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人に裏切られる
アドバイスをください。 人を信じることができません。 いつも信じた人から裏切られます。 昨日まで良い関係を築いていたのに、 今日は掌を返したように裏切る。 一度や二度ならまだしも・・・こうも続くと・・・。 よく人から裏切られる人は、その人にも問題があるといわれますが、 本当にそうなんでしょうか。 そうだとしたら何をどうすればよいのでしょうか・・・
- non-hope8982
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こんにちは、non-hope8982さん。 “裏切られた”ということはnon-hope8982さんの抱く信義や期待に反することをされたのですよね。理想と現実が違い、その差から落胆することは良くあります。その点から言えば相手を深く信じることの出来る人程、裏切られるものです。 それ故に当人様には非常に辛いことだと思いますが、傷付くことが多いと思います。ですが何度もボロボロになっても人を信じられる貴方が私はとても愛しく思います。 私はnon-hope8982さんが相手にどういう態度をとられたのか存じません。また相手にどういう態度をとったのかも存じません。なので何に問題があったかどうかの判断は出来ませんが…行き違いがあったのではないでしょうか？ 例えば些細な一言、態度…これらは振舞った本人には何でもないことですが、相手の取り方によって問題のある言動となってしまいます。私は自分の言動を振り返ってみると意外と人を傷つけていたのだな…と気付く時があります。 貴方が相手に裏切られたと思うように、相手も貴方に裏切られたと思っているのかもしれません。もし相手と交流を続けたいのであれば冷静に話し合うのも手ですし、時の流れに任せるのも手です。 勿論、ただの推測なので完全に相手の非という場合もあります。その場合はnon-hope8982さんがどこまで現実を許容するかではないでしょうか？つまり人間関係ってこういうもんなんだなと諦められるかどうかによるということです。諦めとはネガティブな言葉に聞こえますが、ポジティブな言葉でもあります。 考え方が変るうちに“裏切り”から深いダメージを負うことは減るかもしれません。
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- tukimayu
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ちょっと矛盾してるかな。 信じることができないといいながら「信じた」人から裏切られるという。 すでに信じているから裏切られるんです。 どの程度の信用で、どの程度の裏切りかにもよるけど、それこそお金を騙し取られたとか具体的な打撃をこうむる行為でなければ、それほど重大な「裏切り」とも言えないかな。 恋人を奪われたりしたら、奪った友人よりは、ほかの相手に浮気する恋人自身が悪いのであって、結果的に「奪われた」あなたからすれば裏切りだけど、当人たちからすれば自然な感情の場合もある。 たわいない約束を破られる事だって、何度も続けば信用に対する裏切りかもしれないけど、そういうのはお互いに改善の余地はあるからね。 そういう努力をしているのでしょうか、相手と。 そしてそういう努力ができない相手を、簡単に信じるのはなぜでしょう？ （信じなければ、裏切られることはありません） 多少の信用に対する、多少の裏切りは、誰でも少なからず経験しています。 それを大げさにとらえないことです。 あなたも気づかないうちに、相手にとって裏切りと取れる行為をしているかもしれない。 たとえば、あなたがその相手に対し、自分の心を見せずに付き合うことすら、相手からすればすでに「裏切り」の可能性もあるのです。 裏切られたくなければ、信じるなとはいいません、相手に対し他人行儀な付き合いで行けばいいと思います。 そうすれば、裏切りと思うほどの深い感情の行き来は起きません。 深く付き合いたいと思う相手なら、時間をかけて距離を縮めることです。本当に深く付き合い、裏切りのない関係を築ける相手なら、時間をかけるだけの価値はあります。 あとは自分に自信を持つこと。常に自分が何か「される（裏切られるとか）」側だと思わないようにしましょう。
- lawstudent
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もしかしたら、質問者さんは他人と比べて、比較的、人との関係の深め方が早いという可能性もあるかなと思いました。 私は過去に、会ってすぐにいきなり「親友」であるかのように私生活に入り込んできたりその人自身のプライベートの深い話までしてきたり…という人と会ったことがあって、 その人が悪いわけじゃなくて私の「親しくなるペース」と彼女のペースが違うんだと思いますが、 最初は初対面に近いわけですしなるべく愛想よく気を遣っていましたが、そのうち、会ってからの期間や関わりの割合に比べて、相手が私を「親しい」と扱う度合いの違いに面食らって、避けるわけじゃないですが、「私にとって、知り合ってこのくらいの期間・関係にちょうどいい距離」を保とうとしたことがあります。 そのとき、相手は、「今まで『あんなに』仲が良かったのに…裏切られた、ひどい」と傷ついたようです。 「裏切り」にも色々あって、上記の知り合いのように、距離が開くだけでも「裏切り」と感じる人もいれば、実際に騙す・中傷する・貶める…のように文字通りの「裏切り」もあると思うので、もしかして質問者さんの相談内容が、後者の明らかな裏切りについてだったら申し訳ないですが、 もし、「昨日まで仲良かったのになんか冷たい」ということについてであれば、個々人の「親しくなるペースの違い」ではないかなと思ったのでお話してみました。 もし、頻繁にそういうことがあるようでしたら、質問者さんにとっての自然なペースよりも気持ちゆっくりめなペースで人とのかかわりを深めていくようにペース配分を調節してみるのもひとつの方法だと思います。 信用できる人か、相手を見極める時間も必要ですしね。
- mama-tyan
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人を裏切る それは価値観の違いだと思います 言った人にとっては裏切りでない許容範囲だったりします 傷つきたくなかったらそう言う人とのつきあいには 初めから距離を持つ事だと思います 家族でも心底信じられる人もいれば 家族なのに全く信用できない家族も居ます 一番信用できる家族よりも他人の方が よっぽど信用できる人も居ます 傷つかない為には相手をよく知ることです しっかり知るまでは相手のことは 心底信じず ただの友達だと思うことです 友達と親友の違いとでも言うのかな？ これからは少し時間をかけて相手を見て この人は・・と自分で思えるまでは 少し構えて付き合ったほうがいいと思いますよ しかし・・人の気持ちを平気で裏切る人は ほんと多いです！ だけどその事を真剣に悩んでても 自分の身が持たないからね あなたは変わらなくていいと思いますよ ただ・・だまされたり傷つけられないように 自己防衛をして せっかくのきれいな心を 持ち続けてくださいね！
- akkiybit
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私も小学生のころ友達から突然裏切られその頃からある程度の距離を置いて人に接するようになりました。 たとえば学校でテストがあったとして、どうせ２０点位だろうと思ってて１５点だったらそこまで落胆しないですよね？？ 人も同じで相手に依存・信頼を寄せるほど裏切られた時のショックは計り知れないのです。。 時には立ち直れない場合もありますよね。 なのでこの人とはとりあえずここまでの距離でいよう、と自分の中で決めておくといいと思います！ 人を信頼・信用できないのは悲しいことと言う人もいるかもしれませんが、自分を保つためにもそうせざるを得ないということなのかもしれませんね。。 裏切りはとても悲しくてつらい気持ちになりますが、それを乗り越えてがんばってください！
- usap
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どういう裏切りなのかにもよるけど・・・ 信じられる人なのかどうか、あなたはその人を信じる前にちゃんと見てたのかな？ 「信じる」って限度というか、幅があると思うけど、誰でもかれでも信じていいってわけじゃないと思うし、だからこそ、信じられる人って大切な存在だと思う。 それに、本当に信じられる人はそう多くはないと思うよ？裏切られてばっかりってことは、裏切るような人を信じてしまってる自分に問題があると思うほうがいいかもね。そんなに裏切られる人ばかりがいる環境に身を置いているのにも問題があると思う。 「裏切る」って書いてあるからあれだけど、そういう言葉を発する人って、依存心が強い人なんじゃないかなあっていうのが、私の印象。私は裏切られたと思うことってあんまりないです。たとえば彼氏から浮気をされたとしても、「裏切られた」とは思わない。裏切られてるんだろうけど、「浮気をされた」としか思わない。 ふられたときもそう。「ふられた」とは思うけど、「裏切られた」とは思わない。「裏切られた」って言葉は、全部の責任を相手にかぶらせるような意味だと思う。「自分は信用していたのに、その気持ちを裏切った」と。 理由なく裏切ることはないと思うし、裏切るような人を信用してしまった自分の落ち度を認めてたら、軽はずみに「裏切られた」とは言えないよ。だって「裏切られるような人だ」と自分で人に言うのは、結構勇気がいることだと私は思うから。 あなたのその、素直さというか、正直さというか、まっすぐな気持ちって、相手からしたら「重たい」って捉えられかねないかもしれないので、もう少し自立してみるほうがいいかも。自己責任って言葉もあるし、あなた自身に問題がなかったのかどうか、経験から学べることはたくさんあると思います。
- HADUKI7
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こんばんは。よくわかります。 私も手のひらを返された事、幾度もあります。 悲しいという風に思わないでほしいのですが、 私は人から見方や守ってもらったりしないのは当然だと思うようにしています。かといって自分は掌を返す人にはなりたくないし、なる必要も無いな。と。 掌返す人は結局はそれ以外に対処する能力が無い人なのですよ。 そこまで人を裏切る必要も無いのに、失敗したらその穴を埋める努力もできますよね。謝って済むことも済まないこともありますが、かといって自らの人間性を全否定する行為である『掌返し』は本来必要ないことですよね。 彼らは当たり前のことが出来ませんでした。彼らには 他にも出来ないこと必ずありますよ。自分の可能性を自分で絶つ性格の持ち主です。そう思うことで他人の場合は多少腹も立たなくなりました。私の場合は。 そうすることで彼らとは差が付きます。 あなたはご自身がどうあるべきかを考えてそれを実践されたらよいのだと思います。 掌を返した時点でととなりは喪失しています。 その人たちを一人前に見る必要はないです。 気の毒な人とも思いますが、こちらとしては裏切られた嫌な気持ちも確かに残りますよね。 他人に裏切られた場合は上記のことを頭において付き合えばおのずと自分を研ぎ澄ませます。裏切ったやつと付き合う必要はないですが、会社にいたりするとそこで切るわけにはいかないですよね。 いずれにせよ自分がどうあるべきかを見つめなおすことで毅然とした対応が出来ると思います。
- yspec
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必要以上にその人に深入りしすぎないとか、依存しきらない事でしょうか。 所詮自分以外は他人であり、まったく同じ思考を共有できるはずもないので。裏切りの定義もあなたと他人ではまた違う解釈かもしれませんし。 こんな事を書くと寂しい奴と思われるかも知れませんが、裏切られたら新しい出会いを求め、人間ってそういうのの繰り返しじゃないでしょうか。 本当に気の合う友人などは、最終的に１,２人ぐらいなんじゃないのかな。。 それらに直面すれば裏切るか裏切られるかどちらかの立場になるんでるでしょうから、裏切られ続ける人もいれば裏切り続ける人も確かにいると思います。 裏切られた人はその痛み知ってるから、自分から裏切ったりはしないだろうし、私は好きですよ。そういう人。
