ささいな事で私を無視しだす旦那について

質問

夫のことで相談です。結婚してまだ半年（同棲は１．５年）なのですが、最近、ささいな事で大喧嘩になる事態が多くなって困ってます。
私がテレビを見ていて話を聞いてなかった
夫に帰るつもりだと言ってた時間になってもうっかり私が外で飲んでいて電話に出なかった
料理するとき換気扇を回し忘れていた・・・
といったことです。
全てが取るに足らない事とは言いません。でも悪いと思って平謝りしても、前日こういったことがあれば翌日せっかくの休日であっても出かける予定も全てキャンセルしての無視が続くので気がめいります。
ほっとけばいい、と母などには言われますがそれもつらくて。そうしてるうちに私もしまいにイライラっときてしまって「そんなことでそこまでされるいわれはないワァー！」とヒステリーモードに突入してしまうんですよね・・・我慢ができない私も私です。
で、そうなると「お前ゴメンゴメン言ってたくせに、ホントは悪いと思ってなかったんだろ！」とさらに悪化しちゃうので、結果的には良くない気がするんです。
書いてみると良くあることで、幸い暴力まで受けてはないですが、ほんとに無視が始まりだすと、いっそもっとののしってくれたほうがマシかも、と思うほど精神的苦痛です。
屁理屈タイプのこういう気難しい態度にうまく接するにはどうしたらいいのでしょう。きっとこういう夫を持つ人は結構いると思うので経験談、アドバイスお待ちしてます。

回答No.5

dokann · ベストアンサー

同じ状況でしたよ。こちらは、あなたの状況の３年後です。

私も色々やってみました。
さんざん下手に出て、こっちが大人になろうとしても、逆効果でしたね。余計つけあがるかんじでした。
対当に文句言っても、余計喧嘩が悪化するだけでした。
うちの夫の場合は、でていったら３日帰ってきませんだした。
離婚話も何回もでました。

現在はかなり仲がいいです。
まず、お互い喧嘩が疲れたんだと思います。
毎回私はヒステリーになるし、離婚騒動だし、こんなこと３年もやってりゃ、疲れるな～ってかんじですね。今、思えば、私たち、ほんとガキですね。あなたのお母さまの「ほっとけばいい」が一番いい回答かも。

なにをやっても離婚するときはするし、しない時はしないし、仲直りするときはするし、しない時はしないんですよ。翌日の予定が中止になったら、それはもう中止ですよ。なにをどうしても変わりませんよ。

上手くなって接っしなくていいですよ。もう放っておく。これが一番ですね。

夫婦同士で食事会しても、時に、もしくは慣れてくると普段の夫婦の傾向が出るんですよ。最初、ふつうにしてても、仲がいい夫婦は、らぶらぶ感がでてくるし、仲悪いと、どっちかが無視したり、皮肉言ったりそうういうのでてきます。

ある日、うちの旦那の屁理屈がでてきたのですが。ちょっと場にふさわしくなかったみたいで、一瞬その場の人が凍り付きました。その後必死で私がフォローして、あとで、女友達同士のあいだでは、笑い話にはなったんですけどね。友人の心が広かったからですよ。

あれは、旦那も失敗と思ってるみたい。
おそらく私からの罵声を１００%予想してたらしいのですが、私はいっさいまったくとがめなかったんです。そのころくらいから、旦那もなにも言わなくなりましたね。

私としては、お手本を見せてあげたかんじですよ。
なにかの参考になれば幸いです。

お礼

>なにをどうしても変わりませんよ。
>上手くなって接っしなくていいですよ。もう放っておく。>これが一番ですね。

貴重な経験に基づく上記のご回答、すごく説得力があります。ほんとにありがとうございます。
今は仲良くされているとの事で羨ましいです。

もう地雷を踏んでしまったらあとはなるようにしかならない！と思って、なんとかしなきゃと下手に作戦を立てて対策を考えたりしないほうがいいってことですね。すごくそのほうが気楽！同じ考えるなら無視を気にせずにすむ作戦や技を考えたほうがいいかも。

ちなみにうちの旦那も私の友人達と飲んでて屁理屈で凍りつかせること何度もありました(笑)想像できます!!
でも旦那は失敗とは思ってないみたいです・・・私がフォローしきれてなかったからかしら?!

回答No.8

hakobulu

恐らくご主人はあなたを本当に好きなんでしょうね。
あなたはいかがですか？
良し悪しは別にして、あなたには精神的なゆとりがあるように見受けられます。

「＞テレビを見ていて話を聞いてなかった」
「＞夫に帰るつもりだと言ってた時間になってもうっかり私が外で飲んでいて電話に出なかった」
などは確かに些細なことですが、「＞結婚してまだ半年」という条件から考えると、ご主人にしてみれば案外気になる事柄ではないでしょうか。

同棲から結婚という同居形式に変わって、ご主人はあなたとのより強い（今までとは違う）つながりを希望していたのでしょう。
しかし、あなたは（恐らくお互いの関係に強い信頼をおいているからでしょうが）常にゆとりある態度で、緊迫感に乏しい。

彼は、このギャップが気に入らないのではないでしょうか。
情熱の受け入れ先が見つからなくてイライラしている、といったところでしょう。
当然、屁理屈のひとつふたつも出てくるでしょうが、本質を見誤ってはいけません。
あなたが好きゆえの言動です。

時折、真剣にその情熱を受け入れていることを態度で示して安心させてあげてください。

お礼

>しかし、あなたは（恐らくお互いの関係に強い信頼をおいているからでしょうが）常にゆとりある態度で、緊迫感に乏しい。
>彼は、このギャップが気に入らないのではないでしょうか。

ギャップといえば思い当たるところはあります。先にも回答しましたが「夫婦とはいえ他人なんだから話さなきゃわからない事のほうが多いんだ」と私は割切ってますが、彼は「夫婦なんだから他人行儀に言わなくても判ってほしい」という感じのようです。
言わなくても通じ合う夫婦は確かに理想的ですが・・・うーん一方通行なんですよね彼の場合。つきあい出した当初から「オイオイそれくらい言わなくても判ってくれよ」という私の期待は破れまくりで「oo-baka子が言わないから悪いんだろ」の一言で片付けられる始末...。

ただ彼はどんなにけんかになっても「結婚しなきゃよかった」なんて事は言わないので、愛情が無くなってる訳ではない事は、確かに信じられる所です。好きだからの言動、と信じてみることにします。ありがとうございます。
なにげないときに、いつもありがとう、と感謝と愛情の気持ちを素直に示せたら真剣に情熱を受け入れてる事の証になるでしょうか。

実は彼はバツ１で前の奥さんに対して、今の私に対してと同じように無視を決め込んだりした結果、物理的攻撃を伴うヒス爆発を何度も連発され離婚に至ったそうです...
そういう目に遭ってるのに無視を決め込む態度を変えないのか?!というのもびっくりですが、私がヒスを起しだすとその前の奥さんのヒスを思いだして一切受け付けなくなっちゃうんですね。きっと。判ってるのに、ほんとに彼には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
自分なりにバラバラと考えてまとまってなかった色んなポイントがみなさんの回答のおかげでよく整理できました。

どうもありがとうございました。

回答No.7

q-type

う～ん、そうですね～
本当に「改善されるおツモリが有る」と仮定してお話しさせていただきますね

>私がテレビを見ていて話を聞いてなかった
>夫に帰るつもりだと言ってた時間になってもうっかり私が>外で飲んでいて電話に出なかった
>料理するとき換気扇を回し忘れていた・・・
少なくともこの辺を改善すれば少しは好転するような気がしますけどね

相手を変えようと思うより自分を変える方が楽チンです
「まずは自分から・・・」と思われる方が精神的に楽ですし、文句を言うより自分が動いた方が早いです
私も仕事や会合で９時過ぎる時は連絡（帰宅時に妻が留守の時はメモを残したり、外出先からなら留守電に入れてます）してますし、妻は必ず換気扇を回して（私が忘れると注意する位）料理してます、ＴＶの件はお互い様なので気にしてないです。
何よりも原因が無ければ喧嘩にはならないかと思いますが・・・。

>そうなると「お前ゴメンゴメン言ってたくせに、ホントは悪いと思ってなかったんだろ！」
本音で言うとこれは当たってませんか？
初対面も私でも質問文を拝見しますと、そのように感じられますよ

私的には無視を決め込む旦那さん、ヒステリーを起こすoo-bakaさん、ドッチもドッチです。
喧嘩は両成敗が基本です

３０代後半男です

お礼

>何よりも原因が無ければ喧嘩にはならないかと思いますが・・・。

ですよね。常識的に考えたらそうです。でもいったい何がきっかけで怒り出すか全く予測がつかないんですよ～(泣)飲んでて連絡遅くなった事は前にもありましたが、前は何も言いませんでしたし。
これらのケースはまだ原因が判り易い方で何が気に障ったのかさえ自分からは自覚できないケースも多々あります。そういう時何がいけなかったか聞いても「自分で判らんのか？自分で気が付かないならいい！」と無視し続けるのですよね。改善する気も謝る気もあるのにナニヨー！とヒスモードにスイッチが入っちゃうのです。まあ何が原因にせよこちらがヒスを起すのは良くないのでそれを言い訳にヒスを正当化しないようにしなきゃ、ですね。

回答No.6

applerosy

あなたの旦那様はまだ大人になりきっていません。
子供と同じです。
多分、旦那様自身も気が付いていると思います。
「俺って陰険だな～。」と。
私の夫が、結婚したばかりの頃に自分でそう言ってました。腹が立つと黙り込んでしまうんだと。
実は、私も腹が立つあまりしゃべらなくなります。
特に無視している訳ではなく、しゃべりたくなくなるからです。
私の場合は１時間もすればもとに戻るので、問題無いですが。でも、そのしゃべりたくない間に、夫が「いつまでいじけているつもりだ？」とか言ってきたら、そのしゃべりたくない状態がさらに２～３時間延長してしまうと思います。でも、私の夫は私のしゃべらないモードには関心を示さず、自分のペースでテレビ観て笑ってたり、急に上機嫌で話し掛けてきたりします。
こうなると、もう私は黙っているのがバカバカしくなり、一緒にテレビ観て笑ってしまいます。

あなたの旦那様のは、もっと重症かと思いますが、私もやっぱりあなたのお母様のアドバイスどおり、ほっとけばいいと思います。
ほっときながらも、いつもより美味しい料理を作ってみたりしたらどうでしょう？

絶対言わない方がいいかな～って思う言葉が「いつまで怒ってるの？」です。

お礼

>特に無視している訳ではなく、しゃべりたくなくなるからです。
>そのしゃべりたくない間に、夫が「いつまでいじけているつもりだ？」とか言ってきたら、そのしゃべりたくない状態がさらに２～３時間延長してしまうと思います。

なるほど～納得です。
彼もほんとにしゃべりたくないだけで、根性ありすぎ！って程長期間に及ぶのも、私が、ごめんなさい・・・許して・・・とか無視してる間にチラチラ言うせい？！納得。
ヒスを起しそうになったら「彼は攻撃を加えるつもりではないんだ、ただしゃべりたくないだけなんだ」と自分に言い聞かせれば放っておく事もそれほどむずかしくないような気がしてきました。ありがとうございます。「いつまで怒ってるの？」は封印しなきゃ！

回答No.4

katorisennkou

ちょっときつい言葉になるかもしれませんが、あなたのためです。

私がテレビを見ていて話を聞いてなかった
夫に帰るつもりだと言ってた時間になってもうっかり私が外で飲んでいて電話に出なかった
料理するとき換気扇を回し忘れていた・・・
といったことです。

上記の事ですが、あなたは結婚されてるんですからこの事は少し自覚が、ないように思えます。
例えば、出かけるのなら約束の時間前に連絡して少し遅くなるからとか、気ずかいも必要ですよ！

あなたは、些細なことと、思っていても旦那さんにとっては、辛かったのかもしれないし、その辺の事を理解しないと先が思いやられますよ。

お礼

結婚してしまったのですから、旦那が何を気にするのか、理解しすぎるということは無いのですよね。理解してあげられるように頑張ります。
katorisennkouさんの回答を読んでて思ったんですが、たぶん問題は、無視が辛い、という思いに私が支配されてしまって、何が旦那にとってそれほどつらかったのかという理解しようとする気持ちを持ち続けられないという所にあるんでしょうね。
中学時代１年間のクラス中からの無視いぢめの攻撃に耐え抜いた私なのだから「無視＝辛い」という思いに支配されないこともきっと出来ると信じて、理解するヨユウをもって接していきたいです。

回答No.3

seven_52

その気持をそのまま言えば言い。
確かに逆ギレは逆効果かも。。。

ぼそっと言ったらいい。怒った口調ではなくね。
「本当にごめんなさい。バカだからついうっかりして間違える。許してもらえないならどうすればいいのか分からない。
そんなふうに話したくないぐらいに嫌われるのはもう嫌です。
楽しみにしていたお出かけもキャンセルで。悲しいです。」
後はそのままシュンとして別の部屋に行く。
向こうからアクションおこして来るまで待つ。
キャンセルになった１日はご飯だけはちゃんと作って。後は放置。

彼が話さないなら話さない。話しかけてもらえないんだから一緒にいてもイラっとするだけでしょ？
別の部屋で過ごしてみれば？

何日も続くようなら、実家に行ってきますと帰ってみるのもいいかも。

話してくれないのが一番大変だよね。反省してても逆切れしたくなるもん。
どうせいっちゅーねん！って頭に来てしまうよね。
でも彼は根気強ーく怒るようなので自分の怒りの余りあなたがどんな思いでいるかなんて考える余裕がないみたい。
話さないから自分の中で反芻して余計に怒りが倍増してしまうみたいだね。
だから、ショックを受けてる事をアピールする事が必要では？

上のセリフ言ったら「こんな気持で出かけられるか！」という人だったら。。。
ちょっと対処が難しいね。放置するしかない。聞く耳持たない、あなたの気持をハッと分かってやる気もない。
ちょっと陰険な気もする。何もそこまで無視しなくても。怒らなくてもって。そんなにあなたは完璧なんですかってね。
あなたこれからこれ、ずっと続くからね。覚悟しなくちゃ。慣れなくちゃ。大変だよ。

お礼

>あなたこれからこれ、ずっと続くからね。覚悟しなくちゃ。慣れなくちゃ。大変だよ。

はい(ToT)覚悟しなくちゃ。
ちなみに無視されている悲しみ・ショックを伝えてもダメです。
oobaka子が無視されてる悲しみ ＜ 自分がoobaka子にやる気・でかける気を奪われた怒りやショックという事だそうです。気持ちは比べられないはずなのに！と思ってしまいます。
おっしゃるように別の部屋で過したり食事の材料を買い物に行ったり、そんな彼の無視タイムにヒステリーを起こさずに上手く乗切る術を考えなければいけませんね...

回答No.2

babyfanfan

びっくりするくらい私も全く同じ状況でした。（過去形・・・）
子供っぽい無視攻撃にイライラしてヒステリー→自己嫌悪に陥る流れまで一緒です。
元はと言えば私が悪いのだし、なんで我慢できなかったんだろう、でもここまで無視されるほどのことだったのかな。そのスパイラルですよね。
こちらは文句や不満はいつでも受け入れ改善する心づもりでいるのに、これじゃ話合いも成立しない。
「話すことなんて何もない」の一点張りなんですよね、そういうスイッチが入っちゃうと。
しまいにはよくもまあそんなに怒りが持続するもんだと感心したりして・・・
すみません、私の回答はアドバイスになっていません。
ていうか私も対応方法を知りたいくらいです。
私はどうすればよかったんだろう。
まさに質問者様のような喧嘩のはてに、無視されたまま独りになった今でも考えてしまいます。
「言わないでも分かってほしい」みたいですね、そういう男の人。

お礼

>「言わないでも分かってほしい」みたいですね、そういう男の人。
そうそう！まさにそうなんです！私自身は夫婦といっても他人だから言わないで判るのは無理だと半ば諦めの境地で（笑）相手が期待通りの行動をしなくてもあまり気にならないので気持ちが判らなくて！

>すみません、私の回答はアドバイスになっていません。
いえいえ、さぞ大変だったでしょう。同じご苦労をされた方がいたというだけで励みになります。
独りになって今どうですか？振り回されなくなってホッとするものなのでしょうか。逆に私は独りになったら私はどう思うのかな？なんて考えてしまうんですけど。とりあえずみなさんのご指導をあおぎつつ私は過去形にならないように頑張ってみたいと思います！

回答No.1

good_evil21

夫ではないのですが私の元彼も、屁理屈タイプでした。
同じように、料理の換気扇を回してなかったら、「何でそんなこともできないんだ！」ってすごく怒られて、せっかく作った料理も食べてくれなかったり・・・。私としては、「何でそんなことで怒るの？」なんです。でもそれを言うとさらに怒る。無視される。私の意見が自分と違うと、私が彼の意見に賛同するまで怒っている・・・など。
やはりそういう時は、悲しい顔をして黙ってるのがいいと思います。私の場合も謝っても逆効果でした。落ち込んでるフリをしておけば、俺が悪かった！って言ってきますよ♪

お礼

そうですね。。。やっぱりどうしても「何でそんなことで怒るの？」という一言をぐっとこらえるのが一番のようですね。謝っても逆効果、、か。そのとおりです。