あきらめた方がよいのでしょうか。

質問

何度か質問させていただいています。
今回が最後の質問になるかもしれません。
厳しいお言葉でも構いません。客観的なご意見ください。

私は、日本で生まれ育った韓国籍の男性が好きです。
その彼は長男であり、跡継ぎであり、家族をとても大事にしています。

私とは、よく食事に行ったり、彼が旅行に行けばお土産を買ってきてくれたり、
旅先から電話もらったり、帰ってくれば「今帰ったよ」とすぐに連絡がくるくらい仲良くしています。

でも、昨日彼に「君にはすぐ彼ができるよ」といわれました。
彼は、「日本人とは結婚できない。兄弟は皆結婚してる。俺だけ結婚していないんだよ（30代です）」といいます。
韓国籍のことがあるから、私を好きになっちゃだめなんだ。とわれました。

韓国の女性とのお見合いもうまくいかず、「じゃ、一生結婚しないの？」と聞くと「わからない」と言われました。
これからも、私との結婚は無理だろう。と言います。（彼はつきあう＝結婚という考えの人です。私たちはつきあっていません）

彼を好きな気持ちだけでは成り立たないとわかっています。
でも、彼が私を大事に扱ってくれる態度を見ていると諦めがつきません。
ズバリ、諦めをつける方法もしくは、頑張っていける方法などアドバイスお願いします。

回答No.4

ruru24 · ベストアンサー

切ないですね。
でも、彼の思想を変えることができるのは、彼だけなのです。

しかしムリヤリ諦めることもないと思います。
もしかしたら、他にステキな人が現れるかもしれないし、それまでは彼を好きでいいじゃないですか。
好きで良いと思いますよ。

彼がこの質問をされたのであれば、また違う回答もあると思いますが、彼が日本の女性と一緒にならないと決めている以上、他の人が彼の考えを変えることはできません。
でも、変える「きっかけ」をつくる事はあるかもしれません。

liminoさんにできることは、彼の気持ちを尊重した上で、ご自身の思いを素直に伝えることしかないのではないでしょうか。
飾らず、正当化せず、ただ正直に伝えて頂きたいと思います。
あくまで押し付けず、彼の気持ちを尊重して下さい。
そして自然にいてください。

しかしこれはとても難しいことです。
しかし、成長できるチャンスでもあるのです。
たとえ結ばれなくてもあなたの人生に大輪の花を咲かせる種植えになるかもしれません。

お礼

そうですね。
だからこそ、引くべきか、きっかけになれるよう努力するのか悩みます。

ご回答者様のおっしゃる「ムリヤリ諦めることもない」とも考えますが、彼にとって負担にならない好きなんてあるのでしょうか。
私は彼に優しくしてもらった分、きちんとした態度と思いやりで接していきたいと考えています。

まだ悩みは尽きませんが、考えるしかありません。
最善の対応なんてないのかもしれませんが、できる範囲で思いやりのある対応をしていきたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

ruru24

結果を求めるから、彼に負担となるのではないでしょうか。
重たくなっていると彼にとって負担になると思います。
とても大切に扱ってくれているようですので、そのひとときに幸福を感じてみては如何でしょう。
「一緒にご飯食べてくれてありがとう。楽しかった。」とか、その瞬間を大切にして、その時間を貰った事に感謝し、それを明るく言葉にしたら良いのではと思います。
彼の負担を考える必要はあるのでしょうか？私にはその方が分りません。
「私のことを好きになって。恋人にして。」というメッセージが隠れているのなら、負担に成ると思います。

彼から嫌われているならともかく、そんなに仲良くしてくれているのですから。そして彼が日本人と結婚しないと考えていることをあなたは彼から聞いて知っているのですから。

他に好きな人ができるまでは、今のお付き合いを楽しんで、満喫する方が良いと私は思います。
彼の負担が気になるというよりは、もしかしたら、質問者さんが満足できていないのかもしれないような気もするのです。
高望みせず、全てを受け入れて、素直に一緒に居る時間を楽しんでみてください。例えそれが、友人としてでも、それはとてもステキな時間だと思います。

お礼

好きだと思えば結果を求めてしまいます。
一緒にいれるだけでいいと言い切れない気持ちもあります。
ご回答者様がおっしゃる通りです。

でも、結果が返ってこない事よりも、他に好きな人ができたと彼に話す方が辛いです。
彼ができるまで彼の近くにいるのは自分本位で最大のワガママなのかもしれません。

2度もご回答ありがとうございました。
ここに書くことで、問題を整理できてきた気がします。
感謝しています。

回答No.3

airiairi17

私は海外に留学していたことがありますが、
韓国人と日本人カップルで結婚した人って
結構多かったです。（私のまわりだけで
しょうか？）

ただ、親同士の問題は常にあると聞きます。
韓国の親は、日本人より、もっと保守的で
いろんな意味で厳しいです。なので、
日本人なら理解してくれるところでも
わかってもらえなくて苦労するという
話しを聞いたことがあります。
もちろん差別もありますね。

親に反対されても何がなんでも結婚するんだ
くらいの強い気持ちが彼にないと
結婚は難しいと思います。
親から反対されても説得するくらいの意思が
ないとうまくいくものもいきませんね。

国籍が違おうが、なんだろうが一緒になっている
人はいますが、国際結婚は特に
お互いの気持ちが強くなければ
乗り越えられるもんじゃありません。
何があっても一緒にいよう、という気持ちで
乗り越えているカップルはたくさんいましたよ。

ただ彼がどうしても韓国人じゃなくてはだめだと
いう考えの人であればそれを変えるのは
難しいですね。

追伸
実際結婚して、韓国の親、親戚は理解してくれな
いことが多い上、厳しく、大変つらい思いをした
という女性が
知り合いにいましたので、日本人と結婚するより
何倍も苦労するだろう、という覚悟が
なければ、やめておいたほうがいいかも、と
個人的には思います。

お礼

かなり保守的なお国柄みたいですね。
彼の性格からも、自分に対する厳しさを感じます。

やはり、おっしゃるとおり一番の問題は彼の意思だと私も思います。
彼は今まで日本人女性としかおつきあいしたことがなく、ことごとく親の反対で別れさせられてきました。
愛情が深いだけに、傷ついてきたのだろうと思います。
それだけに、私のことは好きになってはいけない。と言います。

彼に愛情を注がれて毎日が送れるなら、苦労は構いません。
でも、これを言うと彼を困らせることになりそうです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

xvs

私の友達に、イギリスの学校に行っている子がいます。
以前、その友達から聞いた話なのですが、イギリスの学校で、韓国、中国の友達ができ、すごく親しくしていたのだけど、卒業してからも友達でいたいから、たまには母国に遊びにきて欲しいのだけど、うちに招待することはどうしてもできないの。。。といわれたそうです。同性ですけどね。それはなぜかと言うと、若い人は日本に対するイメージは悪くなくなってきたのだけど、祖父母や両親は、まだ昔の国同士の出来事で、日本のことをよく思っていないから、日本人を招待したとなれば、
色々言われ悲しませるからなんだと言ってたそうです。
今回の件もそうなのですが、かれの家族もまだ日本に対してよく思っていないのではないでしょうか？ですから、liminoさんへの気持ちが彼にあっても家族を大事にしているからこそ、そしてliminoさんを大事に思うからこそ、家族に反対されるような結婚はできない（付き合えない）という事なのかなと思いましたよ。

だからつらいのは、liminoさんだけでなく、彼もつらいと思います。
彼の気持ちも察してあげるようにすれば、諦めはつきませんか？

お礼

年代により、認識のズレがある事は、彼からもまわりからも聞いています。
それはおそらく日本人側にも少なからずあるのではないかと思います。

彼が両親を大事にし、私を大事にしているからこその決断と思えば、私は諦めるのが優しさとも思います。

彼は小さなころから反抗期を迎えることなく素直に成長してきたそうです。
親に反抗することはなかったそうです。
会ったばかりの頃から彼は「両親も奥さんも絶対両方大事にする」と話していました。
日本人と結婚すると、それが実現できないということなのかもしれません。

ご回答ありがとうございました。
彼に優しくしてもらった分、最善を尽くそうと思います。

回答No.1

gold-line

国籍の違う人との出会いがすべての始まりなんですね。
韓国の男性は本当に優しいと言われています。
日本の男のような下心がある優しさではなく、紳士な態度で女性に接する
のだそうです。この関係には民族間の問題もあるでしょう。
しかし、実際に結婚している人達がいます。
有名な人で言えば、阿部美穂子さん。

http://www.j-wave.co.jp/blog/mp_korea/

サッカー選手と結婚したのは記憶に新しいです。
その彼が、どういう理由で結婚出来ないかという理由を正直に聞いてみてはどうでしょうか？　彼にしてみれば、あなたを異国の友人としか思っていないのかもしれません。
少し距離を置いて自分の気持ちを彼に伝えたら、後は彼からの連絡があるまで待つしか無いです。一番、その時があなたにとって辛い時期かもしれません。
でも、彼に考える時間を与えるべきだと思います。

お礼

他の在日韓国人の男性がどうかはわかりませんが、彼は確かに優しいです。
おっしゃるとおり、紳士だと思います。
実際に結婚されている方の事を考えると勇気が出ますが、国という括りかつ、各家庭において状況が違ったりもすると思います。
彼はよく家族の話をしますが、以前おつきあいしていた日本人女性との別れ方や、ご両親の考えの詳細までは話してくれません。
「結婚」の話などよくしますので、ただの友人ではないと認識しています。

私の気持ちを話し、彼の行動を待ってみようかと思います。
ご回答ありがとうございました。