この恋を人生勉強にする為…

質問

私は社会人(20歳・女)、片想いの男性は大学4年生です。私は一度、彼にふられましたが絶交することもなく友達関係が続いていました。

一時は金銭面で利用されていたと思います。ですが当たり前と思う彼の堕落性に不安がよぎり、奢ることを止めました。また危うくセフレにもされそうでしたが「恋人以外とは寝ない」という態度を曲げませんでした。彼は次第に態度を改め、私達は友達としてならうまくいくと思っていました（本当は恋人になりたいのですが）。

先日、彼からメールで「友達以上をめざそうか？」という言葉を受け、私は舞い上がりました。ですが素直な気持ちを伝えた数十分後に「やっぱり駄目。ヒモになりそうだし、君を傷つけてきたから」と言われたのです。これに対しては「焦ってないからいいよ。友達のままでも仲良くやれてるんだから。」と返しました（本当は悲しいけれど）。

すると彼は何を思ったのか「人妻に火傷したから淋しい。現実逃避中だから落ち着いてからにする」と告白してきます。怒ることすら忘れ、矢張り私は都合の良い人間だったのだと悲しくなりました。私は「逃避用の女なら遠い友達になることを選ぶ」と半ば絶交を宣言しました。彼からは「今は冷静じゃないから落ち着いてから改めて考え直す。悩ませ、体調崩させただろう、ごめんなさい。」とのことです…どちらかといえば現実逃避の言葉に傷付いたのだと察して欲しかったです。

安易に「待ってるよ。」なんて言えば、彼は謝れば許されると甘えた人間になるでしょう。そうなっても私には責任をとることが出来ないと思います、きっといつかは嫌気がさすでしょうから。だから簡単に許さないふりの返信をし…それ以後、彼からの返信はありません。

彼に会いたくて話したいけれど…自分からは連絡してはいけないと思います。でも本当にこれで良かったのでしょうか？他に対処の仕方があれば今後の為にアドバイスを下さい。

回答No.3

tuki2005 · ベストアンサー

質問者様は、どんな彼がお好きなのでしょうか？
好きでい続けたいのでしたら、彼の甘さを許してあげるというのも手ですよね。

恐らく彼にとって質問者様は、とても大事な避難場所だったのではないでしょうか。
これは都合のいい女と取られがちですが、そうとばかりは言えません。
それだけ大事に思われているかもしれない要素があるのです。
彼はちゃんと自分が質問者様に甘えているという事に気付いて反省していましたし。

男性というのはやはり甘えん坊の方が多いですね。
甘えさせてくれる女性を求めるところがあると思います。
そういう意味で求められるのはお嫌ですか？

ただ、その避難場所としての自分を拒否し、彼を突き放された事により、これからの関係は変わっていくような気がします。
もしかしたら彼は離れていくかもしれません。
そしたら諦めるしかありません。
ですが、万が一質問者様がとても大切だという事に気付いた時、また違った関係が築けるかも知れませんね。

全くアドバイスにはならないかもしれません。
ですが、質問者様は今まできちんと自分が決めた事を実行されていました。
今回も、連絡してはいけないと思っている自分の考えを実行されてはいかがでしょうか。
自分の役割として、今まで考えていた自分と変わる気持ちが無いのでしたら、そうするべきだと思います。

もしも変わる気があるのでしたら、一度彼におぼれてみるのも手かもしれませんね。
本当に好きで好きで仕方ない人と結ばれるというのは、幸せなことですよ。
例え未来に別れが待っていたとしても。

まだ20歳。これからです。
今、自分がどうしたいか。よく考えてみてくださいね。
応援してます。

お礼

こんにちは、tuki2005さん。アドバイス有難うございます。

私は彼の何が好きなんでしょう…具体的にあるといえばあるし、ないといえばないんです。彼と過ごしていて、彼が見せた意外な気の弱さ、いい加減さ、意味の分からなさ、スケベさ、優しさ、嫌いな面があっても愛しいんです。「まっ、いっか」と諦めがついてしまいます。

外見や内面、声質…けしてどれをとっても私の好みではないんですけどね。今では彼の顔だから好き、彼の指だから好き…と自分でも訳分かりません。

甘えられるのは好きです。可愛くて仕方がない。でも彼が私のことを好きかどうかも分からないまま一時凌ぎの役を買うのは嫌だ…こう思うこと自体、身勝手な愛なのかもしれません。でも今が過ぎれば淋しさだけが残ると思えばそれが怖いんです。

また変な言い方ですが、性格的に目先よりも将来を考えてしまいます。彼の悪い意味での甘えん坊な部分が若さ故ならば良いが、もしそれが当たり前になってしまったら取り返しの付かないような気がしました…なんて思うのは自分の父親が甘え屋で外に女や借金をルーズに作っていた所為もありますが。

もっとも彼にとって私が何でもない存在なら「お前なんかこっちから願い下げだ」と離れるだけで、何の影響もありませんけどね。彼の謝りは反省だったのか、表面的なものだったのか分かりません…皆さんからは信じられない時点でもう駄目だよと言われそうですが…ずっと信じたいと思っていましたが…今回の言葉は私にとってかなり辛いものだったようです。信じられない自分に嫌気がさしつつ、どうにも警戒態勢をとってしまいます。

自分の行動がこれで良かったのか自信がなかった為にアドバイスを乞うてしまいました。

回答No.5

coco2006

＞安易に「待ってるよ。」なんて言えば、彼は謝れば許されると甘えた人間になるでしょう。そうなっても私には責任をとることが出来ないと思います

なんだか随分エラそうでうですね。
正直、彼の人生を気にする前に、自分の人生を気にしたほうがいいですよ。

今回の問題点は、貴女が彼の傍にずーっとべばりついて、ちょっと彼が甘い顔を見せるとすかさず食いついたことです。
＞「友達以上をめざそうか？」
＞「人妻に火傷したから淋しい。現実逃避中だから落ち着いてからにする」と告白
も定期的な「様子見」ですよ。

そんなことしてて彼の気持ちが貴女に行くわけないじゃない。
それに一時期はお金を出してくれ、セフレにまでなりかけ、ちょっと甘い言葉をかければソッコー飛びついてくるような好都合な女性を、男が簡単に「恋人」にしますか？恋人って責任も生じるし、手間も金もかかる。彼にとって貴女は、そんなものをかけなくても手に入るポジションにいた女性です。わざわざ「恋人」なんて面倒くさい称号を与えるはずがないです。

今回は「すぐ飛びついても男は手に入らない」「追いかければ追いかけるほど逃げる」と体験したわけですから、それを人生勉強とすればよいと思います。

文章を見る限り、彼も貴女を別に嫌ってないし、もっとうまくやれば恋人になれたはずですよ。残念。

お礼

こんにちは、coco2006さん。アドバイスありがとうございます。

そうですね、偉そうだとは思います。ですが自分の言動に責任を感じず、後で自分だけが被害者面するのはあまりに身勝手だと思います。私のような人間がいるからこそ、彼のような人間がいます。彼の根がどんなに良い人だとしても、それを腐らしてしまえば、腐らした方も腐りにいった方も悪いとは思いませんでしょうか。

自分の人生を案じない筈がありません。幸せになりたいと思います。でも彼にも幸せになって欲しいと思います。じゃあ何が悪かったのか、これからどうすればいいのか、目指すのは目先の幸せか、その先の幸せか…でもそれらは全て私の勝手な思考です。だからこそこれでよかったのか自信がありません。

確かに即効飛びついた私に問題があります…ですが…正直な話、好きならば発展出来るチャンスを狙いませんでしょうか（もしかして私だけなのかしら）。

私の家は“出来る人がする”という在り方なので、金がないならケチケチしないで少しくらいは奢るのも良いのではないかという出方をしてしまった結果、こうなりましたが…矢張り一般的にはそうでないようですね（基本的に割り勘派ですが）。

手間がかかれば手間がかかるで駄目、でも手間はかけさせないといけない…けれど手間をかけさせるのは嫌だ…なかなか難しいものです。また甘えさせてあげるのは良い女…甘えた人間にさせるのは悪い女…難儀なものです。

少なくとも家族と同じように接すること、身を案じることは控えた方が良さそうですね…好きになり過ぎても駄目なもの、醜女の深情けとはこのことでしょう。上手くやるコツか何かあれば教えていただきたいですね…否、気長に見つけます。

回答No.4

tukimayu

こういう言い方をすると失礼かもしれませんが、その彼はあなたが「恋人以外とは寝ない」と言ったから、手っ取り早く恋人になりたかっただけじゃないんですかね。
火傷の寂しさをあなたに癒してほしいんでしょうね。
多分、癒されたらほかに目移りすると思います。

セフレにされそう、ヒモになりそうと、あなたも相手もお互いの悪いところにちゃんと気づいてるじゃないですか。
こういう相手とは、かなり割り切って自分が好きだから利用されていてもいいくらいの気持ちで付き合わなければ付き合いきれないと思いますよ。
相手はあなたを恋人という対等の立場では見られないのでは。一時でも利用したことのある相手は、そのときは後悔しても時がたてばまた同じようなことを繰り返してしまいがちです。そして利用された側も、相手の誠意を心から信じることはできないでしょう。
お金の面である意味利用したことがあり、今度は女の傷を女で癒そうと自分に気があるあなたに甘える彼、わかっていながら甘えさせているあなた。完璧な拒絶でない限り、相手は付け入る隙はあると思っているでしょう。
お互いをだめにする共依存的関係とでもいいますか。

あなたは彼をあきらめたほうがいいと思います。
どちらかが好きなままの「友達」も無理ですよ。単なる片思い、その心を利用されているに過ぎません。
自分を殺してでも、相手がいつか本気で自分を愛してくれると信じて付き合うのなら止めませんが・・・。
難しいと思います。

お礼

こんにちは、tukimayuさん。アドバイスありがとうございます。

tukimayuさんが仰ることが私の不安そのままであると思います、私はそれらに危惧しています。私はこのくらいの傷で駄目になる人間ではないと思いますので、きっと捨てられても何度か泣けば数週間、数ヵ月後には元に戻っているでしょう。

でも彼は分かりません。この常習性を伴いそうな行動が当たり前になればきっといつかツケが回ります。そうなる前に改めてくれればと思います…でも私がこの立ち位置を動かない限り、ズルズルとこの構図は続きます。

恋焦がれる間は何でも許せます。でも何にでも倦怠期は巡ってくるものです。彼が私を捨てる前に私が彼を捨てるかもしれません…それってあまりに身勝手じゃないですか。私も淋しさを埋める為だと彼を利用しているだけじゃないですか。そんなの嫌です。

そう考えた末、好きだからこそ踏み切らなければならない気がしました…でも「彼ともっと居たい」と騒ぐ自分と、「私も彼も別々だろうが一緒だろうがとりあえず幸せになればいい」と囁く自分が葛藤します。どこからが自分の為にするのか、どこからが彼の為になるのか…段々、分からなくなってきました。

私は彼に愛されるかどうか定かではありません。でも愛されても言葉や態度を伴わなければ気付かないでしょう。私のような人間ですから、いつか愛してもらえるなんて過信は出来ません。距離を置いて、いつかそんなこともあったねと話せるような仲ではいたいんですけどね…友達関係すら駄目なのかもしれませんね。

恋人になりたかったけど友達で諦め、友達でいたかったけどそれすら諦め…今はまだ、それを考えるだけで切ないです。まぁ、いつかそんな思いすら消えてしまうのでしょうが…勉強になりました。

回答No.2

traviq-ss

きっぱりと忘れるべし！！

男なんてわんさか居るわけだし、結婚して子供できた今だから思うけど、落ち着いて考えると、ここにこんな人いたんだなぁと思う事が多々あります。いっぱい恋愛して、いっぱい人と接して、成長しましょ。

お礼

こんにちは、traviq-ssさん。アドバイスありがとうございます。

そうですね、自分の世界がいかに狭いかを認知し、様々な経験をする度にこの枠は広がっている…そこには気付いているのですが…不思議ですね、今はこの世界が一杯一杯のような気がします。

彼の前に好きな人がいて、その人と数ヶ月間の付き合いをした最中、その人は病死してしまいました。３年振りくらいにした片想いなのでやけに物語的でした。もしかしたら私はその雰囲気に酔っているだけなのかもしれませんね…そういう点では私だって悲劇のヒロインごっこをする為に彼を利用したととれなくもありません…なんて、実際の在り方を深く見つめれば見つめる程、塞ぎ籠もりがちですね。良い勉強をしたと言うことでこの経験を昇華させたいと思います。

回答No.1

001001

こんにちは。
メールを読む限りひどい男だと思います。
でも、質問者さんは、彼のことが大好きなんですね。
でも、こんなヘンな男に振り回されないで。
きっぱり縁を切って欲しいです。
今現在質問者さんは、彼のことだ好きだから縁を切るのをつらいと思います。
でもね、こんなヘンな男に振り回されたら幸せになれない。
幸せになりましょうよ。そのためにこんな男とは、一切関わらないで。

お礼

こんにちは、001001さん。アドバイス有難うございます。

私は時々、幸せが何か分からなくなります。彼のことも含めても含めなくても今の生活はそこそこ幸せなんだと思います。勿論、不満や泣き言は一杯ありますが…振り回されても幸せのような気がしました。

お互いに故意的に騙し騙されれば一時は楽しいのでしょう。そして彼に捨てられた後、私は経験や優しさを得られる筈です。どん底さえ見なければ、そこから再スタートだって出来るでしょう。でも私を捨てた後の彼は将来に向けて何を得るの…？否、この言い方はあまりに自分を綺麗に見せ過ぎですね…何故なら彼の為に騙されないのでなく、捨てられる覚悟の無さ故に騙されたくないのですから。

まぁ、相手が私でなくとも彼の前に私のような人が現れる限り、彼は変らないのかもしれません…でもどうせなら私も幸せになりたいし、彼にも幸せになって欲しいですね…こういう経験は初めてなので良い勉強になりました。