相手をなるべく傷つけない、別れの言葉

質問

つきあって3年の彼がいます。彼はとても優しく頼りになります。
しかし、会うのはほぼ毎日、連絡もこまめな人なので、
一人の時間も大切にしたい私は、正直疲れてしまいました。
彼は時々、「会いたくなったから」と、私の地元に突然くることもあります。
彼は気軽な気持ちなのでしょうが私は彼の感情が重荷に感じてきてしまいました。

そんな中、以前から仲の良かった友人から告白されました。
その人とは、趣味や性格も似ているので、よい友人関係、
時には兄のような存在でした。

彼氏を重荷に感じている時の出来事だったので、
もう完全に心はその人にいってしまいました。
ひと月冷静になって考えてみても、
再び彼氏の事を「好きだ」とは思えなくなってしまったため、
別れることを決意しました。

問題は、彼になんと告げるかです。

先週、自分は単に感情的になっているだけかもしれないと思い、
ちゃんと結論が出せる迄冷静に考えようと
「少し距離を置きたい」とだけ彼に言いました。しかし彼は
「君がいやだと思う事は変わるよう努力するから、君も努力してほしい」
と言われました。それからも「今日は会えない？」と連絡がきます。

親友には『「好きな人ができた」と言った方が分かりやすいし、納得する』
と言われましたが、彼が素直に納得するように思えません。
けれども、3年一緒にいたことや、
色々私が彼に迷惑をかけたりしたことを思うと
彼を適当にふることなんてできません。

そもそも私が他の人に好意を持ったことで既に傷つけしまうのに
相手をなるべく傷つけないで別れる方法はないか？なんて、
おかしいとは思っています。
しかしなるべく「こう言った方が、彼も納得してくれるのでは？」
といったことはないでしょうか？

早く答えを出さねば、と焦る一方で、日ばかりすぎています・・・・・
どうかアドバイスお願い致します。

回答No.4

miyakobito77 · ベストアンサー

貴女の年齢や学生さん社会人さんなど　立場によって違うとは思いますが。

関係には既に答えはでていますよね？
ですから　彼には正直に言ってはいかがでしょうか？

ヒトにはそれぞれ　考え方や生活スタイルなど年齢立場にもよりますが、様様です。
私も　かつて若い頃お付き合いしていた方が家がやはり近かったので　今から行く。。と仕事の帰りにいきなり連絡がきたり。。私は　家族と同居していたので始めは　愛されている実感と自分も会いたかったというのもありましたが　徐々に　貴女と同じように　自分の時間が欲しくなりました。
ですから　正直に言いました。
貴方の事は好きだったし会うのは嬉しい。しかしながら
勉強も仕事も　その他色々したいことも沢山あるので
メリハリをつけたお付き合いをしたいと。お互いの生活を大切にしながら。。と思っていた。
このままでは、あなた自身もこれから生きていく上に於いて大切な時間。会う時間、勉強の時間、仕事の時間など
物事には　メリハリがあって　初めてそれぞれが楽しめたり浮き立ったりするので　このままでは　そのうちお互いが疲れると思うし　嫌いになってしまうかもしれない。。と・
将来お互いの　足を引っ張るのはよくないので　距離をおいきましょう。。

と　彼とは別れました。
私も　心理的に追い詰められていたかもしれなかったので　その時は　自由な気持ちにさえなりました。

彼に新しい彼の事を告げるべきかどうか。
私は　理由はどうであれ別れたいことには変わりはないので　言う必要は無いと思います。
今回のように　新しい彼ができる原因は彼との関係に原因があったのですから。
彼が　なぜ関係を解消させていかと尋ねたら心の変化を告げてはいかがですか？

綺麗ごとかもしれませんが　新しい彼氏が出来たことを告げてもそうでなくてもいいような気がします。

今は　別れを言われたら　どんな理由でも受け入れられず　新しい彼氏がいないかぎり無理だと言われるかもしれないけれど　既に心は離れてるので　それは正直に話されたほうがいいと思います。

がんばってください

お礼

最初は常に会える関係で、すごく満たされていました。
彼氏からすると、
「3年もそれでいれたのに、いまさらなんで」と思われるかもしれません。
なので、他の回答者さん同様、
やはり「好きな人ができた」と率直に伝えるべきなのかなと思いつつも、
それはあくまでもきっかけであり、
一番の別れたい理由は一緒にいることへ疲れたといったことが大きいのです。

しかしながら、なかなかその説明って難しいと、逃げ腰になっていました。
もう少し、自分の心の変化について、どう説明するのが適切なのかを考えようと思います。

回答、どうもありがとうございました。

回答No.14

JIMUYAsan

こんばんは！！

まず、頭にいれておくべきことは、「振られた方」は少なからず傷つきます。今の今まで「大好き」って思ってた人から突然に別れを切り出されるわけですから。。。
それがイヤだけど別れたいってのであれば、「自分を嫌いにさせる」って方法もありますが。。。

私（男）なら、完全に心はその人にいってしまいましたって事をはっきり言います。あわせてもう気持ちが戻ることはないって事も。。。
そうでなければ彼が次に進めませんから。

あとは、自分がその後、彼とどうするのか？（完全に縁切り、友達として付き合うｅｔｃ。。。）によって
よく考えるべきです。

お礼

彼とは今後、別れても職業関係で会う事もあるかと思うので・・・(友達になれるかは彼次第ですが・・・)
今後のこともふまえて、よく考えなくてはなりませんね。
ありがとうございます。

回答No.13

taxtusii25

俺も五年付き合って二ヶ月前振られたほうで、状況的によく似てる。会うのはほぼ毎日、連絡もこまめな人なので、一人の時間も大切にしたい私は、正直疲れてしまいました。とあるけどその彼がそうしたいと言ったんかな？俺はあなたがそうさせてそうしないと寂しがると思ったからじゃないのその彼わ。
一人の時間を大切にしたいんじゃなくてその人に飽きたんじゃない。言い訳せずにちゃんと好きな人がいると言ったほうがいいよ、それだけ彼があなたの事を愛しているのに自分の時間を大事にしたいとか都合のいい言い方じゃ彼は、極端な話し精神崩壊を起こすか、
自殺するか、ストーカーになる可能性がある。
俺もだいぶましにはなってるけど、いつ頭がおかしくなるかわからんぐらい悩まされてる。俺の場合はちゃんと好きな人がいるとは言ってもらえず苦しんでるけど。優柔不断なのは分かるけど、自分のこと考えるんやったらちゃんと言うべき。
もう子供じゃないんやろ、そんな人が自分の時間を大事にしたいなんて言えるわけない。

お礼

うーん、多分彼が毎日「会いたい」のは私に気を使って、というわけではないと思います。
私が「今日は忙しい」等、断ると、すぐ「明日は？」と聞いたり、会えないと「すごく辛い」と言われます。

ご指摘通り、中途半端な言いようでは、彼を追い込む事になりかねないです。そこがすごく心配でもあります。
そうならないよう、自分がどうすべきか、よく考えるようにします。

回答No.12

a-k-a

#9さんみたいなのはいいかもしれませんね。
自分でしたらひきづりません。
３年間無駄なヤツと過ごした。

と怒りとなって伝説の女性にはなりますが、さっぱりですね。

３年も毎日のようにいたら歩み寄る機会なんて星の数程あったと思うんで、
そのままにして、告白されたから別れます。
あなたの理想だけをかなえるために別れるのだから、悪役になったらいかがでしょうか？

＞子供でないんだから、今更「ここを変えて」というのも・・・
子供でないから言うんでしょ？ずっと一緒に人生を過ごしたいと思っているから。
（二人の年齢が分からないんでなんとも言えませんが^_^;）

彼氏は今まで何十年間別の人生を過ごした他人なんで
お互いが歩みよらないと破綻するよ。
友人と恋人は違うからね。親密になればなるほど新しい一面がみえてくるから。
次の彼氏は一緒に歩んでってください。と余計なアドバイスを少々

お礼

＞子供でないから言うんでしょ？ずっと一緒に人生を過ごしたいと思っているから。
・・・そうですね。たしかに。
私は性格的な面は合わないなら「あえて変えてほしい」と思えないので・・・しかし歩み寄ることは大切ですよね。
自分の考えを、改めて見直してみようと思います。
ありがとうございます。

回答No.11

moja5

彼の悪いところを指摘して別れ話をすると、彼はその指摘された部分を直して付き合おうとするので（これからも付き合える可能性残してしまう）、「他に好きな人ができた」と伝えたほうが、彼もあきらめがつきやすいと思います。
どちらにしても自分自身のなかで答えが出てしまっているのなら、早めに行動を起こすことが彼のためでもあると思います。
このままだと苦しい時間が伸びていくだけですよ。
ただ、まだ彼と付き合ってもいいと思う気持ちがあるのなら、正直に彼への不満を打ち明けたらいいと思います。
もしかしたら彼も毎日会いたいわけではなく、sana-ohさんがそれを望んでいると勘違いしてまめにしているだけかもしれませんので。

お礼

まさしく、指摘すると、「そこを直せば...」って思われると思います。
確かに、そう感じるならば、好きな人のことも告げた方がよいかもしれないですね。考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.10

hiisanossan

まず「新しく好きになった人の事が本当に好きか？」という事を自分に確認してください。本当に好きであれば「元の彼に気持ちが戻ることがない」という事を自分が一番知っているはずです。
もしそうであれば元の彼に「他に好きな人ができた」事実を伝えることが元の彼が一番スッキリすると思いますが・・・
元の彼が会うペースを落とせば解決する問題ではないのですから、元の彼が悪いのではなく他に好きな人ができたということが一番元の彼が諦められると思いますよ。時間はかかると思いますが・・・
元の彼への気持ちが無いのにお付き合いするほうがお互い不幸ですから、自分の気持ちを正直に話しましょう！！

お礼

自分自身、気持ちがあやふやなままできてしまい、やっと昨日決心がついたばかりなので・・・
自分の気持ちを正直に話さなくては、と改めて感じました。
ありがとうございます。

回答No.9

sattaks

傷つけたくない気持ちはわかりますが、別れるということは少なくとも彼にとっては傷つく選択肢なのです。

私は男性ですので、見解が女性とは違うかもしれませんが。

失礼ながら傷つけたくないと言いながら、貴女自身が別れることで悪印象を持たれたくないようにしたいとも受け取れます。間違っていたら申し訳ありません。

さらに、伝えるのなら「好きな人ができた」とは言ってはいけない。

なぜなら新しい好きな人は別れる二人にはまったく関係がないですし、仮に今の彼の矛先が新しい人に向かう可能性があります。

ここは「好き」という感覚の違いとして別れるのがいいでしょう。
例えばこんな展開に持っていったらどうですか？

貴女：「私の事今でも好き？」
彼：「ああ好きだよ」
貴女：「好きって事は私の気持ちも大切に思ってくれるって事だよね？」
彼：「うん」
貴女：「私の気持ち、それは別れたいって事！（嫌いでもいい）尊重してくれるよね？」

彼：「・・・」

＞「君がいやだと思う事は変わるよう努力するから、君も努力してほしい」

こんな台詞言われたら、私は虫酸が走ります。
人に努力を強要すべきではないです。
変わるよう努力する→努力はしたのだから評価してくれ　とこんな具合に泥沼化すると思われます。
「君も努力して欲しい」この言葉で思ったことは、好きって感情は努力で持続できるものではない。
以上のことを踏まえ早期解決を目指してがんばってください。

お礼

私も「努力」を強要されたことには違和感を感じました。
「変わるから」と言われる事も、(非常に勝手かもしれませんが)、あえて私に無理に合わせてもらうことが、すごく窮屈に想えて・・・こちらとしても、子供でないんだから、今更「ここを変えて」というのも・・・(すぐに変えられる単純なことならまだしも、ですが)

早期解決を目指します。
どうもありがとうございました。

回答No.8

Faces

>相手をなるべく傷つけないで別れる方法はないか？

そんな方法はないです。
振られる方はどんな言い方されても傷つきます。

それにどんないい訳をしようが貴方の心替わりが原因なんだから正直に理由を言って悪者になるべきです。

中途半端に相手に優しさを掛けようなんてのは偽善でしかありませんからキッパリサッパリ振ってあげましょう。
それが相手に対する本当の優しさであり礼儀です。

お礼

偽善ですか。そうかもしれません。
下の方でもご指摘頂いたのですが、やはり自分自身護りたい気持ちがないとは言い切れません。
相手を真に想うならば、ぎゃくにきっぱりと言わねばなのですね。

回答No.7

kohhy

傷つけない、別れの言葉などこの世に存在しないと思いますよ、出会いがあれば必ず別れがあるのは確実です。他に好きな方が出来てその方と親密な関係になりたいのですね、その為に今の彼と別れる決心をしたのですね。それは正解だと思います。新しい彼も今の彼も両方と言うのは倫理に反すると思いますから、別れ言葉を切り出すのは当然質問者さんからですね、正直に「貴方よりも好きな人が出来た」と告げるべきです。傷つけると言いますが、別れが悲しいことなんて決めつけないで下さいむろん楽しい事ではありませんが、成長するための避けて通れない通過点です。（キッパリ切れずにズルズルしてると今彼が俺達うまくいってると思ってもしかたないですよ）期待させてドン底に落とす方が傷つくと思うのですが、【ハッキリ新しい彼に行くと告げましょう】

お礼

そうですね。
傷つけず別れるというのは不可能ですよね。
「少しでも、そうにか・・・」と思う私自身、ずうずうしさを感じています。
成長する為に、けじめをつけないといけませんね。

回答No.6

myeyesonly

こんにちは。
はっきり言う事は、彼のためだけじゃなくて、あなたのためでもあります。

現状は、まだ、彼にも多少の未練を残しつつ・・・早い話が二股状態で、片方をひいきにしにてるって感じでしょう。

そんな状態をいつまでも引きずっていれば、新しい彼にも捨てられてしまうでしょう。

はっきり、彼に最後通告をして、あなた自身もきっぱりと気持ちを断ち切るべきです。

お礼

そうですね。
自分自身も、二股状態の現状に、本当に精神的においこまれているので、誰にとってもよくない状態であることは確かですよね。
特に彼に対してすごく罪悪感があるので、はやくたちきらねばと思います。
ありがとうございます。

回答No.5

osoba

私は、他に好きな人ができたと言うよりも、
トピ主さんが、彼とお付き合いできない理由を述べる方がいいと思います。

例えば、
あなたの気持ちが重荷になってしまった。
あなたには付いて行けなくなってしまった、っと。

他の人と比べられて、自分が彼氏じゃなくなったっという現実よりも、こういう事が悪かったと思えた方が、後々良い恋愛に結びつきませんか？

○○に取られたっと恨むよりも、今は受け入れられないかもしれないけど、何故トピ主さんが付き合えなくなったかという理由を教えてもらった方が、私は納得できると思うのですが…

お礼

昔、自分が「重荷になった」と言われた経験が在り、
新たな恋をするたび、非常に気になって、
現在はそれを改善というか、若干よい方へつなげているとも思うので、確かに、彼にとっても後々よいのかな、と、この回答をよませて頂いて思いました。

しかし同時に未だに気にしてしまう言葉なので
私自身が彼に使うことは非常に怖いとも思ってしまいます。