惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

質問

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか？たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。（エスコートの精神が皆無）女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。（会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る）

つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった．．と思わせる、困った男の人です。

私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい気持ちになれません。
そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。

女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。
わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

ですが、事前に「あなた車持ってる？女性に払わせるのが平気な人？」などと聞けず、困っています。
出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか？

回答No.114

xystt3

こんにちは。初めまして。かなり前からのスレッドですが、非常に興味深く拝見させて頂きました。私なりの意見を書かせて頂きたく存じますが、あなたにとって不快な言葉が沢山でてくることや長文になってしまう失礼を最初にご容赦下さいませ。

はじめに・・・恋愛や人間関係において、その人がポリシーに思っていることは千差万別で、どの考えが正しいとか間違いとかいうことはありません。それに全く同じ思考回路の持ち主だとしても、置かれている状況やタイミングなどにより考えていることも違ってきます。このスレッドではいろんな方々が、真摯にご自分の意見を述べておられます。それに対して「貧しい考えだ」とか「あなたには理解できないでしょう」などの表現を返されているのはどうかと思います。

前置きが長くなってしまいましたが・・・私(男性)は年収は1500万円程頂いています。いつも女性とデートするときには家まで車で迎えに行きます。それからデート代も殆ど全額、負担します。一緒に歩くときには間違っても先に早足で歩いたりはしません。タクシーは自分が車で家まで送りますから呼ぶ必要はありません。送り届けた後に自分で車を運転して帰りますから、運転しているときにだいたい女性の方から「有り難うメール」がきています。デートは好きな女性とですから、送り迎えも料金払いも何の負担にも感じません。むしろそれで好きな女性が喜んでくれるなら嬉しいと思いますし逆に「もっとしてあげたい」などと考える性格だと自分では思っています。でも・・・これはあくまで「好意」として行っている訳であり、それを始めから相手から当たり前のこととして求められるのはしんどいだけだと思います。

例えば・・・あなたも大好きな男性に対して「何かをしてあげたい」という気持ちを持つことはあったでしょう。例えば彼の部屋の掃除をしてあげたとします。それを見た彼が、「ありがとう。こんな散らかっていたのに大変だっただろう、ごめんよ。」って言ってくれて感謝してくれたら、あなたはどう思いますか？「全然そんなの構わないよ。また今度は今日できなかった細かい部分まで綺麗にしてあげるね」って思いませんか？そこには喜んでくれたということ以外の見返りを求める気持ちは全く出てこないと思いませんか？でも、あなたの大好きな男性が「掃除や食事作りはきみがやって当然」と「おつき合いの義務」として、考えていたらどうでしょう？いくら綺麗に掃除をしてあげたとしても、あなたは前者のような気持ちになれるでしょうか？？また掃除をしなかったからといって「失礼な女で俺は惨めな気持ちになるよ」って言われたもしくは思われたら・・・「今日できなかった細かい所まで今度はやってあげよう」とは決して思えないでしょう。あくまで形だけはやるけれども、前者の場合を超える気持ちは絶対に起こらないと思います。たとえそれで「ありがとう」って言って貰ってもそんな「ありがとう」は嬉しいですか？？
そればかりか「私はこんなにやってあげたのに、あなたは一体私に何をしてくれる？？」という見返りを求める気持ちになってしまうと思いませんか？？まぁ、お互いやって貰えたらと思うことはこっちが待ってるばかりでは来ないことも沢山あるでしょう。そんなときには「今度、時間があったらご飯作って貰ってもいいかな？」位のあくまで負担にならないような求め方をされたら気分よくできるとは思いませんか？
分かります？私の言いたいこと。

理想論を追いかけているだけかもしれませんが、愛情とは基本的に「与えるものであり求めるものではない」のです。誰だって始めに優しさを与えて貰えたら、その人に対して優しい気持ちになることができる。それを自分のできる形の優しさで返してあげる・・それが繰り返しになり、どんどん優しさが上塗りされていき無限のものを引き起こしていく。
また与えて貰う方も、自分が思っているタイミングで自分の思っているものが出てこなかったとしても、相手は一生懸命なのだということを分かってあげて、「相手のタイミングを待つ、様子をゆっくり見る。それでも出てこないから負担にならない程度で軽くだけ求めてみる・・・」そして出てきた相手の優しさをあって当たり前の「義務」として捕らえるのではなく、愛しているから故の「好意」として受け止めてみる。これが与えられる側の礼儀だと私は思います。そうすれば例えば意にそぐわないものを贈られたとしても、相手は自分のために一生懸命にそれを選んでくれていること自体にすごく愛情を感じることができて、すごく幸せな気持ちになれると思います。まぁ私の場合は自己満足で終わりたくないので相手に「プレゼントは何が欲しい？」とか要所要所で聞くようにしていますけどね・・

逆に考えると自分の求めるものが自分の思うタイミングで出てくるよりも、「この人はこんなタイミングでこんな優しさを出してくれるんだ」って分かっていく方がドキドキできると思いますよ。

現実にはそうはいかない部分も沢山あるとは思います。しかし与えて貰う側にも「相手に合わせる」優しさがないと成り立たないと思います。そういった優しさが存在しない場合にはお互いの与え合う行為が「優しさの上塗り」に発展することはないと思います。
また「与えてあげてるから何でもちゃんと感謝しなさい」って考える方がよっぽどおこがましいと思われるかもしれません。「あんたが勝手にやってることをどうしてそんな風に受け止めないといけないの？」って言われれば返す言葉がありません。しかし「やってあげることを恩に着せて見返りを求めよう」という気持ちになりたくはないからこそ「義務ではなく好意としてのありがとう」が欲しいのです。これは先ほどの「掃除する」といったことに置き換えて考えて貰えると分かり易いと思います。

それから、奢るとか送迎などの行動が、全くないのもそれはそれで寂しい気持ちを引き起こすことになってしまうことには同意できます。しかし・・「お金や送迎を求める」のではなくそういった気持ちがあることがおつき合いする条件とおっしゃっておられますが、それは「お金」や「送迎」以外のものでは決して代用はできません。だから、これは「お金や送迎を求めること、もしくはそれらをやってもらって当たり前」というものに他なりません・・違いますか？？「自分は露骨にそんなものを求める人間ではない」とご自分のことを考えたいのでしょうが、お金などのもの以外で代用できないことを求めるのは、完全にイコールではないでしょうが、お金などを目的におつき合いしている部分も大きいと思います。あなたはそれを自分で認めたくないだけです。好きだと思う人に対しての限定でしょうが、そんなお金とかをちらつかせて貰えないと人を愛せないような「お金などで買えるプライド」はいらないですよ。むしろ「お金なんかで、まかなう部分がなくても、私はこの人を愛してるっていうプライド」の方がよっぽど気高く美しいとは思いませんか？そんなプライドを持っている女性にはいくらお金を使おうが、どんなに遅くなっても家まで送り届けたりすることは何の負担にもならないですよ。それぞれの局面を「お金などで満足するプライド」を持つ女の方がよっぽど安っぽいと思いますよ。
そんな小さな局面での「相手からの寄与」を義務として考えないで、与えることを基本に考えて、与えて貰う側の優しさで待っていれば、黙っていてもご自分が思う以上のものが後から沢山出てきますよ。そして、それは本当に「あなたを愛しているからの好意」として出てくるものですから、それを誇りに思いましょうよ。またあなたもその優しさを精一杯返してあげたら、相手もあなたとおつき合いできることを心から誇りにすると思いますよ。

以上、大変長々と失礼しました。最後まで読んで頂いて有り難う御座います。
「やってもらって当たり前」と考えている女性すべてに言いたかったことでした。