不倫（長いです）

質問

私は５年前（当時私は１８歳）に８歳年上の彼と出会いました。その２ヵ月後くらいに彼から告白されて付き合うことになりました。初めて人を好きになり会うたびにどんどん惹かれていって本当に幸せな毎日を送っていました。
休みの日に会えないことを除けば。
この時疑えば良かったのですが、「仕事で疲れているから休日くらい休みたい」と言う彼の言葉を信じ付き合い続けました。本当にそのころは幸せでした。
そんな中事件は三年ほど前におきました。
彼と彼の奥さんの共通の知人に一緒にいる所を目撃され奥さんに浮気がばれたのです。当時何も知らなかった私は急に大好きな彼からの連絡がなくなり不安な毎日を送りました。そして次に彼に会った時、結婚していることを知らされ、それを聞いてから私は奥さんの気持ちを思い何度も別れようとしましたが、彼と離れる勇気がなくダラダラと付き合い続けてしまいました。いや、ただ自分が可愛いく、付き合い続けてしまったのです。最低な人間だ、と分かっていましたが。

その３ヶ月後に「1000万の慰謝料で離婚が決まったよ。あと三年でなんとか1000万貯まるからそれまで待って欲しい」と言われ、耐えながら付き合い続けました。
そしてあと半年で離婚できる、となった今また事件が起きました。私とやり取りした携帯のメールを奥さんに見られたのです。
その後彼は今まで使っていた携帯を解約し、私との関係が奥さんにばれないように、と公衆電話からたまに連絡をしてきています。彼は「春に奥さんは本当に離婚するか決定するから、それまではもちろん会えないし連絡も取れないけど待って欲しい」と言ってきました。今でも彼のことが好きで待ちたいけど、もう不安でどうして良いか分かりません。もし良いアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

回答No.7

perdon · ベストアンサー

こんばんは。私も同じような経験を２０歳くらいの頃しました。
初めてここまで好きだと思う人でした・・・同じような気持ちだったのを思い出しました。
不倫は悪いこと・・・相手の奥さんにも悪い・・・別れたほうが良いなど自分でも分かっているし、周りにも嫌と言うほどいわれるもんです。

でも、周りにどうこう言われてもやっぱり好きだと思うと騙されているといわれようと都合いいと言われようとどうにもできないものだと思います。
私もその頃そうでしたから・・・
私もそうでしたし、私の周りでも不倫している子がいましたが、経験していない人は相手の身になってとか言いますが本人はやはり奥さんにバレても簡単な事ではないので・・・
今はすっぱり別れ、普通に主婦していますが・・・

不安だと思いますが・・・春に決定すると言われてるなら
騙されていても好きなら待ってみてはどうですか？
（かなり反感をかう意見かもしれませんが・・・）
あきらめて他の熱中できる事など言っても無理でしょ？

私がいつも不倫の相談を友達にされる時は安心できる言葉を誰かに言って欲しいんだろうと思い別れろなどは言いません・・・
後悔のしないように自分が好きだと思うなら春まで待ってみたらどうでしょう？
今別れて後々春まで待っていたらどうなってたんだろう・・・なんて思うほうがあとを引くと思うので・・・でも春になって彼から連絡なかった場合はあきらめたほうがいいです。
自分にケリをつける為にも区切りをつけるのもいいと思いますよ。
私は奥さんにバレて電話がかかってきたのでそこで区切りとしました。
友達はsalalalalaさん以上にすごい事になり奥さん交えて別れ話＆彼と友達に慰謝料請求するとまでなりましたが待つ身の女でがんばっていましたが最終的にはうまくいきませんでした。

私の周りで共通しているのは
１）子供がいるかいないか・・・
いない相手とはうまく言った友達もいますが、同じ目にあうかもしれないと言う事は覚悟しないといけないと思いますが・・・
２）別れると言ってダラダラ奥さんと居る人は離婚しない。

待っている間は不安でしょうが、春まですぐです！
その間たま～に友達と発散したりするといいですよ。
たくさん書いてしまいましたが・・・気をしっかり！不安な時は泣きまくって頑張ってくださいね。

お礼

回答していただきありがとうございました。
私はperdon様の仰る通り安心したくて相談しているのかもしれません。
不倫だとは気付かず二年間付き合っていたためほとんどの友達に話しておらず、相談できる友達もわずかです。
perdon様の回答は本当に参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.15

lemon-pop

こんばんは。

好きだし、愛してるし、離れたくない。。。

それだけ大切に想って過ごしてきたのでしょ？
だったら、何も悩まず春まで待てば良いじゃない。

春まで待ってダメでした…なら気持ちを切り替える。
容易な事では無いですが、ダメなもんはダメなのだから。

春まで待って成就した…なら、これまで待った分をカラダとココロで返してもらう。

どちらを選ぶのも貴方次第・・・どんな関係であっても本気なのは同じ事でしょ。

仮に一緒になっても、また浮気するカモ？なんて今心配したって仕方ないし。

色々なゴタゴタを受け止める覚悟があるなら、春まで待つしかないじゃない！？

不倫ともなれば相手（貴方）に慰謝料を請求するなんて当たり前なんだから、ぜーんぶまとめて責任持てるわ！くらいの気持ちで待ちましょう。

愛はお金で買えない…なんて言うけど、慰謝料払ってでも買える（一緒になれる）なら安いもんじゃない？

ただし、返品や交換は利かないけどね＾＾

お礼

すべての回答者さまへ

明日彼と会う事になっているのですが、その時に別れることにしたいと思います。彼には「一度終わらせて、もし春に本当に離婚ができていたらその時また連絡してください。」と言うことにしたいと思います。あえてイブの日にこんな話はしたくありませんが、なかなか会えないので・・・。

連絡をとれない時間が続いたからと言って私の気持ちが無くなるとは思いませんが、もしかしたら彼の気持ちは無くなるかもしれない。多くの回答者様が仰るようにもう今すでに彼にそんな気持ちは無いのかもしれませんが・・・。でも今の私にはそう考えることは難しいので時間をおきたいと思います。彼にはもう「終わりだよ」ってさっぱりしたフリをしながら思い続ける事くらいゆるされますよね？
もしこれで終わりなら少しでも早く別れたほうが奥さんもちょっとは楽になれますよね？

春に連絡が無かった時は、「奥さんと上手くいったんだな」と思って彼との５年間を忘れるように努めたいと思います。
ずっと色々なことを考えてきましたが、別れる決断をするために一番の後押しをしてくれたのは、このサイト内で浮気をされて困っている既婚者さんたちの相談内容を見たことです。

もし本当に春に連絡が無かったら彼との５年間は彼と彼の奥さんの幸せを壊すためだけのものであって本当に申し訳なく思います。彼のことは今でも本当に大好きで離れたくありませんが、彼の本当の気持ちを知るためにも今別れたいと思います。

色々考えこんだりしてすべての回答者様にお礼することができませんでしたが何度もアドバイスを読ませていただきました。本当に貴重な意見ばかりで感謝しています。たくさんのご意見ありがとうございました。

回答No.14

yow

選択には
１、春まで彼を待つ。
２、今別れる。
の二つのようですが、もう一つあります。春までの間に、なにかいい出会いがあったら目をむける。

今までは誰かにさそわれても、彼から電話がくるかもしれないから、自分には付き合っている人がいるから、、、と思うこともあったでしょう？でも、今のあなたは独身です。家庭をもつ男性の言葉を信じて待ついわれはないのです。部屋に閉じこもって彼を待つのではなく、外にでて、新しい出会いがあれば、それに目をむけてもいいな、ぐらいの気持ちでいてみてはどうですか？

そうすれば、春になった段階で、やはり奥さんと別れられないということになったとしても、がっかり度は減ると思います。それまでに新しい出会いがあったのならなおさら。

では新しい出会いがあり、なおかつ彼が離婚が成立したら？あなたとのつきあいと、奥さんとの離婚は別のものです。『君のために離婚したんだ』なんていうような人だったのなら、一緒にならなくてそれこそ正解です。結婚したとしても、また若い女の子が出現したら、その女の子のために離婚、、、というふうになります。この展開はわかりますか？離婚というのは、夫婦の仲がうまくいかなくなったからするものです。浮気が離婚の手続きをはじめるきっかけにはなりますが、離婚自体は浮気相手は関係ないのです。

まあ、そういうときには、またこちらに相談にくればいいですよ。

回答No.13

tosi_kero_1592

不倫経験あり男です。
私も、過去同じような経験をした男の立場から、アドバイスさせていただきます。

辛いお気持ちをお察しいたします。
残念ながら、彼は、春になっても奥さんとは離婚せず、あなたは辛い日々を過ごす事になると思います。
たぶん、春には別の理由で、「今すぐには離婚できないから、問題が片付くまで、あとＸ年待って欲しい。」
と言ってくるでしょう。
人それぞれの考え方があるので一概にはいえませんが、私の場合は、「相手（彼女）を騙して弄んでやろう」
という気持ちではなく、本当に愛していましたので、離婚して再婚しようと思ってました。でもなかなか決心
できず、時間を稼ぎたく「もう少し待って欲しい。」を連発しました。もちろん、彼女はそんな私の言葉を
信じて、ただ黙って、待ってくれていました。
男（私の場合）の立場からすると、どんなに彼女のことを愛していても自分の家庭を崩壊させて、自分だけ
甘い生活を送る道を選択することはできませんでした。あなたの彼が、やさしく責任感のある方であれば、
なおさら離婚はありえないと思いますよ。
彼が本気で離婚するつもりであれば３年で１０００万円など時間を稼がず、すぐに離婚してくれたはずです。

文面からは、彼がどんな人なのかは全く分かりませんが、お二人が真剣に愛しあっているのであれば、
彼も、あなたとも、奥さんとも、別れられず、期限が迫ってきて、辛い思いをしているのではないでしょうか？
私の場合は、同じような状況になり、二人とも非常に辛い時期がありました。彼女は私に会う度に、
「辛い。辛い。」と涙していました。最終的には、彼女とは別れましたが、大変辛いものでした。

アドバイスをと言うのであれば、、、
お二人は、本当に愛し合っていらっしゃると思います。私もそうでした。しかし、この状況は、冷静な第三者
からみると典型的な不倫の最終章と思います。でも彼の言葉を信じて僅かな望みを待つのも良いかと思います。
たぶん、今のあなたには、それしかできないと思います。最終章と言ってもすごく長い最終章にならない様に、
春には結論を出された方がいいと思います。（離婚の延長は無しということですよ。）

本当のアドバイスは、
来るべきお別れに備えて、彼の事（彼への依存心）を少しずつでも取り除く努力をされてください。

回答No.12

nagishiho

ほとんど同じ経験を数年前にしました。
出会って相手から付き合って欲しいと言われ付き合い、数ヵ月後に結婚しているとわかり、
それでも諦められずに付き合いつづけ、最後には別れました。

でもそれで終わった訳ではありませんでした。
別れた３ヵ月後に奥さんから内容証明郵便が届き、訴えられた事を知りました。
訴えられた内容は、夫の不倫で精神的にぼろぼろになったこと、
そして夫が不倫しているとわかっている中で妊娠し、苦しんだ挙句中絶した心労等で、
請求額は３００万円でした。
結局何度かの話し合いの後、慰謝料３０万円（裁判所が決定）を支払い、やっと終わりました。
その裁判の間は相手の男は一切表には出てきませんでした。
本当に不誠実な男だったと思います。そしてその不誠実な男を信じた私も馬鹿だったと思います。

彼の事を信じられるのであれば信じ続けるのもいいと思います。
が、私が経験した中で考えた事は、やはり結婚している人は保身に回りたいのだということ、
そして私も同じ目に遭っていたかもしれないということです。

今後奥さんがいろんな人から話を聞いて、不倫相手にも慰謝料請求が出来ると知った場合、
質問者さんにも相当の額が請求される恐れがあると思います。
その辺、よく考えられてみてください。

裁判所で奥さんと顔を合わせる気まずさ、想像以上ですよ。

回答No.11

seven_52

彼を信じられるなら待つ事です。

一緒に暮らしはじめたらお互いの見えない部分が見えてきて戸惑うかも知れない。
徐々にギクシャクし始め。。。

そしてあなたにしたように彼は誰かに告白するのでしょうね。
また歳は同じぐらいの１８歳の子に。
ギクシャクする家庭がイヤで彼女に癒しを求め付き合いはじめ。。。

また彼は本気に。

そして離婚の話。

『そういえば前の奥さん１０００万円って言ってたなあ。。。。』

自分だけは特別と思いたいのは分かります。
そしてあなたがそう思っている限り誰がなんと言っても反論するでしょう？
あなたの考えを肯定してもらいたいだけなら聞かないで実行した方が。

奥さんと結婚したって事は恋愛関係にはなってたって事だよね。
彼は奥さんと結婚したいから結婚したはずなのにね。
当然、楽しい新婚時代もあったはずで。
それとも政略結婚で無理にさせられでもしたのかな？

まあ、裏切りっちゃあ裏切りだよね。
そういう前科があれば一生その心配をしながらそばにいる事になるよ。
すぐ実行にうつすぐらい、自分の心変わりには正直な人なんですから。
他に好きな人ができたら一緒になりたいってすぐそう思ってしまうのでしょう。

くりかえし。。。あるわけない？
あなただから彼は結婚する気になったと？

他にあなたのような人がでて来ない事を祈ります。
そのうち重い経験になるんじゃないかなとは思うけど、頑張って下さい＾＾

回答No.10

gekkoutyou

分かれるかどうかは結局は自分で決める事です。決めた事なら、迷わず自分を信じて生きていくしかありません。

　ただ、責任を取る覚悟はあるのですよね。例えば、奥さんからあなたに慰謝料請求がきても、気持ちよく支払う覚悟など…。

　あなたは、彼が結婚しているのを知った後でも付き合い続けていますので、奥さんの権利を侵したということで慰謝料を請求されます。もし、彼の奥さんがこの不倫で自殺したとしても、その死を背負って生きて行くのですね。

　極端な話かもしれませんが、不倫を続けるという決断をされているあなただから、きっと大丈夫でしょう。

回答No.9

doublesugarcube

始まりの頃あなたは、彼が結婚していると知らなかったのだから悪くありません。
そこで突然別れられないというのも心情として理解できます。
本当は別れなくちゃいけないとしても、心情としては無理でしょう。

「1000万で離婚する」というのが本当なら、それを書類で交わしているはずです。
それを見せてくれと言ってみて下さい。
それが出せないなら、今回のも嘘でしょう。

ところであなたは＃３～＃５さんを無視していますよね。
私から客観的に見て、あなたのことを考えて、言ってくれたことなのに。
時間をさいて、あんなに文章を打ってくれた人をあなたは無視しています。

理由は多分、「彼と別れるな」と言ってくれたもの以外　目　に　い　れ　た　く　な　いのでしょう。

「自分が聞きたいと思っていることしか目にいれない、信じない」人間――そういう人間は騙しやすいのです。

あなたの彼に対する感情は「愛」ですか？
「騙されたい気持ち」を満足させたいだけなのじゃないですか。
きつい言い方になってごめんなさい。
「騙されて甘い夢にひたりたい、現実はみたくない」そういう人間を、不倫男は狙ってつまみ食いするのです。

結婚していたことを隠して若い娘をつまみ食いした男ですよ？どうして信じられるのでしょう。

もし違うのなら、つまみ食いなんかではない、
二人の感情が本当に「愛」だというのなら、
上記のように書類を請求して、嘘かどうか確かめることができるはずです。

補足

昨日は時間も遅かったため、つい応援してくれるご回答のお礼を先にしてしまいました。ごめんなさい。

doublesugarcube様の仰る通りかもしれません。
書類もないと思います。確か一度そのことについて聞いたことがあったと思いますから・・・。
私が「書類がないなら奥さんは離婚する気ないのでは？」と聞いたところ彼は「彼女は一度約束したら必ず守る人間だ」と言い、そんな良い奥さんと別れないほうがいいじゃない・・・と言って喧嘩になったことがありましたから。

奥さんが良い人なのは話を聞いていて分かっています。だから奥さんのことを思い、彼と別れたくてなって何度も喧嘩もしましたし、迷いました。
でも自分はすごく弱くてあと少しの勇気が出せない状態なんです。自分のことしか考えていない最低な人間なことは十分に分かっているつもりですが・・・。

ご回答ありがとうございました。

回答No.8

saburo13

男ですが、お気持ちお察しします。

勝手な憶測ですが、おそらくその彼は、あなたにしか見せない
良いところやかわいらしさがあるのですね。
周りにどんなに止められても（いや止められているからこそ）
あなたはますます彼を諦められないような気がします。
理性とは裏腹に、自分にしか見せない彼の魅力をますます失いたくない気持ちに占められてしまうからなのかもしれないですね。

僕としては、納得しないで諦めてしまうのはよくないと思います。納得できず、疑いや自己嫌悪で、彼のことを諦めてしまうのはよくないです。きっと次の恋をしても自信をもてないものになってしまうような気がします。
あなたはまだお若いのですし、そもそも、どんなかたちにしろ、真剣な恋をしてきたじゃないですか。

あなたと彼は、ご自身でも充分にわかっておられると思いますが、少なくとも一人の女性の心を傷つけてしまいましたよね。それを理屈で、反省や後悔をしたほうがいいとはいいませんし、いえません。（人間はみんな大したものではないですからね＾-＾）あなたのように思い悩むまじめな人なら、ほっておいても、きっといつか心からその女性の痛みを感じることができるようになると思いますし。そして激しく反省して、さらにご自分を磨いてくださいね。

そして、あなたもお気づきのように彼にはいいところもある反面、不誠実だという欠点があるようですね。

それに対してあなたはどう対応したいですか？

損得で対処したいですか？つまり、もし万が一騙されてるのなら、身をひきたいですか？それならば、既に相談などせずに、
身をひいてますよね。どちらにしても、あなたは待つのかもしれないですね。

つまり、こうなったらもう、待つ、待たないとか、彼の発言の真相を見抜くことが大切なのではなくて、ご自分のために彼を
信じ抜くしかないと思います。それができないのならば、絶対に違うと思いますが、あなたはその恋に真剣ではなく、ほんとは遊び半分の気持ちで奥さんを傷つけているということになります。そうじゃないですものね。それならば、待ってください。

恋は正しい、正しくないで、決められるものではないと思います。また、理屈では解らないものかもしれませんね。
ひたすら、心や体でひとつひとつ覚えるしかないようです。

ただ、今よりも、周囲や自分自身に思いやりや誇りを持てて、そして周囲や自分自身に思いやりや誇りをもてる男性と、周りがうらやむような恋ができるようになったら、すごく嬉しいですよね。その男性が彼なのか別の人になるのかは、わかりませんが、とりかく、そうなるようにいつもイメージしましょう。
ずっと続く幸せってそういう形なのかもしれません。

かくいう僕も、そんな人間になれたらいいなと思っています。

変に男性を理解したふりをする女性よりもあなたのほうが
とても純粋で魅力的だと思います。
だから、たくさん悩みましょう。

そして、今よりさらに素敵な女性になってくださいね。

お礼

すごく温かい回答ありがとうございました。
saburo13様のおっしゃる通り私は全力で彼を愛してきましたし、そのせいで傷ついた人がいることも十分分かっています。

不倫ということに気付くのが遅かったこともありますが、すごく後ろめたくて友達にも紹介なんてできなかったし、自分が満足してるだけでなく周りの人にも誇りを持てるような付き合いができるようになればいいなっと回答を読まして頂いて思いました。
すごく優しい回答ありがとうございました。

回答No.6

ririco77

その男性は最低です。
三年間、貴女と奥さんを騙していたのですよ。
考えて見てください。
三年前。。。慰謝料１千万？？
本当に離婚する気であれば、慰謝料が貯まるまで離婚延期なんて事ありえません。
また、携帯のメールがばれるようなヘマはしないはずです。（タイミングもよすぎます）
冷静にみて、その男性は・・・
本当に離婚しようと思っているようには感じられません。
酷なようですが、彼は・・・
自分が出来るだけ悪者にならない形で別れたい・・・
って思っている気がします。
期限付きで会えないというのは、貴女の事を思って言っているのではなく、奥さんを大事にしているからですよ。
（物も言い様ですね）
彼は、貴女の方から身を引いて欲しいと感じ始めてきているようです。
一見、「離婚」は奥さんより貴女を大切にしていると思いがちですが、こんな軽はずみで出てくる「離婚」という言葉は、つなぎ止める為・・・というのは一般的な解釈ですが、「待っている女がいる」優越感。これが彼の深層心理です。
春まで。。。
待ったほうがいいか悪いかは、貴女自身が決める事。
貴女自身が貴女なりの方法で、彼の気持ちが本当なのかどうかを見極める事が一番納得のいく結果です。
彼に対しての気持ちを貫きたいのであれば、傷つく事も覚悟の上、耐えるしかありません。
かく言う私・・・
実は貴女と同年代の頃、同じような体験をしました。
ですが私の場合、「離婚」という言葉を聞いた時点で、どういう訳か嬉しくなく、その男性がつまらない男に感じました。
何故なら、「離婚」という言葉の裏には「奥さん」の存在がある訳で・・・その言葉を聞かされる度に「不倫のスリル」を勝手に感じている、男の身勝手さが見えてしまったのです。
そしてベッドの中でこう言います。
「妻とのＳＥＸでは、こんな悦びは感じられない」と・・・。
むしろ私は、冷めていきました。
「勝手に不倫に酔いしれてろ！」って感じ。

「自分の心」はさて置き、客観的に自分の事を見つめる事も必要です。
自分を大切にできない人は、他人も大切にできません。
それは、自分の心に正直になるという事ではありません。
（それは素直といいます）
冷静に自分の心・未来を見つめる・・・という事です。

補足

回答ありがとうございます。
期限付きで会えないというのは、貴女の事を思って言っているのではなく、奥さんを大事にしているからですよ、とririco77様はおっしゃっていますが、どのような意味なのか詳しくおしえてください。
何度も文章を読ませていただきましたが、私は頭が悪いみたいでよくわかりませんでした。よろしくお願いします。

回答No.5

vivfran6648

おそらく、別れた方がいいとか悪いとかという事を、この時点で申し上げた所で、質問者さんの行動に影響を及ぼすことは無いでしょう。
ならば、せめて、彼なしでは生きていけない、という心持ちを少しでも改善していく方向で、今後を考えていかれては如何でしょうか？
仮に質問者さんが将来彼と結ばれた所で、彼に対する依存心が今のままでは、永久的に心の安定を得る事ができないのではないかと思うからです。
何か自分が好きになれる事、本気で取り組みたいと思う事、何でもいいですから、そうした事にチャレンジしてみるというのは、どうでしょう？
できれば、彼氏さんの力（精神的にも物質的にも）を借りずとも、というか、彼氏さんの存在を（たとえ一瞬でも）忘れさせるくらいに集中できる「何か」を見つけてみる、という所で、今を乗り切っては如何でしょうか？