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主人との仲が壊れました・・・どうしたらよいかわかりません
お正月早々、主人の気分を害してしまい会話がなくなりました。 原因は…元日のお昼頃の事です。 仲良く出掛ける事になりました。しかしその時、前日に私が使用した車の鍵がないのに気付き、慌てて心当たりを探しました。見つけ出した時には、もう手遅れで、主人は怒りの頂点に達していました。 言い訳にしかなりませんが、前日は正月の買出しを1人で行き慌しくしていた事もあり、いつもの場所に鍵を置かなかったのがいけなかったようです。 何度も謝りましたが『もう、俺の事は放っておいてくれ。何もしなくていい。苛付くんだよ。』と言われ、それ以降、会話が無く無視されています。 それに、私の作った食事を食べてくれません。 主人はお腹が空くとインスタント食品やお菓子を食べています。 実は、クリスマスイブに私の携帯電話の機種変更をしにショップに行った時の事です。 あれこれと悩んでいたら、それが気に入らなかったらしく不機嫌にさせてしまいました。 今まで積み重なってきた私のそそっかしい所と優柔不断な所が悪いとは分かっています。(直せるなら直したい私の短所です) 主人を怒らせないように、主人を喜ばしてあげようと頑張ろうと思っても空回りしているようです。 私達は結婚して9年目になります。 もう何年もセックスレスなので子供はいません。 それでも、二人仲良く笑って暮らしたいと思っています。 しかし、今となってはどうしたらよいのか分からないです。 この状況を改善する手段は何かありますでしょうか？ 是非皆様の良きアドバイスを頂きたいです。 どうぞ宜しくお願いします。
- nanami-san
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- その他(結婚)
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こんにちは。 まず…あなたはすごく頑張っていらっしゃいますね^^ 自分を「私はよくやっている」って認めてあげてくださいね^^ 失礼ながら、ご主人はとても子どもっぽくて器が小さすぎると思いました。 あなたのような優しい方にはふさわしくないです！！ 何よりも暴力をふるう男と一緒にいてはいけません！！！ 私事で恐縮ですが…私は数年前（20歳頃）に家出をして実家を離れました。 理由は父の暴力（言葉の暴力＆肉体的暴力）に耐えられなかったからです。 私は毎日暴力を受けていました。 そんな環境で大人になったものですから、「暴力はないのが当たり前」とのちに知って驚きました。 「暴力がないのが当たり前」の世界に住む人々は、皆仰います。 「一度でも暴力をふるわれたら別れる」って。それが当たり前なのだそうです。 子どもっぽいとか器が小さいとかいろいろ書いてしまいましたが、 結局のところ私がいちばん引っかかったのは「暴力」をふるわれたことがあるということです。 お子様もいらっしゃらない若い今のうちに人生をやり直して 自分らしくいられる人との出会いを探したほうがいいと思います。 今までのその方とのお付き合いよりも、今後のあなたの人生のほうがずっと長いのですから・・・。 あなたはもっと堂々として、にこにこ笑っていてください^^ お互い頑張りましょうね(*・∀・)人(・∀・*)♪
- gugugugugu324
- ベストアンサー率40% (59/146)
No.13さんやNo.23さんが言われてるように、nanami-sanさんの旦那さまはモラルハラスメントの加害者で、nanami-sanさんは被害者だと思います。 些細なことで激怒し、そのまま無視の状態が続く。 食事を作ってもそれを食べないでインスタント食品を食べる。 妻が働きにでるのを嫌がり反対する。 ケンカをするたびにnanami-sanさんは萎縮してしまう。 夫の顔色をいつも伺って生活をしている。 夫が怒るのは自分が悪いと自分を責めている。 話し合いをしたくても夫は黙り込んだり、怒ったりで話し合いにならない。 nanami-sanさん、旦那さまが怖いのではありませんか？ わけがわからない恐怖感があるのではないでしょうか？ 自分の意見を言ってしまったらまた怒らしてしまうから言えないのではありませんか？ このままではnanami-sanさんの心が壊れてしまいます。 ９年間、しんどかったでしょう？ もう我慢しなくてもいいんじゃないですか？ モラハラを受けながらでも、旦那さまのことを愛し、共存されてる方もいらっしゃいますが、 旦那さまと離れる＝離婚するのも一つの方法です。 普通の生活が送れない…。 夫婦で買い物に行ったり、映画を見に行ったり、旅行をして一緒に楽しめない…。 普通の会話が出来ない…。 こんな辛いことがあるでしょうか？ 普通の夫婦であれば、ケンカもしますがたいてい1日寝れば仲直りできます。 妻が作った料理を食べずにインスタント食品を横で食べるようなことはありません。 話し合いができないなんてこと、ないです。 何日も無視されるなんてこと、ありません。 No.13さんの紹介されたURL、ご覧になりましたか？ 被害者の方ははじめは気がついていないんです。 「私が悪いのかな？ いい方がまずかったのかな？」と自分を責めて、そして努力するんです。 でもモラ夫は変わることがない…。 >何年か前の私なら、怒られても何をそんなに怒ってるのよ？馬鹿じゃない？って感じていた事でしょう。 >しかし、喧嘩をする度に自分の気持ちを萎縮させてきてしまいました。 これはDVやモラルハラスメントの被害者の特徴です。 だんだん麻痺していってしまうんです。 以前の自分なら言えてただろうに、いつの間にか言えなくなってしまってるんです。 下のURLはモラルハラスメントに苦しんだ方のブログです。覗いてみてください。 私は彼女のブログを読んで涙しました。 nanami-sanさんの相談を見て「ああ…。ここにも苦しんでいる人がいるんだ」と思いました。 あと何十年か経って、人生を終えるとき笑って終えたくないですか？ 自分の人生なんですよ。 よくお考えになって、ご自身のこれからの人生を生きて下さい。
- ryu-7
- ベストアンサー率37% (37/100)
私も、昔、同じ状態を経験しました。 彼は、あなたとの意思疎通が難しい人間です。 そういう風に育ってきました。 生育過程において、いまの状態(短気)でも、受け入れてもらえて理解してもらえる環境で育ってきたのです。 家庭内での王様として育てられ、何かもが自分の思い通りになると教えられてきたのです。 彼はあなたを、母親と同じように自分の気持ちを理解してくれるはずだと思い込んでいます。 その上で、あなたに甘えて、わがままを言っています。 あなたが、理解できないとは、微塵も思っていないんです。 このまま、一緒にいると、あなたの精神は病んできます。 それは退かれようのない現実です。 話し合いができず、食事もとらないこの状況では、普通に話し合うことは難しいです。 彼は、ワガママを聞き入れてもらえる＝あなたが自分の思い通りに動くまで、 態度を変えない可能性が高いです。 では、これからどうしたらいか、ということですが゛ 過去、暴力を振るわれたとい経緯もあるのて、 第三者(両親か、裁判所の調停員(←夫婦関係調整の申し立てをすると間に入ってくれます。))を交えての話し合いが効果的だと思います。彼が自分の行いの過ちを自覚し、治そうとしなければ、ずっとこのままです。 また、あなた自身の心の治療ため、 なるべく外出を多くし、サークルに入ったり、習いごとをするなどして、いろいろな方と交流し、幅広い価値観を身に付けるとよいと思います。そうすると少しずつですが、彼とどう付き合っていったらよいかわかってきます。 これからも彼と一緒に居ることは、あまりおすすめできませんが どうしても一緒に居たいなら、かなり厳しい茨の道を歩くことになります。 モラルハラスメントという心への暴力を１０年間受けた私の場合ですが、 毎日、自殺することしか考えられなくなり、いまだにそれで苦しんでいます。 いま、この瞬間ですら、衝動的にそうしたくなる気持ちを抑えています。 あなたも、そうなる前に、関係改善やサバイバーになれるよう願っています。
何が原因にせよ、旦那さんのために知らない土地で暮らしているのに、その旦那はいまや作った食事さえ食べようとしない…辛くないわけないですよね(‥;) さて、私としては、どちらのどこが悪い、とかいう前に、とてもとても大事な問題があると思うのです。それも、一般的に男性にとってはそれほど切実ではなく、それなのに女性にとっては痛切な問題です。 失礼ですがご結婚９年目なら、nanami-sanはもう３０代になっていらっしゃるのではないですか？ということは、もしお子様を欲しい気持ちがおありなら、急いだ方がいいのではないでしょうか？もし今はどうでもなくても、３５歳を過ぎたくらいから、もうあとがないと急に焦る気持ちが出ることもあります。それなのになかなか子どもができないと、自分はもう子どもを持てないのではないかと、けっこう不安で辛い日々を送ることになります。 私も詳しくは知らないのですが、女性の卵子は３７歳くらいから劣化が早まるとも聞きました。それくらいからすでに、若い頃よりは子どもができにくくなっていくのは確かだと思います。 もし子どもが欲しいわけでもないにしても、残念ながら３０代後半、特に４０歳くらいからお肌など変わっていくのは避けられません。もしもこのままうまくいかなければほかの人生も考える気持ちが出てきていらっしゃるようですが、もしやり直すなら少しでも早いにこしたことはないのです。もちろん、若くなくても、気の合う人を見つけて幸せな第２の人生を見つける方もいます。しかし若いうちほど相手を見つけられる可能性が高いのは事実だと思います。一人で生きていく決心をするにしても、仕事もできれば若いうちほど見つかる可能性が高いのではないでしょうか？ 男の人は、女の人に較べれば年齢の問題が切実ではないので、気の付くタイプの男性でさえ、女性の気持ちを案外分かっていないものです。まして失礼ながらあなたの旦那さまが自分から気付いて気を使ってくれるということは考えにくいと思います。 こちらに悩みを投稿されたくらいですし、本当にこのままでは嫌だとお考えなのだと思います。それなら、まずは、今後どうしたいのか自分の気持ちをなるべくまとめて、それから、冷静に、旦那さんに、きちんと話し合ってみたいことがあるから時間を作って欲しい、と伝えてみてはいかがでしょうか？ そしてもし話し合ったとして、その場では旦那さんが怒ったりしてダメだったように見えても、その後だんだんいろいろ考え直して態度が変わってくることもあるようですよ(^^ もし残念ながら全然ダメだったとしても、そのときはそのとき！ただ悩んで時を浪費するよりはましかもしれませんよ！ （以上はあくまでもド素人の意見です…えらそうに済みません<m(__)m>）
- 2002goal
- ベストアンサー率0% (0/0)
あなたの文章を読んでいて、ほんと感心しました。私なら、そんな夫を恨むと思います。私も、何年か前、大晦日に主人が怒って、４日まで全く口をきかずに、むなしいお正月を過ごしたことが、あと１日これが続いたら、こんなやつとは離婚しようと思いました。 こんなにやさしいあなたに、笑って言い合える夫婦生活を送ってほしいと思います。たぶんご主人の性格は変わらないでしょう。だったら、私なら離婚に向けて、こっそり準備を始めます。夫にはなるべく普通に接し、離婚をするために何が必要か計画をたてて、準備に入ります。お金をこっそり貯めるとか、働く準備をするとか。そうして、夫の態度に一喜一憂しない自分を創りたいです。そうすることで、自分に少しの自信やゆとりを持たせたいですね。 あなたが笑って暮らせるそれが一番大事ですよ。 あと、私はお酒が好きなので、主人と喧嘩したときは、毎晩飲むことにしてます。内緒で。何か、毎日の生活でほっとできる何かを探しましょう。 がんばって。
- akushu2
- ベストアンサー率10% (73/695)
私は逆に、ヨメさんのほうが勝手に怒って勝手に冷戦状態になることばかりです。 自分から冷戦状態になることは１００％ありません。 なぜなら女性に暴力を振るう男は最低だと思うからです。 もし我慢できなければ離婚も選択肢の一つだと思いますよ。でも仲直りを考えているのでしたら・・・。 例えば、共通の友人夫婦らを呼んで、お酒なども入れて飲み食いするのはいかがでしょうか？。許して下さいとかではなく、自然と打ち解けるような雰囲気にするということです。 つまり、振り上げた拳を素直に下ろせないなら、審判（第三者）にブレークしてもらうのはいかがでしょうか？。 例えが悪いですが、 一生寝たきりの体で１００億円の資産があるよりも、１００億円の借金を持っていても五体満足の人生を私は歩きたい。貴女が、今の旦那さんとの人生を選択するならそれでもいいと思いますが、我慢できなくなったらこういう生き方もあるということを思い出して下さい。
- aosawagani
- ベストアンサー率18% (41/220)
それは、あなたがそう言う男が好きだというだけの事です。 あなたの父親がそうだったか、父親不在だったか・・・ とにかくそういうワンマンな男らしく短気な男が好きだから、それまでです。 多分、頻繁にあなたに気を使ってくれる優しい男だったら、あなたが嫌になると思いますよ。 異性の趣味は自分の幼少期の親の影響です。 暴力夫から離れられない女性も、不幸だと思いながらもその環境から離れようとはしません。 あなたは、どうしたいのでしょうか？
お礼
この度はアドバイスありがとうございます。 私の父は、主人のように短気な人ではないです。 日頃から、特に怒ることは無くおおらかな性格で私自身、父から怒られた記憶はないです。 正直、今、どうしたいのか分からなくなっています。
- nozomi20041114
- ベストアンサー率5% (63/1161)
みなさんへのお礼を読ませて頂いて思ったんですが このままではあなたの精神が持たないんじゃないですか？ 暴力を振るわれた事もあるようだし、 働きたいって言っても却下でしょう。 結婚してもどのように生きるかは人それぞれ自由な はずです。 働きたいなら働いたらいいし金銭的にOKなら専業主婦でもいいし自分で選択する権利はあるはずです。 なのに主人の許しがでないとか、、、。 飼われてるんじゃないんですから、ある程度自分の 生きたいようにできないんじゃ人生真っ暗じゃないですか？ わたしは、あなたがご主人に思った事を言えるようになって自分の意思で生きれるように改善できるんなら この人と結婚生活を続けてもいいと思うんですが 今のまま変わらないんじゃ離婚したほうがいいと思いますよ。 あとセックスレスの事も真剣に考えないといけませんよ。
お礼
この度はアドバイスありがとうございます。 正直この数日で、かなり精神的に疲れましたが 皆さんからアドバイスをいただき、救われる思いもしております。 まずは、自分自身が変われるよう努力してみます。 その後も変化がないようでしたら nozomi20041114さんのアドバイスにもあったように、新しい道を考えたいと思います。 本当にありがとうございました。
- phampham
- ベストアンサー率16% (21/127)
こんにちわ。私はまだ新米主婦ですが、２７年生きてきたので未熟とはそれなりに経験と知識はあります。これは一個人の意見として受け取ってください。 多分旦那様は９年間いろいろ積もったいらいらが爆発し始めたのだと思います。最初はちょっとうっとうしいなぁ、と思ったことが時間が経てばとても嫌なことに感じたりするそうです。昔会社の同僚の人が、旦那さんが脱いだ靴をテーブルに置くのが嫌で（アメリカではテーブルに足をドンと載せたりする人多いのですが）１４年経った今顔も見るのも嫌になり離婚した、原因は靴、と言っていました。たかが靴・・・が言えないばかりに１４年間で相手を生理的に受け付けなくなったそうです。すごい話しだなぁ・・・と思ったけど誰にでも起こり得るとも思いました。その人が私にくれたアドバイスは、“自分が自分らしく、思ったことを言える人と一緒になりなさい”でした。 私も質問者様はとてもよい奥さんだと思います。わがまま言って相手を困らせてばかりの私に比べると、ずっと大人で偉いな、と思います。今ひとつ自分で欠点を知っているので、気をつけないといつか捨てられると自分でも思います。だから毎回反省しては口に出して謝り、気をつけるようにしています。１日では直りませんよね（苦笑）。が、少しずつ大人になりました。変化を見ていてくれるので主人も気長に待ってくれています。 ＞それでも、二人仲良く笑って暮らしたいと思っています。 とあるので、２人が楽しく笑って暮らせるように、あなたも顔色だけをうかがうのではなく、何かぶつけてみてはどうですか？別にけんか腰にならなくても、静かに話してみるだけでもぶつかれますよ。 最後にあなたのご主人は短気です。私がそうなのでわかります。でも毎度同じことが繰り返されると短気になるのもわかる気がします。
お礼
この度はアドバイスありがとうございます。 今、改めて振り返ってみると、 恋人時代は、彼(主人)の前でも自分が分らしくいられたし、思ったことを素直に言えていたなと思います。 phamphamさんの貴重な経験談をお話くださりありがとうございます。 自分自身も反省しないといはいけない所が沢山ありますが、主人が自分も短気だという事を自覚して欲しいものです。 今はまだ話し合いは出来ない状況ですが、 まずは私自身を変えるよう努力してみます。 それでも駄目なら…新たな道も考えてみます。 本当にありがとうございました。
- dulatour
- ベストアンサー率20% (327/1580)
Ｎｏ．１４の回答者です。 回答に対する「お礼」有り難うございます。 勝手な想像を書かせていただきますが、セックスレスということは、ご主人は、あなたを妻としてではなく、母親として見ているのではないでしょうか。 女としてではなく、面倒を見てくれる異性、簡単にいうと、母親ですよね。 あなたは、ご主人の性欲を刺激するように、いつも「美しく」お化粧をしていますか。化粧の臭いも男性を刺激するものですよね。 普段どのようになさっているのかは、存じませんが、旦那様が目を見張るくらい、装ってみてはいかがでしょうか。
お礼
dulatourさん、度々のアドバイスありがとうございます。 dulatourさんのおっしゃるように、色々な面からして主人は私を母親の様な存在として見てるのかもしれません。 ＞普段どのようになさっているのかは、存じませんが… 私も、女性としての気遣いがおろそかになっていた部分があったのかなと思います。 私も好きな人の前では自然と綺麗だったし、いつも笑顔でいられて自分の事も大好きでした。 この気持ちをもう一度取り戻せるよう、自分自身『美しく』なれるよう努力してみます。 本当にありがとうございました。
お礼
この度は具体的に良きアドバイスありがとうございます。 実は…身近に共通の友人夫婦がいないんです。 私は、結婚して直ぐに主人の転勤で知り合いのいない地に引っ越してきました。 子供がいないこともあり、近所での交流もありませんし、会社関係の方ともほとんど交流が無いのです。 身近に知り合いがいたらいいのに…とつくづく思います。 今はまだ話し合える状態ではありませんが。 まずは自分自身を変える努力をしてみます。 それでも、変わらないようであれば別の道を考えたいと思います。 本当にありがとうございます。