身内なのに冷たくされる（長文 すみません）

質問

いつもお世話になります。

３０歳代の女性で既婚、子供はおりません。
独身の時は実家暮らしでした。（両親・母方の祖母）

同居していた頃から　祖母（８０歳代）の私に対する態度が冷たく、今現在も続いている事が辛くて相談します。

私が一方的に気をつかっているので喧嘩になった事はありません。　孫の中で冷たく当たるのは私だけです。
他の孫は学歴・就職先も一流で　私だけがいわば落ちこぼれなので　それも原因の一つだと思ってます。

結婚を境に私は実家を離れ　夫と二人で住む事になりましたが、今年から色々な事情で実家で仕事をする事になり、土日以外は祖母と顔を会わさなければならない状態になりました。　　

母は祖母の気の強い性格をよく分かっているので私の味方についてくれ、毎日のようにちょっとした手土産（夕食のおかずのおすそ分けなど）をくれたりするのですが、祖母にはそれが気に食わないらしく、私の前でも平然と　「毎日やらんでもええ！」「昨日も持って帰らせたやろ！」などきつい口調で言います。　

私も週に１回はケーキやパンなど気持ち程度のものを持参したり、給料の一部を実家に渡しています。
私の夫の事も嫌っており、（学歴・外見・育ちが気に食わない為）子供も産むなといわれたことがあります(;_;)

不謹慎ですが、先は長くないのだからこのまま我慢していればよいのは分かっています。ただ、あまりに言動がキツイ時には一瞬でも　「居なくなればいいのに！」と思ってしまう自分に自己嫌悪。。。
私に原因があるのでしょうから今更祖母の性格を変えようとも思いません。
ただ、自分自身の気持ちの持ちようを今後どのようにしていけば良いのか行き詰ってしまいました。

色々な立場の方からのご意見をお願いいたします。

回答No.3

true-1 · ベストアンサー

＃１です。真摯なレスありがとうございます。

＞・晩婚で実家暮らしの時に身内に心配を掛けたetc

総じて言えば、祖母は自分の確固たる考えがあって、その考えに合わないものは排他する、指摘する、非難する、という性格の持ち主である、と推察します。確固たる考えとは、「清廉潔白で、世間体のいい、倫理に耐えうるような生き方が正しい」という感じではないかと思います。こういう考え方は、基本的には妄想であり、現実を無視した考え方であり、このデタラメな固定観念で、孫達を差別することは、あるまじき行為と言わざるを得ません。

私は正しい、周囲は間違っている、という考えに固執する人が多々います。これは、自分は浄であり、周囲は不浄であるという考え方で、「顛倒の妄念」と呼ばれているものです。私は正しくない、正しくないかもしれない、というのが大抵の場合、正解なのですが、盲目的に生きていると、自分の考えが一番正しく思えてしまうものなのです。私は、これを「正しい病」と呼んで、日々戒めようとしていますが、ついつい暴走すること多々です。

あなたは、周囲の期待を聴きつつ少なからず、その期待に応えようとしてきた経緯をお持ちではないかと推察します。そして、その期待に応えられない、あるいは応えられなかった事に対して、少なからず負い目を持っているのではないでしょうか。しかし、人間というものは、他人の評価を得る為に生きている訳ではありません。他人の評価とは他人の都合でしかなく、盆の上の卵のようにコロコロと変わってしまう、非常に当てにならないものです。ですから、自分はどう生きていくのか、という所が優先順位としては一番肝心であり、期待に応えられなかったという自分への責めは一切不要かと考えます。

但し、だからと言って、世間や親や周囲に迷惑をかけ、好き勝手に生きていい、という訳ではありません。周囲の人間とは縁があって、つきあいをしている訳ですから、その縁を大切にし、生きていく事は人として大切です。周囲の指摘で、参考になるものがあれば、真摯に反省し、受け入れていく事で、自分への成長にも繋がります。

＞現在も、気分が良い時は気持ち悪い位、優しく接してきます。まるでいつも冷たく当たっている事のフォローの様にです。そんな祖母に振り回されている状態です。

振り回され、表情的にこわばったり、嫌だなぁ、になっていないでしょうか？一喜一憂しているうちは、祖母のペースにはまっていて、自分がない状態、と言っていいでしょう。「また、気分を損ねてこの人は怒っているけど、まぁ、仕方ないわね、そういう性分の人なのだから」との捉え方に切り替わっていけば、いちいち祖母の言動、ふるまいが気にならなくなると思います。また、自分が不快感を感じている事を全て祖母のせい、祖母の責任としてしまうと、これは恨み、になりますので、自分がとことん苦しくなります。恨む行為は、相手はピンピンしているものの、自分だけが苦しみ、体さえも蝕みます。

ですから、祖母のせいではなく、自分のせいで、今、不快感を感じている、と潔く引き受けてしまえば、どうって事がない心持ちに変化していくはずです。１％でも自分に非があれば、自分の責任として、真摯に受け止める、これが、恨みの人生から、感謝の人生に変える為の唯一の方法なのです。

自分のせいにすると、余計苦しむと誤解される方が多いのですが、決して苦しいものではありません。苦しくなるのは、現実の自分を必要以上に責め立て追い込むからであり、事実を事実として受け止め、現実の自分を素直に受け止められれば、苦しむ事はありません。「こういったミスもしてしまう、失言もしてしまう、愚かしい人間なのだなぁ、自分は。」と、真実の自分を認め、受け入れれば、自分の責任にする事は、そんなに苦にはなりません。私のプライドが許さないから、恥ずかしい思いはしたくないから、謝りたくないから、等々のつまらない理由で、自分の責任にしないのは、自分自身を余程、ご立派な人間である、と過信しているに他なりません。

＞何か言われたら　気持ちを切り替えるようにしてはいるのですが・・・ぐっと我慢して悔し涙をこらえ　次の日には立ち直るといった具合です。

気持ちを切り替えるとは、あった事実を無かった事にしようとする行為であると推察します。あった事実を封印したり、押さえつけたりする行為は、正直意味がありませんし、将来何かの縁で思い出される場合が多いものです。祖母の言を真摯に捉えて、「なるほど、この人はかなり酷い叱責をする人なのね、ある意味、かわいそうな人なのね、相手に気を使えないなんて。」という心持ちで、受け止められれば、ぐっと我慢ではなく、ハハハ、と子供をあやす程度に見えてくるかと思います。

無かった事にするのは、不条理です。事実として認めるのは条理です。心は不条理な記憶を抱えれば抱えるほど、迷いが深くなり、苦しみも増し、心も汚くなっていきます。ちょっとした事でも、イライラして、どうでもいい事にもプチっと来たりします。ものの捉え方を変えないと、条理な捉え方は一生かかっても、できることはありません。

かなり難しい事を指摘しておりますが、人生は一人旅です。最終的に当てになるのは、己のみです。そういう意味では、正々堂々と生きていく為には、自分に非が少しでもあれば、責任転嫁することなく、自分の非と認める事が、楽な人生を、充実した人生を歩む上で非常に大切である、ことを付け加えておきます。

下記は、別の回答で述べた内容であり、「良い子であらねば」についてのものなので、参考になるかと思います。少しでも、回答が参考になれば幸いです。頑張って下さい。

--------------☆
『世の中の人は、大抵、罪悪感なんて感じない、という方が多い中、感じる心があるというのは、大変感受性が豊かであると思います。

罪悪感を感じるという事は、自分が周りに迷惑や悪い影響を与えている、あるいは、与えているかも知れない、と思うからだと思います。もし、良い影響を常に与えていると過信（勘違い）しているとするならば、罪悪感を感じないと思います。それでは、なぜ、迷惑や悪い影響を与えると思うのでしょうか？それは恐らく、自分がもしかしたらいい子ではないのではないか、と半信半疑の状態にあるからだ、と考えられます。いい子ではない、とすると、周りに対して言動、ふるまいが悪い影響を与える、と認識していて、何をしても不安である、という心持ちになっているものと思われます。ただ、反面、いい子かもしれない、と心の奥底で願っている部分もあるので、「いい子であらねば！」と、頑張っている自分もいるのではないかと思います。しかし、頑張れば頑張るほど、その理想に届かず、「やはり、いい子ではないのかな」とうすうす認識し始めている所もあるかと思います。

他人の評価を得る為に、人は、「いい子であらねば！」と頑張るのですが、人はそんなにいい人ではありません。どんなに頑張っても、いい人には成りきれないし、いい人を一生演じ続けることもできません。ですから、無理していい子になる必要はありませんし、いい子になれない自分に罪悪感を感じる必要はありません。

実際に自分の心を訪ねてみると、あの人笑い者になればいいのに、とか、あの人バナナの皮に乗って転べばいいのに、とか、あの人なんてどうにでもなればいいのに、とか、これが全てではありませんが、少なからず、そういう嫌らしい心を持つ事が人間誰しもあります。そう考えると、いい子って何？、となるのです。実は、いい子とは、世間が作り上げた虚飾の世界であり、実態のない、うその状態なのです。本当は、いい子ではない自分を認め、そのいい子ではない自分がふるまいや言動で外に出ないように、人に働きかけないように注意しながら、行動・言動をすることが大切なのです。これが、他人の評価にすれば、「いい子ね」になるかもしれません。自分自身のいい子でないのを外に出しすぎず、振る舞うのは、演じているとは、異なります。自分の悪さを感じながら、人に対しては精一杯誠意を尽くすので、これはウソでも、演じる事でもありません。少々難しい話ですが。

まずは、自分ってどういう人なの？、という観点で自分を知っていって下さい。自分自身が分かれば、周りへのふるまいの仕方も自ずと見えてきます。自分をしらないのに、人生を歩んでます、という事自体、本来可笑しい話なのですが、大抵の人はそうなのです。人と接触する時に、自分は心の奥底で何を考えているのか、何を感じているのか、をよく観察し、どういう人間かを探求して下さい。嫌な部分が一杯吹き出すとは思いますが、逃げないで、見つめていって下さい。おぞましい自分、嫌らしい自分、自分本位な自分、我が儘な自分、お金に汚い自分、冷たい自分、優しいと見せかけている自分、色々と出てきますが、それが自分であり、世の中の人みんなが持っている心です。』

お礼

度々のアドバイス感謝いたします。

＞総じて言えば、祖母は自分の確固たる考えがあって、その考えに合わないものは排他する、指摘する、非難する、という性格の持ち主である

ほぼ、当てはまります。確固たる考えの理論（世間体云々）も仰るとおりです。ただ、祖母から厳しく躾られたおかげで　まがいなりにも人様に迷惑掛ける事もなく成長できたとは思います。それには感謝しています。

＞あなたは、周囲の期待を聴きつつ少なからず、その期待に応えようとしてきた経緯をお持ちではないかと推察します。

仰る通りで・・・出来が悪いながらも期待はされていたようです。常々、両親を喜ばせたいと思い　反抗期もなく大人になりました。　回答者様が仰るとおり、期待に応えられない自分に負い目は常にありました。（現在もです。）自分を責めている実感はないのですが、気がつくと結果的に自分が辛くなっていて、気持ちのぶつけようがなく自滅してます・・・（悲）

＞一喜一憂しているうちは、祖母のペースにはまっていて、自分がない状態、と言っていいでしょう。

全く仰る通りです。振り回されて完全に祖母ペースです。昨日のキツイ一言を自分なりに反省したのか、今日は気持ち悪いほど機嫌が良かったです。　また、その祖母を見て　安心している自分がいました。機嫌が良いにしろ悪いにしろ気をつかって疲れるのですが　上辺でも優しく接してもらうと安心し、今までの暴言も、「まぁ、いいか」　となって　根本的な解決になっていません。　無理なく自分のペースで流す事が出来れば一歩前進といったところでしょうが、今はあくまでも祖母ペースなので。。。

＞１％でも自分に非があれば、自分の責任として、真摯に受け止める、これが、恨みの人生から、感謝の人生に変える為の唯一の方法なのです。

そう思えるのが理想です。理屈では分かっているのですが・・・

最後のご回答の良い子のお話もじっくり拝見いたしました。　親身になって考えていただき、また貴重なご意見を頂き感謝いたします。　　時間はかかると思いますが、頂いたアドバイスを参考に成長できるよう、ガンバリます。　
愚痴のような相談にも関わらず丁寧にご回答頂き、どうもありがとうございました。

回答No.2

piyoko555

質問文を拝見して、質問者さんはとってもお優しい方だという印象を受けました。

私だったら、確実にきつく言い返していると思います。
実際、今は亡き祖母と本気で喧嘩したこともありますし（中学生の頃ですが…。ただ、喧嘩はしたけど良い祖母でした。）、夫の祖母の発言にさえも言い返してやろうかと思うことも何度かあります。

確かに老い先短いでしょうし、同じレベルで喧嘩しても何も始まらないかもしれませんが、それにしても「子どもも産むな」という発言は、他人の私からしても許しがたきものがありますね。
人権侵害もいいところです。そんなことを言われたら、少しは言い返しても良いと思いますよ。

ただ、母上が優しいところが救いですよね。
お母さんのためにもある程度は我慢することも必要かもしれません。
でも、繰り返しになりますが、あまりにもひどいようだったら、少しは言い返すか完全無視の態度に出ても構わないと思いますよ。
おばあちゃんも大事ですが、質問者さんの心も質問者ご自身がお大事になさってくださいね。

あと、もう一つだけ言わせてください。
人間の価値は決して学歴や就職などでは決まりません。そんなことしか人間をはかるものさしにできないのならば、その人は視野が狭く可哀想な人なのです。まともに相手にはしたらだめですよ。
ご自分のことを「落ちこぼれ」などと言わずに、もっと自信を持って良いと思います。
旦那様とも仲良く幸せに暮らして下さいね。

お礼

あたたかいアドバイスありがとうございます。

言い返したいのはヤマヤマなのですが、祖母が恐いのと、自分に勇気が無いのと、揉め事が苦手な為、堪えてしまいます（顔には出てるかもしれませんが）
回答者様のように言い合える仲はとてもうらやましいです。

「子供産むな」・・・これには閉口しました。実際キツイ口調で言われたわけではないのですが、一生忘れられない言葉になりそうです。
頑固で気が強い性格は身内でもお墨付きで、父（祖母から見ると義息子）の事もボロカスで　本当に可愛そうになります。
母は　「お母さん（祖母の事）　はホント、キツイから気にしないでいいのよ」と言ってくれるので、それが救いになっていると同時に、仰るとおり、母の為にも我慢しないといけないなと常々思っています。

学歴などを重んじる祖母を見ていると身内として悲しくなります。確かに良いに越した事はありませんし、言っていることはもっともなのですが　あまりにも人を上っ面でしか判断しない。。。。おかげさまで、反面教師で　好きになる人は正反対の人が多かったです^_^;

愚痴の様な質問にも関わらず　親身になってお答え頂きまして本当にありがとうございました。
もう少し自信を持って強くなれれば・・・と思います。

回答No.1

true-1

＞他の孫は学歴・就職先も一流で　私だけがいわば落ちこぼれなので　それも原因の一つだと思ってます。

原因の一つ、という事ですが、他にも心当たりがあるように感じます。他があれば、教えて下さい。正直、これだけの状況説明だけで、祖母があなたを嫌っている理由は、分かりません。

基本的に、人間というものは、不浄な存在です。つまり、汚らしい心の持ち主、それが人間です。ですから、仮に祖母が汚らしい心を自分にだけ見せるのであるなら、それは、そういう人なのだな、と受け止めるしかありません。それを、他の孫達には良い顔をしていて、もしかしたら何かの拍子に、自分にも良い顔をしてくれるかもしれない、というように、祖母を美化（理想化）してしまうから（淡い期待）、その祖母の汚らしい態度（現実）に裏切られ、そしてイライラし、苦しむのです。

自分の心の中で祖母を美化することを止め、有り体の祖母を受け止め、受け入れる事が、今のあなたには必要かと考えます。誰でもそうですが、決して人間はキレイな存在ではありません。人を蹴落としたい心、人を謗りたい心、差別をしたい心、イジメをしたい心、自分だけが得をしたい心、かわいい女が不幸に遭えばいいのにと思う心、等々、腹底の心を叩けば、人というものは、汚い心しか出てきません。

そういう人なんだなぁ、という受け止め方がしっかり出来てくれば、恐らく、あなた自信の祖母への接し方も変化してくると思います。表現は難しいのですが、「そういう尋常ではない性格を持っていてかわいそうな存在なのだなぁ、もっとリラックスして生きた方がいいのになぁ」という感じで、祖母を一人の不完全な人間と見れるならば、労りの心、優しく接しようとする心も、少なからず醸成されてくるのではないかと考えます。

ある種、祖母は精神的に子供なのだと思います。なので、その子供、子供している祖母に付き合って、あなたも子供になっていては、解決する見込みは一切ないと思われます。ここは、一つ、大人になって、祖母と付き合っていく事を努力されてみたらいかがでしょうか？

一つ付け加えるならば、祖母が全く非がない、という事を言いたいわけではありません。相手に非があれば、その非に対してしっかり認識してもらい、修正してもらう事も、それはそれで必要なことです。ただ、人というものは、周囲の人間の指摘によってなかなか変われない、あるいは変わらない特徴を持っているので、まずはあなた自身ができることは何か、そこに重点を置く事が、これから生きていく上で重要であると思い、上記のようなアドバイスをさせて頂きました。

子供的な心を大人な心に成長させる方法については、下記ＵＲＬを参考にして下さい。

いかに自信をつけるかは、こちら・・・（＃６）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1911445

建前と本音については、こちら・・・（＃５）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1860680

プライドについては、こちら・・・（＃３）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1902173

お礼

長文の相談に親切にお答え頂き感謝いたします。

＞他にも心当たりがあるように感じます。他があれば、教えて下さい。
言葉足らずで申し訳ございません。

・晩婚で実家暮らしの時に身内に心配を掛けた
・結婚の気配がなく、趣味と仕事一辺倒の私を心配して多くのお見合い話があったが　身内の思い通りにならない結果になり　更に心配を掛けた
・祖母の几帳面・潔癖な性格とは反対に　私のおおざっぱな性格（掃除・洗濯などは最低限度してました）
・学歴重視の祖母から見て、真面目で堅実な他の孫に比べて　自分は正反対
・追い討ちをかけた夫の条件→先に述べた　学歴・育ち（片親）・容姿（例えばですが、太っている・髪が薄いなどのレベル）

＞祖母を美化（理想化）してしまうから（淡い期待）、その祖母の汚らしい態度（現実）に裏切られ、

確かに。昔は躾など厳しいながらも優しい祖母でした。　現在も、気分が良い時は気持ち悪い位、優しく接してきます。まるでいつも冷たく当たっている事のフォローの様にです。そんな祖母に振り回されている状態です。

＞祖母を一人の不完全な人間と見れるならば、労りの心、優しく接しようとする心も、少なからず醸成されてくるのではないかと考えます。
大人になって、祖母と付き合っていく事を努力されてみたらいかがでしょうか？

何か言われたら　気持ちを切り替えるようにしてはいるのですが・・・ぐっと我慢して悔し涙をこらえ　次の日には立ち直るといった具合です。
回答者様の仰るように思えたらかなり楽になれると思います。

参考URL拝見しました。またじっくりと拝見いたします。　まずはゆるぎない自分を作り上げる事、重要ですね。　
一朝一夕には難しいですが　ゆっくり改善されれば・・・と思います。

どうもありがとうございました。