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兄夫婦が跡継ぎを放棄し、家出。

東京に住む会社員です。 東北の実家のことについて、アドバイスをいただきたいです。 結婚して実家に戻り、父の下で家業の農業を5年やっていた兄が、 義姉と甥と共に、隣県の義姉の家に行ってしまいました。実家を継ぐのをやめて、就職活動をするそうです。 ・家族構成は、 【実家】兄(28歳)・義姉・甥(2歳)・父(60歳)・母・祖母 【一人暮らし】自分(次男・25歳)・妹(23歳) ・今回の事の背景には、父と兄の仕事の面での衝突、義姉と父母の不仲などがあったらしい。 ・父はそろそろ引退の年齢なので、このまま継ぐ人がいないと、土地も建物も機械もノウハウも、すべて無駄になってしまう。 ・次男である私は、大学を出て東京で就職したばかりで、今の仕事が好きなので、農業をする気は無い。 ・妹は実家の近くで会社員をしながら、一人暮らしをしている。 ・兄は大学を中退し、フリーターをしていたところ、父に諭されて農家を継ぐことになった。 ・兄は、東京で就職した自分をうらやましがっているようだった。 ・兄弟の会話は少なく、電話もしない。 兄夫婦が家をでてから、父が私の元を訪れ、初めて愚痴をいい、 「鬱病かもしれない、母もそうだ」などといっていました。 かわいい孫が生まれて華やかだった家が、今は年寄りばかりです。 そこで、皆様に相談です。(根本的な解決のためと、一時的な盛り上げのための二つの質問をさせていただきます。) ・私は兄と、どんな風に接し、どんなことを話すべきでしょうか? ・正月に実家に帰省する際、どんなことをしたら実家の父母と祖母を元気づけられるでしょうか? 変な質問ですが、よろしくお願いします。

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  • 回答No.9
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 こんにちは。農家の長男ですので、何となく人事と思えませんので乱入させていただきます。  まず私事で申し訳ないので、私の境遇を…  実家の隣に住んでいる。弟は、他府県で弟の家内の近所に家を構えている。私は、サラリーマンで家業はほとんど手伝わない。  まず、質問文を読ませていただいて感じたのが、お兄さんが本当に農業を一生の仕事にするつもりがあったのか疑問なのと、それに伴って同居する事になったお兄さんの奥さんは不本意だったんじゃないかということです。これがそもそもの原因じゃないでしょうか。  これだけ、「長男が何故、家を継ぐ必要があるのか」「長男の嫁は親と同居する可能性があるので嫌だ」ということが、世間の共通認識(?)になりつつある中で、貴方の考えの根底には、「家」あるいは「家系」ということが見え隠れしているように思うんですがどうでしょうか?  そうでなければ、そもそもここで書かれている相談事は出てこないですよね。  勿論、子には親の扶養義務がありますが、後を継ぐ事、同居する事だけが、それを実現するわけではありません。仕送りも出来るでしょうし、たまに会うから余計に孫がかわいいということもあるでしょう。  #1さんも書かれていますが、ご質問からは、「家」という呪縛から抜け切れていない貴方が感じ取れます。「核家族」ということが言われ初めて、20年以上は経つでしょうか。あなたが、話す相手はお兄さんではなくて「ご両親」だと思いますよ。  また、私事で恐縮なのですが、家内の両親は農家で二人暮しですが、旅行、カラオケ、グラウンドゴルフなどなど、毎日生活を楽しんでいます。鬱病になっている暇なんてないです。第一、鬱病の人は、自分が鬱病であるという自覚なんてないですよ。ほとんどの人は、仮面鬱病と言って、鬱病である事に気が付かないものです。愚痴の一つとして聞いてあげればいいですね。  突き放すような言い方になりますが、ご両親は、何かに興味を持って勉強するとか、趣味を持つなど、生活以外の充実した時間を過ごしてこられる事がなかった(ような気がするんですが)つけが出て来たんですね。そうでなければ、今回の事などで悩まれる事はないと思いますよ。他に興味の対象がないので、どうしてもそちらに気持ちが行っちゃうわけですね。  私の周りには、お子さんをもたれないご夫婦が結構おられます。一度お1人に理由を聞いたりですが、「自分が死んだら後に何も残したくない」からだそうです。こういう考え方もあるということです。  すいません。あちこちに話が飛んで、まとまりの無い話になりました。睡魔が……

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    気にとめていただいてありがとうございます。 長文になりますが、よろしくおねがいします。 私45歳既婚、兄48歳です。 私には三歳年上の兄がいます。 兄は24歳のときに結婚をし(いわゆるでき婚です)その後半年たらずで借金を作り、 夫婦と子供一人を連れて実家に同居ということになりました。 父の退職金を前借し借金を返済し、夫婦で父に返していく(家賃分を返済に充てる)という決まりでした。 その後、だらだらと返済もあったりなかったりで18年ほど同居をしていましたが、6~7年前に 義姉(兄の配偶者です)の実家を建て替えそこに兄一家は移ると聞いていたのですが、兄だけが 実家に残り子供2人と義姉だけが出て行きました。 数年は法事やお正月などに義姉も顔を出していましたが、ここ2~3年は顔も見せず、 去年父が癌に倒れ入院、死去した際もお客様のように振舞っていました。 もう義姉は兄と夫婦としてやっていくつもりはないと思います。 その兄が先月末に急性心筋梗塞で救急搬送され現在入院中です。 籍が入っている以上義姉や子供たち(2人の子供のうち一人は成人して働いております)が 面倒を見るのがすじだと思うのですが、連絡をしたところ「何もするつもりはない」とのこと。 借金を作り、甲斐性のない兄の自業自得ではあるのですが、父も亡くなり年金で暮らす母が 面倒をみている状態です。 兄もこの入院で諦めたのか離婚するしかないと思っているようで、その旨を甥に電話をし 「離婚届を記入してもってきてほしい」と伝えたのですが、どうやら義姉は「なんで私がそんなことを しなくてはいけないのか」というスタンスらしく、そっちが(母や私のことです)持ってくればいいという感じです。 母や私としては「自己破産」をさせ「生活保護」を申請して兄一人で生活してほしいため、早く離婚を して欲しいわけですが、当人の兄は入院中で動けず、義姉は病院に顔も出さない状態のため どうしたらいいかと困っております。 どうやら兄が離婚しなかった理由のひとつに義姉の不倫があるようで、不倫相手が自分の親友だったこともあり「絶対離婚なんかしてやらない」といった心境だったようです。 離婚もせず、別居を続けていたって義姉は痛くもかゆくもないでしょうが、こちらは今後の手続きもろもろがあり高齢の母一人には任せておけず、かと言って私は結婚をし中距離で暮らしており仕事もあるので母につきっきりにはなれません。 早急に離婚をさせたいのですが、義姉の不倫にも腹が立っており、義姉がなんの苦労もなく こちらがすべて用意した離婚届けに記入だけをして終わらせるのも癪にさわります。 感情を出すべきではないのでしょうが、20年近く兄一家を養ってきた父や母が可哀想で やるせない思いです。 私(妹)が義姉にたいし、「離婚届を記入して持ってこなければ義姉の親御さんや、不倫相手の奥様にも連絡させてもらう」とアクションを起こすことはいわゆる「恐喝」のたぐいになってしまうのでしょうか? 兄も母も義姉に不倫の慰謝料などを請求するつもりはないようで(調停や裁判になって長引きたくない)私一人がカッカときている状態で、しかし今後の「自己破産」などの手続きは兄が入院している限り私が足となって動くことになると思います。 自分がどうすればよいのか分からず、兄も母も突き放すこともできず、一人悶々としているため 文章も読みにくいかと思います。 どうかアドバイスをよろしくお願いします。

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  • 回答No.8

親御さんのご様子、心配ですね。 親思いのお優しい方なんですね。 この問題の根本解決は4通りあります。 1、兄一家に引越し、転職を何がなんでも 諦めてもらう。 そのためにはあらゆる方法を取る。 (転職、引越しの妨害工作) 2、親の人生と子どもの人生は違うものだと 親御さんに蒙を開く。田畑、家業はは親の代ですべて清算。 子どもや孫には何も残さなくてよろしい。 親の財産は親が死ぬまでに使う。 3、徹底的に兄の行動を責める。 長男教にあるまじき行動であると。 長男として生まれたその日から 親と家業を継ぐ以外の道はない。 姑とそりが合わない妻など、離縁して 子どもはこちらが引き取る。 子どもは○○家のあとつぎであり、 母親は子宮をかして産んだだけのこと。 家業を継がない嫁、夫の親の世話をしない嫁など 不要! 子どもだけ産んで、実家に戻せばよい。 兄が家業を継いだ後、その子がまた継げばよい。 4、次男の自分か、妹が結婚して実家に戻り 家業を継ぎ、親の面倒を見る。 家業を継ぎ親の面倒を見る以外の人間は 一切の相続を放棄すること。 この4つのうちからいかがでしょうか? 一時的な盛り上げについて。 親御さんを元気つける方法ですね。 帰省した時、完全に親側の味方につき 兄ではなく兄嫁を、徹底的な悪者にする会話を続ける。 これが決定的な 一時的に親御さんやおばあさまの 盛り上げ方法なのです。 嫌味でもなんでもないです。 真実を申しあげます。 身内で集まったときは、身内でない赤の他人の悪口を 言い合いすることが、一番のストレス解消です。 それはそれは、血行が良くなり、いきいきしてきますよ! それに盆や正月に 嫁本人が同じ家にいるなかで その隙をねらってこそこそ悪口を言うスリル! 嫁が一日中台所にいるのを知って 用事を際限なくいいつけ、召使いのようにこき使う 快感! 「○子さん、お茶!○子さん、お酒がないわよ~。 ○子さん、あれどこ?これはどこだった?そろそろ年 越そば、出してね~8人分ね~!」 「あ、姉さん、私のそばにはにしんとかまぼこね~」 「俺には薄揚げいれて」 「わしは、風呂上りに食べるから後でいい。」 「ばあちゃんのそばは柔らかめにゆでてね。」 動き回らせて他の人はこたつに入って 紅白を見て団欒。 「やっぱり家族みんなで過ごす、大晦日は良いね~ わははは!」 一族の団結が強まる一瞬です。 ついでに兄夫婦の子どもについて 父親にいかにそっくりか 父方の親戚の誰に似ている 叔父に似ている、 耳は婆さんの兄、声は爺さんの妹 そういう話題も是非続けてください。 絶対に子どもの母親に似たところなど 一切ないという態度でいってください。 できれば、子どもの欠点を「誰に似たのかね~」 「こういうのはうちの家系に無い。」など言ってみると さらに親御さんやおばあさまは盛り上がります。 うつ気味も消し飛び、 素晴らしい年末年始になることでしょう! 15年間同居してきた長男の嫁本人の言うことですから 間違いないです。 一族共通の敵を作っておくことが、一族円満の秘訣です。

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  • 回答No.7

私は自営業の家に生まれた二人姉妹の妹です。 姉は早々に嫁に行き、私が家業を継ぎました。 家業を継ぐと決めたのは私なので、その点で姉に恨みはありません。 しかし、家業を継ぐと決める前、うちの姉も質問者さんと同じように、家業がなくなるのはもったいない、途絶えてしまっていいのかなど、いろいろ言っていて、はっきりいって頭にきてました。 自分は出て行ったくせに、どの口が言うのかとね。 そういう気持ちがあるのなら自分でやればいいだろうと思いました。 質問者さんも >土地も建物も機械もノウハウも、すべて無駄になってしまう。 と言うのでしたら、週末農家になってはどうです? 今は兼業農家が多く、平日はあまり農家の仕事はできないので、週末にまとめてするという方少なくないですよ。 土日お休みなのでしたら、金曜の夜に帰って、土曜の早朝から農家を手伝って、今のうちからお父さんに技術や知恵を伝授してもらってはどうですか? そして、まだお父さんは60歳ということですから、しばらくがんばれるでしょう。 質問者さんも自分のお仕事をそれまでがんばって、達成感を得て、年を取ってから農業を本格的にするようにしてはどうですか? >かわいい孫が生まれて華やかだった家が、今は年寄りばかりです。 これは外から見ているからということもあります。 子供が生まれると、子育てに姑が口を出してきて困るというような問題も出てきます。 嫁の立場では我慢できたものでも、母の立場では我慢できないことも出てきます。 うちなんて実母に対しても思いますよ。 時間をかけないと難しいことかもしれません。 まずは、何があったのかを確かめることではないでしょうか? どちらが悪いという問題ではなく、両方が反省し考える時間が必要だと思います。

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質問者からのお礼

たしかに、孫が生まれたから、楽しかっただろうと思っていたのは とても軽薄な考えでした。 そういえば、子育てのことでも兄夫婦と父母では方針の違いは多々あったようです。 私は実家のことなどこれっぽっちもかんがえておらず、 急にこんなことになっておろおろするばかりです。 兄と話し合う前に、こういった意見をお聞きできて、 とても良かったと思います。 でなければ、のんきな自分の態度が兄の気に障ったことでしょう。

  • 回答No.6

後継ぎ問題というのは難しいですね。 しかし子供は親の面倒を見るために生まれてきたのではないし、 個人個人生きたい人生を生きていく自由があってしかるべきです。 ご質問者様はそこら辺はよくご理解してるのでは。 家を出た者に家にいる者の事情や苦労は分りきれないと思います。 何か事が起きてからやっと細かい部分が見えてくる、といった感じでしょう。 私も実家に帰ると必ず同居している長男の嫁に対しての愚痴を母親に聞かされてうんざりします。 しかし、若くして小さな田舎に嫁いできたお嫁さんの気持ちも理解できます。 問答無く親の面倒を見る羽目になってしまったような長男にも、本音を聞いてみたいところです。 長年やってきた家業を辞めてしまうのは心情的にとても残念でさびしいものがあると思います。 人情として。 しかしそういう考えはもう古いのだという事を、ご両親は受け入れなくてはならないでしょう。 田舎の人間というのは昔からのしきたりや習慣にとらわれていて、 新しいやり方や考え方をしてみるという柔軟性に欠ける部分が多いかもしれませんが、 老後にだって楽しく生きていくすべは沢山あるということを気づかせるため、 いろいろな考え、提案をしてみてはどうでしょうか。 その後御両親がどういうふうに考えようが生きようが、 それは御両親が選んだ道です。受け入れるべきです。 ああしてほしい、こうすべきだと考えるのは、本当は自分のエゴであって、真の意味で御両親のためではありません。 周りの者が出来るのは、親の選んだ生き方や考え方を認め、 自分なりに出来ることを、結果を求めずしていくことだと思います。 お兄さんにしても同じです。 あなたにも勿論あなたの人生があります。 家族なのだからと、変な責任感に縛られることはありません。 ただ自分がしてあげたいことをしていけばよいと思います。 さっきも書きましたが、結果を求めず、です。 そうすれば御両親達がどう生きようと、あなたが後悔するようなことは無いでしょう。 大切なのは御両親やお兄さんたちの生き方を認めることです。 お正月は明るい顔で帰省してあげるといいでしょう。 子供が元気に明るくしていることが何よりの元気を出す為の特効薬ではないかと思います。 愚痴を聞かされても、たいした問題ではない、これからはこういうことをしたら?などとと笑って聞いてあげれば、 ご両親も新たな考え方をするようになるかもしれません。 もし家業を辞めることになっても、一緒になって悲観的な顔をせず、 長い間農業という立派な家業で自分達を育ててくれた事への感謝、 そんなご両親に誇りを持っているという事を伝えてあげてください。

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  • 回答No.5

年齢など見ますと、ご両親もまだ60歳とお若くていらっしゃいますね。 まだ、引退するには早い気もしますので、少しお互い離れて暮らしてみて、色々考えてみたらいかがでしょう。 お兄様もお義姉さんもまだ20代。周りの同年代の方たちは、好きな仕事をして好きなように遊んで見えて、うらやましく思っていたのかもしれませんね。 どんな系統の農家さんなんですか?米作?果樹?野菜?家畜? 今は、新しい機械も増え、昔に比べると楽になったとは言え、まだまだ人力に頼らなければやっていけないことも多く、農家はほんと大変ですね。 私も、農家(果樹)に嫁いできた嫁の一人です。 長男の嫁として、いろいろプレッシャーもあります。 合点が行かないこともあります。 そんなときは、やっぱり家族の暖かい感謝の言葉一つあるだけで違います。また頑張ろうって思えるもんです。 お義姉さんに対しての思いやりが一番欠けていたように思えます。 きっと、農家の仕事は嫁いで初めて知ったのではないですか? 右も左もわからないのに、そこに来てあれもやれこれもやれと仕事を命じられ、まだ手のかかる子供もいて、辛かったと思いますよ。 つもりにつもってしまったのかもしれませんね。 お正月やお盆に帰省なさったときなど、ちゃんといたわりの言葉掛けていらしゃいましたか? ご自分だけ都会に出て、俺は関係ない、知らぬ存ぜぬで今まで来られたように思います。 誰だって面倒な事、汚い事、辛い事は避けて通りたいです。 でも、それをお兄さん一人に押し付けてきたのは、大間違いだったということです。 我が家は、同居してます。主人は、会社勤めをして、義父と義母が農業をしてます。 私は、一日家に居ますが、忙しい時だけお手伝いしたり、自分が出来る範囲のことしかしません。 主人も会社が休みの土、日は出来るだけ手伝ってます。 ですから、お父様達も出来るだけご自分たちだけでやるようにして、どうしてもっていうときだけ、週末にでも手伝ってもらうようにしてみたらいかがでしょう? 「あたりまえ」という気持ちを捨て「悪いけど、お願いします。手伝ってください」という気持ちにならない限り、お兄さん夫婦は戻って来ない気がします。 でも良くしたもので、次男はコンピューター関連の仕事をしていましたが、職場の人間関係に疲れ、30歳を過ぎて「農業」を始めました。3人の子持ちです。 ですからきっと我が家は、次男が継いでくれるのではないかと期待してます^^ お兄さんも外の空気を吸いたくなったのかもしれませんね。 今まで父親の言いなりにばかりなっていて、自分の意思というものがなかったようなので、ちょっと遅い反抗期と受け取って、少し自由にさせてあげてください。 世間の冷たい風にあたれば、どんなにか安穏とした生活を送っていたのか身に沁みるかもしれません。 そして「帰って来たい」と言った時は、「ほれみろ」とは決して思わずに暖かく迎えてあげましょう。 まずは、よく話し合う事が大切です。 言葉の行き違いや、気持ちのズレなんかがはっきりするかもしれません。

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  • 回答No.4
noname#21097
noname#21097

私も似たような環境(実家農家、実家には両親だけ)なのでお気持ちはわかります。 でも、一時的に盛り上げるというのは、あまり意味が無いし、場合によっては状況を悪化させると思います。 今は、ご両親もお兄さん夫婦もお互い頭を冷やして、現実と向き合うときだと思います。 お兄さんに関しては、おそらく外に出たいという憧れがあるのでしょう。 また、奥さんと両親の間で辛かったんじゃないでしょうか。 そこから逃げたかったのかも。 でも就職活動などをして厳しい現実を知ったり、奥さんの実家に干渉されたり、自分の両親が心配になってきたり(例えば春先、そろそろ農作業の準備をしなければ・・という思いが浮かぶ)時間を経ると考えも変わるかもしれません。 一時的に盛り上げたいというのは、正直なところ質問者さん自身の防衛策では? 自分に矛先が向かないようにしたいというところありませんか? 私も気持ちがわかるんですが、これってもっとも無責任だと思います。 質問者さんはお兄さんを当てにしていたので、それが外れて戸惑っていると思います。 でも、兄だ弟だということは関係ないですからね。 お兄さんも質問者さんも同じラインにいることを忘れないように。 今質問者さんができることは、一時的に盛り上げて穏便に年末年始を送ることではなくて、根本的な原因をじっくり話し合うことなのではないかと思います。 ご両親側の意見、お兄さん夫婦側からの意見を中立の立場で聞いて、問題を整理されてはどうかと思います。 家業についての悩み、嫁姑関係はどうだったのか、生活はどうなっていたのか(家計、家事、寝食)などなど。 原因がわかれば、解決策も考えやすいと思います。 例えば、今まで同居していたのだったら、住まいは別にして、通うようにするですとか、お兄さんが農業だけの生活に不満があるのなら、就職し兼業農家になるとか、収穫物による悩み(収穫量を上げられない、手間がかかる、体力的に厳しい)ならば、見直せないか考えてみるなど。 とにかく起こってしまった問題をうやむやにしても仕方ありません。 向き合いましょう。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 本当に、その通りですね。 時間が解決してくれるかもしれませんし、 私が動けば事態は変わるかもしれません。 ただ、情けない話ですがまだ兄と話しておらず、 自分がこの事態をどうしたいのかさえ解っていないのです。 まずは、こんなことになった兄と、どういう風に話を切り出すべきか。 その時点で躊躇しております。 兄は、私がこのことを知っているかどうかさえ知らないでしょうし。

  • 回答No.3

私は質問者様や質問者さまのお兄様のような経験がないのであくまでも推測でのアドバイスになりますがご容赦くださいませ。 まず、 >・私は兄と、どんな風に接し、どんなことを話すべきでしょうか? これはこの先両親をどうするのか、家業をどうするのかに尽きると思います。 子供まで生まれているのに、これから別の土地で就職活動というのは、相当の理由があっての事だと思います。 質問者様やご両親の意見を押し付けるのではなく、なぜ家を出るに至ったのかの理由をよくお兄様から聞いて、 その解決策を探るのが最善だと思います。 そして >・正月に実家に帰省する際、どんなことをしたら実家の父母と祖母を元気づけられるでしょうか? お兄様との話を踏まえた上で向き合って話し合うか、 お兄様が家に絶対帰らないというのであれば質問者様が実家を継ぐか 妹様が継ぐか、を言わない限り元気にはならないのではないでしょうか。 将来に関わる重要な問題なので、皆様でよくこれからの事、そして何が悪かったのかを話し合われた方がいいと思います。

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質問者からのお礼

そうですね、まずは兄としっかり電話で話してみます。 ふだん、滅多に電話はしないので緊張しますが。 その上で、正月実家に帰って、親と話してみるのがよさそうですね。 ありがとうございます。

  • 回答No.2

♯1さんの意見にほぼ賛成。 ただ、周りの人も先祖代々もそうであったことから、ご両親も祖父母の方々もずーっとそういう考え方から抜けきらなかったのでしょうね。 質問者さんとしては、♯1さんのような考え方があることを示唆しつつ、ご両親からの愚痴を黙って聞いてあげることも必要なのではないでしょうか。何と言っても、今まで育ててくれた親なんですから。 また、何かプレゼントを買ってあげたり、ちょくちょく電話してあげるようにして、気にかけているのだということを行動で示せば、少しは心も和らぐのではないでしょうか。 それから、質問者さんも将来的にも家を継ぐ気がなかったら、それはハッキリ言っておくべきかもしれませんね。 あ、お兄さん夫婦に対しても充分理解して差し上げると良いと思います。お兄さん夫婦の行動は決してあなたが責められることではないでしょうし。。。 以上、よろしければご参考までに。

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質問者からのお礼

ほんとうに、 実家を気にもかけていなかった自分は、 兄を責める資格などありません。 何が嫌で実家を出ることにしたのかさえ、 まだ知らないのです。 たしかに、自分のスタンスは表明すべきですね。ありがとうございます。

  • 回答No.1

ご両親は「当然息子(長男)が跡を継ぐものだ」と勝手に決めておられたのかしら? 義姉さんに対しても「嫁にきたのだから」という態度だったのでしょうか? お兄さん夫婦が「農業を辞める」と決心したきっかけは何なのでしょう? 確かに土地や機械を使わずに廃れてしまうのはもったいないと思うのですが、「子供がXXをするのは当然」「嫁はXXするべき」という考えを持つ親がいると、子供は寄りつきません…それに家業も続きません。私も農家に嫁に来た人間で、近所の「跡継ぎがいない農家」に関して言えばジジババ世代の考え方次第です。 「別に跡は継がなくてもいい。生活の足しになる程度に続ければ…」というような控えめ発言のジジババの農家では嫁も手伝いをしていますよ^^ それと、、最近では「跡継ぎ」ということではなくて、田畑を活用することだけを考えて、田舎暮らしをしたい人や農業体験をしたい人をうまく使うということも出来ます。 多分(本当に想像ですが)ご両親からの「当然の期待」が、お兄さんには重すぎたと思います…

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 たしかに、兄への期待が大きすぎたのかもしれません。 補足させていただくと、実家は専業農家で農地はかなり広い部類です。作業量も多い代わりに、収入も多いほうだと思います。 両親は跡継ぎを押し付けたわけではありません。 ただ、跡継ぎを決めた当時の兄は大学を中退し就職もしていなく、彼女もいて結婚も考えていたので、兄にとって跡継ぎは魅力的な選択肢であったんだと思いますが・・・ 稼げるとはいえハードな仕事の上、親と同居、というのがいけなかったのかもしれません。

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    私は29歳の男で正社員として働いています。 実家で祖母と父と暮らしていて兼業農家の長男です。 私は結婚する気もあまりなく、煩わしいのが嫌いなので実家を継ぐ気もありません。 仕事でくたくたなのに、休日に農業なんかやりたくないし、地域のとこととか喪主とかも正直したくありません。 それで前々から妹にお前が実家を継げと言ってました。 妹は前は無理だと言っていたのですが、旦那がOKしたらしく継いでくれるらしいです。 近々、妹夫婦が実家で同居することになりました。 ちなみに妹夫婦には2人の幼児がいます。 妹夫婦から「地域のことも農業も介護も家事も私たちが全部するから、お兄ちゃんは出てってほしいんだけど・・・」 と言われました。 たしかに何もしないのはいけないと思いますが、自分の実家なんだし、父と祖母も元気で家事や農業もできてるのに何で今来るのか、追い出されるのに納得いきません。 せめて祖母が倒れてから来るのなら理解できますが・・・。 妹夫婦は子供が面倒見てもらえるから来るようにしか思えません。 私の家は田舎なので敷地が大きく、敷地内に3軒たっており、私だけ離れで生活してるので問題ないと思いませんか? 風呂以外は本家にはいかないつもりですし、仕事から帰ってくるのは11時ぐらいでほとんど顔も合さないのに何がいけないんでしょうか? 追い出そうとしてる妹とは仲が良く、昔から慕ってくれてたのに、そんなことを言われてとても悲しいです。 父からは「妹におまえの土地だけ分割してもらうように(敷地内別居)に頼むから安心しなさい」と言われてるのでたぶん大丈夫だと思うのですが・・・。 むこうがいきなり同居してくるのに、ここは私の実家なのになんで出て行かなくてはいけないのでしょうか?

  • 実家での兄夫婦との同居

    初めまして。 私(女、26歳、独身)は現在、実家で両親と兄夫婦とその娘と同居しています。 今のまま同居を続けられる自信がなく、相談させていただきたいと思います。 兄はこれまで一人暮らしをしたことがなく、 義姉と付き合っていた4年前から、両親の反対を無視して義姉を自室に泊めていました。これが同居の発端でした。 両親は女性を部屋に泊めてはいけないと兄に何度も話をしましたが、「同じ部屋で寝なければいいでしょ」と兄はリビングで寝て、義姉を部屋で寝かせていました。 兄に話しても無駄だと思った両親は、義姉に「家に帰るように」と話をしましたが、一時は帰っても結局また兄のところへ戻ってきていました。 3年前に義姉に子どもができ、いわゆる「できちゃった婚」をしました。 結婚当時は兄がうつ病で仕事を辞めていたため、経済的理由から実家での同居を兄が勝手に決めました。この点は両親も私も何の相談も受けておらず、気づいたら義姉が住みついていました。この時の子どもは残念ながら流産したので、夫婦2人で実家に住むだけでした。 実家では、大学を卒業したら実家にお金を入れることになっています。兄も私も月3万円の生活費を渡していました。義姉も兄と籍を入れてから半年くらいは月3万円の生活費を入れていました。 ですが兄が病気で仕事を辞めて半年経ったくらいから、両親は兄に生活費を払うようには言わなくなりました。そのせいか、定職に就いていて月30万円の収入のある義姉まで支払わなくなりました。 両親はここ(実家)に住むなら支払うようにと再三請求しましたが、義姉は兄が払わないのに自分が払うのは納得がいかないと支払いを拒否し続けていました。そこで両親は兄にも請求して、2人が住むなら6万円払うようにと話しましたが、収入がないから無理だと突っぱねられました。 両親が甘くしていたせいで、兄夫婦はどんどん暴走していきました。 ついには両親や私に一言も話さずに友人を実家に泊めるようになりました。 一緒に住んでいるのだから、誰かを泊めるなら事前に話してほしいと言っても、せいぜい友人を連れてきた時に「今日泊まるから」というだけでした。 私は家に見知らぬ人を連れ込まれるのは生理的に受け付けないので、嫌だと言ったのですが無視されました。 リビングを共有しているのですが、両親や私が買ってきた食べ物を兄夫婦は勝手に食べるのに、私が不注意で兄夫婦の食べ物を食べてしまうと、3日間くらいは「●●(私)に食べられちゃった」と言われ続けます。これも非常に不愉快で、それなら名前を書いておけと言ったら、面倒だから嫌だと言われほとほと疲れています。 兄夫婦は全く家事をせず、汚れた服や下着は洗濯カゴに放り投げています(義姉の下着も入っています)。 時々食器を洗うことはありますが、それもせいぜい週に1回程度です。 風呂掃除とトイレ掃除は皆無、リビングなどの共有スペースの掃除もしているところを見たことがありません。 こんな生活が2年以上続きました。 昨年秋に義姉の妊娠が判明しました。 その頃は両親も私も兄夫婦の我儘にほとほと疲れていたので、子どもも出来たし、実家暮らしで多少の貯金も出来ただろうから、出て行ってほしいと思っていました。 まずは兄に両親と私が揃って話をしたのですが、兄は病気療養中のため「収入がないから無理だ」との一点張りで、歩み寄りもありませんでした。 それから兄夫婦と両親が同じ話をして、義姉は「(両親や私と)同居したくない」と言う一方で、収入はあるのに「経済的理由で仕方なく同居を続けなければならない」と返答してきました。200万円も定期預金していて、月に30万円の収入がある人がいうセリフではないと思いました。 それに経済的理由で仕方なく同居を続けなければならないとしても、私の実家で生活する理由にはならないと思います。実際、兄は義姉が実家で同居したくないのであれば、義姉の実家に引っ越して同居するという案も出しています。 ですが、私の実家のほうが都会なため、義姉は自分の実家に戻りたがりません。 先月、兄夫婦に子どもが生まれいよいよ大変なことになりました。 義姉は産休中であるにもかかわらず、わざわざ会社から在宅でできる仕事を受けて、子どもをほったらかしにして仕事に夢中です。 兄は兄で体調が悪いと1日中寝転んでいることも多く、子どもは両親が面倒をみています。 子どもが泣いても仕事・昼寝に勤しんでいます。 挙句の果てに義姉は「子育てに口出しはするな、手だけ貸せ」と意味不明なことを言い出しています。 それでも兄夫婦に子どもが生まれてからは、両親の態度は一変しました。 今では、このままずっと同居して欲しいという感じになっています。 きっと初孫なので可愛いことと、兄夫婦に子どもを任せてはいられないということからだと思っています。 しかも最近は私にまで兄夫婦の子どもの面倒を見させようとしてきます。 泣き声をあげていると、義姉や兄が家にいても私を呼びつけてあやすように言うのです。 嫌だと拒否すると「冷血人間」だの「姪が可愛くないのか」などと言われます。 私からすると兄や義姉が子どもの面倒を見て当然なので、私があやさなければいけない理由がわかりません。もし誰もいなければ面倒を見ますが、兄夫婦がいれば彼らが面倒を見るべきだと思います。 このままでは、両親が老いて子どもの面倒が見られなくなったら、私に面倒を見させるのではないかと焦っています。 一刻も早く実家を出たいのですが、我が家は結婚するまで実家で生活することという決まりがあります。以前、兄夫婦が出ていかなければ私が出て行くと話したところ、母に泣きつかれて折れてしまいました。 両親には再度「兄夫婦」をとるのか「私」をとるのか選んでもらい、同居という選択はないと伝えるつもりです。 ですがアパート探しや引っ越しの準備が必要なので、すぐには別居という形はとれないので、あと2~3ヵ月はこの生活が続くと思います。そう考えると毎日がブルーで、家にいても全く気が休まらずストレスばかりたまります。 こんな兄夫婦とどう付き合えばいいのでしょうか。 少しでもストレスの溜まらない付き合い方ができるようアドバイスをいただけませんか?

  • 兄家族とのゴタゴタ

    家族間にゴタゴタが起きています。本当に困っています。 長文になると思いますが、よろしくお願いします。 私には兄と姉がいます。 ふたりとも40代で、兄だけ結婚して子供が二人います。 父は他界しており、70代の母は一人暮らしです。 私(女)と姉は独身です。 そもそも問題は、兄の妻(義理のお姉さん)の不満から始まりました。 2年くらい前から、どうやら私たち(私・姉・母)が子供たち (私からしたら甥と姪です)を大事にしてくれていないと 文句を言っているというのです。 具体的に言うと、もっとお金をこっちにくれてもいいんじゃないかという 言い分のようです。 (すべて兄から伝え聞きです。兄は義姉に「言ってきて」と言われて、私たちに伝えました) たとえば…… ・お年玉の金額が少ない(言われてその場で増額したことがあります) ・たまたま私が実家に帰った時に兄家族も来ていたときがあったのですが、  そのときに甥の誕生日が近くて母は「おめでとう」とおこづかいをあげたのに  私は「おめでとう」と言っただけでおこづかいをあげなかった ・母はクリスマスにもおこづかいを上げていたのですが、  甥と姪(母からしたら孫)が小学校を卒業する年に  「クリスマスは今年でおしまいね」と言ったのを後で義姉が  「ひどい!クリスマスはふたりとも楽しみにしていたのに」  と怒ったそうです。 ちなみに母は年金暮らしです。 それともちろんですが、お年玉もあげています。 義姉は早くに結婚して、専業主婦やパートで家族中心の生活です。 私や姉が都会でひとりで働いて生きているのが理解できないようです。 兄からの話を聞いていると、 子供を産んだのは私だけなんだからもっと大事にしてほしい、 という言い分があるように思います。 もともと生き方も価値観もまるで違うし話も合わないせいか、 私と兄家族との普段のつきあい(電話・メール含め)は全くありません。 合うのはお正月実家に帰ったときか、または前述したように 私が実家に帰ったときたまたま向こうも来ていたときくらいです。 義姉は、もう私たちと顔を合わせたくないらしく、お正月や子供たちの 入学祝いなどを実家の母とやったときも来なくなりました。 ですので、もう2年ほど会っていません。 が、兄は来るので、そのたびにいろいろなお金にまつわる不満を聞かされました。 さらに今年はどうやら子供たちも会わせたくないと思ったらしく、 お正月は誰も来ませんでした。 ですので子供たちにお年玉をあげられなかったのですが、それについては 「実家においといてくれれば、後で取りに行く」と言うので、 こっちだって必死で働いているんだ、そんな風にもらって当然というのは 失礼だ、と初めてこちらから結構怒ったところ、 向こうが「じゃあいらない」のような展開となり、ひどくこじれてしまいました。 兄ははじめの頃は「こういうことを言っている」と、義姉の言い分を伝えていましたが、 最近はどうやら兄自身も自分の意見としてそうした不満を言うようになってきました。 このやりとりをどう思いますか? 「子供たちがかわいいならそれくらいくれてもいいだろう」という 兄(義姉)の言い分はどう思いますか。 これから私たちはどうしたらいいでしょうか。

  • 兄が不倫しています

    はじめまして。 タイトルどおりですが、兄が不倫をして困っています。 兄の嫁(義姉)には申し訳がなく思っています。 家の母や私から何度も電話をしたり家に行って話し合いの場を持とうとしているのですが 居留守を使ったり電話を無視したりと話を聞いてもらう手立てがありません。 (現在兄は義姉と別居しております) 挙句の果てに兄から返ってきた言葉は 「浮気ではなく本気、悪い事をしていると思っていない。」という事 兄には息子が2人いるのですが近所を彼女と買い物でブラブラする始末で 小学生1年の兄の息子が浮気現場を目撃してしまいました。 甥っ子は動揺してしまいパパがどうして家に帰ってこないのか状況を察したようです。 兄妹としてどうにかしたいと思っているのですが余計に話がややこしくなっても・・と思います 家の実家は母子家庭ですので父がおりませんので兄にがつんと言ってくれる 家族もいないのです。 兄と浮気相手に一言いってやりたいと思うのも本音です。 私に何か出来る事があればしてあげたいのですがどうすればいいかわかりません。 義姉は、こんな兄でも別れたくないといっています・・。 皆様回答宜しくお願いします。

  • 自分の子供に潔癖な兄

    はじめまして、よろしくお願いします。 少し困ったことがありまして皆様のよい意見を教えていただきたく質問させていただきます。 問題(?)なのは、うちの兄です。 私は実家暮らしで、父、母、私(あと犬)で暮らしていまして、隣町に兄夫婦が暮らしております。 一年前に兄夫婦に子供が生まれまして、初孫ができたと父母は大喜び。 私も初甥っ子に喜びつつ可愛がっているのですが、 兄は自分の子供(只今ちょうど1歳)にあまり触ってほしくないのか潔癖なのか、異常に子供に接するときにうるさいのです。 父が酒をこぼして甥っ子の腕にかかったときも大騒ぎ、「だから触らせたくなかったんだよ!」といい、 母が母の箸から甥っ子に食べ物をあげようとしたら「こっちに○○(子供の名前)専用の箸あるからやめて」 などなど。遠まわしに汚いからやめて、みたいに言われ私も触るのを躊躇するほどです。 父母は初孫だからと孫のために沢山お金を出してるのにこの扱いは見ていてとても可哀想です。 初の子供で大事に育てるのはわかるのですが、こういうハウス栽培みたいに育てるほうが子供にはよいのでしょうか。 父母私もそんな汚いわけではなくむしろ普通より綺麗好きだし家も綺麗なのでほかにどうしたらいいのかわかりません。 この場合、兄の言うとおり綺麗に扱うほうがいいのか、もしくは気にしないほうがいいのか、いい例やいい書籍がありましたら教えてください。

  • 相続放棄について教えてください

    実家の祖母が亡くなりました。 遺産は預金と自宅や納屋などの土地、山など何箇所かあります。祖父は亡くなって何年にもなります。 祖母の相続人は、長女である私の母と養子縁組している父と、母の妹4人の全員で6人になります。 本家である実家の父母が、相続の取りまとめなど動かなければいけないのですが、2人とも要介護1,2の認知症で、全く話が出来ないのではなく普通に受け答えは出来るのですが、しっかり出来ないという事で、代わりに兄や娘である私が話をしたりハンコを押したりなどしなくてはいけません。  口座の預金などは、他の妹達が遺産分割したいということで、管理していますが、土地に関しては山など何箇所かあって、管理出来ないので誰もいらないといっていました。そこで本家の父母に土地は全て相続させ、預金は分けると言うのです。 父母も、自分の名義の田んぼや畑、山などもっており、今現在兄も管理出来ず、田んぼや畑などはほしいという方がいないのが現状です。これ以上父や母の山などの土地を増やしたくありません。  加えて、兄は精神障害とうつ病があり、仕事もしておらず、貯金もなく、ずっと父母のお金で暮らしています。 そして、祖母は祖父が亡くなった時、土地の登記をしておらず、未相続のままでした。祖父の名前のままになっていました。 もし、祖母の土地が父母のものになって、その父母が亡くなった時には兄や私や私の子供達までまきこみたくありません。なんとか、現段階で、いい方法はないのか、はたまた、最悪土地を全て相続してしまい、その後、仮に父が亡くなった場合は、相続人の母兄私が遺産放棄すると、私の子供に相続されるのでしょうか?なんとか そうならないために、がんばって近所の人に聞いたり役場に人に聞きましたが、引き取り手が未だありません。 どなたか いい方法あれば教えていただきたいです。

  • 跡継ぎってどうゆう意味なんでしょう

    実家で身内にいじめられたことが頭から離れない どうしたら忘れられるの てか・・なんで2号さんの子より実の子の方が人生犠牲になるんかね~ 私の人生返してくれ そんなに妹がかわいいなら私のことはほっといてほしい このままでは妹に私の人生メチャクチャにされそうです。 私は跡継ぎだからと言われ育てられ婿養子まで取りました。 なのに妹が遺産欲しさに私を追い出そうと父の兄弟と父を言いくるめてます。 跡継ぎというのは代々長女か長男が継ぐものって決まってて祖母が元気な時に継ぎました。 そして祖母の葬式から妹たちが色々言ってきてダンナの名前に変えてこの家から出て行けって言い出した。 妹は現在、27歳ですが無職で父や男からもらうお小遣いで生活してます。 でもそれだけでは足りないから遺産を全額ホシイと言います。 跡継ぎで名前は継ぎましたが本家からは追い出され、今は本家には父と父の2号さんとその子供(妹)が住んでます。 私はダンナと子供と母が病気で介護が必要なので一緒に暮らしてます。 父からも跡継ぎは妹に継がしたいって言い出した。 これって父が亡くなった時、遺言書に妹と2号さんに全額遺産を渡すとかにならないかなって思います。 妹はワガママしほうだいなのに私は子供の頃から我慢ばかりで親の言いなりでした。 跡継ぎって家を継ぐのですか?それとも名前を残すのですか?最近、わからなくてなってきました。どなたか教えてください。

  • 何もしない夫の兄夫婦

    私は夫と2人の子供がいます。 主人の兄は5つ上で嫁と2人の子供がいます。 この兄夫婦が(特に兄の嫁)実家に行くとまったく何もしないのです。 例えば・・ ●仏壇におまいりしない ●食事の片づけをしない ●外食してもいっさいお金を出さない ●お正月きてもおみやげなし ●自分の子供の世話をしない 食事の片付けもいつも義理の母と私でやっています。 私は主人の実家に行ったときはなるべく動くようにしているつもりですが、まったく動かず何もしない夫の兄の嫁を見ていると腹が立ちます。義理の母も気を使っているのか、もうあきらめているのか主人の兄の嫁には何も言わないのです。 同じ嫁なのにどうして夫の兄の嫁はなにもしないんだろう?そしてだれも注意をしないんだろうと思います。 主人の祖母がなくなったときも、私たち家族はすぐに駆けつけました。 しかし、兄家族はお通夜までに時間があるからと海で遊んでからお通夜にやってきたり、初七日はまわりに親戚の人があわただしく動いているのに主人の兄の嫁はソファで寝ていました。 それでも義理の母は何も言わないのです。 冠婚葬祭も、一切自分たちでお金を出そうとせず、義理の父母に出してもらおうとします。 甘やかしている義理の父母にも疑問です。たぶん、そうでもしないと家に寄り付かないし、【長男だからいずれ位牌も守ってもらわなきゃならないし】となにかにつけ言っているのでそのせいもあるかと思います。 私としては兄夫婦の行動をみているととてもいらつきます。 主人は「諦めろ、かまうな」と言いますがそんな簡単に割り切れません。 義理の父母からすれば、兄弟仲良くしてほしいと願っていると思いますから兄夫婦に強くもいえません。 少しでもわかってもらうためにはどうしたら良いでしょうか?

  • 兄夫婦の初帰省

    5月に結婚した兄が年末から義姉を連れて帰省してきます。 義姉がうちに来るの4回目ですが、いずれも一泊二日で、今回は四泊五日です。 また、義姉は妊娠5カ月。今までは結婚前の色々な用を済ませたり、日中はずっと外に出ていたのが、今回は「帰省」ですのでもちろん特に用事もありません(笑) 迎えるのは私(未婚・実家暮らし)と母の女二人です。 伊勢神宮がとても近いところに住んでいるのですが、今年は例年より混んでいると思いますし、妊娠している義姉を連れていくのは心配です。かと言ってずっと家にいても気詰まりだと思います。 祖父母の家にも行ったりして、丸一日うちにいるのは実質2日間です。 兄はのんびり屋なので、兄から「遊びに行こう」ということはまずなく、いつも私たちが引っ張っていく感じです。 お聞きしたいのは、(1)義姉にどんな外出を提案できるか。(2)義姉の滞在が少しでもゆったりとしたものになるよう出来ることはあるか。の2点です。 義姉の立場の方、私の立場の方、経験のある方などのアドバイスお願いいたします。