心を切り裂く妻からのメールに悩み（実文付）長文です。

質問

当方結婚3年目の30歳商社勤務、28歳の妻はアルバイト。子供はいません。
悩みは妻が一人で家にいる時の酒乱メールです。
●会議や商談などで妻からの電話やメール（世間話）にを放置するとそのときのメールが・・
　妻　「私から電話して繋がるとき本当にないよね。いつもいつもさー、ありえない。
最近私がメールや電話しないとリアクションないしさぁ。。どうなってんの？私のこと嫌いならそう言えば。」
●2泊の出張で本社に戻りレポートを提出してからお土産付きで帰るよと私から妻にメールを入れると・・
　妻　「お土産買ってきたんだから、遅くなっても我慢してみたいな文面がムカつく。そのための土産なんていらない。アンタは最近、何で私が怒っているのか分かっていないでしょ。それで自分が被害者面、被害妄想」
●妻も知っている女性部下の悩みの相談で居酒屋に行くと電話を入れると。。
　妻　「アンタは私のこと嫌いなんでしょ。部下の相談で居酒屋に行くんだからね。私なんか話し合う価値の無い下等な人間なわけね。
都合のいい家政婦だ。そうならはっきりいいなよ。ほんとにムカつく。もうやって行けない、離婚する。
考え方が違えばしょうがないもんね。ホントムカつく！お金作って出て行く、死にたい」
●取引先に外出する時に会社に携帯を忘れて、帰社後に携帯を見ると。。。
　妻　「ほんとムカついた。別れたいならそう言えばいいじゃん。もう離婚だね。」
抜粋したのはこの2ヶ月間のメールです。
結婚した1年後あたりからこの調子です。
正直離婚を検討しています。
子供が欲しいのですが、もし子供が出来たとすると
どんな言葉を子供に浴びせるか分かりません。。
何度か話し合いましたが、一向に良くなる気配がありません。
どういう方向で話し合えば丸く収まるでしょうか？
最後までお読み頂き有難うございました。

回答No.36

nura180

早く離婚しましょう

以上。

回答No.35

yamatoneko

今現在そういう喧嘩をしているものです＾＾；
私がもっぱら書くほうです。きっとひどいこと書いていると頭ではわかっていますが、書かずにいられないのです。
向かい合って話しても、主人はめんどくさがってきちんと解決しようとしないので。
結果、私が悪者のようにされてしまいます。
面と向かってだと、言い分で負けてしまうし、だんだん本題がずれてくるので、メールで順番に文句の書きあいをすると自分の言い分がわかってくるし、本題からもずれずに言い合いができるんですよね。

はっきりいって私の場合は、旦那に自分の言い分をとことん聞かせるためにむちゃくちゃな内容とわかっていても徹夜をしても書き続けます。

そんな私は、主人に「いらない存在」と思われている気が普段からしています。面と向かって言われたわけではないのですが、辛いときや悲しいとき、悩んでいるときに相談してもあまり真剣に相手にしてもらえなかったり、主人の持論で私の考えが間違っていると指摘されたり、励ましてほしいのになぜか説教されたり、悩みを相談すると「仕方ないじゃない」とバッサリ切り捨てられたりと・・・。
ちょっとした愚痴をいっただけなのに、とことん議論させられたり。
最近は、話をしたくてもまともに話し合いをしてくれないので、とことんイライラが募っています。

酒乱じゃないモードで私は主人に文句メールを気が済むまで書き続け、主人が音を上げるまでつき合わせます。
離婚覚悟です。それでもとことん自分のことを聞いてもらわないと今後何十年も一緒に生きていくことなんてできないと思っております。

どうでしょうか？
あなたは妻と話をする際、妻が期待する反応をしているでしょうか？

私はいけないこととは思っていますが、主人に当たることもできず、そのうっぷんが子供に向かっていってしまっています。
まだ3歳にもならない子供に罵声を浴びせ、無理難題をさせ、できなかったら私がぶちきれる・・・・。
こういう状態です。
それは、主人にかまってほしいという願望もあります。こうやったら私にいろいろ文句を言ったりで話し合いの場が出来上がるので、それを期待しています。
ほんと、こんなんではだめだってわかってはいるのですが・・・。
このままでは幼児虐待に突入してしまうような気がしたので、夕べから徹夜で主人に対してとことん文句メールを始めました＾＾；

できれば妻のそういうメールにとことん付き合ってあげてほしいです。あなたの意見を押し付けずに、妻に同情するか僕が悪いよ・・・ぐらいで。女は敏感ですから、言ってることと思っていることが別だと気がつきます。
付き合わないと、あなた様が懸念されている「子供に対する罵声」も十分あります。
何度話し合いをすれば。。とのことですが、はっきりいってキリがないと思います。
でも、奥さんはあなたにしかそういうことができないんです。あなたに助けてほしいんだと思います。
自分では自分の気持ちが解決できないところにきてるんだと思います。

回答No.34

reomeetan

奥様の気持ちがもし私と同じならば・・・と思い、気持ちを述べさせていただきます。
私は、奥様ほど表立って言葉にしていませんが、心の中では、私も主人に対してメールの内容と同じようなことを言ってやりたいと思っています。しかしそれは半分本心もありますが、後半分は「嫌味」として言っているだけなので、言葉どおりに受け取らないで、その裏にある気持ちに気付いてあげてください。奥様は淋しいのだと思います。
私はセックスレスされている側で、とても辛く、切ない思いをしています。子供はまだいません。主人は仕事のストレスで・・などといって、帰ってきても疲れてすぐ寝てしまいます。私も仕事をしておりますし、男性の社会的な立場や、家族の為に頑張ってくれていることも理解あるつもりではいながらも、反面どうしても私にかまってくれない主人に対して、憎しみに近いものを抱いてしまいます。女としてみてもらえないことに対する惨めさ、悔しさなど、わかりますか？　気付いてあげてますか？プライドも傷ついています。まだまだ女盛りなのに・・。セックスって精神安定剤みたいなもので、好きな人と触れ合ったり繋がっていると感じることで幸せだと思えるし、キレイにもなれるんです。それがないと、「愛されてないのかしら？」と不安になったり、イライラしたり。そんな自分が嫌になってますます表情も醜くなってきて、自己嫌悪。でも主人は私がこんな思いをしてることも知らないんだろうと思うとそれがまた悔しくて・・。
奥様が送ったメールは全部が本心ではないんです。ご主人の気持ちを確かめたかったのでは？私は素直ではないので、わざと「嫌いなんでしょ、離婚したい」などと言ってしまったことがあります。でも本当は、主人の本心が訊きたかったのです。「愛してる」って言ってほしかったのです。
私も話し合いをしたことはありますが、改善されず、最近は本当に離婚に気持ちが傾いています。
質問者様が前向きに対処されるお気持ちがあるのでしたら、まずセックスレスを解消されてみるのも1つの解決策になりえるような気がします。

＞どんな言葉を子供に浴びせるか分かりません。
奥様が罵声を浴びせたい相手は子供ではなく、奥様の淋しさ、苛立ちに気付いてあげられない質問者様にです。

回答No.33

nozomi20041114

仕事仕事で奥さんのことほったらかしにしてない？
家族のために働いてるのに！！なんて考え捨てて
もっと奥さんのそばにいてあげたら？
どうせ家に帰っても疲れた飯風呂寝るしか言わないんじゃない？

回答No.32

hayuri

私、一時期、奥様と同じ行動をしたことがあります。やっていることも言っていることも全く同じです。
いろんな原因があったのは事実ですが、こんな内容って関係ない人から見れば頭おかしいとか思われますよね？でもけっこう冷静にやってたりするんです、これ。それに相手を嫌いでやってるのでもありません。
私の場合・・・
　子供ができて結婚したので結婚とほぼ同時に産休・　育休に入った（つまり、家で一人・いるのは泣くだ　けの赤ちゃん）
　同時に主人が転勤で地方に引越し、友達も親戚もい　なかった
それに引き換えです・・主人は会社でちょっとえらくなって、生き生きと仕事に出かけてゆく。部下の女の子から相談を持ちかけられたりして、いい気になって相談に乗り、自宅はすぐそばなのに帰りはいつも遅い。（このころ、しょっちゅうメールのやり取りとかしてたのを知っています）休みはＴＶ見てるだけ。（ここは似ていませんね！）
それで、こうゆうメールの原因ですが、
第一に・・嫉妬です。家に閉じ込められて身動きとれない自分と仕事もプライベートも自由で充実している旦那。こういう時はプライベートだけをいくら充実させてくれても根本的に納得できません。
第二に・・誰からも必要とされていないという孤独感
→自分に自信がなくなる

自分がおかしなことをしていると充分承知しているし、半分はわざとやっています。でも自制できないんです。そういう意味では少しおかしくなっていたかもしれませんね。うちの主人はそんな私を見て嫌になっただろうと思うけど、悩んでもいないしいつも腹を立てて怒鳴るばかりでした。

私の場合、育休が空けて仕事に復帰すると、自然になおりました。職場では誰よりも自分を必要としてくれるとその時は思いました。その後、子供が大きくなるにしたがって、子供が私を一番必要としてくれている。と思うようになりました。主人が自分を必要とするなら、子供の母親として？それとも世間体？へたしたら結婚前にあった借金を返してあげたから、お金のため？っていまでも頭グルグルします。私のほうはいつも好きだったんですけどね。過去形です。

たぶん相手に期待しすぎたんですね。でももう少しだけでも歩み寄って気持ちを汲み取ってほしかった。女性の気持ちは絶対男性には解らないと、その時思いました。でも向こうもそう思っているのでしょうね～たぶん、お互い自分の主張が強いんです。

経験からいえるのは、子供でも、趣味でも、仕事でも
（旦那でも？）それに打ち込んである関係の中で自分が必要とされている実感があれば、このメール攻撃はなくなると思いますよ。社会に置いてかれてるような気持ちってけっこう不安ですから。付け足すとメールがなくなることと夫婦間の愛情とは別物だと思います。

この攻撃が産まれた子供に行くか？これは千差万別ですけど、最低子供が嫌いな人でなければ、自分の子供はだれよりかわいいです。でもたぶん今の精神状態のままだと子供にも同じようなこと言うと思いますよ。私は言いました。０歳の時ですけどね。賭けしたくないという事なので、なおらない限り子供は作らないほうがいいのかもしれません。私自身はは子供に助けられました、時間かかりましたけど・・・

回答No.31

hamu_dash

質問者様は下手に出すぎていたりしませんか？
奥様のわがままをかなり容認していたりしませんか？
私も奥様のような状況になった事があります。
さすがに口には出しませんでしたが、彼に対し自分は上の立場であると
心のどこかで思っていて、奥様のような理不尽な行動をしていました。
その後だんだん彼が素直には私に従わなくなり、酷い喧嘩にはなったりしましたが、
その結果最終的にはお互いを尊重しあえる関係にはなれたと思ってます。
反抗してみるのも一つの手かと思います。

回答No.30

Lcom3

＃８です。
お礼をありがとうございました。
お仕事をなされている中での皆さんへの丁寧なお礼‥‥質問者さんはとても真面目で誠実なお人柄なのですね。

一旦あのように回答しましたが、今までの回答者の方々とのやりとりを拝見しますに、質問者さんが「頑張りすぎ」ないか、とても心配になりました。

質問者さんの質問を読んだ当初、奥様の中に自分と似た所を感じましたのであのように回答したのですが、その他のエピソードを拝見する内に「ちょっと違うかも‥‥」と感じました。

一番ひっかかったのは「私はお姫様体質なの」の発言です。

う～ん‥‥冗談でないならキツイ発言ですね。

私自身、寂しくて仕方なくて夫に「構って！」モードになった事がありますが、その時でも夫への感謝の気持ちはありました。

自分の「構ってくれ」と言う要求が、夫を仕事との間で負担をかけていた事は判っていました。
でも負担をかけていると判っていても、そこにすがるしかなくて‥‥結果、余計に落ち込んだりして。

もしも「お姫様体質だから」＝「夫（質問者さん）が自分に構うのは当たり前」と言う意味であれば‥‥今後、改善するのは難しいかもしれませんね‥‥。

とは言えど。
文字は文字。文字の怖い所は微妙なニュアンスが伝わらない事。

本当の奥様の気持ちはやはり、奥様に聞くしか無いと思います。

「旦那様の孤独」

そうですよね。
主婦に孤独があるように、旦那様にも孤独がありますよね。
辛い時、支えて欲しいのは妻も夫も同じ。

質問者さんにとって良い道が開かれるようお祈りしています。

回答No.29

chester-01

２０代後半、結婚約１年の女性です。
ご質問及びお礼を拝見して感じたことを率直に述べさせていただきます。

文面を拝見し、ardbeg_vanさんはとても理性的な方のように拝察しました。
奥様からのメールの内容や行動は目に余るものがありますが、それらに対し冷静に判断し、奥様を傷つけることが無いように配慮されているように感じました。

他の方の回答にあるように、確かに奥様は病んでらっしゃるのかもしれません。
しかし、私は以下のように考えています。

人間は脳と心を持っています。
それら二つが水平になるようにうまく天秤を調整できれば気持ちの安定につながります。
奥様はそのバランスが取れていないのではないでしょうか。
そして、奥様のバランスが取れていないのは、心ではなく脳だと思うのです。
脳、つまり理性的になるということですが、奥様は心に感じたことをそのまま言葉や行動に表してらっしゃいます。
本当はそれらがご主人を傷つけることになることを脳の片隅では気づいてらっしゃるのに、それを理性で抑えることができなくなっている＝脳の機能が著しく低下してらっしゃるのではないでしょうか。
一方、ardbeg_vanさんはどうでしょうか？
確かにardbeg_vanさんは非常に理性的な方です。
しかし、概して多くの男性に見られる傾向ですが、心をなおざりにして脳で考え行動してらっしゃるように感じます。
本当は奥様の言葉や行動で傷つき、心からは血が滴り落ちているほどなのに、それを奥様に悟られないように自分の心に目を向けず、脳で考えたことを態度に示してらっしゃるように想像しました。

まず、ardbeg_vanさんがご自身の心と向き合ってみませんか？
どうもardbeg_vanさんはそのことを無意識に避けてらっしゃるように感じました。
だけど、夫婦関係は仕事関係とは違い、理性ばかりが求められるのではありません。
時には心と心でぶつかり合うときもあると思うのです。
奥様に心の傷を見せるのが怖いですか？
理性を失ったご自分がイヤですか？

そして、奥様と心と心で対話してみませんか？
きっと奥様も支離滅裂だし、ardbeg_vanさんもいつものように理性的ではないでしょう。
お二人が子供のように泣き喚くかもしれません。
でも、それでいいのです。
だって夫婦ですもの。
格好つける必要ないんですよ。
それでも奥様と分かり合えなければ、それから離婚をお考えになったらいいじゃありませんか。

奥様はきっと、何度話し合ってもardbeg_vanさんの心が見えないのが不安なのです。
奥様に心を見せてあげてください。
きっと、奥様の心に響くものが何かあるはずです。
そして、そのショックがきっかけで脳の機能が再び回りだすかもしれません。

まだまだ遅くありません。
これから本当の夫婦になっていってください。
私も頑張ります。

若輩者が失礼致しました。

回答No.28

ririco27

下にあった回答も見させていただきましたが、質問者様の気持ちはもう奥様から離れてしまっているような気がしてならないのです。
奥様がどうしてそのような状態になったのかはわかりませんし、もしかすると元からそのような性質の方なのかもしれません。
友人もいらっしゃらないとのことなので、性格的に他人には理解されづらい面をお持ちなのかもしれませんね。

ただお互いを好きであっても、どうしても一緒にいられないというか、相性の良くないふたりというのはあるんですよね。
お互いの努力とか、そういうものでは解決できない場合が多いと思います。
お子さんができることで変わることもあるかもしれませんが、根本的に変わるというのはとても難しいことだと思います。

あくまでも私の意見ですが、離婚を検討された方がいいのではないでしょうか？
奥様のあまりに行き過ぎた行動に質問者様ご自身が疲れてしまうと思うのです。
また、奥様にとっても、質問者様にとってもお互いにもっと相性のいいパートナーがいるんではないかと思うのです。

回答No.27

gondesu

こんにちは。
30代後半で同じサラリーマンしてます。
ardbeg_vanさんへのコメント・お礼を全て読んで感じたことを書きますね。気分を害したらお詫びします。

ardbeg_vanさんが奥様に対して接してる行動は、奥様にとって何も慰めになっていないんじゃないかなと思います。お酒を飲む＝酔って嫌な事を忘れるという姿は本当に良くない姿です。
病院へ連れて行くのが一番良い方法ではありますが、その前にardbeg_vanさんも考え・行動を変えなければ奥様の症状は何も変わらないです。
それに、病院へ連れて行くにも本人がキチント納得の上で連れていかないと全く意味がなくなってきますので注意してください。（経験アリ）

他の方のお礼の中に「部下にシメシが・・・」とありましたが、仕事も大事ですが生活の基本となる「家庭」が最も大事じゃないでしょうか？家庭が安定してるから仕事にも打ち込めるのではないかと・・・
耳の痛い話でゴメンナサイ。でも、強がりで友達が居なくてもいいと奥様の言葉は、裏を返せば心開く人が居ない。なかなか開けないっていう表れだと思います。縁あってardbeg_vanさんと一緒になったという事は、ardbeg_vanさんだけには心開ける人であるからだと思います。
ardbeg_vanさん以外にぶつける情熱が発見できず、奥様にとって一番理解して傍に居て欲しいのがardbeg_vanさんであるから、スノボやスポーツジムで他の人と仲良くなってもらいたい願いは逆効果だと思います。２人だけの時間を共有したい気持ちが強いんじゃないかと思います。他力じゃなく、先ずはardbeg_vanさんが仕事中心の生活から奥様中心の生活にするようになれば、少しは症状も改善されると思いますし、改善されてから少しずつ話し合いを設けて仕事へ中心を戻す遣り方選択肢の１つだと思います。

朝、会社を休むことが出来ますか？仮病でも何でも理由をつけて。
１度この行動をしてみて、奥様の反応をみてください。事前に有給申請を出しといて、家では「今日（明日）会社を休む！」と言っても良いし。
どこへいく？お金を掛けて出かけるんじゃなく、近くの公園でも十分。スパーへ一緒に買い物へ行って今夜のご飯何にしようか？と考えるだけでも、奥様少し変わると思いますよ。

私もサラリーマンですので、家庭中心の生活をするのって物凄く大変ですし社内の目も気になります。
でも、一番苦しんでいるのは誰でもない「奥さん」です。会社は業績が悪ければ情け容赦なくリストラしますが、奥様は最後まで旦那を信用します。
お酒で逃げる今の姿は本当に心身とも絶対に良いことじゃないですから。

視点を変えて奥様の心の叫びを真正面から向き合ってみたら、ardbeg_vanさんの悩みも良い方向で解決していくんじゃないかなと思います。
ＧＯＡＬはありません。何年経っても夫婦って悩みを抱え話し合いをしながら過していくものだと思います。

勝手な事ばかり並べてしまいましたが、奥様が少しでも良い方向へ向かうよう祈ってます。