気持ちがわかりません。不倫です。

質問

大好きな人には奥さんと子供がいます。
わたしにも夫がいます。
結婚をするまえ、夫とつきあいはじめのころその人と出会いました。
当時から、気が合い、食事にも行きましたが手もつなぎませんでした。
が、彼から「彼氏（現夫）と別れておれとつきあって」といわれてました
が、わたしは彼を選びませんでした。
数年後、突然連絡が来て再会し、
そのときもまだ現夫とつきあってた私に、同じことを言われましたが、
わたしは彼を選びませんでした。

そしてまた、１年前、彼から連絡がきました。
私はすでに夫と結婚していました。
彼は「まだ一人だ」といいました。
何度か会ううちに、彼を好きになってしまいました。
そして、共通の友人から「彼は結婚している」と聞きました。
わたしに会うときは指輪をはずしていたみたいです。
彼に聞くと、認めて「言えなかった」といいました。
できちゃった結婚だったようで子供がいます。

いままで彼をさんざん裏切ってきた私ですが、
最近は彼とやり直したいと思い始めました。

「奥さんよりも好きだ」といい、
小さい子がいるのに、私と過ごす時間を選んでくれます。
（おそらく、奥さん妊娠中で出産間際のときも私といました。）
「いつ離婚するの？」と冗談できかれます。
「わたしが離婚したら、自分も離婚する」と言います。
でも、朝まで一緒にはいてくれず、必ず家に帰ってしまいます。
そんな彼を信じてもいいでしょうか。

もちろん、夫や、彼のお子さんや奥さんにはとんでもなく申し訳ないとおもっています。
もとはといえば、彼を選ばなかった自分の責任です。
でも、彼が好きでたまりません。

アドバイスをおねがいします。

回答No.23

mie-mie-mie

彼のどこが好きですか？

また、今こんなにも想いを寄せている彼を断り続けて、
結婚にまで踏み切ることが出来た男性（旦那）の存在は、いかなるものでしょうか？

私も同じ状況になったことがありました。

相手はシングルで、私は結婚していたのですが、
本当に彼をすきになってしまったので、夫と別れてから、彼に告白をし、
付き合おうと決意を決めて離婚をしました。

いざ、離婚後、彼と付き合い始めると、彼の方から『疑いめいた』ことを沢山言われて、
結構、厄介でした。

『なぜ、７年間も一緒にいた人に対して、そんなにあっさりと見切りが付けられるの？』とか、
『本当は、離婚したことを後悔しているんじゃない？』とか…。

結局、このような繰り返しが３年近く続き、どのような形に収まるか、と言う結論が出ないまま、
破局に終わってしまいました。

なので、単刀直入に、別れた後、自分たちの関係をどうしたいと思っているのか、
相手にずばりと聞いてみてください。

そこで、曖昧な返事をしたら、一時的な感情の揺れ動きだと思った方が良いと思いますよ。

結局、私の好きだった人も『人妻』である私の事が好きだっただけのことで、
シングルになった私の事を好きだったわけではなかったような気がします。

この事に気がつくまで、凄い、長い時間が掛ってしまいましたが、
悔いがないように良く考えてみてから、行動してみてください。

彼ともしも上手く行かなくなって、一人になった時に、耐えられるかどうか、
慎重にお考えください。

お礼

アドバイスありがとうございます。

質問してからもう1年以上たってますが、
状況はあいかわらずです。

>『なぜ、７年間も一緒にいた人に対して、そんなにあっさりと見切りが付けられるの？』とか、
>『本当は、離婚したことを後悔しているんじゃない？』とか…。

わたしも彼に対してもこういう風に思ってしまうかもしれません。
永遠に信じきれるか。。

旦那さんと別れてから、彼に告白したmie-mie-mieさんは素敵だと思います。
私もそうあるべきなのだと思いました。

うまくいくかいかないかは、その後の話ですよね。

ご経験に基づいたご意見に感謝します。ありがとうございました。

回答No.22

mini61

信じちゃだめです。
遊ばれています、本当に誠実な人なら自分が先に別れます。
貴女が別れられないと思って今の関係をずるずる引きずりますよ。
注意してください。

回答No.21

okwindance

NO12です。
自分を責めることはありません。
あなたはとてもＨが好きな女性のタイプです。
ときどきいますよ、そういう人。外見ではわからないけど。
あなたのような人にとって、体の相性のいい異性というのは、アルコール中毒の人にとっての酒のようなもので、
何年途中にブランク(空白期間）があっても、再び再会したら、瞬間的にもとのモクアミ。
彼と20年会わずにいたとしても、再会したらその日にベッドインしちゃうと思います。
だからといって彼を愛してるとか、結婚したらうまく行くとか、そういうことではないし、そういうことにはなりません。まったく無関係。
ただ、会うと、脳が溶けちゃう。
だから夫と別れるつもりが無いなら、永久に会わないことですね。
いい、悪いの問題じゃないから。気にしないで。あなたはそういうタイプなのだ、ということ。

回答No.20

Arangren

No.7の者です。
返答を見て少し不安になったので。

あなたは、すごく自分を責めていますが…

返答を読んでいくと心のどこかでもう彼(不倫相手)との関係を断ち切れないという結果が出ているということが滲みでています。
中毒ですね。

私も、不倫とは全く違いますが、実は10代の頃危ない仕事をしていた時期があり、親に見つかり大号泣されて家を追い出された事がありました。
それでも私はその仕事が魅力的でならず、親に隠れて仕事をしては見つかり、怒られ、家出をしたりの繰り返しでした。
中毒です。当時は辞めたいとも思いませんでした。
どう親に見つからずにやるかということばかり考えていました。

でも、親の事はとても好きでしたし、仲良くしたかったですし、家で家族で団らんする度に隠し事している自分がとても嫌でした。
自分を責めたりもしました。でも、好きな事は辞められないんですよね。
すごくわかります。

…結果ですか？
熱ってね、冷めるんですよ。不思議と。
家族と旅行したり、新しい趣味の友人が出来たり、恋人が出来たり。
徐々に『嘘をつきたくないな』と思う様になり、断腸の思いで断ち切りました。
半年くらいは、お金が無くなる度にその仕事をしたくなり、悪友から電話がかかる度にどきっとしました。
けれど１年も経つと不思議ととっても健康的で明るい趣味を見つけ、今は裏表がなく人に誇れる幸せを見つけました。陰の無い陽を浴びた生活って、とても良いですよ。
今は、『ああ。あんな事もしてたなー』という経験値が結構いい思い出ですし、アングラな世界に憧れ、無謀な事が出来たのは若かったからだなー
とも思います。

仰られた通り、距離を置くのが得策だと思います。
そして、素敵なご主人様に無理を言って少し休暇を取って旅行に行かれてはどうですか？
たくさん二人でくっついて写真を撮って友人へ送ったり、実家に送ったり…
自分を責める事はありません。このままではあなたまで不幸になってしまいますよ。
ストレスは、顔に年を取らせますし、身体にも本当に良くないんです。
悩むのも良いですが、まずは３ヶ月くらい会わずにいましょう。
きっと、相手の態度も変わりますし、あなたの彼に対する寛容な恋心も変わると思いますよ。

お礼

再びアドバイス、ありがとうございます。
おっしゃられること、大変よくわかります。

そう。多分、いつか冷めると思います。
彼と数年離れている間、すっかり冷めていました。
友人として好きなので、もう冷めたから会っても大丈夫と
思ったんです。
でも、会うとやっぱりだめでした。

3ヶ月離れる作戦も、以前、実施しました。
3ヶ月も離れれば気持ちは変わると思ったんです。
実際、1ヶ月目はすごーく会いたくてつらくて、
2ヶ月目に、あきらめがでてきて
3ヶ月目には自分の趣味のことで頭がいっぱいで
彼のことを考える時間はほとんどなかったです。

で。3ヶ月ちょっと経ったころ、彼から久しぶりに連絡が来て、
「まぁ、久しぶりに会ってみるか」くらいにしか思わずに会ったら
やっぱり、だめでした（笑）

会うとだめなんですよね。
会う直前までは全然余裕なんですけど、
顔を見ただけで「やっぱり好きだなぁ」と思ってしまうんです。
じゃぁ、この先一生会わないかという選択ができるほど
彼のこときっぱりできないなぁという気持ちです。
「一度こういう関係になってしまったら、友人には戻れない」と考えて、
ずっと会わないほうがいいのでしょうか。
それなら、ずっと友人のままでいればよかった。

こういう風に相談に乗っていただいて、
ちょっとずつ気持ちの整理がつけられるかもと思い始めています。
ありがとうございます。
自分の意思を強くしたいです。

回答No.19

noname#109025

彼は「まだ一人だ」といいました。
↑
これは『俺のことまだ好きぃ～？』
とカマをかけられたんでしょうね。
彼に聞くと、認めて「言えなかった」といいました。
↑
これで嘘の正当化は成り立ちます。

ならば今度は質問者様が

『離婚した』
と伝え、それで
『私のこと本当に好きぃ～？』
と彼の反応を見たらいいと思います。

それで彼に聞かれたら、認めて「言って確かめたかった」といえばいい。

全てが明らかになってから、離婚という言葉（お互いに）を意識すればいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

「正当化」、彼、得意そうです。

そういえば、彼に「結婚しよう」と言われたことをふと思い出しました。
こんな肝心なこと、覚えてないなんて。

仮に「離婚した」と伝えて、また「結婚しよう」といわれたら
私はうれしいだろうか、とわからなくなってしまいました。

自分がどうしたいのか、もう一度考えます。
ありがとうございます。

回答No.18

taka-aki

> もとはといえば、彼を選ばなかった自分の責任です。

またまた～
責任なんて取る気ないく・せ・に♪

旦那に「結婚して」と言われたから結婚した。
彼に「好きだ」と言われたから浮気した。
彼に「離婚して」と言われたから離婚した。
質問サイトで「やめとけ」と言われたからやめた。

・・・自分の覚悟と決意はどこに？

昔から流されて生きてきたのではないかと思います。
ここら辺で、生き方を改めるときがきたのでしょう。

お礼

すごい。まったくおっしゃる通りです（笑）

結局、彼でも主人でもどっちでもいいのかもとすら思えてきました。
多分主人が「離婚しない。彼とは別れろ」と言ったら、
そのとおりにするかもしれません。
彼が「離婚して。おれと結婚しろ」といったらそうするかもしれません。

いままで、譲れないものは頑固で譲らず、欲しいものは手に入れてきました。
学校も、職業も、男も。

でも、結婚に関しては
自分にとってはどちらでもいいものと思えてきました。

主人も彼もかわいそう。。
最低なのは自分です。

回答No.17

kojikojigo

最低ですね。
本当に最低な男だと思いました。
質問者さんも同様です。

不倫は絶対バレます。
離婚するにせよ、最低男と決別するにせよ
どちらにしても決断は早い方がいいです。
旦那さんからの慰謝料も不倫期間に比例しますから。

お礼

回答ありがとうございます。

ほんと、最低ですよね。
彼よりむしろ、わたしのほうが腹黒い気がします。

奥様には絶対ばれたくないです。
慰謝料の問題ではなく、奥様の気持ちの問題で。
妊娠中に浮気、出産後の大変な時期にも育児に参加しないで浮気って
ありえないですよね。
当然、わたしも同罪です。

回答No.16

hinata69

お互いにそこまで好きなら、どっちが先といわず離婚したらいいんじゃないですか？出方を待っている、裏切られるのが怖くて旦那をキープ、どちらも卑怯ですよね。

冷静な目から見たら、離婚したら俺も離婚するって、ずるいですよね。離婚しないと思います。面倒になったら簡単に逃げる人ですよ。

質問者様が気づかないうちは何人に何を言われようが無駄なんです。
あなたの人生、納得がいくまでやってみては？

ほんとに離婚してくれるかもしれないし(苦)

お礼

ほんとに彼が離婚したら嫌かもと思ってしまいました。
不誠実なのはわたしのほうかもしれません。

たぶん、彼より私の方が卑怯です。

回答ありがとうございました。

回答No.15

sazae33

文章を読んで、まず思ったことは、
「もとはといえば、彼を選ばなかった自分の責任です。」
と、書かれていますが、
その時、二度もあったチャンスに彼を選ばなかった自分の決断の決め手になったこと
今のご主人の方を選んだ自分の直感的な気持ち・・・

そこの所を、冷静になって思い出して下さい。
恋愛と愛情は別の所にあります。

結婚して何十年の月日を、夫婦となって家庭を築くことは、
恋愛感情だけではなく、
深い愛情を基本にした、二人の努力と協力によるしっかりとした
礎が必要です。

礎の一番大事なことは、私の場合
お互いに対する信頼と、尊敬の念だと信じています。

質問者様が、二度も彼を選ばなかったのは、
もしかしたら、女の直感が彼の不誠実さを見抜いていたのでは
無いでしょうか？

今、恋愛に溺れておられる質問者様は、
結婚して得られている安定した安心感という大きな「浮き」を
手にしておられるので、ちょっと手を離してもすぐにまた大きな
「浮き」が手に入ると思っているだけです

実際には、「浮き」が無くなった途端に、
遠くに見えていた時には大きくてしっかりとして見えた、
死に物狂いでやっと掴んだと思ったもっと良さそうな「浮き」は、
溺れたもの同志がすがりついた途端に、今にも沈みそうな頼りない
穴だらけの、腐った小さな板切れ一枚のような気がします。

過去に今のご主人と彼を比べてご主人を選んだ自分の選択が
冷静に振り返ってみても、間違いだったのですか？
今一度、じっくりと考えて見て下さい。

私が知る限り、ダブル不倫の後で結婚して本当に幸せになったと
いう話を知りません。
過去の選択のチャンスの時に、彼に対して感じた不安、不信感は
彼の奥さんの立場に自分の姿を重ねたら、解ると思うのですが、、、

お礼

ありがとうございます。
一行一行、身にしみます。

>質問者様が、二度も彼を選ばなかったのは、
>もしかしたら、女の直感が彼の不誠実さを見抜いていたのでは
>無いでしょうか？

そう当時は、どこかで彼のあいまいなところを冷めた目で見ていたことを
思い出しました。
でも、いまはそのときの自分の目が節穴だったのでは？と思ってしまいます。
ちゃんと彼を見ていなかったのは当時の私なのでは？と。
今の方が彼をみているのでは？と。
結婚の前に、一度彼と向き合えばよかったと思いますが
それをしませんでした。

>過去に今のご主人と彼を比べてご主人を選んだ自分の選択が
>冷静に振り返ってみても、間違いだったのですか？

たぶん、主人が正解です。
彼と主人をしっている友人（不倫は知りません）も
彼の方はあまり好きではなく、主人を絶賛しています。
この先も、主人と過ごした方が平穏だと思います。

でも、バカな女ですよね。
そんな主人を裏切って、自分が不幸になっても
やっぱり彼が好きなんです。

彼と距離をおくのがいいかもしれませんね。
会わずに、連絡をとらずにいれば、主人と幸せになれる気がします。
でも、いまはその決断もむずかしいです。

回答No.14

noname#184449

４０過ぎのおっちゃんです。

＞数年後、突然連絡が来て再会し、
＞何度か会ううちに、彼を好きになってしまいました。

なぜことごとく会う？

＞共通の友人から「彼は結婚している」と聞きました。
＞わたしに会うときは指輪をはずしていたみたいです。

最低な男だな。不倫自体理解できんが、最低限の事さえできていない。

＞いままで彼をさんざん裏切ってきた私ですが、

ちがうでしょ？あなたが「ご主人を」裏切っているでしょうが。

＞小さい子がいるのに、私と過ごす時間を選んでくれます。
＞（おそらく、奥さん妊娠中で出産間際のときも私といました。）

これまた「最低」。

＞朝まで一緒にはいてくれず、必ず家に帰ってしまいます。
＞そんな彼を信じてもいいでしょうか。

いまさら何をいってるの？この「最低男」にゃ妻子がある。帰るのが「当然」であなたと会っているのが「不貞」でしょ。

＞もちろん、夫や、彼のお子さんや奥さんにはとんでもなく申し訳ないとおもっています。
もとはといえば、彼を選ばなかった自分の責任です。
でも、彼が好きでたまりません。

悲劇のヒロインぶるのは勝手だがちょっと頭冷やしたら？

＞アドバイスをおねがいします。

まずあなたが離婚して相手に「私は離婚したよ。あなたも離婚して」と言えば済むこと。それに対して相手がどう行動するかはわからんが、結果がどうなろうと自己責任。

少なくともあなたのご主人にとってはその方がよい。

お礼

すべておっしゃる通りだと思います。

>なぜことごとく会う？
ほんとですよね。
他の男にはまったく無視できるのに、彼だけはどうしょうもなく拒否できないのです。

そう、主人が一番かわいそう。

>まずあなたが離婚して相手に「私は離婚したよ。あなたも離婚して」と言えば済むこと

仮に、自分が離婚して、彼が離婚しなくても
なぜだか笑って許せてしまいそうです。
でも、離婚する勇気がない。

バカな女ですよね。

回答ありがとうございました。