兄の嘘に翻弄されています

質問

出来れば、経験者、もしくはご本人でどうしても嘘をついてしまう、といった方がいたら、ありがたいのですが。
兄が、頻繁に嘘をつきます。それは、基本的には自己防衛のようなもので、社会的に迷惑をかけるようなものではないのですが、家族はその嘘に翻弄されてしまいます。
社会的に迷惑をかけていないので良いのではないか、とは思うのですが、その嘘がとても巧妙で、兄の何を信じていいのか分からなくなってしまうのです。兄の描写が、その事実だけではなく、周りの人や会社のお客さん、友達までも登場させて、嘘に嘘を塗り固めていくので、家族は信じ込んでしまうのですが、それが全部嘘だったといつも後から知るのです。兄弟ですから、信用したい気持ちもあるのだと思いますが、普段は明るく、ニュースなどを見たりしていても、普通の大人なコメントが出てきますし、常識的なほうだと思います。
何にでも嘘をつくのではなく、本人の給料やお金の使い道（借金はありませんが、パチスロなどに行ってあっという間に使ってしまうことが多いです）、仕事（仕事をやめているのに、１ヶ月以上も普通に出勤するふりをしたりします。その間、ずっと会社の話や仕事内容のことまで、話をしているので、家族は出勤しているものと信じてしまうのです。）に関する嘘がほとんどです。
普段はやさしい人なだけに、どうして嘘をつくのか分かりません。最後に嘘が発覚しても、本当に反省した様子で謝るのですが、いつも同じことを繰り返してばかりいます。３０代も後半の年齢で、いつまでこんな状態が続くのだろうと思い心配です。
こうした嘘をつくという行為は、何か精神的な病気なのでしょうか？

回答No.2

tpt · ベストアンサー

「成りたい自分」と「現実」の差をひしひしと感じつつ、
自分がどう思われたい・見られたいを非常に気にしてられるのかも
しれませんし、苦しんでられるのかもしれません。
しかし、繰り返してっていうのはどうなんでしょうね？
「そういう嘘？をつくのはお兄さんにはどういう意味があるの？」
と距離をあける対応をして、ご本人に考えて貰うことも可能です。
「あっそ」と話を流すとか反応の仕方もあります。
しかし、別のところに根本解決があるような気がします。
ご家族の方がカウンセラーに「対応の仕方について」気楽に相談
してみるのも良いかもしれませんね。

お礼

ありがとうございました。
そうですね、私自身の人生なので、あまり翻弄されずに対応したいです。兄を、というより自分をしっかり保てるように、カウンセラーの人に相談することも検討したいと思います。

回答No.6

rurinohana

さて、私が知っている人間のなかで
一番の嘘つきについてお話します。
当然その人間とあなた様の兄上とは別人格ですから
当てはまることが少ないかもしれません。
参考程度にお読み下さい。
また、私はその人間によって手ひどい裏切りを受けたので
言葉の端々に憎悪が含まれていることがあると思いますが、
あなた様の兄上をあしざまにしているのではありませんから、そこは誤解の無い様にお願いいたします。

その人とは私の前夫です。
人生順調な時は、特に嘘を言うことはありませんでした。
ところが、仕事面や人間関係でつまずきが出たときに
嘘が多くなってきました。

お金を借りる時に、１週間後に返すと嘘をつき
返すめども無いのに借りる。
相手が遠慮して返してくれと言ってこないことを良いことに、
借りたことすら忘れたような言動。

これは嘘をついた相手が
自分に強いことが言えないだろうと
見下しての確信犯です。
人質を取っているからです。
人質とは私自身です。つまり、妻。
嘘をついた相手は、私の実母です。
仕事でお金が１００万いると電話で無心。
「妻には内緒にしてください。１週間後に利息をつけてお返しします。」
振込みをしてもらい、後はなしのつぶて。
実母は断ると娘夫婦仲が悪くなる。返金を求めると娘に辛く当たるのではないかと、１０年間言い出せませんでした。

私の財布からクレジットカードを盗み
いつのまにか、キャッシング。
返済しないので、私へ催促の電話が来ることで発覚。
いったいどうしたことか、何に使ったのか
返済はどうするか、聞くとその返答はすべて嘘。
その上いもしない「友達ににかわりに振込みを頼んであるから知らない。」

私自身のカードを使われ、友人が返済を担当？
「その人に会わせてくれ。電話させてくれ。」というととたんに嘘が発覚。

前夫の保有する車のローンが滞り
（夫がローンの管理担当でした。）
督促状が来るので、私がローンの管理を変わりたい。
どうなっているのか聞くと
「これは行き違いでもう振り込んだ。」
数日後ローン会社から電話で発覚。
ローン会社の人に「明日の○時に振り込みます。」と話しをしては、反故。
直後に離婚したのですが
ローン会社の人は困り果てて私にまで電話をしてきました。
「前のご主人、振り込みましたって嘘をつくんですよ。
そんなことPCで調べたら一瞬で解るのに、
まだ振り込まれていませんよって言うと
では明日振り込みますって切るんです。
翌日も同じ嘘をつくのです。いったいどうなっているんでしょうか？こんなお客さんは初めてです。
元奥さんにコンナコトを言うのは
何ですが、個人的感想としては、離婚されて正解ですよ！」
その時は離婚して何の責任も無い私でしたが、
担当の人があまりに気の毒で
元夫宅に聞きに行きました。
「振込みが無いって電話が来るんだけど。」
「今日振り込んだ」
「では、その伝票を見せてよ。」
「今は持っていない。車の中にある」
（車は目の前に止まっている）
「では車から取ってきてよ」
「今は忙しいから取りにいけない」
「目の前にある車からなんで取れないの？
今担当の人に電話して聞くよ！」
電話をすると「・・・振込みなんてありませんよ。嘘ですよ。」担当の人の泣きそうな声。
「ほら、担当の人だよ！振込みが無いって！」
電話を変わると「はいはい、明日振り込みます。」
ガチャン！

担当の人は言っていました
「払えない事情があるなら話して欲しい。私も鬼ではないのですから。最大限の便宜もはかりますよ。それが嘘で始まりから終わりまでこうなると
払ってもらえないことよりも、嘘をつかれること、
嘘をついて平気なことが悲しくてたまりません。」

幼児でもつかないような稚拙な嘘。理解に苦しみました。
何十年でも突き通せる嘘ならわかりますが
数分で嘘とばれる稚拙な嘘を何故つくのか。

彼は「問題解決能力」や
「困難に立ち向かう力」がかけていたのです。
困ったこと、嫌なことは後回し
一分一秒でも後回しにすることで
人生を生きています。
あとまわしにするうちに
「回りが何とかしてくれるだろう」ということです。

実際そういうことがあったときに
私が見るに見かねて行動し問題解決させたり、
元夫の親がすべて尻拭いをしたりしました。
それで彼は「誰かが何とかしてくれる」ということを学習してしまったのです。

車のローンも離婚後の事ですから
どうなったかは知りませんが
きっと元夫の姉か親が支払いをしたと思います。

私の実母から借りた１００万も
「返します」との約束をことごとく反故
一年半逃げ回り電話に出ても嘘ばかり。
とうとう彼の父親にご登場願って
連帯保証人になってもらい３年間の分割で
返させました。
彼と父親は返済計画書を見て
彼はこういいました「俺のお袋の年金から返します。」
ああ・・・結局親がなんとかするのね。

困難に立ち向かうのが嫌
勉強が嫌、向上心を持つのは嫌
勤勉が嫌、
そういう性格が「嘘をついてこの場を切り抜ければそれでよい」
そういうふうになったと思います。
彼にとっては困難を切り抜けるに
一番有効な手段だったのではないでしょうか？

お礼

そんなご主人と別れられて、良かったですね。兄は、そこまでひどい人ではないのですが・・。
ありがとうございました。

回答No.5

sunadori

はじめまして。なんだか昔の知人を見ているようで、レスされてもらいました。困ったお兄さんですね。今はご両親がいらっしゃるからいいですが、いつまでも誰かが面倒を見てくれるわけではありませんし、生まれてきたからには精神的に大人になってもらわないと、ご家族の方も心配でしょう。お兄さんを直接知っているわけではないですが、知人のことを思い出したこともあり、思ったことをお伝えさせていただきますね。長くなると思いますし、違っていたらごめんなさい。m(__)m

　以前、私の周囲にも同じような人がいました。その人も意味のない嘘を突き通す人で、仕事なんて就いていないのに、まるで仕事しているかのように毎日その時間帯に出かけたり、業務内容を言ったりするのです。バレても突き通す、突き通せなくなったら、あらゆるものを使って言い訳して逃げてましたね。でも言ってることはものすごく常識的なことだったりします。(^^;
　世間様に迷惑をかけなければいいのでは…とも思いますが、お兄さんも一人で生きていかなければなりません。私の知人がそうだったのですが、明るく積極的で交友関係は広く、一見は楽しそうに過ごしているように見えました。でも「それだけ」です。普段どれだけ印象よく思われていて、どれだけの人と交流があってその場を楽しく過ごせてても、それは全て表面だけ。周囲にとって本人は「ただの友達・知り合い」で、真剣な会話していたとしても、一線置いた付き合いです。「あいつは普通に嘘つくヤツだから」とまともには受け答えしない、心で正面から向き合う付き合いにはしない。本人と心で正面から付き合ってくれる人間はいない（＝いなくなっていく）。「そういう相手もちゃんといるっぽい。」と思っていたとしても、それは本人が嘘の世界で装った自分を疑わない、もしくは何も言わずに付き合ってくれる人なら、成り立つものだと思います。嘘をつく人間と心底長く付き合いたいと思う人なんて、同じような人種でない限りいないでしょう。適当にあしらっておけばいいや、と思うものです。知人は、良識のある人達は皆去っていき、似たような表面だけ人間だけは残っていました。よく「叱ってくれるのが花のうち」と言いますが、それと同じようなもので、言ってくれる人が居なくなるのは本人のせいであり、居なくなるということは本人が成長できない…ということになっていくと思います。
　けれどやっかいなことに、そもそも根っから悪人ではないので、周囲から人が減ってもまた新しい人が増えるので表面では本当の一人ぼっちになるということがなく、普通に過ごす限りは困ることは何もないということもあります。「反省して謝る」とありましたが、その「謝る」という行為も、相手に悪いと思ってるのではなく、自分の為に謝っているだけなので、効果なんてあってないようなものではないでしょうか。
お兄さんも当てはまるかはわかりませんが、知人の場合は、

・交友関係自体はたいして困らない
・謝ってるのはその場しのぎ（流す涙も自分の為）。嵐が過ぎれば、それでいい。
・生活にも困らない
・甘やかしてくれる（嘘の世界に付き合ってくれる）優しい他人が常にどこかにいる。いなくなってもまた見付かる。
・注意してくれる人は皆去っていく。
・嘘がつけなくなった場所は、「自分が悪い」と言ってても、違う場所に行くと嘘が通じてしまう。

だから、繰り返す…の永久リピートでした。

　他にも、この知人ほど酷いのはいませんでしたが、程度の差はあれ「この嘘つきが！」と思う人はたくさんいました。気の強い人や、すぐ泣く人、いろいろありましたが、どの人にも共通しているのが１つ。No.3の方がおっしゃっているように、【自己保身が強すぎる】ことだと私も思います。更に深く言うならば、保身の強いのは甘えではなく、弱すぎるのだと思います。口でいくら常識的なことを言っていても、それは借り物の知恵のようなものです。表でどう見えていようと「自分」というものが無いんです。言い換えれば、嘘で自分を作り上げなければ人と付き合えない。でも私の知人の場合は、言ってる間は嘘ではなく「本当の事」と思ってるんです。（もしくは、言ってる間に本当にすり替わる。）他人から見たらただの嘘でも、本人にとってはある意味本当のことなんです。わかりにくい言い方ですが、嘘をついている意識があっても、実際は心の中では嘘と本当の区別がついてない、想像した世界が現実と混ざってる、どこまでが嘘でどこからが本当か自分自身もわからない…そんなカンジでした。本人は「本当の事」を言っているのと同じようなものなので、他人が話を聞いていても嘘だとわかりにくいんですネ。だから通用してしまうのだと思います。
でも、ひとたびバレてしまえば、気付かれた相手の信用はもう取り戻せません。相手の人が本人を信じたいと思う気持ちがあれば、それに甘えることはできますが、信じたいと思ってくれる人ほど裏切られた時のショックは大きいですし、再び心底信用することなんてできません。結果、どんなにいい人でも必ず離れていってしまいます。

　嘘つきな人達を見ていて感じた点が、もう１つ。私の知人達の場合ですが、０歳や１歳の頃、もう記憶なんて残っていないだろうという年に親にあまりかまってもらえる環境ではなかった…ということ。この人達に必ず共通してたのが、本人が言葉で言うわけではないのですが、行動や考え方や言ってることをよくよく見てみると、
・人目をひきたい
・誰かにかまってもらいたい
・一方的に甘えたい
…こういう欲求がすごく強かったんですネ。大人なのに、ビックリするくらい幼稚に甘えてくるんです。言葉が幼稚とかではなくて。なんていうか…子供がお母さんに甘えようとしているのと、同じ部類というか。その方達の幼少時代の話を聞いていると、大なり小なり、ものすごく幼い幼少時代の「寂しさ」という記憶が根深く残ってる…ということをすごく感じました。ご両親にお会いしたこともあるのですが、愛情がないわけじゃないんです。むしろ、すごく親としての愛情があるくらいです。ただ、家庭の事情などで、ものすごく幼い時に、子供から離れざるを得なかった、もしくは、そのコがお母さんを独り占めできる環境ではなかった＝スキンシップが不足してしまった…という共通点がけっこうありました。持論になってしまうかもしれませんが、愛情は思っていても伝わらない。肌と肌で愛されてる安心感を赤ちゃんに伝わるかどうかが鍵だと思います。「この人は嘘つきの性格」とよく言われますが、知人と同じく、お兄さんは病気だとか、元々そういう性格とかではないと思います。元々…ってどこからでしよう？多少の違いはあれ、性格は産まれてすぐ後から始まる過去と記憶の積み重ねでできてくると思うのですが。
私の知人達にも兄弟姉妹はいて、他の兄弟はまともです。でも、決定的に違うのは、その頃の環境や記憶です。幼少の頃の記憶は、意識してようとしていまいと、大人になってから強く表に出てくることも多々あります。同じように育てられたとのことですが、意外なところで決定的な違いがある可能性も大きいのではと思うのですが、お兄さんの本当に小さな幼少時代はいかがだったでしょうか？　なぜお兄さんが嘘の世界を作り上げてしまうのか…は、生まれてからどのような環境で、どのくらい、どんな風にご両親や家族と接してこられたのかをよく振り返ってみるのも大事だと思います。

「甘えてる」とか「甘やかしてはダメ」という見方もあるかもしれませんが、そういうことではないかもしれないと思います。今のお兄さんの心が生きてる世界が「嘘で作った世界」にいたいのか、「現実の世界」なのか、よく見極めないといけないかもしれません。嘘の世界では生きていけませんし、いつまでも通用はしないです。人に迷惑をかけなければ生きていくことはできるかもしれませんが、ずっと先のことを考えるのなら、経済的にではなく、心が自立できる大人にならなければいけないと、ご家族の方も思ってられると思います。嘘をつかないことの大切さをわからせるにも、自分自身を受け止める土台がなければ難しいかもしれません。言ってわかる相手なら、ここまでにはなってないと思います。カウンセリングを受けてみるのもいいことだと思いますが、どちらにしてもご両親とどんな小さなものでも過去をしっかり振り返って見つめてみることが、先に進むには早いと、私は思います。
ご家族であるあなたのお気持ち、よくわかります。（私の家もいろいろとあるので。といっても、嘘をつく知人は他人です。）お兄さんがいい方向にいってくれることを願っています。頑張って下さいね。

お礼

どうもありがとうございました。
兄にとって、これから試練もあるでしょうが、それは本人がきちんと受け止めて、成長するかどうかは別にして、どうにか歩んで行かなくてはいけないのだろうな、と思っています。
でも、兄弟ですからね・・私にとっては唯一の。ですから、気にはなりますし、心の中で「信じたい」って気持ちがあることは否定出来ません。だから、傷つくのですけれど。
兄は優しいけれど弱い人です。とっさに、嘘をついてしまう・・悪いと分かっていても。でも、私には嘘は許せない、信頼関係の要ですからね。ちょっと自分自身が落ち込んでいるとき、特にこの兄の嘘に傷ついてしまいます。私も、親も、もう兄がいい方向に行くように祈るしかないです。育った環境に問題があるとは、到底思えませんので。。

回答No.4

rovin1117

私が勤めている会社に全く同じタイプの人がいます。その人の妹（弟？）さんかと思いました。その人もとにかく嘘をつきます。何が本当で何が嘘か判断ができません。何年も一緒に仕事をして来ました。時には諭す様に叱り、時には手厳しくやり込めたり...無駄でした。その嘘で同僚やお客様を振り回し苦しめ皆をへとへとにさせる人です。本人には悪意はありません。とても小心者でその場の緊張から逃れる為にとっさに口当たりの良い嘘を言ってしまう様です。そして、その嘘を付き通す為に又、嘘を重ね...誤解の無い様にいいますが、とてもおだやかで、礼儀正しい人です。結論から言いますと、なおりません。精神病でも無いと思いますよ。性格から来るものなんじゃないでしょうか？お兄様の言動をどうにかするより、それを受け止める方が「お伽話」を聞いてるつもりになってた方が心の平和を保てるのではないでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございました。
兄も会社の方に迷惑かけているのではないか、と本当に心配です。でも、会社の人には比較的好かれているようですが・・ちょっとその辺りについては見たことがないので分かりません。
家族に対して嘘をつく必要はないと思うのですが、小心者だからなのでしょうか・・。今となっては怒り飛ばしたりすることはなく、ただあきれているような状態です。「またか・・・」といった感じです。
せっかく家族として生まれたので、仲良く明るく生活したいのですが（普段は明るいのですが）、何かあるごとにたくさんの嘘が分かってしまい、正直つらくなってきています。

回答No.3

mot1177

マジに気持ちわかります。
というのも私の彼女が同じような嘘つきだったからです。もう最後は何が本当か嘘かわからなくなって、、いやわかってたんだけど、信じられなくなったというのが正しいかもしれません。
彼女の女友達に相談したんですが、「好きなら信用してあげて」と言われました。しかし、信用とはするものでは無く、されるように努力すべきものだと思います。
最後は嘘に絶えられなくて「嘘つき」と言って別れました。「もう嘘つかないから」と言って色々言い訳してましたが、その言い訳の中にもいっぱい嘘が入ってました。
自己保身が強すぎるのだと思います。
私も色々考えました。私の場合は失敗しましたが、
・嘘を付いてもすぐばれてなお状況が酷くなる事
・正直に生きる事の気楽さ
・信用してもらえる事大事さ
を教える事が重要と思います。

お礼

同じような思いをされたんですね。
私も、両親も、なんども愛情をもって（自己満足かもしれませんが）、あの手この手で色々とアドバイスしてきたつもりです。また、時には無視したり、時には涙を流して話し合ったり・・でも、結局は今も同じです。
社会人になって、急にこうした状況が増えたように思います。家族なので、兄にも普通に幸せな思いで毎日生活してほしいのですが・・・本人が気付くまで、どうしようもないのかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.1

yuiyui25jp

病気についてはわかりませんが、すごく厳しくそだったお兄さんではないでしょうか？叱られるのがイヤで友人は嘘をしょっちゅうつきます。愛されたい願望からなのでしょうか・・・。私の友人の話なのであてはまるかはわかりません。

お礼

早速のアドバイス、ありがとうございました。
親は厳しかったのですが、同じくらい愛情深く育ててくれたと思います。
兄にも、早く自由に楽しく生きてほしいのですが。。