結婚を思いとどまらせたいのです。

質問

仲の良い会社の後輩（30歳♂）が精神病院に通う女性との結婚を考えています。
彼はすでに離婚歴があり、今回彼女と２度目の結婚をしようとしています。
前回の結婚相手も「働かない」、「家事もしない」、「引きこもり」、「両親との同居を拒み、一人で勝手に別居」、あげくの果てに自分から別居したにも関わらず弁護士を立てて「生活費を請求してくる」という、正直とんでもない相手でした。
そんな相手でしたので前回は私も離婚を進めたのですが、
今回後輩が結婚しようとしている相手はさらに性質が悪いです。
「基本的に働かない（生活保護を受ける）」、「親との同居は嫌」、「後輩が仕事をしている間に他の男と平気で遊びに行き、その男を気に入れば肉体関係もアリ」という女性です。
私からすると最悪な女性なのですが、どういうわけか後輩には彼女の良い所しか見えていません。
このままでは後輩が再婚してまた苦労するのが目に浮かびます。
何とか後輩に結婚を思いとどまらせて、彼女と別れさせる方法は無いでしょうか？

回答No.9

noname#25390 · ベストアンサー

私は基本的に放っておくのがベストだと思うのですが近い知り合いにそういったことがあったので書かせて頂きますね。
知り合いのその女性は離婚暦のある子供もちでACで軽いうつ病、PTSD、パニック障害、適応障害という病気があることからろくに働いたことのない女性でした。
おまけに子供への虐待などおよそいいことはありません。
しかも借金があり任意整理もしてました。
私の知り合いはそういった女性になぜかほれ込んでいました。
口だけは達者の女性でそれで本質が見えなかったみたいです。
彼女は彼が居ないときに男性を誘う女性でした。
ちょっと似てますよね。私たちは彼と仲間だったので和を乱す彼女をとても嫌いました。彼もちょっと躊躇してたようです。
病気のせいで朝は起きれない、ご飯も作れない、ごみ屋敷の部屋で病気なので嘘ばかり。ある日、彼女のことを彼の親に聞かれた際に上記のような女性だと言ったら彼の親が猛反対し結婚は流れました。
彼は仲間をすこし憎み（最終的には自分も嫌になったのに逆恨みです）遊びに入らなかったのですが、その後、なんら問題のない素敵な女性と結婚をしました。
朝ちゃんと起きて家を綺麗にして、パートにでて子育てをする彼女はまともな女性です。その女性と結婚したとなると、その前のろくでもない女性が婚約破棄の慰謝料をだせ！とすごかったです。彼も今はすっかり目がさめてます。
私からみてその女性は調子のいいときだけ病気でした。
働けないも医者にお願いして言ってもらっているような節があったし、それを「私、ドクターストップがっかっているから働けないの」ってだれも聞いてないのに自分で話てました。その他の遊びや自分の興味のあることだけはできたので私はただのの我侭病気だと思ってました。
ちなみに彼女はその後再婚し2年未満でまた離婚しています。
精神的にちゃんとしてない人は何度結婚してもだめなんだなあというのが私の感想です。
私たちも彼にはその女性と結婚するなら今までのようなお付き合いは出来ないと伝えました。（だって奥さんがいるような男性も誘うのですよ、彼女）
彼の親御さんにこういった女性と結婚する彼が心配だと一言言えばどうでしょう？
親御さんもそんな女性と息子さんが結婚するとなれば彼にしっかり聞くと思います。
結局彼は仲間からの言葉と親御さんの反対で彼女とは別れました。
何か参考になれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ANo.9さんの回答を読んでいて、今のこちらの置かれた状況に酷似していて本当にびっくりしました。
口だけ達者なところや和を乱すところ、我侭病気とか全く同じです。
こちらはまだ結論は出ていませんが、そちらの女性は結局は離婚・再婚を繰り返すだけなのですね。
私としてはこちらの彼女がどうなろうとかまわないのですが、後輩にだけは幸せに暮らしてほしいと思っています。
後輩には逆恨みされるとしても、きちんと忠告はしたいと思います。
本当にありうがとうございました。大変参考になりました。

回答No.12

ezoshika56

ふぅ…きっと後輩の彼は、頼ってくれる女性をサポートする事によって自尊心を保っていらっしゃるのでしょうね。
彼もまた、そのような女性を必要としているのでしょう。

ですが、彼に欠けているのは、実はサポートしきれるほどの器がないという事に気がついていないという事。
実体験として前回の婚姻関係の破綻があるのに、まだ理解しきれていない彼です。たとえhankichi01さんが力強く説得しようとも気がつくことはないと思います。
本当にこればかりは自分で気がつかない限り同じ事の繰り返しだと思います。ですから、繰り返すしかないのです。

＞たぶん先輩後輩の関係以上に距離を置いて、彼を遠ざけてしまうでしょう。

これもまた仕方がないと思います。彼が必要としているのは、自分がサポートしたい相手であって、ピシャリ！とアドバイスをくれる人ではないでしょうから。

１回の失敗で気がつく人もいれば、２回・３回と繰り返してようやくわかる人も居ます。また、何度繰り返してもわからない人だって居ます。
後輩の彼の人生は、彼が決めることですから、たまたま居合わせたhankichi01さんはそれを応援しなくとも、ただ見ていればイイと思いますよ。残念だけど現実問題それくらいしかないと思います。

回答No.11

2018

２０１８です。みなさんおっしゃるように、親御さんから、言っていただく、または、彼が尊敬する人（上司でも、学生時代の先輩とか、あなたはどうなのかな？、誰かはいますよね、きっと）に言ってもらうしかないでしょうね。
いまのところ、結婚してもいないし、事実として被害が出ているわけでもないので。
彼が不幸になるのは、彼の「選択」によって決めた道ですし、これ以上あなたがなにかするのは「過干渉」かなとも思われるのですが。
せいぜい、親御さんか、助言者にその旨（下記に書かれていること）言ってみてくださいませんかと、「知らせる」ところまでではないでしょうか？
そこまでで、充分だと思いますよ。これ以上の干渉は下手すると人権侵害（相手の女性の）にもなりかねませんよね。
あくまでも、「彼の幸せを願って」なのですから、頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
頑張ります。

回答No.10

noname#30427

NO4です。
「社会的に適合してない」というのは、精神的な病気を持ってる人への理解がまったくない言葉だと思いますので、その部分を改めてから客観的な意見を述べない限り無理だと思います。
私も実際外での仕事はかなり長いことしてません。その代わり家で出来る仕事をみつけて（たまたま特技があったからなのですが）それをぼちぼちやってます。家事もろくに出来ないことがあります。本当に今の夫には申し訳ないと思っていますが、出来ることからやっています。
正直私も一時は「生活保護しかないのでは」と思っていましたが、彼と結婚することで少し安定した部分はあります（もちろんそれでもまだ不安定ですが）。
多分質問者様から言えば「社会不適合者」なのでしょう。でも結婚生活は出来ています。理解がある人だからこそ何とかなってるのでしょう。

もしかしたらその彼女も結婚することで安定してくることが考えられなくもないのです。（逆に悪くなることもありますが）
援助交際のように男性と会ってると言うことですが、ある意味彼女からしたらそれならばお金が稼げると言う唯一の手段なのではないでしょうか。もちろん良いことではありませんが。

親兄弟でもなくただの先輩後輩と言う関係で、そこまで言わないといけないのかなとも正直思います。あなたにとって最悪な女性でも彼にとっては最高の女性と言うこともあるのですから。
本来ほうっておくのがいいのでしょうが、どうしても何か言いたいのであれば、もちろんあくまで自分の意見だがというのを強調した上で「自分だったらそういう女性とは結婚しないと思う」「その女性と結婚するなら、今の自分では祝福できない」と言ってはいかがでしょうか？

それでも彼が彼女と結婚して、数年間幸せに生活が出来ていたら…そのときにきちんと彼女のことをひどく言ってしまったことを謝罪し、結婚を祝福してあげたらいいと思います。
やはり離婚してしまったようならば「仏の顔も3度までだぞ」とでも言ってあげたらいいのではないでしょうか。まぁ3度目の正直と言う言葉もありますが…。

結婚・離婚を繰り返しても、周りに迷惑をかけてないのであれば別にかまわないと思うんですが。（何度もご祝儀をもらおうとしたり、子供を作っては離婚…では困りますが）

お礼

ご回答ありがとうございます。
皆さんのご回答のおかげで徐々に自分のすべきことが見えてきました。
私は友人として彼に自分の意見を述べて、忠告するつもりです。
その上で彼がどういう判断をするかは彼にゆだねたいと思います。

回答No.8

nozomi20041114

NO6です。お礼ありがとうございます。
＜本当にほっとくのがいいのでしょうか？＞
はい。それしかないと思いますし
親切心でその彼女は辞めといたほうがいいよ。
ぐらいは言ってもいいのかもしれないけど
それ以上は他人がとやかく言う権利はないと思います。
しつこく言い過ぎると後輩の方に嫌われる可能性もありますし。
後々ギクシャクしたら仕事しにくいでしょう。
後輩の方が不幸になってもそれは本人が選んだ道です。

お礼

何度もありがとうございます。
後輩は私の忠告の度が多少過ぎたとしても、きっと笑ってすませることでしょう。本当にイイ奴なんです。
おそらく何を言っても彼に恨まれたりすることは考えられません。
彼は結婚してもしなくても私に対してや仕事に関しては何も変わらないでしょう。
それが余計に不幸を一人で背負い込んでしまっているように感じてしますのです。
でも大人なのですから責任は自分でとるのが正論でしょう。
たとえ選んだ道は不幸でも、自分の選択ですから自分で責任を負わせるということには賛成です。
そうなると私に出来るのは忠告だけということですかね。

回答No.7

kaokaokao417

タイトルを拝見し、てっきり親御さんかと思ったら、会社の同僚のことなのですね。
　あなたの面倒見のいいのはわかりますが、失礼、いくら親しい後輩でも、結婚を思いとどまらせようとするのは、少し立ち入りすぎな気がします。

　たしかに相手の女性は多少やっかいな人物かもしれません。しかし、そんな彼女のいいところを認めて結婚しようとまでしているのだから、後輩の方の彼女への愛は本物といえるかもしれませんよ。

　いずれにせよ、他人であるあなたは、忠告するにとどめておいて、それでもなお結婚するのであれば、あたたかく見守る、そういう距離感が「大人げ」というものではないでしょうか。

お礼

立ち入りすぎは分かります。
おそらく私が忠告をしたところで後輩はきっと結婚するでしょう。
頑固な男ですから・・・
しかし、そうなったとすると私には二人をあたたかく見守ってあげられる自信はありません。
たぶん先輩後輩の関係以上に距離を置いて、彼を遠ざけてしまうでしょう。

回答No.6

nozomi20041114

本人がその女性に惚れ込んでるんだからあなたが
何を言っても無駄だし
うっとしがられるのがオチ。
いいじゃないですか。
本人が好きで結婚しようとしてるんだからね。
そういう女が好きなんですよ。
あとNO4さんへのお礼に書いてある「社会に適合してないから働けないんだと思います」って言葉は
絶対に言ってはいけません。
その女の人がストレスを溜め込んで1年で仕事を
やめてようが家で引きこもってようが
あなたには関係のないことでしょう。
人それぞれ色々事情があるんです。
他人様の結婚をどうにか止めさせたいって
それはいらぬお世話ですよ。
ナンだって人生経験です。
何回でも失敗する人はするんですよ。
他人の事はほっとくに限ります。
もしかしたら、あなた誤解されて彼女に逆恨みされますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
しかし本当にほっとくのがイイのでしょうか？
私も仲の良い後輩でなければ、間違いなくほっといたでしょう。
本人同士が良ければ他人が口出しすべきでないのも分かっています。
それでも黙って見過ごしたくないのです。
彼女に対しては偏見があるのかもしれませんが、今の私には後輩を不幸にするだけの人に思えてしまうのです。

回答No.5

popo3106

私の知人の話をさせていただきます。

義理の弟（ご主人の弟）の結婚話が持ち上がり、お相手の女性が｛統一教会｝に入信されている事実を調べ上げて、お姑さんに忠告し、この結婚を阻止した方がおります。

舅姑さん達はほっとされたようですが、義理の弟さんは「信教の自由は？」「俺には人間として、結婚して失敗する権利もないのか？」と絶縁状態になってしまったようです。

これは極端な例ですが、あなたに「後々まで恨まれても悔いなし！」という覚悟がない限り、｛別れさせる｝などということは考えるべきではありませんよ。

アバタもエクボで、「人の恋路を邪魔するものは、馬に蹴られて・・・。」というではないですか？

一通りの忠告をされたのでしたら、後は彼の人としての判断に委ねるしかありません。

人には失敗する権利もあるのですから・・・。

お礼

「失敗する権利」
確かにその通りです。後輩も30歳というイイ大人なワケですから、当然大人として扱うべきだとは感じております。
しかし、２度同じ失敗を繰り返すのは正直どうかと考えてしまうのです。
後輩の親御さんも何も言わないようで、ここで私が何もしなければ、後輩は間違いなく同じ失敗を繰り返します。
一人の大人として、後輩の自由にさせるのは簡単ですが、確実に後で後輩も後悔もするでしょう。
１度目ならともかく、２度目というのが気がかりです。

回答No.4

noname#30427

私も精神的にわずらってる部分があります。もし「精神病院に通ってる」と言う部分が大きいのならそれは偏見だと申し上げておきます。

恐らく生活保護を受けてると言うことですので、働けない状況なのでしょう。ただこの場合「働きたいのに働けない（医師からもストップがかかってる）」のか「本当は働けるのに働かない」のか、その辺の違いは大きいです。私は前者でしたが、生活保護は受けたくても受けられない状況でしたので、無理やり働いてました（母子家庭でしたので…今は再婚してます）。

また「同居は嫌」というのは口には出さずとも多くの女性は思ってるんじゃないですか？最初から諸手をあげて同居したいと言う人も少ないと思います。これは精神的に健康な女性でもたくさんいますよ。

「他の異性と肉体関係を結ぶ」というのも精神的な病気な場合もありますが、単に男性にだらしない女性と言うこともあるでしょう。

まぁ確かに病気であろうがなかろうが、2番目以外の点は確かにちょっと問題ありかもしれません。が、そういう女性が好きと言う男性もいるのです。共依存と言う言葉がありますが、彼もそういう女性に「俺がいないとお前は生きていけないんだから」と思うことに幸せを感じてる場合もあります。

基本的に働かないと言う部分が、家事ならば出来るのであれば、専業主婦になれば問題ないと思います。問題があるのは男性関係だけでしょう。まぁそれだけでも十分「別れたら？」と言う理由にはなると思いますが…。私なら「彼女がエイズをどこかでもらってきて、自分にうつるかも知れないけど、それでもいいのか？」と言うでしょうね。

後は結婚しても子供は作らないようにアドバイスしてあげたらどうでしょう？

お礼

回答ありがとうございます。
彼女には確かにドクターストップがかかっています。
本人は「働きたいのに働けない」と言うでしょうが、私から言わせれば「社会的に適合していない」から働けないのだと思います。
実際に働いていた時期もありますが、ストレスを溜め込んで長続きせずに１年ほどで辞めています。
それがもう８年前の話で、それからずっと病院通いをして、生活保護で暮らしているのです。
後輩は彼女が社会復帰できる日は近いと思っているようですが、私には不可能だと思います。
ちなみに彼女が後輩以外の男と関係を持つ場合、必ずというわけではないでしょうが、「援交」の部分もあるみたいです。

回答No.3

2018

そういう人に「惹かれてしまう」というタイプなのでしょうね。自分がなんとかしなければって。

身内ならともかく、あなたが言ったからといって思いとどまることはないんじゃないかと私も思いますよ。
かえって、女性の方から逆恨みでもされたら、って、そっちを怖く思います。

後輩さんは、いい人なんだけど、「マニア」なんですよ。

どうしてあんな。。というような「レア」なものが好き。
そういう性分、または、一種の「病気」のようなものでしょうか。
だめな男ほど、ついつい面倒をみてしまう女性と同じですよね。

それこそ、後輩さんに「カウンセリング」でも受けさせるしかないのではないでしょうか？
どういう理由でうけさせるかは難しいでしょうけれど。
何かあるんでしょうね、そういう人に惹かれてしまう要因が。

しかし、結婚する相手の「価値」を決めるのはあくまでも本人。
本人の意思で結婚するんですものね。

で、「お前の結婚相手は100歩譲って考えても、最低な相手だぞ？また同じ苦労するのか？お前、馬鹿じゃないのか？結婚しなくても、同棲どまりでやめとけよ」くらい言ったんですか？

そうやって言うしかないでしょうね。きっぱり、はっきり、サックリと。自分が悪者になってでも止めますか？

お礼

2018さんがおっしゃるように、後輩は「マニア」な部分を持ってると思います。
一度精神科に勤める友人に相談しましたが、そういう人に「惹かれてしまう人は、別れてもまた似たようなタイプを選びやすく、完全な治療は難しい」と言われました。
私もそれは感じております。
私が「やめておけ！」といって悪者になるのは一向に構わないのですが、なかなか私の話に折れる後輩でもないでしょうし、結果として結婚してしまったら意味のないことなので、困っています。
何とか確実に別れさせる方法はないでしょうか？

回答No.2

unagiggi

相手の女性のことを結婚するに値しないしょうもない相手と思っているようですが、私から見たら、一度そういう理由で離婚を経験しているにも関わらず、また問題ありと思われる女性と結婚しようと考えている質問者様の後輩も同じように、結婚するに値しない男に見えます。
同質に見えます。その男性も「問題あり」です。
他人がとやかく言える問題でもないと思います。
本人が気付かないのですから。

お礼

後輩が「結婚するに値しない男」というのは
正直薄々感じております。
しかし親しい先輩として何とか気づかせてやりたいのです。
後輩本人や両親・家族がまた嫌な思いをしないように。