せっかくこれからだというのに、彼を信じられず。。。

質問

付き合って１年になる彼がいます。私はバツ２シングルマザー36歳。彼は独身37歳です。全て書くと長くなりますので、過去の投稿を軽く読んでいただきたいのですが、彼は今まで喧嘩の度に別れるという言葉やそのほかの暴言を繰り返してきました。私はそれに耐えられず、立場的な現実もふまえ、少し前に決別。一ヶ月ほど一切の連絡を絶ちました。その後彼から復縁の願いがあり、「俺はお前を傷つけてきた。でも失うなんて思っていなかった。俺は心を入れ替える。」と。
実際復縁してからまだ一ヶ月くらいですが、彼は変わりました。本当に優しくなりましたし、別れるという言葉も言いません。遠距離でありながら、毎週のように往復700キロを会いに来てくれます。喧嘩になりそうになるとお互いに引き、避けるという暗黙の了解も出る付き合いになりました。しかし・・・私の中でどうしても彼に対する疑心暗鬼が取れないんです。「彼はこうやって優しくしてくれていても、本心は別れたいとおもってる」「さびしいから戻ってきただけで、実際は他の人を探していて、見つかったら別れる気でしょ？」とか・・・もちろん彼には言いませんし、今の彼の様子を見たらだれもが「ちゃんと愛してくれてるじゃない」と感じるような付き合いをしてくれています。でも、過去の暴言や彼あ過去に二転三転していた一貫性のない態度の記憶が、トラウマとなって残ってしまい、どうしても彼を信じきることができないのです。おそたくまた傷つくのが怖くて、自己防衛をしてる・・というのもあるかと思います。大きなハードルを越え、今から・・という時に、私がこんな風では・・・と正直自分が嫌になります。これってもうだめですか？それとも時間が解決してくれるでしょうか？同じ経験のある方、そして男性としてのご意見等、よろしくお願いします。

回答No.4

burigeido · ベストアンサー

過去・・・というか現在の主人との関係が、私の場合は質問者様と凄くよく似ています。

私も主人の事を信用できないというか、過去に言われた暴言、行動を忘れる事が出来ず、許す気になれそうにない状況です。やり直そうとしてる質問者様とそこがちょっと違う所なのですが。。。

私が思う事ですが、やっぱり誰でも酷い言葉など、辛かった事を無かった事にする事は出来ないのではないでしょうか？

でも、その上で信頼関係を築いていく事は可能だと思いますよ。

貴方の心は酷く傷付き、今はまだ傷を癒している途中なのではないですか？直ぐに彼の全て許す事が出来なくても、それは仕方の無い事なんですよ。

今、彼がどの位自分が変わったのか、態度で示してくれてますよね。その事に対して貴方は素直に感謝を示し、嬉しいと感じている。だから余計に一歩距離を置いてしまう自分に罪悪感を感じているのでは無いでしょうか？

彼が頑張ってくれているのだから、私もそれに答えられる様に頑張らないとって焦り過ぎてませんか？

貴方が辛かった事、悲しかった事を乗り越えて行くのは、まだまだこれからですよ。別に急ぐ事は無いんです。貴方が彼との距離を作ってしまうのも仕方が無い事なのです。

逆に時間をかけていってもいいじゃない！
彼が変わってくれたのだから、なら貴方も直ぐに彼の全て信じないといけないというルールはありませんよ。

頑張って乗り越えた壁も、その壁の上からゆっくり自分のペースで降りてもいいのではないかな？

お礼

ありがとうございます。
「その上で信頼関係を築いていく事は可能」
という言葉、とても癒されます。
本当に人ってきずつくと何ていうか・・・ひねくれちゃうっていうか・・・
確かに罪悪感を感じています。
でもまたあれをされたら。。。と思うと怖くて、
「どうせ嫌われてるんだからいいじゃん！」って気持ちでいる方が楽なんです。
信じてしまって傷つけられる恐怖心の中にいると、かえって彼に対して色々言ってしまう。でも、こう考えていれば怖くないので腰を据わらせていられる・・・でも彼の態度を見ると同時に「私がこんな気持ちでいるのを隠してるなんて申し訳ないな、彼がちゃんと愛してくれてる事を信じられたらもっと素晴らしいのにな」と思ってしまう。
怖さ回避したいという気持ちと彼を信じなくては申し訳ないという両方の気持ちにはさまれてしまい、相談させていただきいたのですが・・・
でも、そんな気持ちがいけないんですよね・・焦ってはいけないんですよね・・・
ちょっと落ち着いてみます。

回答No.8

noname#78404

No5,6です。お礼ありがとうございます。

そうですか……質問者さんのお礼文を読ませていただいて、ちょっと意外でした。
子どものお父さんとしても必要な男性というわけじゃなく、質問者さんの彼氏なんですね。
だったら、お子さんを巻き込まずに、とことん恋愛に徹して、お子さんにはよいお母さん
でいればよいと思います。ただ、彼が泊まりに来る時って、お子さんはご実家ですか？　
彼に夢中になって、お子さんを見失わないようにしなくちゃ……ですね。

私は今お付き合いしている彼のこと、とっても愛しているし、信頼もしています。
それはきっと、私と子どもと３人の生活を大切に考えてくれる人だからだと思います。
もし、「子供を置いて俺のところに来い」なんて言われたら、１秒でさめますね。
質問者さんは、それでも彼が好きなら、100％子どもと切り離して、生活感を出さずに
お付き合いすればよいと思いますよ。そんな風に「それはそれ、これはこれ」って
割り切っている人もたくさんいると思います。

お礼

何度もアドバイスありがとうございます。
ええとですね・・・まず状況から。
彼と会うとき、子供は実家です。預けているというより、私が家にいてもいなくても、子供達はオじいちゃんが大好きで、毎週泊まりに行くというのが普通です。たまにおじいちゃんが都合が悪いときはもちろん彼には会いません。同居ではないので、家は私だけになりますが、彼を家に入れるのは違いますから、家が無人でも、ホテルを利用しています。
kazuko1972様がおっしゃるように、彼の前では完全に女として接しています。子供の話も、私からは殆どしません。
私は、19歳で初婚、2年目に事故で死別、25歳で再婚、８年目に離婚しています。
私自身、結婚への願望が殆どないんです。
もちろん、すごくすごく好きになって、子供もお父さんがほしいと願い、その相手も子供の父親になる事を望んでくれるような相手とめぐり合えばきっと変わるでしょう。
でも、今の彼はその対象からは外れています。
最初は私自身が一時そんな気持ちになった事もありますが、それは最初の頃のほんの軽い部分でした。
だんんだん彼が見えてきて、父親になれる器ではないと思ったんです。
その頃からkazuko1972様のご意見通り、「切り離して考える」ようになりました。
彼の人生もあります。彼が結婚相手を探したいと言うなら引きますが、今はそれはムリでしょう。
私も彼も既婚同士で伴侶がいての付き合いではないので、割り切った付き合い・・・というほど軽い気持ちではありませんから。
愛し合っているという意味では本当だと思います。
お言葉を借りれば、「とことん恋愛に徹して」を全うしたい・・というのが今の私の気持ちです。
なんだか質問とずれちゃいましたが、あくまでも恋愛の範囲で、
「彼を信じられないで愛し合っていけるのか・・・」と悩んでしまって・・・・
でもkazuko1972様のお言葉で、子供の事、先のこと、もう一度考えるいいきっかけを頂きました。

回答No.7

mupa

う～ん、過去の質問を見たことが無いので、「自信なし」にチェックしつつ回答します。

７００キロ、しかも毎週ってのは、やはり常軌を逸した行動だと思います。

仮に私が男の友人と男同士の会話をしていて、あなたの彼についての話題になったとしますね。
そしたら正直言って・・・と言うより・・・ごめんなさい、露骨に言っちゃいますね。
「あいつ女に会うために毎週７００キロ通うんだって。ちょっとアブねーよな」って言っちゃうと思います。

あともうひとつ。
子供を捨てろって発言にもかなりの疑問を感じますね。

まあ、恋愛面の難しい精神論は、前の質問等詳しい事情を知ってる、他の優秀な回答者の皆様に任せるとして。。。

私は単純に、あなたの彼の愛情が本物かどうかの見分け方をひとつ。

彼は女性にモテるタイプですか？
もし「結構もてる、あなた以外にもいくらでも女性を獲得できるけどそれでもあえてあなたに固執し、一生懸命あなたの愛をつなぎとめようとしてる」だったら、彼の気持ちは真剣でしょうね。

しかし、彼が「あまりモテるタイプでもない、あなたを失ったら次の女をゲットするのは大変そう」だったとしたら、あなたを自分のものにしておきたいから今は必死で頑張ってるだけで、本性は以前の通りでしょうね。

ぶっちゃけ言っちゃいますが、口では愛してるとか言いながら、実は「他に女もいねえし、オレにはこの程度でまあ妥当かな」なんて考えてる男なんていくらでも居ますから。

そういう男が多いから、結婚後もう完全に自分の女房として確定しちゃったら奥さんを粗雑に扱ったり、変に後で金を持ったら愛人作ったりなんて男が山ほどいるのがその証拠ですから・・・。

お礼

ありがとうございます。
そうですね・・・モテルかどうか・・微妙ですか。
チャットなどではかなりモテてましたね。
追っかけ見たいのもいたし。
でもリアルがついゆかないというか（笑）
チャットで見えている彼のイメージを実際のイメージはまったく違いますから。でも、私と付き合う前に接触していた女性で、いまだに彼に入れ込んで追い掛け回している女性はいますね。
セックスだっけの関係でいいならば、その女性となら今すぐにでも復縁はできるでしょうね。
ただ、チャットなんかで数人の女性と接触はあったようですが、みんな既婚だったりしていたようです。
あまり入れ込まれたくないと思っていたようで、以前はそういう相手を探していたのは確かです。
「ダンナは大切にしろ」とかいっていたみたいですよ。
これは「信じたい」という気持ちですが、私には相当なヤキモチは焼きます。
でももし、「他に女もいねえし、オレにはこの程度でまあ妥当かな」と内心は考えていたとします。
でもそれでもいいと思っています。
だって私も結婚できないんですから。
ただし、付き合ってる以上、平行して他の女性を探したり、二股かけたりされたら嫌ですから、その辺は彼に伝えてあります。
「いつか終わるかもしれないけど、愛し合うなら正面を向き合ってゆきたい。」と。
今のところ、他の女性と接触はしていないみたいです。
帰ってきてから寝るまでチャットでボイスをつなぎ、会っていない土日は24時間つなぎっぱなしですから、お互いにそんな時間（他に目が向くような）はありません。
彼が私とこれからどれくらいの期間付き合うがどうであれ、「これだけは嫌」という事をしなければいいのかな・・・・なんて思ってるんですが・・・
そうなるにはなおさら、お互いが浮気をしない・・短期間でも本当に愛し合うという信頼できなければ難しいですよね。
彼の本心はこの答えからで第三者的に見てどう感じられましたか？
それから、こんな風に考えている私の恋愛の仕方って、どうなんでしょう。
厳しい意見でもかまわないですから、客観的なご意見をいただければ参考になります。

回答No.6

noname#78404

↓すみません、
読みにくい改行になってしまいました。

お礼

全然大丈夫です、気になさらないでください。

回答No.5

noname#78404

私もバツ１で、娘がいます。年も同じくらいなので読ませていただきました。再婚しようと思っている彼とは、３年くらいの付き合いです。

質問者さんはまだお付き合いして１年ですよね？　しかも遠距離……それでも暴言で傷つけ合うほどの喧嘩があるんですか？　二転三転してい
た一貫性のない態度も気になる？　う～ん、往復700キロを毎週会いに来てくれたとしても、ちょっと考えた方がいいんじゃないでしょうか。
今の彼の愛情は本物かもしれませんが、結婚相手、子どもの父親として考えると、読ませていただいた限りではうまくいかないような感じを受
けました。私の元夫も暴言を吐いたり、嘘をついたり……とんでもない男で、別れるという話になると往復700キロとまではいかないまでも、
そのような極度の誠意をみせて、一時的にはよくなりましたね。だから私としては、そういう極端な形で誠意を表そうとする人は逆に信じられ
ないと思えてしまいます。普通(？)の人は、もっと堅実に、落ち着いて行動できるような気がしてしまって……今の彼に出会って、そう感じま
した。感情の行き違いがあっても、暴言を吐くなんて、今の相手では考えられないって感じです。元夫はすぐに激情していたので、それをあた
りまえだと思って過ごしてきた16年あまり……何だったんだろうと思います。中１の娘も、彼と過ごすようになって、男性の見方が変わったみ
たいです。元夫は、少しのことで怒り出していたので、神経使って生活していましたから(苦笑)。思い通りに行かない＝怒る、喧嘩＝怒鳴る、
これって普通ではないですよ。普通という言葉を使うのはどうかと思いましたが、それしか言葉が思い当たらなかったので……すみません。

お子さんもいらっしゃることですし、まだ36歳でしたら、もっとよい相手が見つかるんじゃないでしょうか……というのが私の意見です。
気を悪くしたら申し訳ありません。

お礼

ありがとうございます。
気を悪くするなんてとんでもないです。
現実的で率直な意見を頂き、感謝しています。
「暴言で傷つけ合うほどの喧嘩・二転三転していた一貫性のない態度」
に関してですが、過去の彼は、本当に精神的に未成熟で、頭にくれば何でもいう、そのとき、その場だけの感情に支配されてしまうんです。
ひとつでも嫌な事がああれば、別れたいし、機嫌が直れば愛してるんです。自分が気持ちいい状態なら付き合っていく、でも嫌なら別れたくなる・・・・だったみたいですね。
でもそれは私が絶対に離れないという自信、悪い言い方をすればうぬぼれ、勘違いだったんです。
そして私がいきなり離れたことで、やっとわかった気がします。
しかし、その「やっとわかった」がはたして本当にわかったのか信用できない・・というのが今の私の悩みの原点ですよね。
経験者であり、同じ母親であるkazuko1972様も感じらっしゃるように、
今のところ彼とは結婚の意思はまったくといっていいほどありません。
ひどい言い方と受け取る方もいらっしゃるかと思いますが、
「子供を置いて俺のところに来い」といわれても・・・・それはムリですよね。
だからとて、彼にそれを期待もしていません。独身である彼に「父親になれ」なんて酷な事はいえませんから。
過去１年間にそれを彼に望んだ事は一回もありません。
もちろん、愛してますし、一緒に暮らせたら・・・と思う気持ちはあります。でもお互いにそれを強要しあってはならないと思うからです。
でも彼は独身37才。結婚も焦りだす頃ですよね。暴言の理由も理解してましたし、現実の彼の人生も踏まえ、決別したんですが、彼がそれでも復縁を願ってきましたし、私もまだ好きでしから・・・というのが現状です。
私もkazuko1972様と同じで、今は優しくなったし、心を入れ替えた彼なのに、また怒り出すのではないか。。という恐怖心がとれず、いまだにびくびくする癖が抜けません。
「これって普通ではないですよ」
その通りです。
もう少し時間をかけて冷静に考えてゆきたいと思います。

回答No.3

kumaomaru

これは私の勝手な考えなのですが、人と人って傷つけあって、許しあって生きていくのですけれど、相手の言うことを信じれる＝許せているのであって、信じれない＝許せないということではないかと、最近思います。深く傷つけられた同じ相手では疑心暗鬼になるのも当然で、違う相手にも疑心暗鬼になってしまうケースもあって（人間不信）という、とっても繊細な問題のような気がします。どうしてそんなひどいことをしてしまうことになったかを、理解し許そうと近くにいた人間なら思うのですが、どうしてもこころがついていかないということは、あると思います。で、ここからが重要なんですが、結局許せていないとそのことが原因で、不安定を引き起こし、慢性的に続くと幸せを感じることができにくくなってしまうということです。そして、許せていない状態は相手を責めている状態にもなってしまうということです。また傷の深さに比例して、癒すのに時間がかかると思います。時間をかけても取り戻したいものか、そうではないかを見極める必要があるのではないかと思います。私も過去にそういった経験をしたので、書き込みました。

お礼

ありがとうございます。
「信じれない＝許せないということではないか」
これを読んでハッとしました。
そうですね・・・私、口ではいいこと言ってるくせに、結局彼を許してないんですよね・・・
kumaomarusさまのアドバイスはごもっともでです。
そして
「どうしてそんなひどいことをしてしまうことになったかを、理解し許そうと近くにいた人間」
とはまさに彼に対する気持ちで、私は子供がいて、シングルマザー。
彼は結婚を望みましたが子供を引き取れない・・と。
母親しかいない子供をおいて女を貫き通す事はできない私。
彼もそれをわかっていて苦しかった。でも別れられない、嫌いになれない。。。だから自分でもどうしようもなくて暴言を吐く、別れるという。
普通はこれからの人生か、今の気持ちかを自分で決断し、どちらかを選択しなければいけないのでしょうけれど、彼はちょっと子供っぽいんですよね。だから自分で決められず、暴れて私から離れていくのを願った見たいです。
でもそのやり方は私にはかなりきついものでした。
当時の私は、彼のそんな心のふがいなさを理解していても、言葉の暴力は心身ともに疲れ果てました。
別れた時は、それを言われるのが嫌で、逃げ出した・・・という感じでしかたら。
「時間をかけても取り戻したいものか、そうではないかを見極める必要」というのは本当ですね。
今はまだ時間が必要ですね・・・・
がんばります。

回答No.2

ept63

片道８４キロのドライブに耐えられず、近所でパチンコしていたものです。
過去最高でも６３０キロまでしか走ったことがありませんが精神と体がおかしくなるほど疲れましたよ。

彼の今の気持ちは本物と思います。

お礼

ありがとうございます。
ちなみに彼はこちらへ来ると「疲れてる」「人の車を運転するのは嫌だ」と言って一切運転はしません・・・・滞在中、100キロ近く運転するのはアタシですから・・・・(- -;)

でも寒い早朝、仕事がせっかく休みの日に、朝4時におきて始発の新幹線に乗って会いにきてくれるのですから、ept63様のおっしゃるとおり、気持ちは本当だと思っています。
私自身の問題ですね。
もっと彼をまっすぐ見られるように努力しないといけませんね。

補足

「片道８４キロのドライブに耐えられず、近所でパチンコしていたものです。」
あははは！
ept63さん、面白すぎます・・ｗ

あ・・・私の彼は
新幹線です（笑）

回答No.1

adcha128

当方♂です。
往復７００キロを毎週会いに来てくれるってすごくないですか？
疑心暗鬼になる気持ちはわかりますが、何も焦る必要はないのではないでしょうか？
過去の出来事から、心から信じられないのであれば、信じられるまで待ちましょう。
要は今のお付き合いを続け、その中で確認していけばいいことです。
そして、信じられる心が芽生えてきたらその時また考えればいいのかなと思います。
焦らず時間の流れに身を任せ、その上で判断するのは大事なことです。

お礼

ありがとうございます。
私は一人で考えすぎてるのかも知れません。
復縁してまだひと月ですものね・・・
本気で心を入れ替えようとしてくれてる彼に対してこんな風では。
まったく！自分がいやになります。