主人の暴言に悩んでいます

質問

結婚一年目、36歳の共働きの主婦です。
主人は、９歳年下で、子供のような所があり、悪い事を絶対に認めない所があります。
普段はとても仲良く会話も多くうまく行っていると思っていますが、
時折発する主人の暴言に悩んでいます。
主人は私の事を否定するのを生きがいにしています。
例えば
「たいした家事もせずダラダラして」
「ろくな料理も作らない」等。。。
ある程度は我慢していますが、私が台所に立って一生懸命家事をしている時など
背中から次々浴びせられると、我慢できなくなり反発してしまいます。
そしたら、「冗談なのがわからないのか」と逆切れして、
「離婚や！向こう行け！」と言います。意味が分かりません。
今朝も「ウチのおかんは完璧や！実家に帰る」と勝手にまくし立てました。
なので、離婚するなら考えます。とメールすると、おまえがしたいならする。と言い、
私はしたくないと言うと「じゃ離婚しなかったらええ」
と責任を私に擦りつけ他人事で、謝りもしません。

それ以外では、私のしたいようにさせてくれて、感謝はしていますが、
つねに自分の方が立場が上にいたいらしく、気に入らないとすぐに切れます。
９歳年上の私は先が無いから結婚してやったと言います。
仲が良い時は楽しいので離婚までは考えていませんが、心底疲れる時があります。
こう言う旦那はどう対応すれば良いのでしょうか？真剣に悩んでいます。

回答No.11

大空 二千翔（@oozora2000） · ベストアンサー

結婚１年目でもっと楽しくていい筈なのに、一生懸命家事をしている背中から心無いことばを浴びせられ、本当にお気の毒だと思います。まだ感謝をしてくださったり、普段は仲がよいとのこと救いがあるようですが、残念ながらこういう自己中心的で、一番身近な者に辛くあたってしまう男性は決して少なくないようです。
多くの回答者の皆さんがおっしゃっているように、ご主人には甘えや依存があるように思います。又妻を母親代わりに考え、妻は自分を世話してくれて当然という誤ったジェンダー意識（役割としての男女の性の捉え方）や幼児性が残っていると思います。

又、こういった妻に対する態度は典型的なDV（ドメスティックバイオレンス）であり、モラルハラスメントに当たると思います。身体的暴力がなくても、言葉の暴力、精神的・心理的暴力、経済的暴力、性的暴力など全てDVに当たり、本人にはそんなに妻を苦しめていると言う自覚はなくても、妻の心とからだをずたずたにし、萎縮させ、段々と生命力まで奪っていきます。
又、このような男性は、社会の表向きでは紳士を装っているケースが多く、又昔から「夫婦喧嘩犬も食わず」と言われているように外部の人は干渉したがらないために、あなたがいくら不満を訴えてもなかなか社会の理解を得られにくい面があります。

問題を解決するためにあなたが取るべき最も効果的な方法は、DVの専門家に相談することです。
詳細は、これまで私が回答した以下のQ&Aをご覧下さい。同じような悩みを抱えている方が如何に多いかわかるでしょう。あなたは決してひとりではありません。助けてくれる所は色々ありますから、ひとりで悩まず相談することが大切です。
又、最後にもう一言付け加えます。「あなたが至らないからこういうことになるんだ。」とは決して思わないようにして下さい。

≪言葉の暴言・精神的な暴力≫
なぜか憂鬱です　　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2679337.html
モラハラ夫との離婚の決断 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2713142.html
言葉の暴力　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2744809.html
こんな人はほっとくのが一番？http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2771640.html
DV夫ともう一度やり直すべきでしょうか？http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2817426.html
夫としょっちゅうけんかしてしまいます・・。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2765675.html
≪怒りっぽい夫≫
すぐ怒り、口をきかなくなる夫についてhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2756829.html
気性の荒い夫についてhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2758987.html
理不尽な怒りをぶつける主人http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2838012.html
ときどき怒る夫が怖いhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2890720.html

（他にもありますが、あなたの質問に近いものを挙げました。）

お礼

回答ありがとうございます。
モラルハラスメントは疑ってたところであり、信じたくない部分でしたが、結婚１年目なので、どうしても人に相談できないでいました。

oozora2000さんの過去の回答とても参考になりました。
その後、大喧嘩の末話し合いましたが、今までも同じことの繰り返しでしたので、今後直るかどうか分かりません。
しばらく期間を決めて様子を見てみて、今後の対応を考えてみます。

詳しいご回答、ありがとうございました。

回答No.10

kiranyan

結婚１０年以上、４０代の主婦です。

まだ、結婚１年ですよね？
私なら、すぐ、別れると思います。

＞共働きして、一生懸命家事やっている時に、
そんなに怒られないといけないんでしょうか？？？

いくら夫婦でも、冗談であっても、言ってはいけないことがあります。
我が家では、私が家事をしている時は、夫も手伝っています。

＞今朝も「ウチのおかんは完璧や！実家に帰る」と勝手にまくし立てました。

私なら、「出て行け」と言って、実家に帰るかもしれません。

＞つねに自分の方が立場が上にいたいらしく、気に入らないとすぐに切れます。
９歳年上の私は先が無いから結婚してやったと言います。

そこまで言うなら、もう別れた方がいいと、思いますよ。
結婚生活って、夫婦で支えあっていくものだと思うからです。

お話を聞いていると、貴方の夫さんは、常に持ち上げないと、いけないようなタイプだと思います。
また、常に、義母さんと比べていますよね？これも、子供っぽいと思います。
うちの夫も、最初母親との比較が多かったので、「マザコン？？？」とか言っていたら、比較をしなくなりました。
男の人は、「マザコン」が多いみたいですけどね。

もし、やり直すなら、貴方が言われたくない事を２度と言わない。
家事や料理に文句があるなら、手伝えくらいのことは、言っていいと思います。
話し合い上手くいくといいですね。
ちなみに、職人さんは、（友人の夫も含めて）こういうタイプの人が多い気がします。
ただ、それを家庭に持ち込むのは、どうか？と思います。
家庭とは、やすらぎの場です。
まだ、新婚さんなら、文句よりも、愛の言葉や、感謝の言葉の方が多くないと・・・と思うんですけどね。

お礼

お礼遅くなりまして、すいません。
あ～、私の主人も職人さんです！！
こういうタイプ多いのですね、なんとなく分かります^^;

その後大喧嘩の末話し合いましたが（離婚も含め）
私の家事全般は認めていて、よくやってると思ってるとのことでした。
本当にそう感じていれば、暴言は吐かないとは思いますが。。。
しばらくは改めて優しくしてくれると思いますが、
また暴言を吐くようなら実家に帰ると言ってありますので、
様子をみたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.9

nyan200701

はじめまして。
旦那さんは家事は一切なさらないのでしょうか。結婚前、旦那さんはご実家に住んでいたのですか。
一人暮らしをしていれば、毎日の家事が大変なことはわかりそうなものですが・・・。
結婚する前にも暴言はありましたか。暴言を承知で結婚したのでしょうか。

私は我慢する必要はないと思います。
我慢することで続けてもうまくいかないと思うし、甘ったれでキレやすい性格はそう治らないと思うからです。
別れたくないならば、あなたの中であと１年は頑張ってみようとか期限を決めて彼を更生を試みるのもいいと思います。

機をみて、これから冗談でもそのような暴言を吐くようなら離婚を考えますとキッパリ言ってみてはどうでしょうか。
あなたとの結婚生活を続けて行きたいのならば彼なりに反省して態度を変えるだろうし、変わらないのならばいずれあなたの我慢の限界がくるでしょう。

お義母さんに対し迷惑をかけて悔やんでいるようですが、だからといって質問者様に八つ当たりして傷つけていいわけではありません。
「ウチのおかんは完璧や！実家に帰る」なんて言われたら、私なら大笑いしちゃうかも。ホームシックかよｗって。
これからも何かと義母と比べられるのも嫌だし、正直付き合いきれません。これも一応冗談のつもりだったのでしょうか？

結婚生活は対等でありたいと思いませんか。
「結婚してやった」って、何様のつもりでしょう。私なら離婚届けをつきつけてギャフンと言わせてやりたいです。

お礼

お礼遅くなってすいません。
甘ったれでキレやすい。。。その通りだと思います^^;
結婚する前からその性格は直ってないです。
普段は普通なので、内心私に対して気に入らない事があるのかもしれません。
その後、暴言はやめて欲しいと話し合いました。
別れるとの話までになりましたが、しばらく様子を見る事にしました。
気長に更生していくつもりです。

回答ありがとうございました。

回答No.8

laibach

＞主人は私の事を否定するのを生きがいにしています。

気になったのは、この部分です。
他人を否定するのは、コンプレックスの裏返しであることが多いのですが、思い当たることはありませんか？
書いてある内容からすると、自分に自信がないので、自分の身内であるお母さんを引き合いに出して（自分 ＝ お母さん ＞ 195pon0822）、自分の中でバランスをとっているように見えます。
コンプレックスの内容が分かった場合、195pon0822さんがそれを乗り越えられるようにサポートできますか？ できるのなら、夫婦でがんばってみるのもいいと思いますよ。できないのなら、かなり我慢しておられるみたいですし、離婚も選択肢になると思います。

お礼

あ～思い当たる事、あります、あります。
旦那は高校を退学していて、職人をしています。
私は、高卒ですがPCの資格を持って技術系の仕事をしています。
給料は旦那より上の時もあります。
それがコンプレックスになっているのかもしれません。
それに、高校退学している事で義母に迷惑をかけたことも悔やんでます。それで、義母を凄いといつも言ってます。

私にサポートできるか。。我慢できるか。。考えてみたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#142205

ああ～・・・それは、年下だから幼いのではなくて、精神的に幼すぎる、つまり、精神的に欠陥があると思います。旦那さん自身と実母との関係を疑ってみる事をお勧めします。心理的に乳離れしていないからそのような行動に走るのでしょう。妻を自分の所有物にしてしまっている傾向があると思います。専門家ではないから、確かな事はいえませんが・・・。このような症状を持っている人はなかなか直らないと思いますよ。それに我慢できるのであれば、生活していけばいいと思います。

お礼

たくさんの回答嬉しく思っています。
思い当たるふしあります。
旦那は昔やんちゃをして義母をずいぶん泣かせてきたらしいので、
今は本当に大事にしています。
義母を泣かせたくないのでちょっとやそっとでは離婚はしないと思います。なので、私に全てを求めるのだと思います。
その状態にこの先我慢できるかどうか。。。
話し合いの場を持ちたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

naonao2150

こんにちわ。

ひどいなぁ、旦那さん・・・と思いながら読ませて頂きましたが、

＞９歳年上の私は先が無いから結婚してやったと言います。

この言葉。ブチっときました(怒)
結婚して「やった」って・・・・。
それも冗談で言ったと言いたいのでしょうかね？旦那様は。
どっちにしても許される言葉ではありませんね。

きっと旦那様の発言や行動に対して、受け止め方は色々と努力してこられたんだと思います。
「反論したらさらに激しくなるだけだ」とか、「いちいち真に受けてたらダメだ」とか・・・そんな風に思って我慢してこられたのでは？？

家事や料理がどうのこうのとか言う時点でかなり腹立たしいですが、結婚して「やった」の一言で、私だったら出て行きます。
そんなに見下されてまで一緒に居たくありません。

回答になっておらず、すみません・・・
腹立たしくて、つい書き込んでしまいました。

お礼

回答ありがとうございます。
我慢を分かって下さって、本当に涙が出ました(TT)
私がすがり付いている結婚て何なんでしょうか。
結婚してやったって、何なんでしょうね。はあ。。。
今日はブチ切れたので、トコトン話し合います。

回答No.5

RED-NOSE

しょうも無い事いったら、手に持ってる包丁を思いっきり旦那の足元に投げつけ、睨み付けながら引き抜き「ごめん手スベッた」って無機質に誤り。
去り際に「次は当るかもね」とニヤリと笑う。

ってのはどう？

お礼

回答ありがとうございます。
面白い案ですが、きっとすぐに刺されます。
キレたら恐いのです、ウチの旦那。
寝床を襲うしかないかもです^^;

回答No.4

usaginome

私の事を否定する事を生きがいにしています。
という事は　あなたのご主人は外では　何も言えないお人好しさんですか？　あなたをストレス解消にしているのですか？
あなたは　サンドバックじゃありません。
生身の人間です。耐えるにも限界があると思いますが・・
相手が仕切っているようで実は奥さんが上手で・・というケースに、はめられるような旦那さまではないような気がします。
あなたが別れたくないのであれば　正直我慢しかないのではないでしょうか。強気にでるなら　本気で別れる覚悟をしてからのほうがいいと思います。あなたからは　絶対に離婚とは言わないで　相手が暴言をはいた上に離婚という言葉を発したなら　真剣にその方向で話を進めると家を出てもいいのでは。相手が戻ってきてくれというのであれば　約束をして戻る。迎えにこないようなら　縁がなかったとあきらめ　新しい人生を歩む。３６なら　まだやり直せますよ。
でも　まだ１年ですよね。１年だからこそ　まだ耐えられているのかもしれませんよ。その暴言を３年も続いたら　真剣にあなた自身が離婚を考えるようになるかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございます。
皆さんの回答を読んでいると
今までの自分の我慢していたのが辛くなりました。
疲れちゃったなあ。。。
離婚・・・ありかもです。
暴力を受けてでも、話し合います。

回答No.3

noname#57948

暴言だけで、手は出さないんですよね?　ここにいるのに家事ばかりして、つまらない、構って欲しいって事でそんな事言うのでは無いでしょうか?　年下ですから甘えてるのでしょう。

>「たいした家事もせずダラダラして」

と言われたら、まず悔しいけど肯定したらどうでしょう?
「そうね。貴方は朝から晩まで大変なのに、私って駄目な女房でごめんなさい」「私なんか何の役にも立たないわね(T_T)」と芝居してみては?

そこで「そうだ、お前は駄目な奴だ」と言うんだったら、大分考え物ですけど、「そんな事無いよ」と慰めてくれると思いますが・・。

コンクリにボールをぶつけると自分に強く跳ね返って来るけど、スポンジに投げつけても返って来ないのと同じで、一旦吸収してコロコロっと転がす位の優しいボールを返してあげたらいいと思います。優しいボールなら相手も優しく受け取れるでしょうし。

否定されてばかりではムカツキますけど、子供だと思って上手くおだててあげて下さい。挨拶をきちんとして、有難うなどの感謝の言葉だけでも結構変わるんじゃないかしら?　自分を好きで大事にしてくれて認めてくれてる人に暴言は、はかないと思うので、奥様が年下だと思って見下してる部分が有るのでは無いでしょうか?

お礼

相手をしてほしいと言うのはあると思います。
私が家事をしていても返事をしないと怒ります。
私は早く終わらしたいのに、いつも邪魔してきます。
年下だからと旨く切り返してきましたが、私の気分のすぐれない時、
いつまでもひつこく言う時、どうしても我慢できなくなるんです;;

今回ばかりはしばらく立ち直れないので、向こうの出方を見て
放っておこうと思います。ありがとうございました。

回答No.2

noname#114696

う～ん、嘘も方便で、
“ダラダラできるのもあなたのおかげ♪いつもありがと！”
“料理下手でゴメンネ～でも頑張るから～愛してる～！”
みたいな切り返し方で笑いに持っていく方法もあります。

あくまで場を和ませて相手の目線を家事の手際の悪さ等に
集中させない目的ですが・・。

妻に自分のおかんが最高と言えてしまう幼っぽさには
まともな常識で返しても相手が逆ギレするだけですよね。

年の功で作戦勝ちとするか、面倒臭いから無視するか・・
あなたの手腕の問われるところだと思います。

一応旦那様である事を褒め称え、上っ面でも私頑張るね～の
姿勢を見せておけば良いのかなと思いました。

お礼

年下だからと旨く切り返してきましたが、私の気分のすぐれない時、
いつまでもひつこく言う時、どうしても我慢できなくなるんです;;
共働きですが、旦那は一切の家事を手伝いません。
それどころか、ゴミも片付けず、脱ぎ散らかして、そのせいで私の家事が進まないのに、そうやって言われると本当に切れます。

今回ばかりはしばらく立ち直れないので、向こうの出方を見て
放っておこうと思います。ありがとうございました。

回答No.1

massule

キモチワルっ。すいません。取り乱しました。
こういうのってオカンが甘やかした結果なんでしょうね。
同じく共働きのウチなら、
そんな事言ったら料理作らないと思いますが。

こういうのは全て無視するか、本気で離婚をほのめかすか、
ママのように甘えさせるか（ハードルがドンドン上がるため、多分ムリ）、
周りに言いふらして面子を潰していくかくらいの対処法ですね。
とにかく我慢しない、相手にしない、大事な決定は向こうにさせる、
否定された家事をしないことで対抗するくらいでしょう。
「離婚や」って言われたら「離婚すると言われたので出て行きます。
後で慰謝料よろしく」とでも行動すればいいんです。

あまりに厳しくすると本当にママのお乳吸いに帰ると思いますが、
多分ですが、離婚離婚叫ぶ割に行動は起こさないと思います。
ママ至上主義のモラルハラスメントだろうから。

お礼

モラルハラスメントではないかと思う事は時々あります。
無視はしてきましたが、私の気分のすぐれない時、
いつまでもひつこく言う時、どうしても我慢できなくなるんです;;
母親と比べるなんて最低ですよね。あきれました。

今回ばかりはしばらく立ち直れないので、向こうの出方を見て
放っておこうと思います。ありがとうございました。