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出産ラッシュ！子供が欲しい。でも旦那はまだ・・（長文です）
最近周りの友達が妊娠ラッシュを迎えました。 妊娠したよーってメールが来るたびに気分がへこみます・・ でもメールなので（おめでとう！赤ちゃん楽しみだね。体調に気をつけてね） とか送っていますが実際はかなりブルーです。妊娠の為、禁煙していたタバコをおもわず吸ってしまいました。旦那に話した時には子供をつくる事は前向きに検討する。という事。旦那は感情よりも理性で動くタイプなので、なんとかなる！という風には考えられないようで、又、会社でもいろいろあり、お金の面とか将来設計とかいろいろ考えているんだろうという事も分かります。だから強くも言いません（言えません。自分ばかり欲しいっていって無理やりに子作りっていうのは嫌なのです） でも・・私もそろそろ30歳です。子供は二人欲しい。（旦那は1人でいいと）出産したら社会復帰をしたいと思っています。面倒を見てくれるおかんが一緒に同居しているので）子供は避妊をしてるので自然にというのはなかなか無理です。 加えて、私は自分の意見をいうのは苦手です。ちょっとしたわがままとかなら平気で言えますが、真剣な話や悩みについては自分の心をどう言葉にしていいか分からないので、自分の心に留めとけば楽しいことや時間がたてば忘れて心の底に置いといて「まあいいや。」って思えるのであまり回りには自分の悩みとか伝えたことがないため伝えられないのです。なので、今気持ちはブルーでぐちゃぐちゃな感じなのです。旦那は子供が欲しいとは思ってるくらいで、私のぐちゃぐちゃの気持ちは知らないと思います。知ってもらったところで「じゃあ、子供作ろう。」っていう結論は出ないだろうし、私の心の中の問題なので別に話す気もありませんが・・・ 落ちてる心を普通通りに平和に保つのが大変です。 ぐちゃぐちゃですが、なにかよき言葉をください。
- kumiko9488
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質問者が選んだベストアンサー
なんとなくkumiko9488さんの気持ち解ります。 私も自分の仕事をしているので、自分なりに計画を立てていて、今が子どもの作り時かなと思っています。もちろん計画のことだけではなくて、子供を産んで育てたいと言う女性としての気持ちがその根底にはあります。 そして、夫とも話し合い、ここ３ヶ月くらいチャレンジしていますが、妊娠することなく、現在に至っています。そうこうしているうちに、どんどん現実味が帯びて来て、夫の方が「本当に今の時期に子供を作っていいものだろうか」と考えるようになってきてしまいました。 この数回のチャレンジ時に出来ていれば、とても喜んでくれただろうに、と思うと落ち込みます。でも相手が「今は作る時期ではない」と思っていたら、どうしようもないですよね。なので今回の結果が出たら、一旦子作りを中止しようと思っています。両者が心から欲しいと思える時に作ろうと思います。 旦那さんには、私も手紙を書くのがいい気がします。旦那さんの理由を聞いて納得できるのであれば時期を待ち、解決しそうなことであれば「前向きに検討する」と言ってくれているのだから、少しずつ挑戦してみてもいいと思います。
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- carol0807
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結婚2年目、まだ妊娠待ちの者です。 ＞知ってもらったところで「じゃあ、子供作ろう。」っていう結論は出ないだろうし、私の心の中の問題なので別に話す気もありませんが・ 質問者様は自分の気持ちや考えを人に伝えるのが苦手だということですが、文章を読んでいると、そのことから逃げているだけのように思えます。子供はあなた一人で作るものじゃない、夫婦二人で作るものです。つまり、ふたりの問題なのです。自分の気持ちを旦那さんに伝え、一度じっくり話し合うべきだと思います。話をしてみる前から↑のようなことを考えるのはいかがなものかと思います。何事もやってみないとわかりません。 自分の気持ちを押し殺し、自分の中だけにとどめておくことには限界があると思います。いつか苦しくなるときがくるかもしれません。 心を普段どうりに平和に保つには今自分が思ってることをすべて吐き出すことです。旦那様も子供を作ることは前向きに考えてらっしゃるようですから、悪いようにはならないと思いますよ。 がんばってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり逃げてるだけだと思います。 ぶつかって言い合いになるのがめんどくさくて^^; でも、それではいけないと思いました。 ありがとうございます。
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
こんにちわ。 皆さんの仰るとおり、お二人の問題ですので、お友達の出産ラッシュに乗ることはないとおもいます。 それよりなにより、子供の前に、旦那さんに素直に気持ちを話す練習をしていた方がいいですよ！ その点を考えると、失礼かもしれませんがお金以前にお子さんは早いのではないかとおもいます。 子供が生まれれば、今以上に悶々としたりグチャグチャな気持ちになったりします。 子供とおばあちゃんとの兼ね合い、あなた自身のストレス、不眠や鬱々とした気分など、今以上にあなたの負担は大きくなります。 今のままでは、上手く旦那さんに気持ちを伝えられず、お子さんは生まれたはいいけれど、夫婦の溝は深まる・・・といった本末転倒なこともおきかねません。 同居されているのですよね？ であれば、旦那さんとの意思疎通というのは、絶対に必要です。同居でなくてもそうですが・・・。 子供が欲しいという欲求くらいは話し合って納得し合えるくらいの夫婦であった方がいいし、あなた自身もストレスを発散させられる精神状態であるにこしたことはありません。 今は、夫婦の仲を円滑にして、理解しあう時間とおもって、旦那さんとの時間をもう一度大切にしてみられてはいかがでしょうか？ あなたの気持ちがしっかり伝われば、旦那さんも大らかな気持ちになられるかもしれませんしね！
お礼
ご回答ありがとうございます。 >同居されているのですよね？ 同居しています。姑はとてもよくしてくれて家事全般をやってもらっているので今は、嫁というより娘という感じです。なので私と旦那は外で働いてお金を入れて姑は家事全般をいう感じで役割分担になっています。 それでも、いろいろ気になることもありますが気にしなければいい話なのでうまくいっています。勿論旦那とも今でも円滑に仲良くやっていますよ。 まあ、100％全ての気持ちをさらけ出してはいないですけど、それはそれで愛情という部分もあるので仲がよければそれでよし！と思っています。 それでも、 >今のままでは、上手く旦那さんに気持ちを伝えられず、お子さんは生まれたはいいけれど、夫婦の溝は深まる・・・といった本末転倒なこともおきかねません。 ↑ のようになったらやっぱり嫌なので お互いの時間をもっと充実していきたいと思いました。 ありがとうございます。
- seno7
- ベストアンサー率34% (76/223)
なぜ子供がほしいのか、もう一度考えてみてください。友達に遅れをとっていると感じたからとか、自分の年齢が気になるというのなら、人より優位に立てなくなってあせっているだけですよ。 子供を育てるのには確かにお金がかかります。だけど、ご主人はそれだけの理由でためらっているのではなさそうですね。 男性の中には、子供ができたら奥様が子供べったりになって自分はほっておかれてしまうのかな、と感じている人もいます。自分のおこづかいが減ってしまい、奥様のパートナーというより、給料運搬人という役割でしか見てくれない、という人もいると思います。 子供をもつなら、大好きな人の子供を大好きな人と育てたいというシンプルな訴えをご主人にしてみましょう。そのうち、お友達が出産後に子供を連れて遊びにくるようになれば「子供ってかわいいな。うちもそろそろ…」と考えてくれるかもしれません。 そのうち時が解決してくれますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子供べったりになって自分はほっておかれるの意見はたしかによく聞く言葉だと思います。 子供は好きなので旦那とよく話しあってみたいと思います。
- YOUTU
- ベストアンサー率14% (85/577)
既婚者男です。 子供は何の為に欲しいのか？ 周りの友達が出来たから？年齢の心配があるから？早く仕事を再開したいから？ 貴女の文面を拝見するに辺り、子供が欲しい理由が何と言いますか・・・少し純粋なものではないようにも感じます。 皆が持っているから私も欲しい それに通るものを感じてしまいます。 子供は親達の競争道具やステータスではありません。 本来は夫婦がお互い欲しいと望んだ時に初めて作るべきものです。 それに出産したら育児はお母様にお任せして働くと仰っていますが、それも早く子供が欲しい理由でしょうか？ やはり少し不純なように思えてなりません。 子供が出来ると望んだにも拘わらず「後悔」する人は結構います、一時的な感情であれそう言う人は多いです。 子作りが不純な動機であればある程、それは顕著に現れます。 もう少しご夫婦が本当の意味で子供を望んだ時まで今はそんなに焦ったり欲しがる必要はないと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 文面でうまく伝えられなかくてすいません。 競争の道具としては考えていません。子供は好きです＾＾友達の子を見ていてその子が友達の旦那と同じ顔しててとっても愛らしくって。私もそういう風な子供が欲しいなって思ったのです。 >それに出産したら育児はお母様にお任せして働くと仰っていますが、それも早く子供が欲しい理由でしょうか？ これは、その方が家庭がうまくいくからと思っています。 家に主婦が二人いるとうまくいかないものです。私が無職の時に実感しました。かといって全てをお願いするわけではありません。幸いPCの仕事なので家でやってもいいと思っていますし。 焦らず夫婦で向き合ってみます＾＾
- MayJun
- ベストアンサー率45% (211/466)
こんにちは。 ご質問拝読致しました。 私は不妊治療を経て子供を授かりました。 ですので、出産ラッシュの辛さを理解しているつもりです…。 まず一つ言えることは…「他人は他人、自分は自分」です。 特に子供のことに関しては、家庭の事情や個人の考え方によって千差万別です。 「他のうちに子供が出来たからうちも作らなきゃ！」というモノではありません。 ですので、そう割り切る必要があります。 …とはいえ、割り切れたら苦労しませんよね（苦笑）。 私も経験者ですので、理屈では判っていても感情的について行けないのはよくわかります。 十分ご承知だとは思いますが、まずはご主人ときちんと話をすることが必要です。 ご主人が現在の状況では子供を欲しくないと思われているのであれば、いつ頃なら子供を作るのか等の ご主人の人生設計をきちんと伺ってみてください。 その上であなたの「希望」（子供は二人欲しいし、あまり高齢での出産はしたくない、社会復帰したいなど）を きちんとお話ししてみてください。 >真剣な話や悩みについては自分の心をどう言葉にしていいか分からないので、自分の心に留めとけば楽しいことや >時間がたてば忘れて心の底に置いといて「まあいいや。」って思えるのであまり回りには自分の悩みとか >伝えたことがないため伝えられないのです。 今回のお話はそう言って「逃げられる」問題ではありません。 今後、子供が生まれればこういった問題はいくつも発生します。 その都度その問題を避けていては生活は上手く行きません。 彼があなたのぐちゃぐちゃな気持ちを知らないというのは一番問題だと思います。 上手い言葉で伝える必要はありません。 あなたの言葉でご主人に訴えれば必ず通じると思います。 言葉で表すのが苦手であれば、文章にしてみては如何でしょうか。 文章だったら何度でも推敲し、より自分の本当の伝えたい気持ちに近づくと思います。 ご主人に今の辛い気持ちを手紙にしてお渡しすれば、この問題は前に進むと思います。 ご参考になれば幸いです。 皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。 頑張ってくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >「他人は他人、自分は自分」 ほんとそうですよね。回答を見てそうだよな。。って思いました。 旦那と夫婦の人生設計や自分の気持ちを話し合ってみたいと思います。
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