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継母です。２番目の子が愛せません。憎たらしくいじめてしまいます。
結婚３年目で３人の継母やっています。３人（小５、小２、４才すべて女）は旦那の連れ子です。旦那は前妻と死別で、私は初婚です。実子はつよく望んでいて不妊治療してますが、まだいません。 ２番目は父親っ子で旦那にベタベタしています。旦那がいる時といない時の態度や口の利き方がまるで違います。いない時は大人顔負けの口調で理屈をこねるのですが、いる時は気持ち悪いくらいの甘ったれた幼児口調（赤ちゃん口調）です。気持ちが悪いし、もともと嫌いなのではがゆくてなりません。寝るのも、１、３番目は義母と母屋で寝てますが、２番目だけは私達と一緒に離れで寝ています。あの子が一緒に寝るせいで、新婚気分なんか味わったことがありません。 旦那がいない時は、さすがに「ママ」と言って話しかけてくるのですが、旦那がいるときは私の存在なんかありません。まるで空気のようです。 完全に２人の世界でまるで蚊帳の外状態です。旦那も一番自分になついてくれているからか、特別扱いしてます。もっと、他の２人とも話をしたり甘えさせてやって欲しいのに・・・。ついでに私も甘えたいのに・・・。 自分が２番目に対して、嫉妬してるのは分かっています。子に対する愛情と私に対する愛情が違うのも分かるし、今８歳ですからこのべったり状態もあと何年かとは思っています。が、私は２番目が愛せません。かわいくありません。 こういう考え方をなくすには（抑えるには）どうしたらいいのでしょうか？ どう接すればいいのでしょうか？年頃になって自然と父親離れするまで、我慢して待てばいいのでしょうか？ ご教示下さい。お願いします。
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- tenia
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- musimusi29
- ベストアンサー率14% (188/1274)
こんばんは、2歳児の母です。 相手はまだ小学生の子供ですよ。 大人のあなたが同じ土俵で勝負してはいけません。 死別ということですが、子供たちは実の母が恋しいに決まってます。 血のつながってる父に甘えるのは当たり前でしょう。 あなたが逆の立場ならどう、あなた自身をみますか？ 赤の他人に父をとられたって思いませんか？ 子供達は大人の都合でストレスだらけじゃないでしょうか？ 子供だけでなく人間や動物は自分を嫌いと思ってる人には懐きませんよね。 無理に「母」になろうとしなくてもいいと思います。 実子でさえ「良き母」なんて難しいですから。 まずは、「良き話し相手」「良き理解者」になることから始めませんか？ この状態では死別された前妻さんが気の毒です。 3人も残してさぞ心残りだったと思います。 その思いをちゃんと汲み取ってあげてください。 私が親なら恨みますね。 お願いだから、大人のあなたが家族の一員となれるよう努力してください。 他人の子供の母となる勇気を出してください。 絶対に暴言・虐待などトラウマになるような行動はしないで。 あなたが選んだ男性の子供です。愛してあげてください。 じゃないとあなたは誰にも受け入れられませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。 ＞まずは、「良き話し相手」「良き理解者」になることから始めませんか？ まさにそのとおりです。逆にいえば本当の親ではないってことを、メリットするくらいの気持ちで接してあげたいです。 前妻さんは気の毒だったと思います。でも、それは運命です。仕方ありません。主人や子供達が大事に思ってる人を私も大事に思いたい・・・。３人を残してくれてめぐり合わせてくれたことに感謝しています。主人子供はいきませんが、月命日にはお墓に行って、子供達のことを私なりに報告しています。
- maaririn
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こんにちは、この質問を読んでもしかして私の妹ではないか？！と思いました。 私の妹もバツ一で子連れの男性と結婚しその連れ子が愛せず悩んでいました。興味深いのは連れ子は当時8歳でした。 結局、不妊期間はあったものの子宝に恵まれ一昨年出産しました。 妹は連れ子とは彼が2歳の頃からの知り合いだしお姉ちゃんにお母さんになって欲しいと言われてた位だから絶対に大丈夫と自信満々で結婚したものの結婚してみると連れ子の態度があまりに悪い＆躾がなっていないとの事で毎日イライラするようになり躾をやり直さないと！と言って厳しく躾けるようになりました。 結局連れ子は拒食症になり目もうつろになっていましたが私の妹はそれでも甘えているのよ！とイライラを募らせるばかりでした。 何度か彼女の家を訪れてその様子を見ましたが良い母親になろうと懸命で義務感を一身に背負った彼女はとても痛々しく何度かそうじゃないんだよ、お母さんに甘えたいけど甘えられないからお父さんに媚びた態度を取ったりわがままに振舞うんだよと言っても耳も貸してくれませんでした。 質問者様、娘さんはきっとお母さんに甘えたいんですよ、でも甘え方が分からないんです。本当はもっと構って欲しいのはお母さんなのですよ。でも子供なので自分でもよく分かっていないのですよ。 現在私の妹には実子がいますが連れ子との関係をおざなりにしたまま出産した為もあってか連れ子との距離は開くばかり…今では完全無視の生活です。 それを見た旦那さんや旦那さんのご両親は連れ子の事を溺愛し妹の子供にはあまり愛情を注いでくれません。 でもそれは愛情が無いからではなくって連れ子が不憫で自然とそうなるのではないかと私は思っています。 質問者様、夫婦関係を先ず改善する事よりも娘さんたちとの関係を母として体当たりで模索してみては如何ですか？誰だって良い母親なんかじゃないんです。分からなくって模索して体当たりを繰り返してお互いに泣いてそして愛情って深くなるものだと思います。 このような質問を出される事自体質問者様は良い方だとおもいます。本当に悪い母親であれば気にせず無視することだと思いますよ。 私は妹を見ていて不憫で仕方ありません。連れ子の坊やも不憫で仕方ありません。でもどちらもどうしたら良いのか分からないのです。周りがどんなに頑張っても父親がどんなに間に入ってもこればかりは当人同士の事なのですね。 ちなみに私は二人の連れ子を連れて初婚の男性と再婚しています。9歳の息子がいますが主人に対抗してか私によく甘えてきますよ。狭いアパート暮らしなので家族4人で６畳間で一緒に寝ています。ハネムーンだって子連れでした！！実の母親である私だって新婚気分なんて無いわ！って残念に思うことはよくあります。 でも夫は毎日毎日子供達に君たちは本当に良い子だ、可愛いと言い聞かせては抱きしめてくれています。そんななので私も安心して夫を先ず第一に一番大切にしています。時には子供達に今ママはパパと二人っきりになりたいんだからあっちへ行っててなんて事まで平気で言えちゃいます。 子供達はブーブー文句を言いながらも後で交代してよ！って捨てセリフを言いながらもお隣の部屋に行ってくれたりします。 でも、もし夫が子供たちと上手く行っていないようであればきっと私だって子供第一にして夫に不平不満を訴え続けると思います。実際そんな時期もありました。 質問者様、悩んでいるのはあなただけじゃないですよ、御家族みんな同じです。あなたの努力は必ず報われて家族全員揃って愛情溢れる家庭になりますよ、そしてそお家族で新しい命を迎える日が来ます。その時の幸せは測り知れないものがあると思います。頑張ってくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。御礼が遅くなり申し訳ありません。 回答者様の妹さんも同じ境遇なんですね。不妊期間を経て、お子さんを授かったのですね。おめでとうございます。 じつはタイトルに「いじめてしまいます」とありますが、実際のところ私自身はいじめてるっていう意識は全くありませんでした。が、昨日の朝主人とケンカしたときに「まるでいじめてるみたいだ」と叱り方を怒られケンカになったので、タイトルに入れたのです。 今は、夫婦関係より３人の子供達、４人目の子供のことで一杯一杯です。おかげで同居ですが、嫁姑問題・夫婦のあり方・・・などを考える余地がないくらいです。 回答者さまの妹さんの旦那様はすごい方ですね。そんな立派な方とご結婚された妹さんは幸せだと思います。連れ子さんとの関係もよくなるようお祈りしています。私も、いい人と結婚したと主人や子供、周りの皆から思って頂ける様に自分を抑えて、子育てとともに自分の親として勉強し育っていきたいと思います。
- tokyo_destiny
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質問も返信も 参考に見させていただいた あなたがここの No.1175281のところで答えている回答も とても３０代の大人のやっている事だとは思えません。あなたが２０代前半ならまだ話は分かりますが なんでそんなに思慮が足りないんですか？ 子有りの方と結婚するにあたっての 先をきちんと見ていないというかなんというか あたりまえの覚悟が全然出来ていませんね 二番目の子が取っている行動は まだ８歳の子供であり そして女の子なんてそういうものでしょう >こういう考え方をなくすには（抑えるには）どうしたらいいのでしょうか？ って書いてますよね あなたはちゃんと大人になって下さい それが答えです 子供は子供なんです 遠慮＆配慮するのは大人であるあなたの方なんですよ そして所詮子供達から見たら他人なんです 家族になるという事は 長い年月かけて積み上げていくものだと 分かってます？ 回答に対するお礼での >勝手に上がりこんだつもりはありません。子供達に認めてもらえるまで結婚はしないつもりでした。４才の子（当時２歳半）にまで旦那から十分意思確認してもらい、慣れの期間を経て結婚したのです。決して、勝手に上がりこんではいません。子供達からも毎日電話や手紙をもらい、迎えて頂いたから一緒に生活しているのです。一緒にみんなで幸せになりたかったので。 ならみんなを頑張って愛しなさいよ 一緒にみんなで幸せになりたいんでしょう 態度が気に食わないから好きになれないとか ほんとにもうありえませんよ… 読んでいると あなた一人が幸せになりたいようにしか見えません 相談者夫婦の実子 つまりは四人目の子供を作ることは 上の三人はきちんと認めているんですか？ 子供がかわいそうになってきますよ…
お礼
ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。 当たり前の覚悟って何ですか？きちんと覚悟しなければいけないのですか？結婚して・・・。よ～くいろんなこと考えてたら、３人子持ち・同居・長男のとこになんか嫁にきませんよ。ある程度の覚悟で、勢いできました。 だから今、悩んでいるのですけどね。でも、自分が決めてきたから基本的に後悔はしていません。どうしたら、このような感情がなくなるかと相談させて頂いている訳です。 ４人目を作るということに関しては、子供達は認めてくれてますよ。絶対に男の子がいいらしいですが・・・。もう、名前まで子供達の間では決まってますし、ミルク、抱っこなどの役割分担もしてしまっている有様です。 遠慮や配慮は必要ないと思います。家族なんですから。義母には私は少し引いてる部分もありますが、子供には遠慮はしてません。後妻というものは、連れ子に対して遠慮しなければならないのですか？
- murachaki
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#8です。 >私は子供を産んではいけないのですか？ 私の文章に問題があったでしょうか。不愉快にさせてしまって申し訳ありません。 子供を持ってはいけないのではなく、二番目のお子様に対して愛情がない、いじめてしまうとおっしゃっている現状で、こちらもまた精神的にずいぶんと無理をして新しく今度は実子を授かったとして、その後、gon5taroさんは4人のお子様すべてに対して同じだけの愛情を持って接することができますか？ それができないのであれば、gon5taroさんご自身、3人のお子様を母親として愛して欲しいと願っているご主人、愛情を与えられない二番目のお子様、家庭の血のつながり的な事情をいつか把握して自分が一番ひいきされていると感じずに入られない4番目のお子様、その一部始終を見続けなければいけない他のすべてのご家族が不幸になるだけですから、 まずはその問題を解決してから、精神的に一段落してから次の難関にとりかかればいいのでは？という意味で回答させていただきました。 >お言葉ですが、経済的な余裕はあります。 金銭的な部分はクリアできても、#8に書きましたように、では、精神的、肉体的な面はいかがですか？ 3人の小さなお子様を抱えて、さらにもうひとり、今度こそまったく何もできない0から始まるお子様の育児がプラスされるのです。 gon5taroさんのお体はもちますか？ 精神的な部分は、残念ながら明らかにクリアできていないですよね。 他の回答者様がおっしゃっているように、ご主人との話し合いももちろん不可欠かと思います。 年齢的な問題とか、後継ぎ問題とか、何か今すぐにいそがなければならない切迫した理由があるのでしょうか？ gon5taroさんがただひたすらに「ほしいから」と望んでいるのであれば、今はそれを押し込めることもひとつ大切なことではないでしょうか。 >周りからも「まだできないのか」と言われたりもします。みんな子供ができることを周りは望んでいてくれているようです。 周囲の方は、gon5taroさんと二番目のお子様の関係を正しく理解されたうえでそのようなことをおっしゃっているのですか？ ご主人すら理解できていないようですし、ありえないと思うのですが… それを正しく理解したうえで、周囲の方は今と同じ意見でいられるでしょうか？ >旦那は結婚する時、「子供達の母親が欲しいのではない、自分のパートナーとして結婚して欲しい」と言ってくれました。 パートナーとしてとはいっても、現実問題として結婚してしまえば、gon5taroさんは母親にならざるをえない環境が整っています。 それはもちろんご主人もご承知だと思いますし(ママができてもいいかと何度もお子様方に確認をされていたように)、私が「無意識に」と言ったのはそういう意味でです。 >かと言ってイコール３人の母親になることですからある程度の覚悟は決めて結婚はしました。 ある程度の覚悟では足りなかったのではないでしょうか。 所詮血のつながらない、最愛のパパを取っていってしまった女性です。 そういう家に嫁ぐのであればどれだけの覚悟をしてもたりないのでは？ もちろん、現状も想定内でなければならなかったはずです。よくあることですから。 >母親としての義務は果たしてますよ。ただ、好きになれない愛せないだけです。 母親としての愛情を与えることは母親の義務ではないのですか？ これこそが一番重要な部分だと思って意見させていただいていたのですが… 父親の愛情と母親の愛情は違います。 ご主人がどんなにお子様方を愛されたとしても、それでもいつかは母親の愛情に飢える日がきます。 #8に書きました私の友人の息子は5歳にして「とうしゃんに会いたい」と言ったそうです。0歳の時に離婚しましたから、顔も覚えていない父親にです。 これすらもずっと思っていたのに、母親を気遣ってずっと言えなかったと告白しました。今回そんな台詞を言ったのは友人が「会いたい？」と聞いたからです。 父親からの拒否であえないと分かると「とうしゃんが欲しい」に変わりました。 友人がどんなに二人分愛しても、やはり感じることです。 愛情、体、声、顔…どれをとっても母親と父親では違います。 どんなになつかないこどもだとしても、母親が必要な時期はくるのです。 その意味ではgon5taroさんは、二番目のお子様にも何がしかの期待はされていたはずです。もしくは今現在もされているはずなのです。 今の大切な時期をないがしろにして、 将来たとえば生理が始まったなどお父様には相談しにくいことをおばあちゃまに相談されたら、母親であるgon5taroさんはその時どんなお気持ちになるでしょうか。 どうか今の幸せを獲得することに固執せず、gon5taroさんも含めた家族の将来を考えてください。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。 ＞母親としての愛情を与えることは母親の義務ではないのですか？ 母親になろうと思っては来ていません。「ママは父さんのお嫁さん」というスタンスで子供には話しています。あなた達の母親は「かあさん」だよ。「ママ」ではないよ。「かあさん」のことは絶対に忘れちゃダメ」と言い聞かせてます。 正直、跡継ぎの問題もあります。旦那の父は県会議員です。私の父は市会議員です。そういう経緯から結婚し離婚もできませんし、子供も強く（できれば男の子）を望まれています。 生理などの問題は、たぶん私に来るのではないかと思います。義母とも相性が悪く大概のことは相談してきてくれているので。
- he-no-henomoheji
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こんにちは。２２歳主婦です。１才の子供がいます。 実子でも腹が立つこともあるし、まだ喋れませんが嫌な事は体で表します。大声で怒る事もあるし叩く事もあります。gon5taroさんは毎日大変だと思います。でも８歳は喋れますよね！子供の事嫌いだから、言う事聞かないからと言って背を向けていてはダメです。 私達も子供の頃は親の言うことは聞かなかったはず、でも私の母は背を向けず頑張ってくれたと感謝しています。８歳は正直子供です。でも意見は言えます。自分の思いは言えます。あなたが嫌いと思っている以上子供も貴方の事は嫌いです。 子供に直接話しては？？ 「パパと私に対する態度は違うくない？」 「私は貴方のママになりたいけど、なってはダメかな？」と聞いてみてください。 子供なりに理解し子供の気持ちを知る事が出来ますよ。子育ては勉強より難しいです。 でも貴方は何の努力もせず、嫌い！なんて言う事はやめて下さい。 実子でも継子でも子育ては大変です。 私の親は、私がぐれていた時この子を殺して自分も死ぬと言っていたそうです。子育ては小さい頃も大きくなってからも大変なんです。 最後にもう一度 相手は子供、でも背を向けていては何の解決にもなりません。たとえ子供は背を向け続けても貴方はしっかり前を向いていてあげて下さい。お願いします。 えらそうな事言ってすみませんでした。
お礼
ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。 えらそうな・・・なんて全然です。意見下さった事をうれしく思います。 う～ん、直接というのはいい方法だとは思いますが返事に困るのが予想できるので、こちらからは聞きにくいです。ちょっとかわいそうです。 父親と私とでは態度が違うのは当然だと思いますし、父親がいない昼間は学校から帰ってくると「ママ」と言ってその日の出来事を話してくれたりしますし。たぶん、まだ８歳なので正直というか気を使うってことが出来ないのだと思います（それは当然ですが。出来るほうが空恐ろしいです） 反抗期になったらよけいにややこしいだろうなぁと思っています。
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- 継母と実母
今年元旦に入籍を済ませたものです。 これから挙式や披露宴などの準備をしたいのですが…、 ひとつ不安な事があります。 実は5年位前に両親が離婚しました。 もともといろいろな理由で夫婦仲はよくありませんでしたが、決定打は父の浮気でした。 父はその後、高齢の両親を世話するために遠方の父の実家で暮らすことになりその際再婚し継母ができました。 再婚の際は継母と面識がなく、初めて出会ったのは祖父の葬儀でした。 昨年、初めて父が大病で入院し駆けつけたときに継母とゆっくりお話しすることができたのですが、自身が思い描いているよりずっとしっかりとしたいい方でした。 ただ私の妹や親族は父の行いに快く思っていない者も多い状況です。 父は一代で小さな会社を築き、職人気質の性格で大切な事や困り事を周囲に話す事が苦手なので原因があるとは思います。 実の母も父と喧嘩すると決まって子供を連れずに何日も家出してしまうような人だったので、一概にどちらが悪いとも私は思いません。 思春期にいろんな事で悩まされた両親ですが、私は彼らの実の子として、許すでも恨むでもありません。 ただ、現在入籍したばかりで挙式の準備にとりかかりたいと思っているのですが、私のように継母と実母が存在する場合、どういう風に披露宴や挙式を行えばよいのでしょうか？ 彼はもちろん彼の両親も良心的な方達で状況を理解してくださり、挙式などは行わずに二人で海外旅行にでも出かけてくるのもいいのでは？とも言ってくださるのですが…。 周囲の方の励ましや、もしかしたら自分のプライドなんかもあるかもしれませんが、彼も私も長男・長女の身ですし、私の気持ちとしてはそんなに大きくなくとも、友人や親族を招いてしっかりと披露宴をして感謝の気持ちを表し宴の場を設けたいと思っているのです。 その他の理由として妹も昨年入籍しましたが、こういった家族状況に後ろめたさもあり挙式をあげませんでした。 私も実は、昔にも大好きだった人との結婚の話がありましたが、家族状況は混乱真っ只中、その時の彼には好きがためにひた隠し結局結婚の話は虚偽の理由でお断りし、その後彼ともお別れしました。 いろんな事がありましたが、時間が解決し周囲が穏やかに過ごしている今、彼や彼の両親、私の父、実母、継母、妹のためにも、穏やかな気持ちで式を挙げ、臨みたい気持ちでいっぱいです。 実母と父の親族や継母と面識することなく、一般的に必ずある花嫁から両親への手紙などの代わりにどういった演出を考え挙式の準備を進めていけばよいのでしょうか？ それとも、誰もが傷つかないようにやはり挙式はすべきではないのでしょうか？
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- 段取り・結婚準備
- 継母と養子縁組ないと父の財産を子は相続できない？
私は三人兄妹です。実母は我々３人が大学生の時に他界し、兄が結婚してすぐ父は再婚しました。姉と私は自分たちが結婚するまでの２～４年間、継母と同居しました。 継母は父より15歳年下で初婚でした。継母は若くして透析患者の身となり結婚は諦めていたそうですが、縁あって父と結婚しました。我々子どもと継母とはこの２０数年、それなりに感情的なもつれなどいろいろありましたが、基本的に大人の対応でそれを乗り越え、父のことを大切にしてくれている継母に感謝する気持ちだけは持ち続けてきました。 継母には現在、90歳代の母親と姉夫婦とその息子たち二人（既婚）がいます。高齢のお母様のお宅には過去に数回お邪魔した程度で、私たち兄妹とは親戚としての深い付き合いはありません。（父は一緒に旅行したり、面倒もよくみて仲良くしています。） 継母の姉とは、お姉さまの一方的な信仰上の理由で、お付き合いや年賀状のやり取りもしておりません。継母も、癖の強いお姉さまと我々子どもたちとはあまり付き合わない方が良いと考えているそうです。 このような関係の中、継母の母親は、自分の財産は娘二人に譲るものの、継母が父よりも先に亡くなってしまったら、私の父が継母の財産を相続し、父亡き後その財産を我々３人が相続するということに納得がいかないという事らしく、行政書士に頼んで、継母が実母から相続して残した財産は、継母の姉がすべて相続する手続きを済ませたそうです。 実の孫ではない我々に自分の財産が行ってしまうのは忍び難く、実の孫にその財産が残るようにしたいという心理は理解できるので、その点に関して我々は異議を唱えていません。ただ、父がないがしろにされている気がしました。それも、父がそれで良いと言っているのならば、我々子どもが口出しするつもりはありません。 父は何ケ所か土地を所有しています。現在それら固定資産からの駐車場や借家などの家賃収入があります。父は、それらの土地を子供たち３人がそれぞれ相続しなさい、現在住んでいるマンションと残った株券や現金は妻がすべて相続しなさいと口頭で我々に言っています。遺言書を書く気はさらさらないようです。継母は仕事をしてこなかったので基本的には自分で稼いだお金はありませんが、自分が相続する現金が我々３人分が相続する固定資産よりも多過ぎることが無いように、父が稼いだ現金部分の貯金はなるべく自分名義に書き換えていると私に以前言ったことがあります。 問題は、父が継母よりも先に逝ってしまった場合です。 仮に法定相続通り継母が二分の一父からの財産を相続した後、その残った継母の遺産までもすべて継母の姉が相続権を持っているということです。 そこで、継母は高齢の実母が亡くなった後で、我々兄妹３人と養子縁組関係を結びたいと言ってきました。養子縁組を結ぶことで、継母が父から相続して残った財産は、自分が死んだ後も私たち子供が相続できるようになるからというのです。父はそれぞれの土地を子ども三人に分けることを口頭で我々に伝えているのですが、養子縁組を条件に、私たちが得るであろう家賃収入を、継母が生きている間は、生きていくのに不安だから自分にくれないかと言うのです。 私としては、血はつながってなくても、長年の付き合いの中で、父が亡き後でも継母が路頭に迷うような事態に追い込むつもりはなく、人として温かい気持ちで出来るだけのことはさせて頂くつもりでいますが、現実の生活は我々子どもの方が子育て期間という事もあり実に質素です。一方、継母は自分でも認めている通りの浪費家で、服は買い放題、毎年海外旅行に行ったりと明らかに我々よりも裕福な暮らしぶりです。実の甥っ子たちを大変かわいがっており、我々兄妹には 実の親子ではないので甘えないでほしい というスタイルなので、里帰りもこちらから押しかけるようなことは決してしないようにしてすべてにおいて甘えないようにしています。継母にとって生活に必要な金額と我々との金銭感覚の違いも気になるので、「家賃を継母に渡す話は、父からの相続内訳が明らかになって実態がわかってから考えさせてほしい。今から約束することは申し訳ないけど出来ない」と返事しておきました。 父は何もかも継母に任せきりで、ややこしい話は嫌がってしようとしません。 どうなるかわからない将来のことでごちゃごちゃ言うのは意味がないので、父がこのことを知っているのかどうかもわからないまま、普段この話題が出ることはありません。 長くなってしまいましたが、お聞きしたいのは、９０歳代の継母のお母様がお亡くなりになってしまった後、父が健在の間に養子縁組をしなければ、継母が父から引き継いで残した財産は、本当に我々兄妹は相続できなくなってしまうのでしょうか？継母と父のどちらが先に逝くかもわからない状態の中で、養子縁組を急がなければならない理由は何かあるのでしょうか？父が継母よりも先に亡くなってしまうという結果になってしまってからでは、間に合わないのでしょうか？ この話は、継母から電話で一方的に私にしてきた話です。母は兄や姉に直接こういった話をする事はなく、私から兄姉に話すように仕向けてきます。兄や姉のことが苦手らしく、親の一番近くに住んでいて気持ちが許せて一番頼りにしている私に全てを預けてきます。 父は先のことはわからんの一点張りで話になりません。養子縁組という言葉に気持ちがついていかなくて戸惑うばかりです。 詳しい方がいらっしゃったら、アドバイス頂きたく、よろしくお願い致します
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- その他（法律）
- Lenovo TAB3 8の電源オンするとフリーズし、自動的に再起動する問題が発生しています。どうしたら使えるようになるでしょうか？
- Lenovo TAB3 8の不具合により、電源オン後に画面がフリーズし、再起動のループが発生します。電源オフは可能ですが、使える状態にする方法を教えてください。
- Lenovo TAB3 8を電源オンするとLenovoの画面でフリーズし、再起動し続ける問題が発生しています。使えるようにするための解決策を教えてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。 暖かい応援、激励のお言葉ありがとうございます。読んでいて涙があふれました。親戚に言われたことがあります。「お前さんが家の要になっていくんだから頑張れ！！」といわれたことがあります。まさにそうですよね。 長女は我慢してると思います。次女よりお母さん子だったらしいです。クールでちょっと冷めている部分もあります。長女の小学校の入学式の早朝に倒れたそうです。入学式は急遽義母が出席したらしいです。前妻さんは意識が戻ることなく、一ヶ月後に亡くなりました。倒れた時三女が８ヶ月でした。即、お腹から出されました。体重は１３５３グラムでした。倒れた日が三女の誕生日です。 話がそれましたが、回答者様の言うとおり、本当の母親のような家族の一人として頑張っていきたいと思います。 子供は大好きです。喜ぶことをしてやるのが好きで、よくお菓子などを一緒に作っています。その笑顔を見ると、心が一杯になりうれしくなります。 あまり悩まないで、大らかに毎日を笑って過ごしていきたいです。 回答者様もどうか穏やかにお過ごし下さい。