結局私が名字を変えたのですが、それに関して「ありがとう」など何も言われませんでした。 ●父母が義父母に「近くに来た時は自宅にお寄りくださいね」と言っても、義父母の方から「うちのほうにも来てくださいね」等の言葉はない。 ●夫が結婚直前からメンタルの病気となり、私は妊娠中でつわりがありながらも仕事もしていたため、実家の援助を受けながらなんとか、家事と夫の身の回りのこと全てを行ってきた状況です。そのため出産目前となり実家に同居することになったのですが、義父母からは「2人で家庭を持ったんだから、親に頼らず自立するべきだ。なぜ息子が同居しないといけないのか」など言われる。 一方的に夫や義父母が悪く見える書き方になってしまったかと思うのですが、皆悪い人ではないのです。表立って険悪ではないのですし、普通に電話で話したりします。ただ義父母が、私の父母への態度・配慮のなさに、心のどこかでわだかまりがあります。 なので年賀状はどうしたらいいのかな・・とも思ってしまいます。気にしすぎかもしれませんが。 みなさんなら(1)と(2)、どちらが良いと思うか助言いただければと思います。宜しくお願いいたします。

  • 叔父が亡くなったことを、義父母に伝えるかどうか

    叔父が亡くなったことを、義父母に伝えるかどうか カテ違いでしたらすみません。 今朝、私の叔父(母の姉の夫)が病気で亡くなりました。 お通夜、お葬式の日にちはまだ決まっていませんが、このことを義父母(私の夫の両親)に伝えるべきでしょうか。 叔父と義父母は、私の結婚式で一度会ったことがありますが、親族紹介で挨拶を交わしただけで、その後の付き合いはまったくありません。 名前も顔も覚えていないくらいの間柄です。 とは言え、一応遠い親戚なので、軽く伝えておくべきか…とも思いますし、伝えるとお香典を催促してるようにもとられるかなあと思ったり…。 私としては、お香典は必要ない間柄だと思いますし、ちょうど義父母が来週まで海外旅行中なため、伝えるのはお通夜・お葬式が終わった後になると思います。 そこで質問なのですが、 ・義父母に叔父が亡くなったことを伝えるべきか ・伝えるとしたら、どんな感じで、また夫と私とどちらから言うべきか についてご意見頂ければと思います。

  • 非常識な義父母と頼りない夫

    非常識な義父母と頼りない夫 私の義父母は昔気質で考えが古い上に、仕事柄長期に渡って人の上に立ってきた事もあり、 勝手気ままで自信過剰、時にとても非常識な行動をとります。 そんな家庭に育った夫と夫の兄弟は、義父母に何も逆らえない環境で育ってきた感があり、 義父母の言動に多少なりともおかしいと思いながらも何も口出しせずにいます。 結婚して数年経ちますが、それでも何とかうまく関係を保ってきましたが、 今回義父母のあまりにも強引で傲慢な言動が発端で、私の両親を巻き込んで大モメになりました。 夫も間に立つ事をせず、すっかり義父母の言いなりになってました。 家庭を持ち、守るべきものがある夫がこんな大切な話すら義父母の言いなりになって私達の気持を ないがしろにした事が許せず、その場で大喧嘩になりました。 しかし夫は義父母の意思に従うばかりで、嫁のまさかの反発に義父母も私を「我儘な嫁だ」 と批判する始末。私はともかく、私の両親にあまりにも非常識な行動をとった 義父母と夫の言動がとにかく許せず、今後この人達と関わっていくのがとても嫌になりました。 義父母、夫と深い溝が出来てしまったように思います。 あれから夫と何度話し合っても、お互いにお互いの主張は変える事が出来ず、 そのうち私の方が言い合うのに疲れてきました。 今後も義父母を優先するであろう夫と、こんなに揉めたのに全く責任を感じていない義父母・・・ 私一人なら離婚も考えますが、息子(一歳)の事を考えると躊躇してしまいます。 義父母は孫の事は大変可愛がってくれるし、夫もそれなりに良い父親をしているので、 息子から祖父母と父親を取り上げてしまうのは可哀想なのではないかという気もします。 私からすれば他人になってほしい夫ですが、息子の為には離婚を避けて家族を続けていった方が 良いのでしょうか?この先、長い長い月日を経て夫婦は歩み寄る事が出来るのでしょうか? (今はどうしてもマイナスに考えてしまいますが)

  • 義父母と同居で悩んでいます

    30代後半、結婚2年目、夫の両親の家で結婚当初から義父母と完全同居中の者です。 田舎の農家で家族経営です。夫が経営者です。夫は長男で独立した弟が一人います 愚痴のようになってしまい読みづらい文章でしたら申し訳ないです。 ありがちな事だと思いますが、結婚した当初からずっと義父母との同居諸々でストレスを感じ悩んでいます。 まず義父(71歳)についてですが、常に偉そうで頑固で人を見下した態度です。体は高血圧がある以外は元気です。 家に帰るとテレビの前で寝て全く動きません。外ではすぐ疲れたといって休んであまり仕事もしませんが外には出ています。沢山ありますが理不尽なことでよくキレて怒鳴ります。(義母に対して) そして、お風呂に1か月に1回くらいしか入りません。周りにさんざん言われてやっと入ります。歯磨きもしているのを見たことがありません。 外で作業をしてもお風呂に入らないのですから、ひどい悪臭で臭いで吐き気もします。 夫によると昔からそうだったようです。 歯磨きしないためか常に舌でカスをとってるような不快音を鳴らしています。 なるべく近寄りませんが一緒に食卓でごはんを食べる時など特に苦痛です。 義母については同じく不潔、子離れしていない、おせっかいというのはありますが義父への嫌悪感よりはましです。不潔というか衛生観念が違うということだと思います。消費期限も古くても気にしない。 食事は親と子世帯それぞれ別に作るようにはしてもらっています。 お風呂はカビがすごくてカビ取りはします。換気扇をつけても義母がすぐに切ってしまいます。(夫から何度か言ってもらっているのですが。)最近は諦めました。汚いのであまり湯船につかれません。 結婚してから毎朝、義父が汚したトイレを掃除したりしていて、泣けてきたことがあります。 義父母は年金で月20万ほどあるのですが義父母の生活費も食費以外すべて夫が出しています。光熱費、税金、健康保険、義父母の車、祝儀など冠婚葬祭のお金など含めてです。少し納得いかないですがそれでやってきたからと言われどうしようもありません。そのほか仕事を手伝ってもらうので親に年に100数十万お給料を渡しているそうです。(私も手伝いますが無給です)自分たちの貯金はほとんどできません。 別居したいですが、仕事の都合もあり敷地内に家を建てたいと夫が以前から義父母に話しても取り合ってくれませんでした。 義母はそれなら私は出ていく!などといって逆上していました。(義母が仕事を手伝っているので夫は出ていかれると困る) ですが、最近になって義母は全部自分たちで費用を払えるんだったら家建てていいと言ったそうです。(もちろんそのつもりです) 1~2年後には敷地内別居ができそうになりましたが、全く尊敬できず軽蔑している、私からすると非常識な義父(それを許す義母や夫も)とこれからも暮らしていくことが苦痛で離婚も考えてしまいます。夫も両親は子供に幸せになってほしいと思うタイプではない、と言っていて親戚みんなそのようです。子は親の道具、のような感じもあります。 私の実家は遠いのもありますが、結婚時に結納はなく、義両親から実家への挨拶もありませんでした。私の親がこちらには来ました。行けなくてごめんね、などの言葉も一切なしでした。 実父母に相談はしていませんが、自分で嫁に行ったんだったらがんばれ!積極的に義父母と仲良くなって農家の仕事しっかりやれ!といつもいいます。 私は農家の仕事は嫌いではありません。どちらかというと好きです。 子供はいません。(セックスレスもあります) 夫は嫌いではありませんが夫の親との生活が嫌すぎて、離れたいという気持ちが強く悩んでいます。 夫に話すと、仕事がいっぱいいっぱいで今そんな事を考える心の余裕はない、俺も(義父が)嫌だけど言って聞くような人じゃない、気にしないようにしている、という返事です。 同居は嫌でしたが家は建てると言ってくれていたのもあり、深く考えずに結婚した自分が本当にバカだとは思っています。 農家に嫁に行ったらこのくらいの苦痛は乗り越えないとだめでしょうか?

  • 義父は初期癌。苦手な義母との付き合い方で・・

    数ヶ月前に、夫の実家近く(自転車で30分)へ引越しをしました。夫は長男で、義父母との同居だけは避けたかったので、仕方なく自分の実家を離れる決心をして越してきました。最近、義父が初期癌の為入院しました。 今まで、義父母に会うときは必ず夫と一緒でしたが、先日、結婚後初めて子どもと二人でお見舞いで会いに行きました。1時間ほどで帰る予定でしたが、お見舞い後、義母に誘われ、結局義母の家で晩御飯まで頂きました。天気予報では夕方から雨で、布団と洗濯物を干しっぱなしなので・・と断ったのですが、断り切れず・・義父の入院で、独りで寂しいと言っていたので、ついお邪魔してしまいました。(私の実母は義母をとても嫌っていて、夫と結婚してから一度も義父母とは連絡さえとっていません。私もその影響だけではありませんが、なかなか義母を好きになれずにいます。) 私としては、義父の癌の症状がいかなるものでも、今後も苦手な義母とは程好い距離でお付き合いしていきたいのですが、入院している今、平日でも時々顔を出してあげた方が良いのでは・・という良心もあります。でも、私としたらストレスがたまります。自分を優先させたい気持ちと、何かしてあげるべきでは・・という良心との間で、揺れ動く気持ちをどうしたら良いのか解りません。 夫は、一応理解があるので、助かっているのですが・・。 (「もし大丈夫ならで良いから、お見舞い行けるかな?」という頼み方をします)ずるい頼み方なのかもしれません・・苦笑 今後、義母との関係をどのような距離で築いていけばいいのか、アドバイスを頂きたいです。体験談等でも、ありがたいです。どうか宜しくお願い致します。 長くなり、申し訳ありません。 読んでくださった方、有難うございました!

  • 誕生日に義父母から何か貰いますか?

    私の両親は、私の弟のお嫁さんの誕生日に現金(と、お米や野菜)を送っています。(遠方にいるので) 両親曰く、品物は何がいいか分からないし、結局現金がいちばんいいよねって事らしくて。 「現金かよ;」と思いましたが、まぁ確かに趣味の違うものを貰っても困りますし…。 弟夫婦が両親の誕生日、母の日などに贈り物をしてくれるので、自分たちも何か返そうと思ったのでしょう。 私も結婚していますが、義父母から誕生日に現金なんて貰った事はありませんし、絶対にくれないと思います。(気を遣うので、正直欲しいと思いませんが…) 皆さん、義父母から自分の誕生日に何か貰いますか? (因みに両親は、私の夫の誕生日にも「美味しいものでも食べてきたら?」と現金をくれようとしましたが、遠慮しました。笑)

  • 義父母との付き合いについて

    こんにちは。結婚して4年目になる夫婦です。 実は夫(長男)の両親との付き合い方に困っています。 2人も気分にムラがあり「いい時」は遊びにおいで!ランチしよう!なんですが「ダメな時」は2歳の孫の顔も見たくない!と言うのです。孫は初内孫ですが興味はないらしく出産しても徒歩5分の病院にも来ませんでしたし、誕生日にも「おめでとう」すらありません・・。そして夫の車を弟に貸してあげていたのを弟が乗らないからと返してくれたので、必要ないため売ってしまったら「なんで売った金を弟にやらないんだ!」と義父に怒られました。ローンなど経費はすべて夫が出したのに。 こんな義父母とどう付き合えばいいのでしょうか? 車で8分の距離です。 私としては孫の顔も見せたくありません。