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理解しがたい言動
昨日、義母から連絡があり、 嫁（私）の出身大学と生年月日を知らないと親戚一同に恥をかくから教えろと批難した内容でした。 別に、結婚には関係ないし、聞いてくることに疑問を抱いていたので私も教えず、夫も私の意志を尊重してくれていました。 結婚して３年目、今の姓での３回目のお正月です。 これまでＦＡＸや電話のやりとり、年に１～２回旦那と帰省したりもしています。 面前でも聞くチャンスは何度となくありました。 結婚して夫婦仲良く暮らしているのに、生年月日や出身大学がなぜ親戚で話のネタにならないといけないのでしょうか？不信感と軽蔑と怒りで怒り心頭です。 ちなみに、 現在、義父母 ＶＳ 私たち夫婦 の構図で 事の発端は夫の転職についてで、 そこから夫の生き方・考え方を含めた一方的な義父母の「ののしり」に対して夫が「受け入れられない」と怒りをあらわにしたことからはじまるものです。 （くわしくは、以前の質問に書きました。） 結婚自体については、私の前では賛成していましたが、旦那には「どこの馬の骨かわからぬ女と・・・」と言っていた経緯があります。 一応、質問に対する返答はしましたが、 それからもＦＡＸ攻撃があるので、電話線を今は切っています。 昨年は、確か、ありませんでした。 旦那が反抗するのは、私のせいとでもいいたいのでしょうか？ 義母はどのような理由で恥をかくのか、知らないと何がいけないのか教えていただけませんか。
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- cocotte_white
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> なぜ、教えないといけないのですか？ というか、結婚される時点で、最低限の情報交換がされなかったのでしょうか？ あなた様のご両親は、ご主人の出身大学などはご存じないのですか？ > なぜ、知らないと恥をかくのですか？ そういう親戚もいるでしょう。詮索好きな・・・ > また、質問に回答したと明記しています。 失礼致しました > 主人の味方の私＝悪者と思われているでしょう。 当然そうでしょうね。。 ですが、親子の争いに巻き込まれ、あなたまで感情的になってしまわないようにしてください。 ご夫婦なのですから、ご主人の味方（？）になるのは当然かと思いますが、少し冷静に、一歩引いた立場にたち、関係修復を促しては如何でしょうか？ 電話線を切るなど、子供じみた対応はどうかと思います。 お母さまの怒りは、旦那様の転職を心配する気持ち、 また、現在とは違い、転職に良いイメージを持っていない年代かと思いますので、親戚などに対して恥をかいた、、などから怒りに転じたものだと思われます。 こういう人は、結構多いものです。。 現在転職先で、きちんと収入を得て頑張っているのであれば、次第に納まると思います。結局息子はかわいいのですから（かわいいからこそ、、一旦怒ると納まりも悪いのでしょうが、、） 出来るだけことが悪化しないように、賢い嫁、、で頑張ってください。
お礼
再回答ありがとうございます。 今は、しばらく距離を置いた方がいいと思っているのです。 最初の騒動の際、私がお願いして、これからよりよい関係を結ぶためにお互いを尊重していきましょうという内容の手紙を送ったのですが、それをみた義父からは、絶縁を言い渡されました。（直後にＦＡＸで撤回してきましたが） 騒動から数回、何らかの形でやりとりしましたが、 義父母からの一方的な押し付けに我慢できず、旦那が電話を切る形で 不調に終わっています。 その後も、義父母から感情にまかせた、夫の気持ちを全く考えていない「主張」が来るので、 主人も、精神を守るため連絡したくないといい、 私も、自分と、主人の生活を守るため、電話線を切っています。 万一、私が電話に出てしまい、「電話させろ」といわれたところで、旦那は電話しないですし（一方的な物言いで、こじれるのがわかっているから・・・現実）、「電話してこないのは私のせいだ」と言われても、責任とれませんから。 転職も結局しませんでした。 （以前の質問をみていただければわかると思います）
- tougarashi
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あなたは何を求めているのでしょうか？ ここは質問と回答のサイトです。 日常のグチを聞いてもらいたいだけとしか思えませんが。 しかも、自分の主張が一方的に正しいと主張したいだけのような。 あなたにも言い分があるし、あなたの義母にも言い分があるだろうし。 あなたの怒りにまかせた書き込みだけで、何を判断しろというのでしょうか。 本当に助言が欲しいなら、もっと落ち着いて、もっと冷静に発言を。
お礼
冷静ではない、弱っているのも確かです。 少しおちつけそうです。
- aiei
- ベストアンサー率26% (14/53)
質問者さんの「結婚に必要ないから」と言う言葉に「何だか淋しいな～」と感じました（気を悪くさせたらごめんなさいね）。 息子の嫁のことだもの・・・何も過去を知らないなんて・・・。 親戚に「嫁さん、どこの大学？どこに就職してたの？ 兄弟は？親は何してるの？親戚は？好きな食べものは？夫婦上手くいってそう？孫は？最近息子達と会ってる？息子達はどんな家に住んでるの？親の誕生日や母の日とかに花が届いた？嫁さんと会話してる？」・・・これくらいの会話って盆や正月に親戚が集まれば何個か話題に出てもおかしくないですよ。 近所の他人との会話にでもも出る話題だと思います。 もしそこで義母が何も返事が出来ないなら・・・恥ずかしいのではないでしょうか？ 「うちは中が悪いからね」とか「嫁に嫌われてるのよね」「嫁が変わり者で」・・と言ってるようなものですから。 ↑これって本当に恥ずかしい事ですよ。 旦那さんは義父母の息子ですから結局は「似たもの同士」です。なんだかんだ言っても可愛い息子との親子喧嘩は良いけれど、他人のあなたが入る事で矛先があなたに向いてしまう（あなたのせいになってしまう）・・・これも仕方ないでしょうね。 「どこの馬の骨・・・」って気を悪くしたのかも知れませんが、この位のこと結構言う親って何処にでもいますよ。言わないだけで心では思ってるとか。 あなたに対して・・・ちょっとプライドが高い？気難しい？印象を持ちました（スミマセン）。 旦那さんと一緒になって電話線を切る事などせず、出来れば感情的にならず冷静に「ハイハイ」と交わせると、あなたが少しは楽だと思うのですが・・・。
お礼
まぁ、知らないと恥ずかしいでしょうが、 実際に、会っているときに聞いてもいいと思いますし、 何度かあっていますし、そのときどうした、こうした・・・など話のネタはそれなりにあるとは思いますが。 電話線を切るのは、私たち夫婦の身を守るためです。 理由は、上記に書きましたので、そちらを見ていただけたら幸いです。 確かにプライドもそれなりにありますが、根拠のないものだと思います。 本当の強さではないと思います。 今一番自分が何を身につけたらいいかわかった気がします。
- hidamari3
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第三者の目から見ますと、義理の母があなたの生年月日や出身大学すら知らないほうが逆におかしいと思いますが・・・親には息子の結婚相手の生い立ちを知る権利くらいは十分にあると思います。 ただ、何年もたってからいきなり電話で「教えなさい」という方法は良くありませんね。これは何か特別な事情があったのか、もしくは親せきの前で「そんなことも知らないで結婚させたのか」と笑われたのかもしれません。もしくは、単にひらめいて電話しただけかもしれません。その真相を知るのは義理のお母さんだけです。 あなたがかたくなな気持ちになるのも分かりますが、冷静に他者から見ればあなたの言い分のほうが遥かに不利です。義理のお母さんが非難されうるのは「いきなり電話で聞いた」という一点のみですので。
お礼
お答えありがとうございます。 そういうものなのですね。 そして、真相を知るには発言したもののみですね。
- cocotte_white
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逆に聞きます。 なぜ出身大学や生年月日くらいのことを隠すんですか？ 教えたって別に良いではないですか？ 面と向かって聞かれなかったことが気に入らないのですか？親戚に云々・・・という理由が気に入らないのでしょうか…？ はっきり言って、そんな些細なことでいちいち腹を立てたり、刃向かっていては、義母との関係は修復できないでしょうね。。 そもそも、あなたの怒りの素となっているのは、 ＞旦那には「どこの馬の骨かわからぬ女と・・・」と言っていた経緯があります。 と言われたことでしょう？ その恨みが素となって、義母の言うことなすことが気に入らない。。 ですが、もうあなたは結婚していて、義理とはいえ親子関係なのですから、いつまでも険悪な関係でいるのは、良いとは思えないのですが。。 電話線を切るなど、相手から見れば完全に悪意を剥き出しにされているとしか思われませんよね？悪循環です。 旦那さんとも確執がるようですが、、二人はあくまで、本物の親子です。時間を掛ければ修復される可能性は高いです。 ですが、あなたとは所詮他人です。 一旦溝が出来れば、それを修復するにはあなたの努力が必要になります。 ここは冷静になって、生年月日や出身大学くらい、教えてもいいのではないでしょうか？
補足
補足です。 なぜ、教えないといけないのですか？ なぜ、知らないと恥をかくのですか？ 回答ではないと思いますが。 電話線を切ったのは主人で私ではありません。 また、質問に回答したと明記しています。 主人ＶＳ主人の騒動後、 主人の味方の私＝悪者と思われているでしょう。 だから、厭味に書いてきたと思うのですが。 それまでは、仲良くしていました。 （相手は表面上だけかもしれませんが）
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- 実家の親が、義家に行きたいといいます
実家の親が、義父の初盆に義家までお参りに行きたいと言い出しました 【理由】 〇 娘の旦那さんの父親の初盆だから、きちんと手をあわせたい 〇 私たちと義家が不仲なので、直接義母と話をする機会をもうけて、親戚づきあいを深めたい 【私たちの意見】 〇 今はまだ、正気でないかもしれない義母をほおっておいてほしい 〇 夫経由で義母に（嫁の親がお参りしたいと）伝えると、どんな変な解釈をされるのか想像つかない （義母は、息子は人が良いため、嫁一家に騙されていいようにされている、養子に盗られた！との思い込みあり） 〇 連絡を絶っている息子が、急に連絡してきた内容が、嫁の親がお参りしたい内容など、義母が普通に対応するとは思えない 〇 夫は、自分の母親が嫁の親に向かって失礼な言動をするのを見るのが忍びない 義母は被害妄想がひどく、事実をどんなにでも曲げて悲劇のヒロインになります 義父の生前は、散々に義父を悪者にして、悲劇のヒロインしてきた人です 亭主関白で一本気な義父と、なんでも責任感が薄く・ノリで済ませてしまう義母 （義父ともおっかなびっくりつきあっていましたが、筋は通す人 義母は、何でも義父を悪者に言いますが、怒られるのも、それ相当の理由がありました 義母は親戚内では愛嬌者で、義父は近寄りがたい堅い人で通っていました なので、義母が義父のことを（あることないこと）悪く言うと、親戚一同が義母の味方（でも怖くて義父には言わない） 義父が亡くなってからと言うもの、何もできないでいる義母に一つずつ意向を聞きながら四十九日法要も段取りましたし、毎週義家に行って義母を助けてきました そのときは『ありがとう 助かった』と言ってくれていたのですが。。。 義母は満たされない不満の矛先を、次第に 我々息子夫婦に向けるようになりました 親戚中に、ありもしないことを言われたといい、自分がした（息子夫婦への）ひどい仕打ちはひた隠して、どれだけ息子夫婦が酷いか をさも真実のように言い触らしています 義母が認知症になったかと疑うほどのウソつきようでした やましいことは何もないので、普通にしていますが、親戚一同の心ない冷たい態度には、正直深く傷つきます （親戚のだれも、我々の話は聞いてくれないし、義母の話だけ信じている様子です） ヘンな根回しはお得意の 義母の真骨頂を目の当たりにしたこの１年でした 今や、親戚中から悪者扱いの我々 今は何を言っても義母には通じないと判断し 現在 義母との連絡は、義父の法事ごと以外 絶っています そこに私の親を、巻き込みたくない！！ 親ゆえに、義家のことは キッチリしておきたいという気持ちもわかるのですが。。。 どうしたらいいでしょうか
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
「どこの馬の骨とわからない女」の義母の言葉は、旦那があなたに言ったのですか？ とのことですが、 旦那が、両親の再三なる電話攻撃に疲れ果て、 ポロッと口にしたことです。 しかし、旦那は両親に「一番大切なのは私」と 公言してくれています。 義父母の「学歴万歳」、「大企業万歳」という考えに馴染めないし、そのようなことよりも話題にするべきことがあると思うからです。馴れ初めとか、性格とか、雰囲気とか、印象とか。 ここのところの騒動で、疲れ果て、弱くなっていると思います。 どうしたら、強くなれるのか・・・と思います。 虚勢ではなく。