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夢の実現のために他人を傷つけることはできるか
- 恋人が夢の実現のために自分を裏切った経験について相談します。
- 彼女は自分に相談することなく、周りを傷つける仕事を選んだことで関係が悪化しました。
- 自分は彼女の行動が正当かどうか疑問を抱いており、他人を傷つけてまで夢を追い求めることの正当性について考えています。
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質問者が選んだベストアンサー
２０代前半、男性です。 お悩みのようですね。お答えします。 質問者様の話が全て事実なら、私はＮＯ.２様の意見には賛同しかねます。 悪いのは彼女だ、とは言いませんが。 彼女の情緒が不安定かつ未熟だったことはまず間違いないでしょう。 実際に自分の夢のために相手に負担をかけてしまうこと 相手の夢で自分が我慢しなければならないこと そういったことは、本当によくあります。 人間関係、特に恋人関係を持続させるには努力が必要です。 何も言わずただ信じて欲しい、解って欲しいというのは、ただの傲慢でしかありません。 そんな夢のない…と思うかもしれませんが、それが事実です。 このことが解っていないと人間関係において多くの亀裂が生じます。 今回の場合、あなたは彼女の夢という障害に対して関係を続けようとした努力は立派です。 あなたに否はないでしょう。 彼女に夢と人間関係を両立させるバイタリティーがなかっただけだと思います。 それだけなら良いのですが、去り際に暴言を吐くということは 彼女はまだ情緒が未熟だったのでしょう。 成熟した人なら「いままで苦労をかけてすまなかった」くらいは言うでしょう。 今回で良かったことは、結果的に別れることができたということです。 このまま関係を続けていてもお互いによくありません。 あなたはまた新しい相手を探すと良いでしょう。 頑張ってくださいね。
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- usap
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他の方へのお礼を読んで、わかりました。 彼女は夢のためにあなたと別れたんじゃなく、あなたに冷めたから別れたんだと思う。 好きな人とやりたい仕事両方あれば、そりゃ、両立しますよ。普通に考えてそうでしょ。どっちもなくしたくないもの。 でも彼女は、あなたと別れたかったんだと思う。 夢を選んだっていうか、別れたかったんだよ。マリッジブルーかなんかわからないけど、結婚が決まると、女ってたいてい「私の人生、これでいいのかしら」って考えるから。 それで >・「話し方とか情けない」 って言葉も出てくるんですよ。 本当にあなたのことが好きだったらそんなこと言わない。「察してよ」は気持ちが冷めたことを察して欲しいんだと思う。 つらいかもしれないけど、別れたのは夢のせいじゃないと思う。「あなたとは結婚を考えられないの」なんて、傷つけるとわかってたら言えない。結婚の話を煮詰めてそこまでしっかりしていたとしたら、今更「やっぱり結婚はできない」なんて言えないと思う。
- usap
- ベストアンサー率33% (525/1577)
>自分は正直まともな人間の言動ではないと思っています。 いくら夢の実現のため・・とはいえ周りを傷つけてまで進もうと 思えるのでしょうか？ どうかな。 あなたはあなたの気持ち優先にして欲しい、彼女は自分の気持ちを優先してる、ただそれだけよね。モラルとかそういう問題じゃないと思う。 あなたが彼女の気持ちを優先してあげられないのなら、彼女もあなたの気持ちを優先できないと思います。みんな自分が一番大事だから。相手の気持ちを優先するって、けっこう難しいことよ。 彼女には彼女の人生があり、あなたにはあなたの人生があると思うの。残酷かもしれないけど、それが現実だと思う。 相談されてたら、何か変わった？ 彼女にとっては相談するようなことじゃなかったんだとは思わない？もう決めてたのよ、たぶん。迷ってたら相談するだろうけど、迷ってなかったんだと思う。 彼女、「やりたい仕事がある」って、専門学校にまで行ってがんばるくらいだから、中途半端な気持ちじゃなかったと思いますよ。 あなたは彼女の夢や決意を、甘く見てたんじゃないかなって気がします。もっと真剣に考えなくちゃいけなかったのに、あなたはのほほんと彼女が夢をかなえるのを指をくわえてみてただけのような気がする。 あなたも彼女みたいに、やりたい仕事をするとか、何か恋愛以外に生甲斐を持っていたら、彼女との付き合い方も変わってたかもしれないし、別れることもなかったかもしれません。 あなたと話をしたくなくなる、彼女の気持ち、私にはすごくよくわかります。わかりあえない人と話をするのは疲れるんです。あなたは彼女を理解しようって気持ちがまったくないような気がする。そんな気持ちで彼女と向き合っても話し合いにならなくても仕方ないと思います。納得いかないあなたの気持ちもわかります。でも、あなたの気持ちの整理を待つ時間は、彼女にはないんだと思う。彼女なりに時間をかけて決めたことだと思いますよ。 あなたは彼女が夢をかなえるまでに、もう少し真剣に考えるべきだったと思う。たぶん時間はたくさんあったと思う。彼女ががんばっている間、あなたはあなた自身のことを何もしなかっただけですよね。彼女を応援してたかもしれないけど、それはあなたがやりたくてやったことよね。それを彼女のせいにするのは、卑怯だと思いますよ。 彼女はたぶん、夢を実現できないことを、誰のせいにもしたくなかったんだと思う。あなたのせいで夢をかなえられなかった、なんて、思いたくなかったんだと思う。
＞自分は正直まともな人間の言動ではないと思っています。 もう少し言葉を選ばれたほうがいいです。 その程度のことでは「正直まともな人間の言動ではない」とはまったく言えません。 口論の過程が分からないので彼女の気持ちは予想できません。 結果だけで申し上げますと、彼女は自分をしっかり分かっている人だと思います。 私なら自分の夢／仕事をすべて理解してくれようとしない人からは離れます。 彼女は「理解してくれてない」と少なからず感じたのではないでしょうか？ 彼女は 夢と彼氏 を比べて夢を選んだ。 というのは正しくなく、夢に彼氏が付いてきてくれなかったから夢だけを選んだのだと思います。 「人の気持ちを踏みにじるような…」とおっしゃってますが、それは質問者さん自身がそう感じただけだと思います。 ちょっと厳しい意見になったのは、彼女に対する決め付けや否定的な部分しか書かれていなかったからです。 質問者さんは被害意識が強すぎるのだと感じました。 冷静になって客観的な立場で理路整然と開陳してみてください。
お礼
皆様いろいろご意見ありがとうございます。 冷静に考えれば「なるほどな」と思うお話もあり大変参考に なりました。実はちょっと前の話なので今となっては・・という 感じなんですが。熱くなって文面が過ぎたことは反省です。 ただ経緯の説明不足があったんですが・・ 就職する前まではむしろ先方から 「そろそろ結婚」という頻繁に話が出てきてお互い「家庭重視でやろう」みたいな話だったんです。 プラス共働きで仕事も好きなことができればいいよね、みたいな。。で専門学校に行くことを薦めたんです。 でいざ就職が決まった途端、「子供の時からの夢だったから」と 一方的な通告をされたんです。 口論になったのは、突然それを通告されたので自分も頭に熱が 入ったんですね。。「結婚」というお互いの目標が今までの話だと まず前提だと思っていたんで・・。「今までの将来設計的な話はなんだったのか」と。 そしたら向こうは「言うともめるとわかってたから自分からは 言わなかった」「子供の時からの夢だからそれぐらい察してほしかった」と電話でため息ついてました。 「子供の時からの夢」なんて言葉はその時初めて聞きました。 別に、その仕事を止める気はなかったんですがこれからお互い時間が取れない中 どうしようか？みたいなことを話し合いたかったんですよね・・。 この時点で「理解してくれてない」と思われたことは間違いない と思います。 ただ、自分としては上記の経緯があるゆえに、許せない気持ち （被害者意識ではないです）があると思います。 言動も含め、あまりにも身勝手ではないかと。自分自身も分かっているのかと。 結論としてはそもそもの価値観が違うので仕方なかったのかなと。 ＞＞私なら自分の夢／仕事をすべて理解してくれようとしない人からは離れます ＞＞夢に彼氏が付いてきてくれなかったから夢だけを選んだ こういった価値観は自分は理解できないなと思いました。 私は本当に大切な人がいれば夢や仕事はある程度妥協して生きると思います。 ただ自分に当時、引き止める魅力がなかったのは事実なんで・・価値観が同じ人を 見つけることと、自分磨きをこれからもがんばっていこうと思います。
- messe2006jp
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・夢の実現のために周りを傷つけてまで進む ・裏切り こう言ったことではなく、ただ単にあなたに魅力が無くなったから彼女は去って行っただけではないでしょうか？ 文面だけで質問者様を判断することは出来ませんが、文面だけで判断するとなると彼女の気持ちがわかる気がします・・・。
- nekosuki001
- ベストアンサー率20% (2/10)
経験者です。と言っても裏切った方…(-_-;) それも相手は彼氏ではなく旦那でした。 結婚して3年程経った20代の後半の頃、転職した私は仕事の上で大きな夢を持ち家庭がおろそかになり、結局その後3年近く何も言わず支えてくれた旦那に一方的に別れを告げました。 別れの言葉は質問者さんの彼女と同じ様な感じでしたね。 今振り返ると、ものすご～く自分勝手な言い分でひどい事をしてしまったな…と後悔してます。 でも、その時は全然そんなこと思えませんでした。 私がこんなに頑張って輝いてるのに、この人は何でこんなに進歩がないの？ 何て事を本気で思ってました^_^; 『夢を持って充実した日々を過ごしたい』 彼女もそんな時期なんでしょうね…20代～30代の女性に多い“はしか”みたいなもんです。 今は何言っても聞く耳なんて持ってないと思いますよ！ 時間がたって気付くのでは？って感じです。 時期が過ぎれば彼女の考え方も変わって、きっとそんな後味の悪い別れ方をした事を悔やむ日が来るでしょう。 彼女みたいな考え方の女性ばかりではないので、是非とも早く素敵な彼女を見つけてくだいね。
- hiro823
- ベストアンサー率25% (74/285)
こんばんは。 単に「私だったら」のお話なので、参考になるかどうか、ですが．．． 夢の実現の為に他人を、について。 基本的には 「傷つけません」 が回答になります。 結果的には傷つけるような事になる場合もあるかと思いますが、それは結果的には、であって、最初からではないですね。 で、本文に少し戻りますが．．． 彼女はsiamshadeさんを「傷つけよう」として、学校へ行ったり、仕事を選んだ訳ではないと思います。 結果的にはsiamshadeさんが傷ついてしまったかもしれませんが、彼女も傷ついたんだと思います。 何故なら、 「一番理解して欲しい相手が理解してくれなかった」 から。 というのも↓ > しかし待っていたのは醜い裏切りでした・・。彼女はお互い合う時間も > なくなるような仕事を選んだんです。 > 一言も相談もしてくれなくて、そういった仕事を選んだことで > 口論になり・・それ以後彼女の態度は急変しました。 という、この文が裏付けしてるかと。 相談されたらsiamshadeさんは 「そんな仕事辞めろ」 と言うつもりだったんでしょうか？ 酷い裏切りとの内容でしたが、そのようには見えません。 逆に、気持ちが通じていると思っていた『彼女』は、「裏切られた」と思ったと考えられませんか？ 理解してくれているから、と思っていたからこそ、応援してくれてたんだ、と彼女は思っていたんではないかと。 私が彼女の立場であったら、彼女と似たような、いえ、もっと酷い行動＋言動していたかと思います。 「理解してくれない方と、一緒に居る意味が無い」 とまで言うかもしれません。 結果的にはお互いが傷ついた形になってしまったけれども、お互い良い方向へ行く為に別れた、と思うようにしませんか。 恨み辛みではなく、 「オレも頑張るから。オマエも頑張れよ！」 とかって．．． 気持ちの切り替えが直ぐに出来る訳ではないので、今すぐそう言わなくても、そう思えなくても良いと思います。 ただ、ホンの少しだけでも良いので『前に』進んでいきましょう。 それでは。
- syuwatch
- ベストアンサー率24% (15/61)
こんばんわ＾＾ まず、付き合って３年、４年経つと 倦怠期に入ってくる、そうなると 彼氏の方より他のことを見る余裕が強くなるということがあります。 そんなときに、彼氏の過干渉があると どうもうざったく感じることがあるようです。 私もそんな経験をしたことがあります＾＾； 当時の彼女に話しかけると 会話の変わりに大きなため息をつかれたり・・・ でも、あなたにもう一度考えて欲しいことがあります。 その酷い裏切りともいえる仕事をしている人は 他にたくさんいると思います。 その人たちは、誰かを裏切ってその仕事をしてるんでしょうか？ そうではないと思います。 あなたに相談なしに決めたということですが、 相談されていたら、反対してやめさせたんですか？ もしそうするなら、そう考えるなら、あなたは彼女を応援しているという素振を見せていたのに、 彼女を裏切ることになるとは思いませんか？ 私は今、結婚して、子どもが一人います。 仕事は忙しく、子どもに会えるのは、 あさ、寝ぼけの子どもを起こして、 着替えさせて・・・１日３０分くらいです。 家内も職場は違いますが正社員で働いて 忙しいときは、会話をする時間はほとんどありません。 それでも、私は、家族協力してあたたかい家庭を築いていく自信があります。実際、仲のよい夫婦、親子である自信があります。 あなたはどう思います？ 今回のことは、あなたが悪いとか、 彼女が悪いとかいうことではないように思います。 確かに酷い言葉を投げかけられたのかもしれませんが、 大変失礼な態度をとったのかもしれませんが、 あなたの器量が試されてるんだと、がんばってください。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
4年間も付き合ってきた人と別れちゃうのって辛いね。 だし、きっと一緒にいるだけでも良いって思えるぐらい好きだったんでしょうね。 たださ、彼女の人生は彼女だけのものなんだよね。彼女だってやりたい事あるよ。裏切りとかじゃないと思うよ。ただ、彼女のやりたい事が貴方が彼女に望んでいたことと違ったんだよ。悲しい事だろうけどね。 どっちかって言うと支えられてたのは貴方の方じゃない？貴方の願望を受け止めてきたのはむしろ彼女の方じゃない？ 僕なんとなく彼女が何で急変したのか分かるな・・・。 本当は貴方に祝って欲しかったんだよ、彼女はさ。失業から立ち直れたことを。自分の夢を見つけたことを。それを自分の力で成し遂げたことを。 でも、その彼女に対して貴方はどうした？裏切りだって言ったんだよ。それはさ、彼女に対しての裏切りでもあるよ。彼女の方でも貴方が裏切ったって思ったんじゃないかな・・・。彼女は自分を守ろうとしてたんじゃないの？ 必ずしも、愛する人の味方である必要は無いと思う。でもさ、敵になっちゃいけないよ。愛する人を一番脅かしてるのが自分自身だなんて悲しすぎる。
- toyota_sera_1990
- ベストアンサー率33% (64/191)
夢と彼氏(彼女)を天秤にかけて夢を取るひと、取る例はいくらでもあります。その結果あなたは傷ついたようですが、それは結果としてそうなっただけであって、傷つけてまで進もうと決心したわけではないでしょう(同じケースで傷つかないひとだっているでしょうから)。 あなたにとっては辛い回答かもしれませんが、結局彼女はあなたをその程度の存在にしか思ってなかった、ということです。しかも彼女はその通りはっきり答えを告げているのにあなたは未練たらたらのように見えて仕方ありません。だから「情けない」などと言われてしまうのではありませんか。彼女の言い分はしごく当たり前の反応であり、「まともな人間の言動ではない」などとはとても思えません。 一つの出会いが終わったと振り切って、新しい一歩を踏み出したほうが彼女のためにもあなたのためにもよいのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 ＞＞結局彼女はあなたをその程度の存在にしか思ってなかった これは事実だと思います。もしくは利用価値がなくなったからかも しれません。 たとえば始めから夢を優先するのを前提で「結婚」とかそれっぽいことを話に出すのは「まとも」でしょうか？。 人の気持ちを踏みにじるような こういった言い分は「しごく当たり前」なのでしょうか？。 少なくとも自分の知人にはこういった人間はいませんし 自分もそういう教育は受けていません。 「未練たらたら」というわけではありません。自分としても新しい人を見つけつつあります。ただこういったケースがモラルとして許されるのか、そこを今後の教訓としご意見いただきたかったのです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 正直、頂いたご回答の中で自分の気持ちに 一番近いご指摘だと思います。 詳しい経緯はNo.7さまのお礼にも書いたんですが・・ 自分も「夢や仕事をあきらめろ」とか説得つもりは 毛頭ありませんでした。 むしろ実現できるようできる限り、応援していたつもりです。 ＞＞何も言わずただ信じて欲しい、解って欲しいというのは、ただの傲慢でしかありません。 自分が今回お伺いしたかったのはまさにここです。いくら夢のためとは いえあまりにも自分勝手ではないか、他人を傷つけても良いのか・・と疑問に思ったんです。 たとえば自分であれば 「夢の仕事が見つかり挑戦したい、でもお互いの時間が、仕事になれるまで 無くなるので・・会って相談したい」と言うと思います。 それが人間関係で建設的なことだと思っています。 それを「察しろ」など、一方的な通告で 発言すればやはり感情的な口論になるとは思います。 しかも今までの将来話と360度転換で、そんな場面に自分は即対応できる 器量はありません。。 ＞＞夢と人間関係を両立させるバイタリティー 自分もNo7.さまの回答にも書きましたが自分も「両立」を前提に考えています。 ところが今回は向こうにその気は全くなかった。この価値観の違いが この結果になったかもしれません。 自分がある程度粘ったのもそれを考えて欲しかったんですが 結果的に「諦めの悪い情けない人」にしか見えなかったんでしょうね・・。 価値観の合う、素敵な人を探せるよう精進したいと 思います。 ありがとうございました。