主人の仕事が忙し過ぎるために欲求不満の私。

質問

普段は仲の良い夫婦（子なし）です。
主人は私を大事にして愛してくれているのはよくわかります。私も、主人は性格、考え方など尊敬できる人で結婚して良かったと思っています。

ただ一点、私が落ちている時の主人の対応に不満があります。
主人仕事人間でいつも忙しく、なかなか一緒にいる時間が持てないのですが、
その分貴重な時間は二人仲良く過ごしています。
でも、たまに私に限界がくるときがあります。

発端は些細な事なのですが、根本は私の寂しさから来ています。
それを訴えると、自分が責められているように感じるのか、どうも上手くいきません。

私の悪い所なのですが、そういう時は感情的になり、イライラして無言になります。
それでも、原因は一緒にいれないことの寂しさから来ているわけで、主人にしてもらいたいことは、かまってもらいたい、ただそれだけです。
でも、イライラしたり泣いている私に気付かないかのごとく、主人は普通の会話をしてこようとします。私はそんな時に普通の会話はできません。
まず、この状況をどうにか解決をしたい。そう思いながら無言でいると、主人は見て見ぬ振り。怒っているときに何を言ってもだめでしょ、という感じです。
それが私にはとてもドライで冷たく感じます。かまってもらえないことが余計に私の気に触り、最悪です。
私は、お互いにすれ違った場合、ちゃんと言葉で話合いたいです。私の意見は言うのですが、主人はごめんなさい。というだけ。
ちゃんと意見を言って欲しい、と言っても「俺が悪いんだからあやまるしかない」と言います。
仲直りをしたときに、「ただぎゅっと抱きしめてくれるだけでよかったんだよ」ということも言います。そうすると、「ごめんね、今度からそうするから」と言って抱きしめてくれますが、次の時はやはりそうはいきません。（こう書くと、私が極度の寂しがりやのように思われるかもしれませんが、他人からすると私はまったく逆だと言われます。社交的で一人の時間も好きだし、一人で外出して何かに参加したり新しいことに挑戦したりすることも好きです。）

結婚３年ですが、何度かこういうことがあり、その度に私は彼の思っている事を言って欲しい、私が思っている事がわからないなら聞いて欲しい、喧嘩してもいいから向き合って話し合いたいといいますが、どうやらほんとに謝る以外何も言えないみたいなんです。
これは性格なのでしょうか。育った環境の違いなのでしょうか。

下記は、以前こういうことがあったときに私が送ったメールです。
でも、いまいち理解してもらえていないようです。
わかり合えない所はそれとしてあきらめるしかないのでしょうか。
これ以外は、主人は結婚相手として申し分ないです。

どちらが一方が、落ち込んだり、悲しんだりしているとき
どれだけ力になれるんだろう。どれだけ力になってほしいと思うだろう。
どちらかが怒っている時、悲しそうにしている時、泣いている時。
どれだけ本気でそれに向き合っているか。

外から見て、遠巻きに様子をうかがう。
決して中に入ってこようとはしない。
ドアをノックして声をかけるけど、決してドアを開けて中には入ってこない。
返事がないと、去ってしまう。それは他人がする事だと思う。
家族なら、ドアを開けて入って来れる。
鍵がかかっていたとしても、鍵を開けて入って来る。
家の外にいて、見て見ぬ振りをして、嵐が去るのをじっと待つ。
それは、相手の事を想ってそうしているの？
それとも、自分に災難が降り掛からないように、自分の心を乱されないように
関わりを持たないようにしているの？
私の中で、何が起こっているのか。どうしていいのかわからないから、何もしないの？
放っておけば、いつかは嵐が去って元通りになるのかな。
こんなことばかりじゃ、確実に私の中の何かが消えていってる。いつか消えてなくなるかも。
最初はたくさんあって、絶対になくなりなんかしないと信じてたものが。

一緒にいても、それを埋めてくれる言葉も態度もない。腫れ物にさわるような態度。
心と心が遠く離れていて、一緒にいる時の方が遠く感じられるのはなんでだろう。
他人行儀でドライな態度に、すごく私の心が傷ついています。
こんな文句ばっかり言っている私に、あなたの妻でいる資格はありますか？

回答No.7

まさしろ（@masasiro） · ベストアンサー

ご質問者様は、とても詩的ですね。素敵です(^^ゞ

＞どうやらほんとに謝る以外何も言えないみたいなんです。

やはり寂しさはご自身の問題ですからね。問題の解決の為の答えをご自身の心の中に見つけなくてはいけません。ご主人の心の中には答えはありません。ご主人に八つ当たりしてはちょっと可愛そうですね。

＞自分が責められているように感じるのか、どうも上手くいきません。

外で働いていると、色々な事がありますよね。老若男女関係無く、沢山の苦労に遭遇しますよね。そういう人々が家庭に求めるのは、寂しいから構ってくれと機嫌を損ねて喧嘩を仕掛けてくるような人ではなくて、優しさと知的好奇心に満ち、美しい言葉を話すゆとりある人ではないでしょうか？　男女を問わず、こういう人を人間は求めているのですから、吸い寄せられるように家に帰りたくなるものです。誰でも機嫌の悪い人の傍には居たくありませんから、仕舞にはお家に帰る事が負担になる人もいるほどです。

求める人ではなく、求められる人になる為に。
まず理解しなければならないのは、この世界のルールです。

イライラしたり泣いたり寂しいと感じる事をここではまとめて「痛み」と書きますが、痛みはご自身の中だけに響くものです。決して他人は理解し感じる事は出来ません。痛みの共有は出来ないのです。ご自分がこのくらい痛いかなと他者をつねったとしても、他者の内側に響くその痛みはこちらでは感じる事は出来ないので、同じ痛みでは無いかも知れないのです。

ご自身が感じる痛みは、世界で唯一つのご自身だけが感じる事が出来る尊い痛みです。人間が一人一人尊くて、価値があるのはその人だけに響く痛みを感じる事が出来るからです。そして自分が感じる痛みは世界に唯一つの痛みですから、他者と自分を永遠に分ける境界線になります。ですから、人は一生他者と全てをわかり合う事は出来ません。また、もし全てをわかり合う事が出来たら、その人の神秘性は失われ、存在価値がなくなってしまいます。

痛かった経験はなるべくせずに、痛くない経験を好んでする様になるのですから、ご自身の人生は常に痛みと共にあって、一緒に歩んで導いてくれていたと考える事が出来ます。決していつも一人ではなかったのです。人間は痛みの経験からつくられるのです。それを「個性」とも呼びます。そして、この世界は多様な価値を受け入れる事を学ぶ為にあるのだと僕は思います。受け入れてもらう事ではなく、受け入れる事です。主体性はいつもご自身にあります。この事に気が付く事を仏教では「悟り」と言うそうです。

＞確実に私の中の何かが消えていってる。いつか消えてなくなるかも。

ヨースタイン・ゴルデルさんが小説の中でこの様な事を書かれています。「人生は悲劇的でおごそかなものだ。僕たちはこの素晴らしい世界に招かれ、出会い、自己紹介しあって少しの間一緒に歩く。そして互いを見失い、どうやってここに来たのかそのわけもわからないうちに突然いなくなる」

この短い文章に誰もが経験するであろう人間の一生を感じる事は出来ませんか？　どうしたら互いを見失わずに済むのでしょう？　それは自分の為だけに求める事をやめる事です。

相手は相手、自分は自分と「醒めた精神」を養う事が結婚の経験で与えられる人間の力なのだと僕は思います。忍耐とも言いますね。

人間は誰でも刻々と「気分」が変わりますから、ご質問者様とご主人様の抱く同じ気分が重なり合う事の方がむしろ稀です。お互いが好き合っている「気分」が重なって、お付き合いしてご結婚なさったのですから全く合わない訳ではありませんが、長く付き合うとお互い裏切られる経験の連続から、意地を張ったり、意地悪したりとだんだん気分が合わなくなって来てしまうものです。僕も妻とは17年の付き合いですからその間嫌と言うほど経験して来ましたよ(^^ゞ

そこから見えてくるのは、「私は本当のところ、何を願っている人間なのか？」と言う問いです。心の奥底。どん底にあるただ一つの願いです。もしその願いだけが叶うとしたら、どんな願いをお望みになりますか？　寂しさなどのご自身の欲望を満たす為でしょうか？　ご自身の都合の良いお助けマンをお望みなのでしょうか？　ご質問者様がご主人様とご結婚されて何を望み願われたのでしょう？　

他の全てを犠牲にしなければ、そういう大切な願いは叶わないのだと僕は思います。相手に受け入れてもらうのはこういう大切な願いだけにして、あとのつまらない出来事はさらりと受け流すようにすると良いと思いますよ(*^_^*)

ご自身の抱いた寂しい気持ちは、ご自身の成長を促す為の「試練」です。大切なご主人とのご関係を守る為の節度を学ぶ機会なのだと思いました。

長文失礼しました(^^ゞ
ご参考になれたら幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者さまのお答えはとても哲学的で、ご自身はとても知的で思慮深い方とお見受けしました。
一文一文、ありがたく読ませていただきました。

他にたくさんの回答をいただき、どれもすべてその通りだと思うのですが、それは自分でもわかっていることでした。それをどうしていいのか分からずもがき苦しみ、自己嫌悪に陥ってしまう自分がいました。

迷った時、こちらのお言葉を読み返し、心の拠り所とさせていただきます。

このような回答者さまに出会えたことで、こちらで思い切って質問をしてみた甲斐がありました。
本当にありがとうございました。

補足

たくさんの方にご回答いただき、本当に感謝しています。
みなさまありがとうございました。
じっくりと皆様の回答を読み、お返事をしていくうちに、私の中でかなり整理されてきました。
ベストアンサーをどなたにするか相当迷いました。特に、
No.14, No.16の方です。
今回はこちらの回答者さまを選ばせていただきます。

回答No.19

shio-hina

#3です。度々すみませんが、言い忘れました。

皆さん、一生懸命、真面目に回答して下さってます。

私は、少しでも貴女のお役に立てたら良いと、回答しました。

お礼に、私が提案した事を全て実行されてるとの事。
失礼ですが、それを質問に記載して頂きたかったです。
ポエムの様な、メール内容を記載するより。

その方が、回答側からしてみると、回答しやすいです。

様々提案して、　それはもうしてます　では、回答の意味も無い様に思います。
時間も無駄です。

貴女の文章は、説明不足です。

この事からも、貴女が自分勝手だという事が分かります。

質問される時は、回答側からみて分かりやすくして頂きたいです。

回答No.18

shio-hina

#3です。こんばんは。

お礼をありがとうございます。

沢山の方々から回答頂いて、丁寧にお礼されていますね。

貴女は、とても几帳面な方だと思います。
頭もきれる方ですね。

失礼ですが、少々理屈っぽいと感じました。

なんとなくですが、旦那さんが黙ってしまう気持ちが、分かる様に思います。

どうしたら良いのか分からないだと思います。

PMSと不妊治療を行っていて、
旦那さんの転職で、引っ越しをする事になり
旦那さんの実家が近くて、嫁姑ストレスがあると・・・
この事について、旦那さんのと話し合いされてますか？

嫁姑ストレスですが、旦那さんのフォローはあります？
旦那さんが貴女の味方になり、お義母さんに対し言ってくれますか？

不妊治療されてるなら、PMSの事を、医師に相談されてみては如何でしょうか？

私も、PMSですので、貴女の辛さ、大変さ、気持ち分かります。

PMSの辛さは、本人しか分からないと思います。
コントロールしたくても、中々出来ない。

旦那さんにも、理解して貰うしかないと思います。

アロマテラピーや足湯は、楽になりますよ。

回答No.17

adhok1

一言でご主人を表現すると・・・「女を知らない」か「冷淡」・「マイペース」のドレカでしょうね！
(1)知らない・・・扱い方（悪い表現ですが！）ソフトでは、接し方でしょうか？
(2)冷淡・・・・・・その場しのぎ＆面倒を避ける
(3)マイペース・・・自分本位！

　と、思います。

モット判り易い表現は、「釣った魚に餌をあげない！」主義！

　文章から、若くマダ新婚気分が一般的にも関わらずこの状態では、先が心配です！

想像の世界ですが、外に女が！・・・仕事にカコツケテ密会（？）

その時にも、同様な仕草が、通常ある話です！　　ので、ご注意を！
｛英雄、色を好む｝・・・有名な諺です！

お礼

ご回答ありがとうございます。
１～３のどれか強いて言えば、１でしょうか。表裏がなく、相手の裏も読まない（読めない）ストレートな人です。悪く言うと不器用です。良く言えば素直で素朴な人です。

想像されているようなことは、たぶんないと思います。日々のスケジュールが誰にでもわかるような仕事なので。ご心配いただきありがとうございます。

回答No.16

rika-chan

女の人は、自分の頭の中を話をすることに慣れてますし、女性同士でもそういう会話をすることもあります。

　しかしながら、男性に女性流の付き合い方を求めるのは、難しい話です。男性は、自分で自分の感情を分析するような行動はあまりしません。

　女性は、誰かが苦労していたら、求められなくても、自分に何かできることはない？と相手に聞くことがありますが、男性はいくら大変な状態であっても、自分から求められもしないのに動きません。いくら大変そうでも、助けを求められてない以上は、一人で出来ていると思っているのが男性です。

　男性に、言葉の裏を読む能力はありません。

　あなたが悲しんだり、泣いたりしているのを見て「構って欲しいからそうしている」と読めないのです。それらの行動からは、自分が悲しませている。申し訳ない。としか理解できないのです。

　だから「俺が悪いから、謝るしかない」という言葉になります。決して、旦那さんが冷たいわけではないのです。分かってやってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

短い中で、端的に説明していただいて、とてもわかりやすいです。
そういう、男女の脳の違いについて、もっと理解すれば「なんで？」がぐっと減りそうです。

回答者さまの性別はわかりかねますが、もし女性なら男性の気持ちをとても理解されている方、男性なら女性の扱いが上手な方なのでしょうね。

この説明で、主人の頭の中が少し理解できました。　助かりました。
ありがとうございました。

回答No.15

vaierun

心の距離を縮めたいと思ってらっしゃるんですよね？
自然な感情だと思いますよ＾＾
男と女では対処法が違うとよく聞きますが、女性は会話して安心できるところが大きいですからね。

余り参考にならないかもしれませんけれど私も理由が分からずイライラすることがあるので・・・
彼もどうして良いのか分からず困っていました。
面倒だし鬱陶しいのが本音でしょう。
私が言ったことは「自分でも分からないから一緒に考えましょう」でした。
彼は驚いてましたが「もしかしてこう思ってイライラしてるの？」などと思いつく限りの原因と解決策を提案してきました。

夫婦は向き合っていると疲れるし衝突するんです。
並んで同じ方向を見据えることが大切なんですね。
目標を共有すれば対処法の違う男女は、同性では得られない強力な味方になります。

「一緒に考える」
この重要性を伝えてみるのは如何でしょうか。

私の彼も仕事が忙しいですけれど
夫婦の危機に疲れてるの忙しいのは関係ないです。
そんなことで逃げているようでは、それこそ甘えじゃないかと思います。
心が通っていないと感じれば、寂しく思うのは当然ですよ。

お幸せに＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。

>夫婦は向き合っていると疲れるし衝突するんです。並んで同じ方向を見据えることが大切なんですね。

なるほど。同性では得られない強力な味方。　
そうですね、そうやって協力して何かに向かっているとき（お互いがすでに前向きになっている状態の良い時）、１＋１が２以上になるパワーを感じます。

私がマイナスの状態に陥ってしまったときでも、感情的にならずに「一緒に考える」ことを提案してみます。たぶん、私はこれがしたいんです。でも、主人は自分が責められているように感じるようです。私の伝え方が間違っているんですね。

ありがとうございました。

回答No.14

jollymf

皆さんの回答を全部読んだわけでないので、だぶる部分がありましたらご了承下さい。

ご相談の内容を読んで思った事は、いくつかのポイントが混合して出来てる問題だなと言う事。
わたしも、ちょっと前まで相談者様のような感じでした。（結婚してませんが、歴代の彼氏に対して求めるものが同じ感じだったので）で、気持ちは分かるのですが、うまく行く方法を見つけたいのですよね？

１つは、男と女は思考が全く違うと言う事を、受け止めるしか無いです。
男の人は感情を出す事を「女々しい」と教え込まれて育つので、人の感情にどう対処したら良いのか、基本的には分かってません。
それから、男性は面倒くさい事が嫌いで、問題が起こった場合（女性が感情的になって何かを訴えて来た場合）、洞窟に逃げ込み、嵐が去るのを怖々待っています。
そして、ほとぼりが冷めた頃、何事も無かったかのように「あ～、良かった」と出てきます。
これは、「男は火星人、女は金星人」という本を読んでいただければ詳しく書いてあります。

２つ目は、どなたかも言ってましたが、旦那さんにお父さんのような愛情を求めてしまっていると言う事。これは、幼少時にしっかりと甘える事が出来なく、小さいうちから「しっかり」してる人が大人になってその寂しさを身近な人に求める、という現象です。
これは、その寂しかった子供の心を癒すセラピーが必要です。一人でも簡単に出来るワークがあるので「インナーチャイルドを癒す」などで検索してみて下さい。

３つめは、その「寂しさ」はもしかしたら定期的に来てませんか？女性はホルモンバランスで普段は平気な事に時々敏感に反応してしまう事があります。
ひどい場合はPMSと言われ、サプリやピルなどで改善されます。
食事、運動、睡眠、など基本的な事に気をつけて、それで自分の感情の動きを観察してみて下さい。

ネガティブな感情は体が疲れているとか、ストレスが溜まっている時に出やすいです。そして、その時にしっかり休養を捕るなどせずに「あの時のあの一言が・・・」など過去の事を掘り返して考え始めるとグルグルとネガティブのスパイラルに落ちていくので、「過去の事は終わった事」と、考えるのをストップするのも有効ですよ。

これらの事を解決すると、実際の旦那さんと過ごす時間数が変わらなくても「あれ、何であんな事に怒ってたんだろう？」と思えるようになります。
そして、その少ない、一緒にいれる時間に、笑顔で大好きな旦那さんと過ごせるようになると思います。そうすると、旦那さんも（楽しいので）なるべくもっと一緒にいたいと思えるようになると思いますよ。
素敵な旦那さんのようなので、お二人で幸せになって欲しいと思います。（＾＾）

お礼

専門的な視点からのご回答ですね。ありがとうございます。

１つ目。昔にその本は読みました。男と女は別の生き物。思考回路が違うというのは頭ではわかっているつもりなんですが。。。　まさにその洞窟に入り込む感じです。男はそういう生き物だと、また改めて肝に銘じます。

２つ目。これは考えた事がありませんでした。そういわれると、私の父はいつも仕事が忙しく出張も多かったです。小さいころは、「今度お父さんいつ来るの？」と母に聞いていたそうです。母は、「私は聞き分けの良い子で、なんでも自分でやって手がかからなかった。近所の親戚の家に一日中いてもおとなしく遊び、連れて帰るのを忘れるくらいだった」と言っていました。兄よりもしっかりしているとよく言われていました。
さっそく、”インナーチャイルド”について調べてみたいと思います。
とても助かりました。ありがとうございます。

３つ目。　他の方のお返事に書きましたが、PMSの時にこういう症状が出る事が多いです。終わってしまえば、なんであんなに怒ったんだろうと恥ずかしくなることもあります。
不妊治療をしているのですが、それもストレスの一つになっていると思います。
最近、まったく怒らなくなったし治ったんだと思っていたのですが、そんなに簡単にはいきませんね。サプリ等、検討してみます。

建設的で貴重なアドバイス、ありがとうございました。

回答No.13

forever520

３０代既婚者男です。

あなたは、ご主人に、聞いて欲しい、話して欲しい、向き合って
欲しいと、○○して欲しいばかりだという事にまず気付いて
いますか？

では、あなたはご主人に対してあなたが望むことをしてあげて
いるのでしょうか？

ご主人に向き合っていると言えるならば、ただ黙っているという
行動を起こすのでしょうか？
あなたはご主人に求める割には、ご自身が向き合えていない
ように感じます。
ご主人が聞いてくれないのならば、あなたが聞けばいいのです。
ご主人が話してくれないのならば、あなたが話せばいいのです。
ご主人が向き合ってくれないならば、あなたが向き合えばいいのです。

夫婦は、求めるだけでは空回りしてしまいます。
見返りを求めず、ただ与えるだけでいいのです。ご主人にしたら、
今のあなたとの生活を守る為には、働かなくてはいけませんので、
今のリズムを変えるわけにはいかないと思っています。
そうなれば、やはりあなたに謝ることしか出来ないと考えるのです。
ただイライラして感情的になって、黙り込んでいても、すねている
子供です。ご主人もどうしていいか分からなくなります。
そこで、あなたが黙り込むのではなく、ご主人に向かって、
冷静に自分の今の苦しみ、悲しみ、寂しさを伝えるのです。

「私はあなたが毎日、一生懸命仕事をしてくれるから幸せに暮らせ
ていけることは理解しています。だから感謝もしています。
でも、あなたが仕事に打ち込むことで、私との時間が少なくなって
大きな寂しさを感じています。
出来る範囲でいいので、これまで以上に私との時間を作ってもら
えませんか？
私は今、とても寂しくて、悲しくて、辛いのです。あなたの仕事のこと
も理解するようにしますから、お願いですから私との時間をもう少し
作って欲しいです。」

という感じで、あなたの素直な思いをご主人に伝えれば、きっと
ご主人もあなたに向き合ってくれるはずです。

ドアを開いて中に入っていかないのは、ご主人ではなく、あなた
なのではないでしょうか？
ご主人は、あなたが嫌いになっているわけでも、終わりにしたい
わけでもありません。
ご主人もどうしていいのか分からなくなっているのです。
あなたの心のドアを開けて入っていきたいのです。
夫婦がドアを一枚隔てて、お互いを伺う様子が見えます。
勇気を出して、開けて中に入ってみましょうよ。
ご主人は、間違いなく、あなたを愛してみえますよ(^.^)

お礼

ご回答ありがとうございます。
たぶん、私の説明が足りないんだと思いますが、

>あなたは、ご主人に、聞いて欲しい、話して欲しい、向き合って欲しいと、○○して欲しいばかりだという事にまず気付いていますか？

はい、気付いています。　気付いているのになぜできないんですか？とお思いになるかもしれませんが、頭ではわかっていても、心が言う事を聞かないときがあるんです。

～して欲しいと思うのは、いつもではないんです。日頃は、～してあげたい、こうしてあげたいと思い、実践しています。良い時はいつも、話は私が聞く側で、主人は自分の考えや仕事のことをたくさん話してくれます。主人の嬉しそうな顔を見ていると、色々とやってあげたいと思い、それは負担でもなんでもありません。
ただ、悪い時、私が落ち込んで泣いている時、怒っているとき、そんなときはとたんに距離を置いてただ見守るような感じです。ネガティブな言葉が嫌いです。悪いことは考えたくない、つねにポジティブでいたい、そういう人です。

提案していただいた伝え方ですが、もう何度も実践済みです。
冷静になったときにに伝えています。私は自分が思う事をすべて伝えます。
でも、主人は、どうしていいかわからない、どう声をかけていいかわからない。と言います。

なので、そこは、他人を変えるということではなく、おっしゃっていただいたように
自分が変わるしかないですね。
心が言う事を聞かない、というところで、自分をコントロールできるようになりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

-yo-shi-

おそらく旦那さんも同じように辛い思いをしておられると思いますよ。

だって、家族のため、生活のために一所懸命に働いてるのに、一緒に居れなくて寂しいなんて言われてもどうすることも出来ないでしょう！

旦那さんは少しでも一緒に居る時間を作ろうとしていないのですか？

そもそも…寂しさのから感情的になって無言になる…
自分から旦那さんを遠ざけて、旦那さんが話しかけても無視するような態度をとってるのに、心のドアを開けて入り込んで欲しいなんて無理ですよ！
結婚したと言っても、他人です。数十年連れ添った夫婦なら可能かもしれませんが、３年ぐらいじゃ恋人の延長線でしかないと思います。

夫婦だから何も言わなくてもわかるだろう？なんて思わない方が良いです。
心のドアは誰かが開けるものでは無く、自分から開放するものです。
閉めっ切ったドアをこじ開て入り込めるのは、すべてをわかっている親か、無神経な人間だけだと思います。

また、ちゃんと意見を言ってほしい！という割には、自分は旦那さんに言わないのでしょう！
言えない！言わない！事を言わせることなんて至難の業です。

最後に、「心と心が遠く離れていて、一緒にいる時の方が遠く感じられるのはなんでだろう。」これは貴女自身が作り上げたものです。

人を変えようとする時は、自分が変わるしかありません。

回答No.11

you-b

貴方は旦那に父親を求めています。

「ん？どうした？そんなにむくれて。だっこしてほしいんだろ？ほーれ」
「つらかったねー。よく我慢したねー」
「さびしかったろ？ごめんなー」

全部パパに言ってください。

誰かに対して優しい人は、気持ちに余裕がある人です。
誰かに辛くあたる人は、気持ちに余裕が無い人です。
無償の優しさをくれるのは親だけです。
何をしても味方でいてくれるのは親だけです。

旦那はどうですか。
気持ちに余裕などないのに、それでも少なくとも、貴方に辛くあたることはない。

なのに貴方は相手は自分を助けるものだと思っている。
本当は、貴方も、旦那に余裕がない＝辛いときだからこそ、相手を助けなければいけないのに。

おねがい。一人で悲しんでいる私を見つけ出して助けて。

貴方は姫ではないし、相手は他の場所で必死に戦い、傷つきつかれていて、そんな余裕はないのです。
傷ついて倒れそうな人に、貴方はキレイな服を着たままで、何を頼もうとしているのですか。
それでも助けてくれるのは、ＴＶか漫画の中のヒーローか、それこそ父親だけです。

そんな幻想は、少女時代に終わりにしておくべきです。

辛くても我慢して貴方に普通に接する旦那は、独立した大人ということです。
貴方だけが子供なのです。

貴方が相手に対して無言であっても攻撃しても、全て受け止めることを当たり前と思いすぎているのです。
相手の気もしらずに。

そんなことない、と言いますか？
でも貴方の取っている行動は、そういうことです。
旦那が貴方に謝罪するとき、どんな気持ちか、考えたことがありますか？
ないのでしょう？そういうことです。

いつか旦那も貴方に不満をぶつけてきますよ。
今まで辛いのに、ずっと我慢してきた!お前は俺を何もわかってくれてない！
貴方が今しているのと同じことをしてきますよ。
貴方はそのとき、どうしますか。
どうしようもありません。そうなったら、貴方達はお終いです。

貴方も旦那の心を傷つけています。
旦那は貴方のパパではありません。
今すぐ行動を改めることをオススメします。

お礼

そうですね、父親が子供を扱うように扱ってほしいと心のどこかで思っているんでしょうね。
おっしゃることはよくわかります。

ただ、私も順風満帆で何不自由ないお姫様ではありません。
主人の希望で転職し、私はフルタイムの仕事を辞めて遠い地方へついてきました。
知り合いがいない、九州の主人の実家のすぐ近くに住んでいます。
嫁姑のストレスもあります。子供ができず、辛い治療をしています。

それでも辛いときは自分を奮い立たせ、いろんなことに目を向け、一人の時間も楽しめます。
主人が好きな仕事に打ち込めるよう努力をしていますし、それに対して主人も感謝してくれています。
普段はお互いに支え合い、夢を語り、楽しい日々を送っています。

ただ、ストレスがたまり、落ち込んで自分がコントロールできなくなったときに、
どうすればいいのか、迷っているのです。そういう時には、お互いに支え合うことも大切なのではと思っています。

＞いつか旦那も貴方に不満をぶつけてきますよ。
主人にもそうしてほしいと思っているんです。　いいたいことがあれば言って欲しい。

前にも書きましたが、それ以前に、何時でも自分をコントロールできるよう、努力したいと思います。

ありがとございました。

回答No.10

noname#171468

魔の3年目ではないですか？
お互い本性も分かり、性格、気質のわかる、一番乗り越え時期に来てとも言えませんか？
　なぜ遠慮するかです、腫れ物に触る感覚なら、その腫れ物を壊せば良いではないですか？
　喧嘩になる、そうしない旦那に切れても良いではないですか？
　鬱憤はある段階で爆発します、シンドイから何もしないで良いかと言えば、子ども居れば子どもはじゃれて来る存在です。
　子どもさん居ないから、子育ての苦労なしで呑気で横柄な態度で出る旦那ですけど、子ども居たらこんな安閑とは出来ない生活です。
　旦那も奥さんの愚痴を言う聞く、こんな作業関係出来ないなら、子どもが出来た段階を思うと空恐ろしさを感じます。

＞主人仕事人間でいつも忙しく、なかなか一緒にいる時間が持てないのですが、
その分貴重な時間は二人仲良く過ごしています。
でも、たまに私に限界がくるときがあります。
発端は些細な事なのですが、根本は私の寂しさから来ています。
それを訴えると、自分が責められているように感じるのか、どうも上手くいきません。
　寡黙な旦那と言うことなら、放置ですけど・・・・・静かで良いけど・・・・
　しかし、奥さんが寂しさを感じて居る察知出来ないなら、それは旦那失格ではないですか？
　それこそ、寂しさから自殺した松平健さんの奥さんみたいになりませんか？
　旦那も悪いけど、感じる感性あるかです、家を守るのが妻の仕事を思う旦那も気遣い出来ない存在ではないですか？

＞ドアをノックして声をかけるけど、決してドアを開けて中には入ってこない。
返事がないと、去ってしまう。それは他人がする事だと思う。
家族なら、ドアを開けて入って来れる。
鍵がかかっていたとしても、鍵を開けて入って来る。
　こんな光景は下宿生活です、大家と店子関係ですか？
　鍵を掛ける光景が違和感なんです、なぜ同じ家に鍵必要ですか？
　鍵など不要な物と思います。

一度大喧嘩をした方が良いです、自分とはどんな存在なのか？
　結婚して暮らして3年有意義な存在なのか等・・・・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

今までの回答とは違うご意見、ありがとうございます。
私は関西出身（奈良）だからか、言いたいことは言い合ってその場でスッキリ。という環境でした。おっしゃる通り、腫れ物を壊してもらいたいくらいなんです。
実際に、「私が理不尽なことを言ってあなたを困らせているんだったら怒って欲しい」と言いますが、主人は自分を責めてしまいます。
>感じる感性あるか
これは、ない方です。そこが私も気なるところなのですが、良い風にとらえれば素直でまっすぐなんです。「言わないとわからない」そうです。

ただ、これは仕方ない事ですよね。みなさんの回答を読ませていただきながら冷静に考えています。
彼は彼ですから、他人を変えようと文句を言う前に、
私がそうならないように自分の心をコントロールできるような努力から始めたいと思います。

主人がかわいそうだという意見が圧倒的に多い中（一番醜い部分の私をさらけ出し、大げさに書いて主人のことはさほど悪く書いていないので無意識に自らそう仕向けているわけですが）、違った角度からのご意見、本当にありがとうございました。

P.S. ごめんなさい、以下の文は、比喩でした。私の心のドアという意味です。わかりづらくてすみません。
＞ドアをノックして声をかけるけど、決してドアを開けて中には入ってこない。
返事がないと、去ってしまう。それは他人がする事だと思う。
家族なら、ドアを開けて入って来れる。
鍵がかかっていたとしても、鍵を開けて入って来る。