祖母との関係

質問

29歳の男です。今悩んでいます。
現在祖母と同居しているのですが、話をしたくありません。また、話し掛けてきても答えを返さないことが多く、かかわりあいたくないがために話し掛けられても怒鳴ってしまったりします。そのことでトラブルが絶えません。昨晩もそうでした。
我が家は私が幼い時に両親が離婚し、父方が引き取った為半分祖母に育てられたような感じなのですが、成長の過程で、今考えると厳しい育てられ方だったと思います。
具体的には、小学生までは家の周囲約1キロ以上（地名があるのですが割愛します。その地区までという意味です）遠くに遊びに行くと怒られたり、友人と遊んでいても夕方になると呼びに来たり、また、昔は父と祖母でしょっちゅう親子喧嘩をしていました。そうすると、そのとばっちりが私たち兄弟に来て、普段怒らないようなちょっとしたこと（たとえばＴＶを見ている、部屋が散らかっている等）で怒られたり・・・かなり緊張度の高い家庭でした。その後大人になっても、「育ててやった恩」だとか「あの時はどうこうしてやった」などといわれます。ただ、祖母にしてみれば私がにくいわけではなく、愛情だったのかなと思っています。
現在は祖母もかなり丸くなり、優しくしてくれ、話し掛けるのも一般的な内容なのですが、今度は私が拒否しています。
祖母には感謝の気持ちもあるのですが、なにせ２人になったり話し掛けられたりすると、むかつくの先にきて、まともに話が出来ないのです。
ちなみに職場や友人のコミュニケーションにはまったく問題がありません。
ただの私の正確の問題でしょうか？
よろしくお願いします。

回答No.3

izaya

悩んでいるというのは祖母を相手にできないことを、なのでしょうか。無理してでも相手にするべきか、ということでしょうか。厳しく育てられたということがあるにしてもなんでむかついてしまうのか、性格に何か問題があるのか、だったらどうすればいいのか、ということでしょうか。

そのいずれかとして私見を述べさせていただきます。

まずおばあさんを相手にできないことを悩む必要はありません。できないものはできないのです。
しかしながら「できない時期がある」という認識が必要です。それは背景に何か理由があるはずですが、表立ってはおざあさんが象徴しあなたに与えているものに対する反感、反発なのであり、そういうものがあること自体はとても健全なことなのです。
もちろん、破壊的な方法でそれを表現する必要はありませんが、今無理だと思うのであれば、無理にしないことです。何故ならば、家族の関係とはそういう形骸化した態度や上辺の心ない交わりでは成り立たないからです。これが二つ目の答えでもあります。

なんでむかついてしまうのか。
これは勝手に他人が分析したり断言できることではありませんが、少なくとも今までずっと抑圧されてきた何かの感情が今になって吐露されているのは間違いないと思います。仕事や他の人間関係、年齢的なものからくる将来や現状に対する不安不満、そういったものが理由のことも多いみたいです。その吐け口がたまたまおばあさんであって、そういうことは誰にでもいつでも起こり得るものです。特にご両親が離婚したりしたご家庭の場合では通常とは少し違った生活形態になるわけですから、そういうことが出せるような今のような環境になって起こっても至極当然のような気がします。
誰が悪いわけでもなく、むしろむかついていることに対する嫌悪や罪悪感のほうが問題で、それが心を蝕んでしまいます。そしてそのこと自体にもいらついてしまうのかも知れない。
自分には不必要なまでに厳しいと感じた子供時代の記憶が今になっても残っているとのことですが、「育ててやった恩」だのという話は誰でもしますので、はいはいどうもでしたね、と受け流すことも覚える必要があるでしょう。
すぐ感情的に反応してしまうのは疲れます。どこの親も大なり小なり持っている気持ちであり、ましておばあさんは既に自分の子育てを終わっているにもかかわらず、もう一度子育てをしたわけですから、今になってそれを言っても当然です。そうしないとおばあさん自身の今までの存在価値が実感できないのです。苦労の理由を知って欲しい、少しはわかって欲しいのかも知れません。そしてある程度わかっているようなことをくどくど持ち出されてしまえば、むかついて当然でしょう。別にあなたの性格に問題があるわけではないので、ご安心下さい。

そして、今後どのように振舞えばいいか、ですが、まずはただの明らかな事実を認識しないといけません。
即ち、おばあさんはいずれ死ぬことになります。それもそう遠くない未来です。棺おけに寝ている死に顔には深いしわが刻まれているかも知れません。小さくやせ細ってしまっているかも知れません。寂しそうな表情が見えるかも知れません。あなたはその傍らに立って、何と言うでしょうか。後悔でしょうか、感謝でしょうか。
何を言えるかは、今のあなたの行いによって決まってしまいます。険悪なことを言われつつもそれが実は寂しさの裏返しであったと後になって気が付いても、もうどうすることもできない。自分の中にとどまった後悔は相手が死んでしまうと二度と消えません。消す機会をなくすからです。
それであるならば、せめてたまには好き勝手なことを言わせてあげた、我慢して聞いてあげた、とちょっと自分を誉めてもあげられるほうがいいではないでしょうか。
積極的に「肩でももんであげようか」と言ってみたら、ぱたりと愚痴らなくなった、なんて話はいくらでもあります。
無理はする必要はありませんし、いずれそのうちもっと穏やかになって接することが自分にはできる、と言い聞かせ、今はワガママさせてもらうもよしです。時間が経ってみると何をそんなにむかついていたのかさえもわからなくなっているかも知れません。だから、自分もおばあさんも悪く思う必要はありません。
けれども、相手はもう力ないお年寄りなのだから、若いほうが少し機嫌のいい時くらいは声のひとつもかけてみてはいかがでしょうか。
これも順番なのだと思います。

ご参考までに。

お礼

ありがとうございます。
実はリリフランキー氏の東京タワーを読んで以来、祖母の死についてはずっと考えていました。自分は死ぬ間際になって、祖母の手を握って声をかけてあげることができるのか　と。
来春の結婚が一つの転機になるかもしれません。自分自身が幸せになればきっと変わってくるでしょう。全てを受け入れようと思います。
ありがとうございました。