心を切り裂く妻からのメールに悩み（実文付）長文です。

質問

当方結婚3年目の30歳商社勤務、28歳の妻はアルバイト。子供はいません。
悩みは妻が一人で家にいる時の酒乱メールです。
●会議や商談などで妻からの電話やメール（世間話）にを放置するとそのときのメールが・・
　妻　「私から電話して繋がるとき本当にないよね。いつもいつもさー、ありえない。
最近私がメールや電話しないとリアクションないしさぁ。。どうなってんの？私のこと嫌いならそう言えば。」
●2泊の出張で本社に戻りレポートを提出してからお土産付きで帰るよと私から妻にメールを入れると・・
　妻　「お土産買ってきたんだから、遅くなっても我慢してみたいな文面がムカつく。そのための土産なんていらない。アンタは最近、何で私が怒っているのか分かっていないでしょ。それで自分が被害者面、被害妄想」
●妻も知っている女性部下の悩みの相談で居酒屋に行くと電話を入れると。。
　妻　「アンタは私のこと嫌いなんでしょ。部下の相談で居酒屋に行くんだからね。私なんか話し合う価値の無い下等な人間なわけね。
都合のいい家政婦だ。そうならはっきりいいなよ。ほんとにムカつく。もうやって行けない、離婚する。
考え方が違えばしょうがないもんね。ホントムカつく！お金作って出て行く、死にたい」
●取引先に外出する時に会社に携帯を忘れて、帰社後に携帯を見ると。。。
　妻　「ほんとムカついた。別れたいならそう言えばいいじゃん。もう離婚だね。」
抜粋したのはこの2ヶ月間のメールです。
結婚した1年後あたりからこの調子です。
正直離婚を検討しています。
子供が欲しいのですが、もし子供が出来たとすると
どんな言葉を子供に浴びせるか分かりません。。
何度か話し合いましたが、一向に良くなる気配がありません。
どういう方向で話し合えば丸く収まるでしょうか？
最後までお読み頂き有難うございました。

回答No.26

420ka

私は奥さんの様になったことがあります。

私の場合は子供が出来たので、仕事を辞め、友人もすっかり減り
それなのに、主人は今までと変わらず友人たちと飲んで遅く帰ってくる…
本当に苦しくて何度も離婚を考えました。
泣きながら、「私が大事じゃないの？」と言った事もあります。

我が家が変われたのは、スキンシップを大切にするようにしました。
出かけるときは、必ずハグとキス。
食事の後、たまに「美味しかった、ありがとう」と抱きしめてもくれます。
帰って私が先に寝ていると、顔にキスしてくれます。
そして、最近は帰る時に必ず帰るコールを入れてくれます。

スキンシップがあるだけで、本当に心が落ち着きます。
毎日、ちょっとで良いです。
奥様に触れてあげてください。

同じような経験をしてしまったことのある妻側からのお願いです。

回答No.25

noname#18483

メールの論調からしてほぼ精神を病んでいる状態と言っていいと思われます。
かつての私のようです。
こういう発言を繰り返す奥様がわからない、当然なんですが愛情を確かめたいと願う気持ち一心だったんです、あくまで私の場合ですが。

私は両親に虐待され、家出して結婚に至りました。
当時頼れるのは今の主人だけ、心細い毎日で気が狂いそうでした。
そんな時やはりやっぱり別れた方があなたのためになるのではないか、私はマイナス要素だから死んだ方がいいなどと口走り、主人は男泣きに泣いてました。
そういう私に主人は仕事を半分投げ出して、向かい合ってくれました。今でもそんな状況を理解してくれた主人の仕事関係の皆様方にも感謝しています。

既に多くの回答が寄せられ、いろいろ思いもあるかと思われます。
でも頑張りたいと思われる質問者さまに申し上げられることがあるとすれば、奥様の暴言を葛藤と受け止め、共に戦う覚悟が必要かもしれないことです。
寂しくて寂しくて身を切られるような、私は今またあのころを思い出します。

奥様のお心を私たちは推測するしかできません。
しかし、あなた様にどんなことでもまっすぐに向き合うことの大切さを伝えることはできます。
ご夫婦だけで解決できないことなら、周囲に助けを求めるのも重要です。

どうかお二人が心身共に健やかな毎日を過ごせますようお祈りします。

回答No.24

lee-miranda3

＃１８です。お礼ありがとうございます。追加ですが、

＃１３さんのお礼にあった
＞落ち着きの無い妻が全てのゴールシーンを見逃したことで不機嫌になり「落ち着いて観戦しないからだ」とアドバイスをすると・・怒って激怒・・走ってスタンドから消えてしまいました。

はどうしてそうなったか、なんとなく分かります。
人は図星をさされると怒ります。気まずくなってイライラ最高潮で質問者さんのそばにいたくなくなったんでしょう。行動は物凄く子供っぽいとしかいいようがないですけど。
質問者さんはたぶん図星を言って墓穴を掘るタイプかもしれません。

奥様の行動を見て、質問者さんのお母様を思い出してしまったんでのかな、と勝手に推測しますが、そこらへんはどうなんでしょうか？
奥様にしてみればデートはしてくれるけど、キスもHもない。奥様でなくとも混乱しそうですよ。私でも不安になりそうです。

>>結婚した1年後あたりからこの調子です
この付近で大きな喧嘩でもしませんでしたか？
どこか長期の出張でも行かれていたとか(その間一回も連絡なしだった)？

虐待する親は、その親からも虐待を受けている可能性高いですし、夫婦関係が悪い状態とそちらへいくこともあります。奥様のご両親、特にお母様がどうだったかいずれ聞いたほうがいいと思います。

回答No.23

yuki2006

＃１４です。お礼有難うございます☆

＞私は休日の時は出来る限りのことをしてきたつもりです。
ええ、そうだと思います。貴方は本当に努力されてきたと思います(>_<)

私はこのテのカップル（２人の心が２本の川のように相容れないタイプ）をいくつか見てきましたが、ardbeg_vanさんはまさしく規定どおりの男性キャラクターです。
とても優しくて愛情深い人で、奥さんと分かり合いたくて、頑張る人。
理性的で、話し合いで解決できると信じている人。
そして「奥さんと心がズレているという事実が全く理解できない人」です。

確かに今までardbeg_vanさんは頑張ってこられました。
でも全てが奥さんの求めるものからズレているんですよね。
奥さんと心のヒダが似通った人ならば、言葉一つで奥さんの心を溶かせるんです。でもardbeg_vanさんとは心が全く相容れないから、心を通じあわせるにも人並以上の努力が必要になるのです。

ardbeg_vanさんがどんなに頑張っても、ピントのずれた優しさは、奥さんをますます絶望させるだけなのです。

でもardbeg_vanさんが悪いわけじゃありません。本当に頑張ってこられたと思います。
でもね。相容れない２人っているんですよ。
そしてardbeg_vanさんが、「２人の心のあり方自体がずれている」事実を理解できない限り、問題は解決しないと思います。

とても抽象的な回答になってしまってスミマセン。
でも、このパターンのカップルを２つ見ましたが、どうしても男性は彼女とのズレを認識できないんですよ。
でも優しい男性だから、ピントはずれを努力を繰り返して「俺がこんなに頑張っているのに、どうして心を開いてくれないんだ」と絶望。
彼女のほうも「話してもムダだわ。絶対に理解してもらえないわ」と諦めるパターンしか見ていません。

なのでどうか、自分とのズレに気付いてほしいです。
そうすれば解決できるのでは？とある種の希望を持って応援しています。
…けれど、こういう心の中の抽象的問題はどうしても男性は理解できないかもしれませんね(>_<)
実際、男性であるardbeg_vanさんがこういった事実を理解するのは難しいでしょうし、徒労に終わるであろうと予想しています。

お礼

こちらこそ重ね重ね有難うございます。

確かにズレがあるのでしょうね。
ただ私は徒労で終わろうが「もうこれ以上出来ない！」納得するまで頑張ってみようかなと。。

最悪のケースに至った場合でも後悔はしたくないのです。
仮に上手くいっても私が我慢しているのですから
頑張り続ければ・・・でもそうはいきませんよね。
GOALは見えているようで怖いですね。

言葉一つで溶かせるようになりたい。。
世間には呪文を得た人がひるようですが・・。

回答No.22

excelmania

ご質問とその後のお礼等を読んで感じたのですが、問題は明らかに奥様にあると思います。
それは、奥様が悪い、と言うこととはちょっと違うのですが…。

＞彼女には友人はいません。結婚式にも一緒にやっていたバンドマン数名。
＞今では付き合いはないそうです。
＞強がりで友達がいなくてもいいと本人は開き直っていますが・・。

この問題がかなり大きいと思います。夢を諦めた後に、打ち込める仕事もなく、
バイトで話す以外で、気軽に遊んだり愚痴を言い合ったりする相手がいなかったら…
基本的には一人でいるのが気楽な私でも、考えただけで辛いです。
もしそうなったら、自分が心を許せるただ一人の相手である配偶者に全てが向かうでしょう。
彼女自身は、通常の社会経験がないようなので、ご質問者様の状況がはっきりとはわからない、
想像がつかないから不安になるのもあるでしょうが、
要は、あなたといる時間以外に、心底くつろいで楽しめる時間がないのでは？
だから、あなたが遅くなったりすると落ち着かず、いつ帰るのかとやきもきしてしまうのでしょう。
奥様のメールはどれも少々大人気ない嫌味で満ちてますが、
それも全て、あなたといつも一緒にいたい一心での言動だと第三者にもはっきりわかります。

奥様は恐らく、あなたに嫌味なことを言ってしまった後、自己嫌悪に陥ってるのではないでしょうか。
とげとげした言葉であなたを傷つけている自覚があるから、ますますあなたが離れていくのではと
不安に思い、ますます辛くなってますますあなたに当たってしまう、悪循環が出来てるように思います。
あなたが離れていくのを怖れるのは、「結局他の友人も全員疎遠になってしまった」と言う
過去の出来事から来るものもあるのではないかと思います。

恐らく奥様は、他人と上手く距離を取ることが出来ない人なのでしょう。
好きな相手に全てを注ぎこんでしまう。他はいらないくらいに。
でも、そうやって全てを注がれることは、注がれる方にとっては実はとても大変なことです。
一人の人間の丸ごとを一人で受け止めるのは、普通の人間には至難の業です。
生活していくためには、どうしても誰か一人とだけ一緒にいる訳にはいかないですから。
でも、奥様はそれをあなたに求めざるを得ないのです。
あなたも奥様も悪くはありません。ただ、奥様があまりにも精神的に余裕がなく
あなたとの間の些細な出来事でも追い詰められた気分になってしまうのだと思います。

どうしたらいいか…ですが、非常に難しいと思います。
あなた以外に、奥様が一緒にいてくつろげる相手を作れるといいのですが、
元々人と接するのが苦手なタイプの人間には早々簡単には出来ません。
ただ、奥様が何かしらの趣味や好きなものがあれば、それを通して友人を作れるかも。
例えば、楽器が好きだとか歌が好きだとかスノボが好きだとか動物が好きだとかＰＣが好きだとか。
とにかく何でもいいんです。奥様が苦に感じずにあなた抜きで楽しめることが一つあれば、
それが突破口になるのですが…難しいだろうなとは思います。
いわば、今の奥様はあなたが全てなのです。

そういう奥様と結婚して上手くやって行くには、なるべく一緒にいられるようにするしかありません。
極論ですが、転職して今よりもっと早く帰れるようになれば、奥様の不満は少なくなるでしょう。
ですが、それではあなた自身の人生が大きく変わってしまいます。
あなたがそれを乗り越えてでも奥様と一緒にやって行こう、と思えればいいのですが、
奥様のせいで生き方を変えざるを得なかった、と後悔してしまうなら、
いっそ潔く別れた方がいいかもしれませんね…。
でもそれはそれで、彼女の傷を一つ増やすことになる…。そしてそれはあなたの本意ではない。難しいですね。

あなたは奥様のことを愛してるのでしょうし、非常に努力されてると思います。
ですが、あなたの今の生活と奥様の心が、根本的に相容れない。
解決策は、恐らく専門家に相談でもしないとなかなか出てこないのではと思います。
いくら話し合いをしても恐らく解決しません。
今の状況ではお互いの折り合える妥協点が存在しないですから。

私の周囲には、あなたの奥様と全く同じタイプの人間がいるのですが、
結局その相手が奥様タイプの方に極力合わせることで何とかやっていってる状況です。
奥様タイプの人間の、相手がいつも一緒でないとダメ、と言う性質は少しも変わりません。
むしろ年々酷くなっているかもしれません。
ちなみにその人もアルコール依存かと思うほどお酒を飲みます。
毎日日本酒５合。酒量は年々増えていきます。飲まずにはいられないようです。
飲まずにはいられない心の問題、そこに簡単には解決できない悩ましさがあると感じます。

お礼

有難うございます。

不思議ですよね、10人を10％ずつ受け止めることは可能なのに1人を100％受け止めるのは困難なんて。。
たしかに悪循環のループに私も妻もなっていると思います。
No.12さんが仰ったように私以外に注げる何かを見つける（自発的）ように促すようにします。

妻の酒の量も年々増加しています。
18時～19時に帰宅して飲んでいますから
私が24時ぐらいに帰るともう出来上がっています。
私の自宅での酒は年々減っています。。

回答No.21

beree

#12です。
お返事ありがとうございます。
すごい勢いで回答寄せられていますね。

他の方々仰られているように、質問者様が対応を変えるという方法もあるかと思います。
しかし、それではいつまでたっても質問者様が、奥様に気を使う（表現が適切じゃないかもしれませんが）ばかりで、奥様が質問者様を気遣ったり労わったりしてくれることはないように思います。

先ほどの回答で、私は彼女の「生きがい」を探してあげたら・・・と答えましたが、その後のお礼など拝見して少し意見が変わりました。
「彼女がフィールドを広げるためのお手伝い」が、今の質問者様にできることではないでしょうか。

スノボのライセンスを取る、それも立派な目標で、生きがいになりうるかと思います。
しかし、いつもゲレンデでも奥様と質問者様の２人っきりなのではないですか？
奥様はひとりでゲレンデに通うことができるでしょうか？
むしろ一人ででもゲレンデに通うくらい熱中できれば、外の世界を広げているという意味で健康的かと思います。
しかし、今の彼女には「自分ひとりで何かをする。質問者様以外の他者と関わる」ということが欠けているように思います。
つまり、質問者様に依存しきっているくせに、質問者様しかストレスをぶつけるところがない、というわけです。
自分ひとりでも楽しむことを覚えたら（覚えすぎて旦那様を置いてお出かけばかりになってもダメですが）、それほど質問者様の行動に一喜一憂、固執することもなくなると思います。
また、自分の世界をもつことによって、質問者様の置かれている状況を想像し、理解することもできるようになると思います。
自分一人で友達と会う（今のところ親しいお友達はいらっしゃらないようですが）、一人で趣味の教室に通う、など、何かを自発的に一人で始め、そのフィールドでお友達を作る・・・その過程が必要なのではないかと思うのです。
いくらスノボに行っても、関わる相手が質問者様だけでは何も変わらないのではないかと思います。
インストラクターでも何でも、他の第三者と関わらせることが彼女への良い刺激になるように思われます。

彼女のそういった根本部分を変えない限り、子供を望むことは質問者様が感じられている通り、時期尚早なのではないかと思います。
子供が生まれたからといって、他人と関わらずに子供とだけ密着していれば良いという事にはなりません。
むしろ公園デビューやら、同級生の親同士の付き合いなど、あまり人付き合いが得意でなさそうな奥様にとって、しんどいことが多くなり、負担が増える気がします。
そのたびにそのストレスを子供なり、質問者様にぶつけられたのではたまりませんものね。
子供ができたから変わることを期待するより、奥様が変わられてから子供を・・・と考えるのが良いと思います。

お礼

重ね重ね有難うございます。

＞彼女がフィールドを広げるためのお手伝い

確かに必要ですね、私以外のぶつける情熱を発見してもらいます。
幸いにも私は遊び上手だとは思いますので冬のシーズン終了後何かまた見つけたいと思います。
せっかくスノボに目覚めた（ゲレンデでは別行動）のだからオフシーズンはスノボに繋がるスポーツジムでも勧めようかな。
知り合いも増えると思いますし、尚且つストレス解消にも・・私が行きたいぐらいです、羨ましい（笑）

＞子供ができたから変わることを期待するより、奥様が変わられてから子供を・・・と考えるのが良いと思います。

これは私も思っていますので貫きますね。

回答No.20

hsbc

奥様はとてもとても寂しいんだと思います。
かなり極端な表現もされるみたいですし、質問者様が心を痛めて
しまう気持ちも痛いほどわかるんですが、奥様の言葉１つ１つに
寂しい気持ち、何かやりきれない気持ちが込められているような気が
してなりません。
きっと質問者様以外、誰にも言えないし相談も出来ない
状態なんじゃないでしょうか。
私も結婚してしばらくの間、環境がガラリと変わったせいか、
やはり同じような気持ちになったことがありますので、
奥様の気持ちは何となくわかるんです。
強がりな所があるようなので、１人で泣いたりしてるんじゃない
でしょうか。私も良く１人で昼間に泣いてましたね。
主人が帰ってきた時には泣いているのがばれないように、
わざと明るくしてみたり。。なんてしてましたけどね。

奥様の言葉をそのままに受け取らず、裏の意味を読み取る必要が
あるんじゃないでしょうか。
（ご結婚前はこういう発言、メールはなかったんですよね？）
本来の奥様の姿ではないと、私は思います。
過度の孤独感がもたらす言動なのではないでしょうか。
ご質問者様の気持ち、奥様の気持ち、お互いに完全に理解することは
すごく難しいことだと思います。立場や経験が違いますので。
でも努力次第で、今の状態よりもすこしでも歩み寄れると思います。
他の方もおっしゃってましたが、マメに休み時間等に連絡をいれてあげたりすると、奥様も安心されるんじゃないでしょうか。
今の奥様の気持ちって、結婚してるけど１りぼっち。。なんじゃないかなあ、と思います。
お仕事の後会社の方と飲みに行くのは、今の時期だけでも極力避けた
方が良いかもしれないです、奥様の為に。

ご質問者様は文面を読ませていただくと、とてもやさしい方なんだろうなと思います。
奥様と少しずつ前に進んでいかれるといいです。

お礼

有難うございます。

＞ご結婚前はこういう発言、メールはなかったんですよね？
はい、まったくありませんでした。

仰るように妻は一人ぼっちなのかも知れません。
極力メールには付き合うようにします。
フリーメールでPCから打てば大丈夫ですからね。

回答No.19

oshiete-komatta

私は先週末、はじめてダンナと殴り合い（！）の喧嘩をしました。きっかけは些細なことですが、同居以来ずっと我慢していたことが噴出したのです。

殴り合いの喧嘩の前日から、ソレについては糾弾していましたがまともな受け答えなし。翌日キレて暴れる中でダンナはやっと「どうしたんだ？」と訊いてくれました。（初めて大喧嘩して初めて私を殴って、流血し涙を流しながら責める私を見て我に返ったようです）

正直言って、喧嘩の間中彼が理詰めで私を説得しようとするのがイヤでした。私が普通じゃないのを見てやっと「私の不満」を聴いてくれたので素直になれ、何年も我慢していたけどこれがイヤ、と初めて言えました。
奥様に「これがイヤ」の「これ」を訊いて下さい。
貴方が当然と思っていることが一番イヤなことかも知れませんよ。

ちなみに私は、譲歩すると言ってくれたから今までどおりに愛するつもりです。次の喧嘩はあるのかどうか。。。

お礼

有難うございます。

私は空手の経験があるので絶対に手は上げませんが・・
だからこそ冷戦になってしまうのでしょうかね。
「これがイヤ」を聞いてみます。
そして私の「これがイヤ」も言っていいのでしょうか。。
いくつかあります。。。

回答No.18

lee-miranda3

独身ですが、
＃１６さんのとおり、奥様、そうとう「かまって」ほしいんだと思います。
男性は大きい一回のサプライズで満足、と考えがちですが、女性は小さい何十万回のサプライズをほしがります。

愛撫が減っただけで愛が減ったなぁと思いますので、
そこらへんもあるんじゃないでしょうか？

メールしてほしくなかったら、事前に今から会議だから電話出れないよ、とマメに連絡すればよいだけ。質問者さんからメールがほしいだけです。
メールの内容は全部そのときの本心でしょうが、本気ではないと思います。ひどい事言っても否定してほしいだけなんですよ。

帰ったら毎日抱きしめてあげて下さい。
効果あると思いますよ。

参考url先を全部読破するとちょっと方向が見えてくるかもしれません。特に「安心のグラス」はお勧めです。
そういう元気はもうなかったら仕方ありませんけどね。

参考URL：

http://homepage2.nifty.com/oda999/indexs/backread.html

お礼

有難うございました。

「安心のグラス」拝見しました。
コマメなメンテが必要なのは理解出来ます。
ただ社内でそれは出来ません。
　部下の手前、コマメに携帯メールをしている上司
　コマメに妻に連絡を入れる上司。
部下にシメシが・・。

そして妻にはグラスの深さで安心して欲しいのですね（笑）

回答No.17

Rose-quartz

No.16です。早速のお礼ありがとうございます。

スキンシップの件ですが、提案は難しそうなので
週末出かける時、買い物へ出る時
なんなら、駐車場までの間だけの短い時間でさえ
手を繋ぐか腕を組むか、とにかく接触して歩いてください。

このような要求が妻から高まるのは
全ての行動において、素っ気無いからだと思います。
愛を感じないのです。
だから、ベタベタして下さい。
男性から見たら、そんなこと？ってことも効果あります。

>なんででしょうかね、それなのに夫婦の仲は保ちたい。
>情なのでしょうか・・私が病んでいるのでしょうか。。
良い時の思いでもあるし、今も奥様のよい部分があり
期待が全くない訳じゃないのでしょう。
修復したいがために焦り、夫を追い込んでしまう妻がいるのです。
焦っていて心の余裕がないから、夫を観察できない。
きっと奥様は修復したいアピールで、
ardbeg_vanさんは事を荒だけないためにダンマリ
しかし、これが奥様には拒絶と感じるから悪循環。
もっともっとアピールが激しくなります。
ardbeg_vanさんがする事は、すっごい勢いで反応する事です。

奥様が今日何をしていたのか？何に興味があるのか？質問攻め
ＣＭを見てコレが食べたいといったらシメたもの買ってくる
とにかく、好きな恋人の事は気になるという基本行動を復活させるのです

ここまでやるのは大変だ。。。と脱力するでしょうが
失いたくないから頑張ったんだと言って奥様が納得してくれたら
努力した甲斐があったと思えるのではないでしょうか。
そして、やってみるだけの気持ちが残っているのなら
修復に努力する価値があると思います。
自分の気持ちも確かめられると思いますよ。

お礼

こちらこそ追記のご回答有難うございます。

休日や土曜日の夜のデートなどは手を繋いだり腕を組んで歩いています。
ベタベタは柄ではありませんが（笑）
いつも締めはbarでウィスキーやカクテルで二人で楽しんでいます。

ただ大変ですね。平日に実行となると会話の実行となると
いつも帰りは24時過ぎなので・・休日は問題ありません。
睡眠時間を削って今週は徹してみますね。
そして土曜日に話し合いたいと思います。