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弟を救いたい。救おうと考えるのは家族のエゴなのか？
社会人２２歳の弟がいます。弟は、最近できた彼女について、素性を隠していました。家族に対して素性を隠すのはおかしいと思い問い詰めた所、交際に関する情報は以下の通りということが分かりました。 【出会】ネットゲーム 【交際時期】数ヶ月 【年齢】母親と同年代 【家庭事情】高校生の子供二人、旦那とは関係が冷え切っている 【逢瀬頻度】遠距離恋愛で月2回程度 弟は心の優しい人間であり、「弱きを助け強きをくじく」の典型的存在です。ただ、時たま誤った方向に走る所がありました。弟には、以前付き合った女性に対して百万単位の生活費を渡した経緯があります。その末逃げられています。「お金を出すのは助けにならず、本質的な助けは相手の根本を変えること、と学習できただろう」と僕は信じていました。 今回のケースは、心身共に不安定な相手が弟に非常に頼ってくる様子で、「弱きを助け」が大好きな弟にはそれがたまらないのでしょう。おそらく今回も自分が貯めたお金を渡しているのだろうと思います。まるで学習をしていない、そんな印象を受け取りました。 相手との交際は不倫であり、世に対して胸をはれるものではありません。ただし、弟が自分なりに正当性を主張できるのであれば、僕も嫁も母も二人の問題として片付けるつもりでした。しかし、弟は胸を張っていない。家族に隠し、後ろめたさを感じている。僕たちはそこに引っかかりを感じ、説得にかかりました。それに対し弟は「相手にとって自分が助けになればいい」「そっとしておいてほしい」「普通の恋愛がすべてじゃない」と始まり、殴りあい手前まで発展しました。 放置するのは簡単です。しかし学習もせず、「助けるだけ」の付き合い方を続けていたら、いつか弟にとんでもないことが降りかかりそうな気がします。どうすることが家族として正いのでしょう。まるで、新興宗教に毒された家族を助け出すような気分です。
- nayami_1981
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- Tori_30
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弟さんが『弱気を助け』が好きだと書いてありましたが、貴方はその思い込みで弟さんを見ていませんか？ その思い込みで弟さんの行為への印象を型にはめていませんか？ 弟さんに『騙されてるだけだ』とか『お前はその人を助けたいだけだ』とか言ってませんか？ 僕はその弟さんにちょっぴり共感する者ですが、言わせてもらうと『騙されてる』だの『助けたい』だのはどうでも良いことなんです。確かにそれに起因しているのかもしれませんが、『好きだ』ということに変わりはないのです。って言うか好きじゃなかったら付き合いません。 当人が好きだと言ってるのならそこは否定して欲しくないです。そして、好きで付き合ってるのなら外部の人間が口を出すことではありません。失敗しようが騙されようがそれだけでは貴方に何の関係もないんです。 そこを否定するから弟さんは彼女の素性を隠そうとするんじゃないんですか？ 貴方が彼女のことを嫌いだとしても別に良いんですよ。でも、弟さんは彼女のことが嫌いじゃない。むしろ好いているんです。弟さんも貴方も奥さんも母親も、同じように考える必要はないんですよ。
- unami_yasu
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こんにちは、社会人28歳兄です。27歳弟と田舎を離れ同居しています。弟は大学を退学し、就職もせずニートを経験した後、現在専門学校に通っています。彼は生活費など総て親から養ってもらっている分、大人とはいえません。その点、質問者さんの弟さんは、未熟な考えだとは感じますが、世間的には立派な大人です。あなたの弟さんに対する心配な気持ちは、私にも良くわかるのですが、意見を聞いているとあなたや、親御さんは彼のことを大人として扱っていないのではないでしょうか？自然に上から見るような視点で物をいっていませんか？同じような経験があるのですが、反発することは必至です。人は、特に身近なひとには、認めてもらいたいと思うものだからです。 ここで、あなたや親御さんが彼に干渉すると、さらによくない方向に行くと思いますよ。それとも、あなたや親御さんは、彼が死ぬまで逐次、面倒を見るつもりですか？よく考えてください、そんなことは無理です。いつまで子供扱いするのですか？あなたや親御さんがこれで大丈夫と認めたときですか？それってすごく傲慢な考えだと思いませんか？ 結局、あなたと親御さんが出来ることは、見守ることだけだと思います。見守るということは、信じてあげる事。そういうことは、きっと弟さんにも伝わると思いますよ。確かに今放置することで、最悪、彼はぼろぼろになるかもしれない。でもそれは彼の人生ですから、それを残念だと思うのは、大きなお世話なんだと思います。しかし、もし最後にぼろぼろになった弟さんが、助けを求めてきたら（そういうシグナルだけは見落とさないでください。）今度は家族として彼に手を差し伸べてあげればよいのではないでしょうか？私はそう考えます。 なんだか、自分に言い聞かせているような心持です。お互い弟の成長を優しく見守りましょう。
お礼
これまでは、黙って見守っていました。けれども、今回の件だけは黙っていられませんでした。これまで家族が黙っていたために、弟の過去の反省が生きてこなかったのでは、と思ってしまって。。。 ＞あなたや親御さんがこれで大丈夫と認めたときですか？それってすごく傲慢な考えだと思いませんか？ 質問タイトルに「家族のエゴ？」と書いたように、傲慢な考えだなぁとよく思います。 相談して数週間たちましたが、unami_yasuさんがおっしゃるように、彼の責任を背負うわけにもいかなくて、結局今は黙って見守るしかない、と思うようになりました。 ご回答、どうもありがとうございました。
- toturenzu
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♯11の者です。 ♯12のkiyottiさんのおっしゃるように今回の場合は犯罪ではないですよね。 わたしが一番心配したのは、弟さんが成人していること、家族の中で理解してくれている方がいないであろう事、そこから考えると最悪の場合に、 家を出られてしまうのではないか、と感じたのです。 交際は確かに不倫で社会的にも認められるものではないけれど 相手の方が離婚してしまえば結婚できますよね。 どんなに反対があったとしても本人がこれ以上の幸せはない、と言えば たとえ先行きが不安だらけでも見守るしかないじゃないですか。 逆に反対があるから異常に燃え上がってるかもしれない。 法律も人が作ったものです。何が正しくて何が間違っているなんて ぷっつり分け目をつけるのは難しいと思いませんか？ それほどまで切羽詰った状態ならば 相手の女性の方に会われてはいかがですか？ 実際に会って話せばどういう方かわかりますよね。 離婚、その後弟さんと結婚をチラつかせてお金をまきあげていた場合は 裁判は充分起こせ、巻き上げられていたお金も相手の支払能力次第で 戻ってきます。 盗人にも一分の理あり、です。弟さんや相手の女性の本音を聞いてみてはいかがですか? そしてアドバイスを書いておいて言うのもなんですが あくまでも提案ですので、あなたが違うと思えば拾い上げなくてもいいと思います。
お礼
お答えありがとうございます。 会うつもりは、勿論あります。 連れてくるよう、言いました。 僕は電話口で少しだけ会話をしたことがあります。母親はメールで会話をしてみたことがあります。内容は「彼女、彼女の子供、そして弟が不幸にならないよう、二人で悔いのない選択してくださいね」というもので、決して責める内容ではありません。 少し会話をして、母と僕の共通感覚は「何か変だ、この人」。何も責めていないのに、異常に謝る。虐待されて生きてきた？確かに弟が「弱い」と表現するのが分かる。敢えて騙しているのを隠すために装っている？←これは考えすぎですが。 とりあえず、今度弟に会ったとき（お互い一人暮らし）、じっくり話をするつもりですよ。いやー、しかし弟に「お前を殺しそうだ」と言われたときは参った。僕は今後のあらゆる可能性を客観的に話していたのですが。
>もし仮に、家族の方が明らかなストーカー行為に走っていたらどう説得しますか？ ストーカー行為の場合は明らかな刑事事件です。 そこには被害者もいて第三者も動きます。 説得の方法も任意から強制（本人への法的拘束）も 出来ます。 このストーカーを持ち出されるほど質問者様の 「切羽詰った」お気持ちは十分わかります。 でも、今の段階では被害者は誰もいません。 当人（弟さん）は納得の上です。 ひとつ、「不倫行為」の社会悪の面から 説得してはどうでしょうか？ けじめをつけてから付き合え、それが 出来ないのなら付き合いを止めろ。と。 >弟は >「相手にとって自分が助けになればいい」 >「そっとしておいてほしい」 >「普通の恋愛がすべてじゃない」 弟さんの意思は固いです。
お礼
彼の交際の仕方が、昔から変わっていないため、これまでと同じ結末を迎える気がします。 彼がけじめをつけるのは、時期は決まっているようです。訳あって数ヶ月先となるようです。これからの数ヶ月で、順風満帆といけばいい。不倫だから、訴えられることもありましょう。賠償金を払うこともありましょう。彼はそれに対しては覚悟をしているようです。弟が幸せになれればそれでいいんです。 「不幸な結果が待っている気がしてならない」と、僕たち家族は過敏になっているのかもしれません。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
大切な家族の一員が意見を聞かず、手に負えないことをする。 しっかりしていて誰もが認めるお兄さん、 世間知らずでわが道をいく弟。 前回の経験で家族全員で弟さんを責めたりしていないですか？ 問い詰めて間違ったことをしてるから正しい方向に修正ですか？ 人って失敗して、二度と同じことを繰り返さない人と 何度も何度も同じ過ちを繰り返す人がいます。 自分でも馬鹿だなあ、と思い更にご家族から間違ってる攻撃では 家庭に身の置き所がないのではありませんか? 一つ兄と弟と言えども別人格です。 決して比べたりしないこと、ご両親ご家族全員の方してはいけません。 そして、劣る部分だけでなく優れた部分を誉めて差し上げてください。 22歳にもなって、と思われるかもしれませんが 明らかに間違っている方向に何度も進む、というのは 家族の注意を引く行動のようにも思えるからです。 自分が正しい行いをしているのなら詰め寄られても 話さなければいいのです。 そして家族が弟さんの本当の在り方を認めて差し仕上げると 精神的にもっと強くなれると思います。 先にお答えをされた皆様と同じくなりますが 暖かく見守って下さい。
お礼
確かに、皆で責める言い方をしたかもしれません。 家族の注意を引く、それも否定できません。 少し質問を変えさせてください。 もし仮に、家族の方が明らかなストーカー行為に走っていたらどう説得しますか？本人はあまりにも相手を愛していて、周囲が見えない。自分がストーカー行為に走っていることも気づかない。 ただ、相手との関係を思い込んでいる（本当に成就すれば結果オーライですが）弟に、客観的な視点を与えたいのです。
＃３です。 お礼欄より >果たして彼は、自分の経験から学習できるのか、疑問です。教えてあげないといけないのでは？どうなんでしょうね。 学習には時間とお金が掛かります。 それを費やして学ぶしかないようです。 ♪誰かが支えて やらなけりゃ 倒れてしまう あの女♪ 渡 哲也「別れ花」より こんな心境なんでしょうか。弟さんは・・。 人間の心理って不思議ですよね。 理屈では分かっていても、反対されればされるほど 意固地になってしまう。 弟さんのことを考えるのでしたらあまり 追い詰めないことです。追い詰めればそれだけ 彼は自分を正当化する材料を多く集めて 心を閉ざしてしまうでしょう。 もう少し時間が掛かりそうですよ。 家族としては「ぐっと、我慢」の時です。
お礼
弟の心境は、おっしゃる通りだと思います。 僕たちは、弟と相手の関係自体に対しては、実は反対していないんです。「お前が選んだ相手なんだろう？お前がそれでいいと思うんだろう？ならいい。幸せになれるなら、それでいいよ。」と伝えているんです。どちらかというと同意です。世の中の大半の方からは理解されないかもしれませんね。が、どうしても腑に落ちないのが、「あまりにも意固地なこと」なんです。別に反対の意思表明なんかしていない。敢えて責めている部分があるなら、この点です。本当は何か変だと勘付いているんだけど、「（偽りの）正義」を盾に正当化しているようで。 追い詰めないことの重要さ、とてもよく分かります。そういう方向しか、きっと僕たちの道はないんでしょうね。
- style_x
- ベストアンサー率0% (0/8)
あんたの目は節穴かい？ 弟は心優しき人間なんかじゃなく 頼まれると嫌と言えない心弱き 馬鹿な金ずるさ。 20歳そこそこで100万単位の金を 用立てられるなんて借金してるか 親の脛カジリで給料貯めこんでるんだろ。 正当性を主張できるのであればって 胸を張って不倫したり 女に貢やつが居るわけないだろ。 ＞いつか弟にとんでもないことが 降りかかりそうな気がします。 百万単位の生活費を渡した末逃げられた、 それを世間じゃとんでもない事って言うんだがな。 俺は弟よりあんたの身内を見る目と 価値観の方が心配だね。 兄貴がそんなだから弟もアホなんだよ。 悪いな、辛辣で。
補足
貴方の言葉の使い方が非常に気になります。 弟は、自分で稼いだ金しか使いません。 それだけ稼いでいます。普通に高卒で働いた金のほとんどを貯金に回していれば百万なんてすぐに貯まります。 僕の言っているとんでもないこと。 それは、お金なんかではない。 万が一、相手に対して信頼しきっている弟が、騙された挙句自殺することでもない。 相手を信頼しきっている弟が、騙されたとき、どうなってしまうのかということ。殺人まで発展する可能性がある。 そんな弟に対して何を言っても聞いてもらえない現実があり、どう接すればいいのかを問うているのです。 弟の行動がこれまで尋常ではないということは、5年前から分かっています。 普通の家族なら、とっくに口出しをしているでしょう。そして弟を大人として見守ることと結論付けるものなのでしょう。 けれども、僕たちは逆路線を歩んできました。彼が自然と学んでくれることを期待して。けれども、ここまで来て弟を大人として見切れない、これからどうするべきなのか。 そういう視点でご教授願います。
- fcheese
- ベストアンサー率28% (20/69)
Ｎｏ．４のものです。 その後、私は人生においてほんとうによかったと思える恋に出会い、あのときに心配してくれたいろんな人にとても感謝する日々を送っている・・・・・ということを追伸しておきます。 失礼しました。
お礼
参考になります。 いつか弟もそのようになってくれたら、大喧嘩も辞さない覚悟で話し合いに臨んだ母と僕と嫁は報われます。
- tomo19796021
- ベストアンサー率30% (6/20)
質問を読ませて頂き感じた事を書きます。 nayami_1981さんが弟さんを心配する気持ちもよく分かります。救おうと考える事は家族として当然の事であり、本当に心配できるもの家族だからです。 ただ、前歴がある性でその心配が過敏になっている可能性もあります。 でも、質問を読ませて頂く限り、弟さんが相手の素性を隠すという行為に弟さん自身にも、その恋愛に違和感があるように見受けられます。 不倫がいい事か悪い事かは判断できませんが、沢山の人を巻き込み傷つける事は確かです。弟さんは理解しているでしょうか？「弱きを助け」な性格はとても素晴らしい事だと思いますが、現実から目を背けているようにも思います。 客観的に述べましたが、失礼な点があったらお詫びします。
お礼
tomo19796021さんのおっしゃるとおりです。 僕たちが過敏になっているのは否定できません。 ＞弟さんは理解しているでしょうか？ ＞現実から目を背けているようにも思います。 弟が理解していると感じられないから、現実を見ていないと感じたから、どうするべきなのかを相談させていただきました。弟の恋が成就すれば、それが最高の結末です。
- bun-bunbun
- ベストアンサー率21% (81/377)
50代主婦です。 ご家族となれば、さぞご心配なことと思います。 しかし、弟さんはもう大人です。 「救う」という感覚は、ちょっと違うような気がします。 精々「助言を与える」ていどではないでしょうか。 不倫であれば、相手の女性のご主人から慰謝料を請求されることもありえます。 そうなって、弟さんが少し痛い目をみて、考えを変えることを待つしかないのではないでしょうか。 >「弱きを助け」が大好きな弟にはそれがたまらないのでしょう。 亭主を放り出して若い男に走る女を抱くことを「弱きを助ける」とはいいません。 単なる不倫関係といいます。 肉親としては本当にご心配なことと思いますが、ここは黙って見守るのが一番良いと思います。 こういうことは、はたから何を言っても駄目なものです。それどころかかえって火に油を注ぐようなもの。 本人が「これではまずい」と気付くまで、周囲がどう騒いでもどうにもならないものなのです。 ですから、しばらく「見るだけ」にし、ただ「心配しているよ」とだけお伝えになればよろしいと思います。
お礼
どうもありがとうございます。 bun-bunbunさんの意見は、僕の母と同じです。何が「弱き」なものか。が、どうも弟に言わせると、心身が本当に不安定のようです。相手は二児の母であるようですが。病のレベル？ 慰謝料も発生するでしょう。でも弟のお金で解決できるなら、それでいい。それ以上の不幸がなければ。 確かに「救う」は言いすぎでした。弟には自分の境遇に対する客観的な目が必要です。「うちの子に限ってそんなことはありえない」という、一部の（多く？）世の親御さんと同じような口調で語っており、あまりにも主観的な印象で。 彼が客観的な判断の元に、自分の選択をしていてくれたら、こんなに大騒ぎはしていないのですが。。。 当面は見守る以外なさそうです。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 きっと弟も同じように思っているんでしょう。 素性を隠そうとした理由は、正に貴方がおっしゃるとおり。 ダイジェストはこうです。 １．弟は過去に騙されたことがある。 ２．今回も、当時と同じような付き合い方をしている。 ３．騙される可能性がある？けれども弟が好きならそれでよし。 ４．ただし、「付き合い方が一般的に見て普通じゃないから、自分なりに気をつけなさいよ」、とコメントした。 このようなコメントすら差し出がましいようなら、僕らが間違っているんでしょう。
補足
これで質問を打ち切らせていただきます。 僕の方針は、黙って見守る、アドバイスを求めてくるまで見守る、アドバイスを求めてきたときに「ほら見たことか」などと決して言わない、ということに決めました。 大多数の方々には、「弟を大人として、自己責任の元で生きている人間として認めてあげなさい」とおっしゃっていただきました。すばらしいご回答が多く、優劣をつけることができません。したがって、今回「該当なし」としてしまうことをお許しください。