義妹との付き合い

質問

結婚して2年目の共働きです。

　私はどうしても義理の妹が好きになれません。大人気ないと思うのですが、義理の妹でなければ避けている人です。

　義理の妹は、夫の弟の嫁に当たる人です。

　私は夫と結婚したいとき、彼の母親に大反対されました。そのことが今もまだこころにあります。そして、彼は体調を崩しました。一時分かれたのですが、不思議な縁で、結婚しています。

　彼の弟は今の奥さんとは強行で結婚しました。彼の母親には反対されることが分かっていたので、結婚式場を勝手に決め、結婚しました。

　私はそのとき、彼との付き合いは7年目でした。夫からは弟が結婚したことを半年後に聞きました。悲しくて悲しくて、私は今まで精一杯がんばって勉強をして、海外で仕事もしてきたし・・・。一方、彼の奥さんは、高卒で、専業主婦で、両親が泊まりに来た際にも、夫（子どもはまだ）ご飯を作らせるような人です。

　彼の奥さんと、結婚する前に一度あったことがありました。そのとき、4人で遊んでるのに、部屋を暗くし、彼の弟を膝枕し、頭をなでて、居心地が悪く、私とは感覚が違う人でした。

　いろんなことがあり、私は反対されて結婚できず、子どもも欲しいときに産めず、どうして彼女が結婚して子どもまでできて・・・と思うと苦しくなります。素直に喜べないんです。結婚したのにおかしいですよね。嫉妬しているのかな。

　私はあれだけ反対されたのに、彼よりなんでもできて反対されるのも悔しかったのに、弟の奥さんはすんなり結婚して・・・しつこいようですが、私はずっとこころにしこりがあります。

　このままの考えでは泥沼です。こんな私に、打開策を頂けますでしょうか。
　よろしくお願いいたします。

回答No.6

toturenzu · ベストアンサー

No2.の者です。
お礼をありがとうございます。
どうして質問内容に虚しさが漂うのか不思議だったのですが、ご主人と上手く行ってないのですね。
納得するとともに、思うところがあって再び書き込みします。

質問者様は仕事の場でそつなくこなし、いろんな人から慕われ友人も多いのではないでしょうか。
多分、嫁いできたこちらの家庭では同等の評価もされてないと思います。
本来なら逆ですね。
会社や友人に尊敬されたり良い評価をされなくても、家でちゃんと認めてもらえればそのほうが頑張れるものです。

多分ね、姑さんは自分よりあまりにも上回っているから嫌だったんだと思いますよ。
ボーッとしてる義理の妹はウケがいいんじゃないでしょうか。
姑さんより劣っているから、姑さんは自分が活かせるでしょう。
自分が必要とされるのが年寄りは生きがいですから、世話したり教えたりできる馬鹿な嫁のほうが可愛いのです。
わたしなら賢くて、しっかりしたお嫁さんのほうが頼れて嬉しいのですが、いろんな人がいますから見解の相違ではあるのですけれど…。

ご主人と結婚を決めた理由は思い出せますか？
もしかしてご主人よりも、質問者様のほうがいくつか上回っていることが無いでしょうか。
年下のように世話したり、教えたりすることが多かったりするのでしょうか。
尊敬できる部分はありますか？
反対されたけれど、それにムキになって結婚したなんてことは無いですよね。
ご主人の実家の皆さんの馬鹿馬鹿しい言動を許せるのも許せないのも、ご主人との連帯感にかかっています。
そして、本当にご主人のことが大切であれば、ご主人のご両親も大切にできたりします。
両親と夫は違うけれど受け継いでいるものは同じだからです。
人生の一大決心になると思うので、もうこれ以上は言えません。
他に好きな人ができる前にキチンと自分に、そしてご主人に一度向き合ってみてください。

おせっかいな蛇足です。的外れでしたら、お詫びします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚するとき・・・そう彼しかいないと思って結婚しました。彼となら一生、何十年も一緒にいられるって。

彼のご両親はよくしてくださります。仕事をがんばる私をすきでいて下さっているみたいです。

義妹に感謝できるところを見つけてみて、こうして義理の姉妹になったのも、何かのご縁だと思いますので、見る目を考えてみます。

もう一度、彼と向き合ってみます。ありがとうございました。

回答No.5

noname#16479

こういう考えって自分が空しくなりませんか？

義妹さんが親を無視して結婚した、それが
許せないようですがそれについては何も悪く
ないと思いますよ。貴方も反対されようが
突っぱねて無理やり結婚すればよかったんです。
それを出来なかったのは貴方と貴方の旦那さんが
原因ですよね。義両親を恨むならまだ分かるけど
義妹には何も悪いところはないのに羨むのは
おかしいと思います。

あと義妹は高卒で自分は大卒でって高卒の人を馬鹿に
しているのでしょうか？高卒でも立派に仕事してる
人だっています。大卒でも仕事もせずぶらぶらしている
人だっています。また専業主婦で、ともありますが
専業主婦を馬鹿にしているのでしょうか？専業主婦、
働く主婦どちらにしてもその家庭で一番良い方法を
選んでいるのであって決してだらけたいから専業主婦を
やっているわけではないと思います。
その家庭家庭によってやり方があるので
貴方がおかしいと思うことがおかしいのです。

あまり人を羨んだり、人と自分と比べないほうが良いです。
私も人のことは言えず時には羨む事もありますが、
考えてもうちはうち、よそはよそ、と割り切っちゃいます。
自分達が幸せならそれで良いじゃないですか。
もし今幸せでないのであれば、自分がどうやれば幸せになれる
のか、その為に行動を起こして見て下さい。
頑張って！

お礼

ご回答ありがとうございました。

そうなのです。くだらないことで悩んでいました。私は、どこか彼女のいいところを求めていたのかもしれません。ご両親がいらしたときくらい、ご両親を安心させるために、主婦がお仕事なんだから食事くらい作ったらどうなの？とか思っちゃうのです。きっちりと専業主婦をしている兄の奥さんのことを尊敬しています。どこか、尊敬できるところを義妹に求めていたのかもしれません。できれば、このような義妹とはお付き合いしたくないのが正直な気持ちです。

彼女に何もないと思っている、勘違いしているのかな。

反省します。

自分は自分と割り切ること、そうですね。それができない→人に求める→自分が生きにくい

冷静になります。

回答No.4

harimaya5

結婚3年目の主婦です。
honey-hiroさんのお気持ちすっごくよくわかります。
私は養子問題でもめてたのですが
その時は養子問題も含め、まだ知り合って短すぎるとか
旦那は女性と付き合うのがはじめてだったら単にのぼせてるだけとか
散々義弟や義妹に言われました。
私にしてみれば25にもなってバンド活動ばっかして
就職もしてない男にとやかく言われたくないって感じだったんですが
結局、義弟は知り合って半年もたたない金持ちの女の子の所に養子に行ってしまいました。
私達の時にはすごく反対して私も何度も泣いて辛い毎日だったのに…
私もいろいろあって子供は作れていません。
でも義弟にはもう子供はいて奥さんの親の援助の下、毎年家族で旅行に行ってるようです。

割り切らないといけない、今は旦那と結婚できて幸せなんだから
と何度も自分に言い聞かせても、どうしても辛い思い出って残っちゃうし
ふと思い出すたびに悔しくて涙は出るし、許せないって気持ちになるんですよね。
今は旦那の家族とはおばあちゃん以、外誰とも結婚以来会ってませんし
これからも会うつもりはありません。
会ったら気が狂いそうです。
でも無理に自分の心にうそをついても自分がおかしくなるだけだと思うんです。
何十年かたったらもしかしたらあの人たちを受け入れる事が出来るかもしれません。
でも今は絶対無理なんです。
だからあの人たちの事で苦しくなったら、旦那に抱きしめてもらう事にしてます。
そして落ち着いたら、旦那と楽しい事をいっぱい話します。
そうやって旦那に癒してもらわないと、ちょっとでも嫌いな人の事を
自分の幸せな生活の中に入れるのが嫌だからです。
私はそうやって自分の感情を旦那に癒してもらいながら生活してます。
私のわがままな感情を受け入れてくれる旦那にも感謝です。

本当、もっと気楽に考えられるような性格だったらなぁって思うんですけど
どうもダメなんですよね(^-^;)
でもお互いこれからは誰よりも幸せになりましょうね。
もっともっと幸せになって見返してやりましょう！

結局何がなんだかわからない文章になってしまいましたがお許しくださいm(_ _)m

お礼

ご回答ありがとうございます。

いつかは受け入れられるための準備段階でいらっしゃるのですね。ご自分を理解されてすすまれていること、尊敬します。

すてきな旦那様ですね。私の夫は、昔のことを言うと、反対にじゃぁどうして結婚したの？って言ってきます。私は、harimaya５さんの旦那様のように癒して欲しいのに、じゃぁなんで？なんで？と攻めてきます。そういえば、昔も彼の母親に散々言われたとき、何もかばってくれなかった。。。私の父は何も言わないですが、母は本当は私のしあわせを考えると、不安な部分があったようです。

今さらですが、子どもができていないうちに、考えようかと思っています。

どうしても許せないことってありますね。

結婚したらどうにかなると思っていましたが、そう簡単なことではありませんでした。

回答No.3

bravemyheart

あなたにとって、どちらが良かったのでしょう？

１、ちゃんと話し合って、お互いの家庭事情も含めて結婚できる時に結婚をし、仲良く暮らすこと。
２、自分（たち）の気持ちだけで動き、周りへの迷惑など知らん顔で結婚をし、仲良く暮らすこと。

あなたは、自分で考えて自分で決断をし、今があるのではないのですか？もしそうならば、それを受け止めるべきです。違うならば、自分で考えなかった結果がこれなのです。それに反省すべきです。といっても、人生で選択なんて常に一回しかチャンスはないんで、難しいですがね。

また、義理の妹に関してですが、あなたの文を読んでいると、何に対してしこりがあるのかがいまいち分かりません。自分と義理の妹を比較して、

１、自分が望む結果を義妹が手に入れていること
２、自分のほうが、高学歴、高収入という社会的地位は高いのに、彼女ほうがすんなりあなたの望む結果を手に入れていること
３、あなたの考えている妻像が、義妹にないこと

１に関しては、それはただのねたみではないでしょうか？常に自分の望む結果が得られないのが、人生ではないでしょうか？そこで、失敗をし次に向けて頑張ることができるから、成長できるのではないでしょうか？彼女のほうが自分より幸せというところに視点を置くのではなく、どうすれば自分が幸せになれるかを考えてはいかがでしょう？
２についても上記と同じですが、違うのは自分は大卒、義妹は高卒とあなたが考えているかいないかです。もしそうなら、それも考えを改める必要があると私は考えます。私も昔は大卒＞高卒でした。「学歴社会」においては、そうかもしれません。しかし、「人生の幸せ」という視点から考えると、違いはないんですよね。例え高卒でも、自分の幸せを掴み取ることが大切だと私は思います。高卒でも、大企業の社長と結婚できれば、大金持ち。大卒で、キャリアウーマンでもだんなニートなら、貧乏暮らしというかヒモ状態。どれが良くてどれが幸せかは、人によるというのが私の感想です。
３ですが、３はどうしようもありません。それが義妹なのです。そして、あなたはその義妹と関係を持つ形になってしまったのです。嫌でも関係を持つ機会ができる環境にいるわけです。そこで、どう対処をとるかはあなたが考えることではないでしょうか？
絶対に会いに行かないのもよし。形としては挨拶をするが、心には敵意を持つのもよし。学歴や妻のレベルで自分が勝っていることで、満足するもよし。仲良くなるよう努力するもよし。

難しいですよね、人間付き合いって。私もよくもめます（笑）。

お礼

ご回答ありがとうございます。

真剣に向き合ってくださり、周囲の者以上に真剣に、涙が出ました。

私が決めた道だったのです。それが自覚できていません。私はどうして生きて生きたいのか、分かっていないのですね。

彼女のずる賢さが許せない、そう思う自分も嫌だったり。

きっといつか海外に逃げてしまいそうです。それまでは子どもを作らないようにするつもりです。

彼の親に、5年後くらいに子どもを作ったら？と訳もわからないことを言われましたし。。。

どんな言葉も、否定的にとってしまう、やはり、過去のことは消せない自分がいました。

回答No.2

toturenzu

お子さんができないことを比べてもどうしようもないです。
姑さんの反対も弟さんは見ていたからこそ、強行という手段に出たのです。
大体において弟や妹の立場のほうが世渡り上手です。
なのでその状態だけを見て、どうしてあの人だけ？と思うのでなく、口が上手かったり、甘えていたり、何らかの方法をとってるからと考えたほうがムカムカ腹を立てずに済みます。
ご主人と血は繋がってますが、弟さんは違う人なのです。

ご主人は大切ですか？二人は上手く行ってますよね。
質問者様が大切にして守るべきは二人の家庭だけです。
全くの他人同士が結婚で家族となりますが、好きあっているのは夫婦だけです。お嫁さんである質問者様は全くの他人です。
たまたま家族なので、どうしても動向が目に入ったり聞くこともあるでしょうが、誰かが比べたとしても自分の中で優劣を付ける必要なんて全くないですよね。
あの人より子供がいないから劣っている、姑とうまくいってるから劣っている。でも学歴はわたしのほうが上なのだから上のはずだ。
比べて優劣付けて気が休まりますか？
質問者様は質問者様だけの人生があるのです。
見本にもならぬ腹立たしいだけの人を見て何かの役に立ちますか？
嫌いなら会わなくていいんですよ。
兄弟だからといって用もないのに何時間も一緒にいなくていいです。
常識の範囲内で義理を済ませば、冷たいと言われようが、寂しいと言われようが自分の心の平静のほうが大切ならば最低限でかまいません。

本当ならば弟のお嫁さんだって良いところあるはずですよ。そういう面をみてあげなきゃね。などと言いますが、そんな気湧かないですよね。
わたしも10年近く子供を授からない期間があったので、子供がいなくて心無い人の言葉に何度も悲しい思いをしました。
そんなとき、会社の上司や同僚と旅行にいくことになりました。
そのときの宿のお世話になったのが上司の知り合いのご夫婦でした。
お二人とも定年を向かえ子供はいないけれど、別荘で悠々自適の暮らしをされていました。
「お若い方と知り合えて嬉しいわ。一人で来てもらっても全然かまいませんよ」とおっしゃってました。
子供が授からなくても、こんなに豊かな老後もあるんだと思い。一層仕事に頑張りました。姉の家の姪や甥を老後に別荘に呼ぶなんて生活もあるな…と思っていました。リッチ(死語ですが)な年寄りになって楽しんでやるぞと色々野望も抱きました。
あんまり計画を立てすぎて、突然子供が授かったとき少しがっかりした程です。
わたしを見習えなんて、絶対言いません。
質問者様には質問者様にしかない幸せがあるからです。必ずあります。
それは誰かと同じでも似てもいないものです。
どうか自分の心の中だけを見て感じてください。
楽しい目標を是非ご主人と二人で立ててみてください。

偉そうなことを長々とかきました。的外れな内容でしたらお詫びします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

こんなに後ろ向きな私に真剣に向き合ってくださる方がいること、こころから感謝しております。ありがとうございます。

2人がうまくいってないから、後ろを振り返って、ああだった、こうだったと考えてしまっているのかもしれません。

彼は、彼の母親が反対したとき、何一つかばってはくれませんでした。その苦しみが他に向いているのかもしれません。今さらなのですが、私の母は、海外に逃げなさいとも言います。

義弟の子がまったくかわいいと思えない。義妹はぼ～っとしていて、子どもが泣いてもほったらかしで、何にも気にしない性格に驚き、やっぱりな。。。って私が抱っこして。

放っておいたらいいのですが、放っておけないのです。子どもの泣き声に、敏感で、抱っこしなくてはと思って。
ずぶとい義妹と会うのが苦痛なのです。でも、また旅行の計画が上がっています。

取り留めのない話を聴いていただき、ありがとうございます。こうして文にしてみることで、自分の気持ちが整理されそうです。

回答No.1

MACHSHAKE

結局、何を悩んでいらっしゃるのかよくわかりません。
文面を読む限り、世渡り上手な義妹に嫉妬している貴方のひがみ根性し
か伝わってきません。具体的に迷惑を被っている訳では無いのでしょ
う？
お気持ちは解らないでも無いですが、すでに貴方も家庭を持っているわ
けですし、人は人、貴方は貴方、自分の家庭の事だけを考えて、日々前
向きに生活することをお勧めしておきます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。なにに悩んでいるのか分からない・・・自分で自分を苦しめていること、感じます。

夫に対しての想いが、よそに向いているとも考えられます。反対されたときの想い、拭えないでいます。

後ろ向きです。。。