自分がわかりません・・・。（長文です）

質問

先月４年付き合った彼と別れました。わたしも彼も２３歳です。
理由は３年以上のセックスレスでした。彼がとても淡白な人でした。
行為がない以外は本当に良い関係で結婚の話も出ていました。
でも、わたしが耐えることができずふとしたきっかけでよく口論し合っていました。
最後の頃は自分でも彼のことを恋人として好きなのかわからなくなっていました。
別れは彼から切り出され、俺もおまえももうこれ以上変われないし、
おまえが苦しんでる姿をもう見たくないから別れようと。
お互いにがんばるのも限界で、もういっかいがんばろうとわたしも言えず、
嫌いになったわけではないのに、別れました。
その数週間後、以前に付き合っていた人とばったり会いました。
その人はわたしがはじめて付き合った人で、３年付き合っていました。
彼とは当時価値観の違いでよく喧嘩をするようになり、別れました。
わたしの話をすると抱きしめてくれて、彼に俺で吐き出す？と言われ
その日の夜、行為に及んでしまいました。
そうしたらもう感情がぐちゃぐちゃになって、自分がなにを考えているのか
わからなくなってしまいました。なにを基準に好きという気持ちをはかるのか。
心が満たされていても身体が満たされなければ好きかどうかわからなくなり、
身体が満たされても好きという感情もはかれず、混乱して、同時に自分が
情けなくてしかたありません・・・。
彼はわたしとまた付き合ってもよい、また連絡してと言います。
でもわたしはどうしたいのかわかりません。
もう次に他の誰かと恋をできる自信もまったくありません・・・。
でもひとりでいることがさびしくて辛くて、彼に連絡してしまいそうな
自分がいるのも感じています。情けない内容ですみません・・・。
もう何を相談しているのかもわからないのですが、
いまわたしがするべきことはなんでしょうか・・・。
意見などあればお願いします。

回答No.3

yurisu · ベストアンサー

こんにちは。

　＞もう次に他の誰かと恋をできる自信もまったくありません・・・。

…という風に思う気持ちに強く襲われるのは、特に元カレの存在が大きかったからだと思います。
心に大きな穴が開いてしまったんですね。今きっととても辛いでしょうね。
その彼への気持ちを持ったまま、心に開いた穴を埋めようと「俺で吐き出す？」と言ってきた最初の彼と夜を過ごしてしまったから、心と身体がバラバラになってしまっているのでしょう。その結果、ますます辛くなってしまっていませんか？
もうこれ以上自分を傷つけるのはやめましょう。

No.１さんも「身体目的」と書かれている通り、私も再会した最初の彼は、あなたの気持ちを知りながら優しく誘って、その後あなたがそれを後悔してどんなに辛い思いをするかということも考えないような、あまり深い考えの無い人だと感じました。
あなたが落ち着いてからその最初の彼と付き合うかどうかはまた別に考えればいいと思いますが、今すぐにその最初の彼に戻ってもあなたがますます傷つくだけだと思います。

セックスレスを女性のほうが悩むのは、何だか悪いことのような気がするかもしれませんけど、あなたは全然悪くなく全く普通の女性だし、彼も彼で淡白なのも全然悪くない。
ただ単に合わなかっただけですよ。
それを「どちらかが我慢すればよかった」という問題でもないし、別れるという結論は、決して間違っていなかったと思いますよ。まず後悔する気持ちを少しずつ減らしていきましょう。

きっと彼はいい人だったんですね。あなたにとってとても大事な人で、性格はよく合っていたんでしょう。
だけど心と身体は１つのものです。別々では無理ですよ。
そういう理由で別れたあなたの心の穴を埋めてくれる人は、あなたが落ち着くまでは関係を持とうとしないでただただ話を聞いてくれる人。そういう人なら、すがってみてもいいと思います。それは最初の彼ではないと思いますよ。
新しい彼を求めるなら他に、外の世界に目を向けましょう。

あなたは１人の人と付き合ったら長く続けられる性格の人のようですから、そういう女性はきっと最後に幸せになれると思いますよ。自分を信じて下さい。

お礼

回答者さまの書き込みを見てまた泣いてしまいました。
むかしの彼がなにを思ってわたしと行為に及んだのか、身体でもって
救おうとしたのか、よりを戻したかったのか、ただしたかっただけか、
本当の本心はわかりません。３年付き合っていたことが、わたし自身
気を許した大きなところだったといま思うのですが・・・。
まえの彼は本当にとてもよい人でした。
彼以上に性格の合う人に巡り合えるかわからないほどです・・・。
とても丁寧なアドバイスをくださってどうもありがとうございます。
時間がかかるかもしれませんが、少しずつでも世界が広がってゆくよう
がんばりたいと思います。本当にありがとうございました。

回答No.5

rinousagi2

何をすべきか。
とりあえず、落ち着け。

君は、心が満足しても身体が満足しなければ駄目なタイプ。
先月別れた彼は、心を満足させてくれるけど、身体は不満足。
再開した彼は身体を満足させてくれるけど心は不満足。

今の君は心が寂しくて仕方がない。だから、連絡を取りたいと
思ってしまう。しかし、ヨリを戻しても、身体の満足は以前同様
得られないだろう。そしてまた我慢できなくなって別れる。
これの繰り返しになるだろうね。

そこで提案。
１、先月の彼の元に戻って、彼から心の満足をもらいながら
　　昔の彼に身体の満足を求める。つまりセフレ。

２、身体の不満足は自慰で我慢し、心の満足を先月の彼に求める

３、先月の彼、昔の彼、両方を断ち切って、心も身体も満足させ
　　てくれる相手を新しく探す。

でも一つ注意を。
もし、先月の彼と結婚していたとしたら？セックスしてる時間より
してない時間の方が明らかに長くなるわけで。セックスしてない時
間に幸せを感じられないとしたら、自分の性欲が減退するまでは
性欲が淡白な人とはやってけないだろうね。

お礼

冷静なアドバイス、ありがとうございます。
はい、とりあえず落ち着きます、すみません・・。
取り乱しすぎて自分でも驚いてます。
回答者さまからの提案、自分なりに考えてみます。
自分にとっていちばん必要な選択をしたいです。
どうもありがとうございました。

回答No.4

koinori

＞心が満たされていても身体が満たされなければ好きかどうかわからなくなり、
身体が満たされても好きという感情もはかれず、混乱して、同時に自分が情けなくてしかたありません。

↑この様に混乱してしまうのは、決して情けないことではないですよ。

私が考えるに、異性と付き合うということは「身体も心も満たされて、はじめて幸せだと思える」のだと思います。女性として、性欲があるのは当たり前です。おかしなこと・恥ずかしいことではありません。正常な精神をしていればごく当たり前のことです。

前の彼と再会して、彼を求めてしまったことも、悪いことじゃないですよ。自分を責めないでくださいね。

＞いまわたしがするべきことはなんでしょうか。

とのことですが、先月別れた彼とやり直したとしても、セックスレスは続きますか？もしそれを我慢して、結婚となったときに、次にはきっと子供の問題が出てきます。（周りから子供はまだ？などと聞かれて余計に追い込まれることもあります）

付き合うことは、確かに「心」も大切です。でも、それと同時に「身体」も大切です。

その２つを満たしてくれない彼であれば、また質問者さんが苦しむことになります。

どうしても辛くて、先月別れた彼に連絡をしてしまうのなら、もう一度彼とこの件について話あってみてはどうでしょう。（お互い別れてみてからの意見は、以前と違うかもしれませんので）彼にも努力が必要なのだと思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
まだわたしも混乱気味ですが、みなさんからの意見を読んで、
ほんの少しずつ落ち着くことができました。
もっと落ち着いて、しっかり考えられるようになったらもういっかい
彼と会うこともひとつの道として考えてみようと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.2

itisan

RICE88さんが混乱してしまうのは当然と思います。
私もセックスレスの時ありましたが、それで不満なのは
体の欲求というよりは「愛されてないのでは？恋人以下なのでは？」という不安からイライラしてケンカしてました。
今でも、せいぜい3ヶ月に1回とかそれぐらいですが、
愛されている実感があるのでケンカはしなくなりました。

RICE88さんの場合は元彼としてしまったために
なんとなく複雑になっていますが、仮にそれで元彼とよりをも素下としても、RICE88さんの恋愛の重要性は第一に「体」という図式は成り立たないと思います。
だれだって精神的に弱っている時に優しくされれば、甘えたくなります。
RICE88さんもそうだったんだと思います。

正直私も経験豊かな方ではないのでアドバイスは出来ませんが、
元彼とつきあうにせよ、最近の彼と戻るにせよ、RICE88さんは自分を責めないで欲しいです。

そして今は混乱している様子、
迷ってるなら（場合によっては説明して）待ってもらって、時間をおいてから、もう一度自分の気持ちを確かめてみてください。

お礼

ありがとうございます。
彼は行為をしなくても、いっしょに過ごせるだけで最高の幸せと感じれる人でした。
わたしが最高の幸せと感じるところと、彼のそれとが違っていたんだと思います。
恋愛の最重要は身体だなんて自分でも思っていないはずなんです。
まえの彼としてしまった自分は本当に混乱していました。
少し時間をかけたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

noname#38806

まずは、なぜセックスレスだったのか・・・セックスレスなのに付き合ってる状態が理解できない・・・。
再会した元彼は正直身体目的と言っても過言ではないかと・・・
彼はなぜセックスを拒むのか？そこが一番の問題じゃないかな？彼とはもちろん行為はあったんですよね？そこで何らかのトラウマを覚えさせてしまったんじゃないですか？それか正直、貴方には言えない性的病気があるだとか、EDであったりとか・・・まずは、セックスレスの原因じゃないかな？彼にセックスの自信が無いとか・・・そうであればやさしく心開いてもらうためにやさしいセックス、彼の望むセックスを・・・

お礼

お互いにやさしく、幸せなセックスってどんなものなんでしょうね。
すごく考えさせられました・・・。
きっとわたしにもやさしさが足らなかったんだと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

補足

なぜセックスレスだったのか・・・。
彼は性的病気やＥＤであったということはありませんでしたが、一般の男性よりも
感じにくい人でした。変な話ですみませんが、行為が気持ちよいとは感じても、
彼はわたしでいったことはありませんでした。
最初の１年は少ないとはいえ、一月に一度はしていましたが、いつも途中で
疲れてしまうか、冷めてしまうかで中断されるといった感じでした。
わたしもその頃は精神的に若かったので、どうしていかないの？などと
責めてしまったこともありました・・・。
どうしたらもっと気持ちよくなるかとかいろいろ調べて試行錯誤したのですが
次第にしなければいけないようなプレッシャーになり、なんとなしにお互い行為を
避けるようになっていました。
それでも、彼とは価値観も合っていて普段の生活がとても楽しく幸せだったので
４年間付き合ってこれたんだと思います。