別居するべき？暴力はいけないことを解らせるには？

質問

２９歳で既婚者です。子供が１人いますが、旦那の暴力が原因で会話や目線すらも合わせづらくなってます。一度、自分の両親に暴力を振るわれた経緯などを話したところ、私の父が夫の父に電話で尋ねたところ、「息子（夫）は注意のつもりが暴力を振るってしまった」とかえってきました。夫が子供の頃、親が暴力を振るっていたようです。夫は暴力がどんなにいけないのか全く解っていないようです。夫の父も自分がしたのだから息子に暴力はよくないとは言えないかもしれません。そうなると、もうこのまま死ぬまで一緒に居たくないと思ってしまいます。暴力を振るうには原因があってその原因も聞きました。今はその原因をきちんと守ってるので問題ないのですが、暴力はいけないということを解らせるにはどうしたらいいのでしょうか？
注意＝暴力という考えをなくしたいのです。そのことについて悩んでいます。考えが変わらないのであれば、別居をした方がいいのでしょうか？

回答No.8

delta245 · ベストアンサー

＃２です。補足ありがとうございます。

まず、
＞主人は暴力が悪い事を一般常識だと思っていません。
との事ですが。せっかく補足頂いたのにしつこいですが、暴力を家庭の外でも振るいますか？　

実際問題として家庭外である世間の方が自分の意見が通らない事が多いです。そのような時に解決方法で暴力を振るうと、傷害罪になります。本当に暴力に対する一般常識が欠如していれば、ご質問内容の記載に無いだけかも知れませんが、逮捕歴もあるかと思います。

もし、暴力が家庭内においてのみならば、暴力が悪い事である認識がある証拠です。

＞１年前までは身体中に青アザを造っていましたが

これは確実に注意などの範疇を超えています。

他の回答者さまへの"お礼"も拝見いたしましたが、質問者さんは旦那の暴力を容認しようとしてらっしゃいませんか？　旦那への情もあるかと思いますが、客観的に判断してください。

＞原因を作った自分にも落ち度はありますが・・・。

断じて違います。質問者さん我慢するのが当然になっていませんか？

身体に青アザが出来るほどの落ち度って何ですか？　世間では本当に許しがたい落ち度があった時"離縁"の選択です。"身体中に青アザ"の選択は容認するべき事ではありません。

＞回答者がおっしゃるサイクルが１年位続きました。

お断りしておきますがこれだけで判断は出来ません。
しかし、この特有のサイクルはＤＶ加害者の特徴の一つとされている事も、また事実です。

正直ここから先の具体的解決は、個人の情報を公開できませんし公的な機関に相談される事をお勧めします。

何かご質問、補足ございましたら可能な限りお答えいたします。

参考URL：

http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/kouhoushi/no2/9110/9110.htm

お礼

回答をありがとうございます。主人は家庭外では暴力しませんし、逮捕歴もないと思いますが、考えがあまりにも幼稚なので（自分は悪くないと正当化する）相手にするのも億劫です。殆ど無視状態か話を短時間で聞く程度です。何度話しても「注意＝暴力」の考えは全く変わらないままです。
「旦那の暴力を容認しようとしてらっしゃいませんか？」最初は自分が悪いと思い込んで我慢していました。主人を憎んでも憎みきれないといった感じでしょうか。旦那に対する情は全くありません。お互いに赤の他人なので、私は主人を人間として尊敬する部分がなく、生涯を共にする気持ちもありません。

また自分の親にも離婚の承諾を得るにはどうすればいいか悩んでいます。説得しても耳を傾けてくれません。昔でいう古い考えについていけないのです。自分で少しずつ準備してこちらから離婚を切り出そうと思っています。それなりに覚悟がいるのも解っています。親を除く自分たちでも離婚は出来るのでしょうか？

回答No.11

edrad

ちょっと違う方向の話をしたいと思います。
あなたに限らず、様々な理由で夫婦仲が悪いケースはあります。
そして、どのようなケースでも、問題点と離婚を天秤にかけて判断しようとされます。

私は東日本出身で、現在は沖縄県におります。
沖縄は、離婚率の高い県です（おそらく１位）。

沖縄に来る前は、知人に離婚したものなのど皆無でした。

しかし、沖縄に来て見たら、結婚経験のある知人の中で、離婚経験の無い者のほうが、下手をしたら少ないのじゃないかというくらい、離婚経験者がたくさんいます。

バツ２、バツ３も珍しくありません。

結婚と離婚という事柄に対しての価値観が、あなたを苦しめている要素の大きな要因でしょう。もちろんあなただけでなく、平均的日本人がみなそうです。

親が離婚したら子供がグレる？
両親が元気で円満な家庭の子供は立派な人間になる？
そんなことはないですよね。

沖縄での私の友達にも、親が離婚しているなんて人はたくさんいます。
けれどみなごく普通の人です。聞かなければ、親が離婚してるなんてわかりません。

離婚したら生活が・・・。
当然考えますよね。
親が許さない。そういうこともありますね。
でも、そうであっても、あなたは耐えられそうにないんですよね？
あなたにとって夫の暴力よりも、貧乏は怖いのでしょうか。
ご両親が反対してたって、あなたのご両親は娘や孫が食べるものもないような生活をほうっておくような両親じゃないでしょう？

あなたはもう人の親なんですから、親の愛の強さを理解しているはずです。
そして、あなたが自分の子供を命がけで守れるなら、あなたの親もあなたを命がけで守ってくれるはずです。
だって、あなたを産んで育ててくれたお父さん、お母さんなんですから！

人生に失敗はつきものです。でも、後悔する人生だけは、過ごしたくないというのが私の考え方です。
少しでも参考になれば幸いです。初めて回答を入力するので、あまりうまくかけてないかもしれませんが・・・。

お礼

回答をありがとうございます。沖縄県は離婚離婚率が高いとは全く知りませんでした。先ずは仕事を探して生活が安定してから考え直したいと思っています。先日、面接会を終えたばかりです。昨日、面接（１次）が通ったので更に頑張りたいと思っています。
色々な方から親身に回答を頂いて、感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございました。

回答No.10

delta245

＃８です。　返事遅くなり申し訳ありませんでした。

＞また自分の親にも離婚の承諾を得るにはどうすればいいか悩んでいます。
＞昔でいう古い考えについていけないのです

この「古い考え」とは「離婚が悪いこと」や「妻は耐えて主人に尽くす」事かと読みましたがよろしいでしょうか。

ならば、お子さんも理由の１つではありませんか？
夫婦間の修復が不能で、離婚の決心が固まってられるのならば、お子さん(孫)の将来を理由にされるのが、ご両親に一番理解されやすいかも知れません。

参考までにURL貼っておきます。

＞親を除く自分たちでも離婚は出来るのでしょうか？
＃4さんが仰ってる通りです。

質問者ご本人と子供さんの幸せの為にも、慎重な決断の上一番幸せになる道を選ばれ、明るい日々を過ごされる事をお祈り致します。

引き続き、何かご質問、補足ございましたら可能な限りお答えいたします。

参考URL：

http://www.geocities.jp/naduna2000/ndv5.html

お礼

回答をありがとうございます。古い考えとは「離婚が悪いこと」や「妻は耐えて主人に尽くす」と解釈していいと思います。特に父が私にその古い考えを押し付け納得させるという体制に幻滅しています。子供の将来を言っても無駄でした。例えば「親が喧嘩してる姿を子供に見て欲しくない。」など。今は絶縁で距離をおいています。昨日、就職面接会を終えたばかりで生活が安定してから切り出すつもりです。

回答No.9

Lobinkun

No.４です。

＞親を除く自分たちでも離婚は出来るのでしょうか？

できますよ。ただし、協議離婚の場合は離婚届に証人の署名捺印が必要です。
でも、これはご両親でなくてもよいのです。当事者双方に離婚する
意志があったことを証明できる方で、当事者以外の成年に達した方
２名であればどなたでもかまいません。

貴女が本当に離婚をしたい、生涯を共にしたくないとお考えなら
迷うことはないと思います。
貴女がご主人の暴力に対し、麻痺してしまうほうが大問題です。

貴女の人生は貴女のものです。ご両親のものではありません。
貴女が悩みぬいて出した結論なら、いずれご両親も納得してくれる
と思いますよ。

お礼

回答をありがとうございます。離婚届に親の承諾が必要かと思っていたのですが、自分達でも出来るのですね。参考になりました。

回答No.7

jamiru

「暴力」とはいうものの、根本は「力」です。
「力」をうまく使えないから「暴力」になるのです。

暴力を受けて育った人間は自分も暴力を振るう人間になるか、暴力を振るわなくなる人間になるかのどちらかです。
後者の場合、極端に「力」を抑えてしまい、自分の能力を発揮出来ず、「力」の使い方を理解しません。

「力」を理解するには物理学的な「力」（摩擦、遠心力、重力など）をはじめ、色んな「力」の法則、扱い方を学ぶしかありません。

例としては、
釘はハンマーでしっかり叩かないと打ち込めない。
しかし下手をすると自分の指を叩いたり、釘が斜めになってしまう。このような失敗で「力」を知る。
小さな釘を叩くのに、大きいハンマーで叩く職人はいません。
あまりに強く叩くと今度は木材が割れたりします。

どのようなときに「力」を使い、どのようなときに「力」を抑えなければならないのか？
色んな体験を元に人間関係でも「力」の使い方を応用し自覚させていくと良いかもしれません。

口で暴力は止める。とは言っても、その人間の「力」の使い方は全く成長してないので誓約書があっても有効にはなりえません。

まだ話せる環境ならば「力とは何ぞや？」と色んな例えや体験を通して話し合ってはいかがでしょう？
そこでお互いが納得し合えないようなら離れることをお勧めします。

お礼

回答をありがとうございます。主人は小さい頃から親が暴力を振るってるのを見て育ったので、感覚がわからないのです。男の子はお父さんの背中を見て育つので自然とそうなってしまったかもしれませんね。被害者の立場に立って考えたことがないので、今度話す機会があったらそれを応用して話してみたいと思っています。少しでも理解してくれれば注意＝暴力がなくなるかもしれませんね。ありがとうございました。

回答No.6

JUNJO

一方の意見だけですので、どのような状況なのか良くわからないのですが、
ご主人が手を上げる理由が、自分の意見を力づくで正当化
させるためのものであれば別居したほうがいいと思います。
また、あなたが悪いのであっても手加減無しのパンチやキックが
飛んでくるなら、これもヤバイですので別居をお勧めします。

その暴力というのが頬っ面を張るくらいのもので
ご主人が手を出す前にあなたがご主人の逆鱗に触れるような事を
したり言ったりしているのであれば、あなたが改善したほうが
いいと思います。
確かに手を上げるのはあまりいただけませんが、
原因を守れば手を上げる事もないようですし、子供には父親も母親も
絶対必要なので別居しないでもらいたいです。

なんか回答者の皆さん暴力という言葉に過剰に反応して
「別居だー！別居しろー！」っておっしゃっていますけど、
今回の件はDVと呼ぶほどのものでもないみたいですし、
別居がお子さんに与える影響を考えると、簡単に別居という
言葉を出して欲しくないですね。
それと両親が殴り合っているところを子供がみてしまうのも
トラウマになりかねないので、そこら辺のところご主人と
相談していただきたいです。
妻子を想う父親であれば、それで暴力もなくなるかもしれませんよ。

失礼な事を色々書いてしまいましたが、
少しでも参考にしていただければ幸いです。
頑張って下さいね。

お礼

回答をありがとうございます。大抵は主人が自分の意見を力づくで正当化させていますね。原因を作った自分にも落ち度はありますが・・・。その原因は守っていますが、いつ振ってくるかわかりません。１年前までは身体中に青アザを造っていましたが、今はそれほどでもありません。慣れてしまって精神的に強くなったのでしょうか。我慢も限界を超えてるので別居を考えてるところです。ただ、別居や離婚する時間、お金がないのです。仕事を探してから考え直すつもりです。

回答No.5

mr9004

私は　暴力を振るう人間は　治らないと思っています。　旦那さんの父が　暴力を振るう人だった→息子（旦那）が暴力を振るう　　の図ならば　お子さんもそうなるかも知れません。　
別居より離婚の方が良いのではないでしょうか。
　私の彼女も　同じような状況でした。　相談を受け　無理やり引き離しました。　それから３年経ちましたが　今でも彼女は　夢に見たり　怯えています。　
　偉そうな事を言いました。　参考になるかはわかりませんが　あなたやお子さんが　これ以上深く傷つく前に　早めに対処した方が良いとおまいます。
　もしくは　一度旦那さんと　精神科に相談に行くのも策かもしれません。

お礼

回答をありがとうございます。交際当時に夫の両親の事情を知っていたら絶対に結婚しなかったと思います。こういう図式は大抵決まってるんですよね。子供も男の子で将来どのようになっていくのか心配です。祖父（義父）や父（夫）も暴力を振るっていたと言いたくありません。別居や離婚する時間やお金がないのです。仕事を探してから考え直したいと思っています。ただ、自分の両親が承諾してくれないので、悩んでいます。暴力がいけないことはわかってるのですが、離婚や別居はしてはいけないと思ってるみたいです。

回答No.4

Lobinkun

こんばんは。
とりあえず、別居をして下さい。
理由を聞かれたら、あなたの暴力には耐えられない。あなたにとっては
注意＝暴力かもしれないが、それはただ単に自分より弱いものを
虐げているだけなんだと言えばいかがでしょうか。

このままだと、ご主人の暴力がお子さんに向く危険性があります。

それと、他の質問も読ませていただきましたが、
今は元彼との接触は最低限に留める、若しくは、接触しない方が賢明です。

貴女はご主人をどう思っているのですか？
もし、もう完全にご主人には気持ちがないのなら、別居して
同時に離婚の話し合いもするべきです。
その場合に、理由はどうであれ、元彼と連絡を取り合っていたり
会ったりしていると、貴女にとって不利な条件になる可能性があります。

お礼

回答をありがとうございます。理由を聞かれ、その時は答えましたが納得いかないようです。（注意＝暴力）子供の将来のことを懸念してどうするか考えてるところです。今すぐに別居する時間やお金がないので、仕事を先ず探してそれから始めようと思っています。元彼とは連絡してるところですが、会っていません。別居や離婚したいのは山々なんですが、自分の両親が承諾してくれません。この場合はどうしたらいいのでしょうか？悩んでいます。

回答No.3

coverfly

別居をして下さい。
勿論、子供は連れて行って下さい。
そして、連絡は旦那さんと関わりが少ない第三者（あなたの身内）を通してする様にして下さい。
仮にその第三者に暴力をする場合は病院で診断書を貰って警察に行きましょう。
あなたは辛いと思います。
旦那が別居の意味が判らない場合は自殺するかも知れません。
彼にとって暴力＝正義の図式になっている場合は自分自身で、学ばなくてはなりません。
簡単なのは湾岸問題が長引いている原意はとかが、この問題に当てはまる物と思います。
それが判らない亭主なら子供の養育費を貰って離婚して下さい。
それこそ、あなたが暴力がストレスとなり躁から鬱の症状になって行くでしょう。
躁の時期は何もしないから「正義の鉄拳」という暴力を振るい。
鬱の時期は「気合の鉄拳」でも理由を付けて暴力を振るうと思います。
このまま生活していてもあなたもお子さんも利益になる事はないので別居、行く行くは離婚の方向で考えて下さい。
昔、そんな先輩が居ましたが、最後は嫁さんが子供を連れて実家に帰ってしまって、「理由が判らない」と酒を呑みながら泣き、最後は排ガス自殺をしました。
昔はとても怖い先輩がその様な問題を解決できないでこの世から消えてしまうのだなと幼いながらも考え深いと思いました。

参考にならないと思いますが
参考までに。

お礼

参考になりましたが、今は別居する時間やお金がないのです。まずは仕事を探して貯金してから考えるつもりです。ありがとうございました。

回答No.2

delta245

心配になったのですが、悪い事だと自覚はあるが制御が出来ないのではないですか？

制御出来ている時と暴力をふるう時にサイクルはありませんか？（怒りっぽい→暴力を振るう→優しい→怒りっぽいの繰り返し)

暴力＝悪い事は一般常識です。暴力の原因は自分の行動を正当化させる為の手段では無いですか？(極端に言えば暴力を振るう原因を作らせるように仕向けたりはありませんか？)

お子さんの前での質問者さんへの暴力も、お子さんの成長にとって心配です。

答えられることには全力で答えさせて頂こうと思います。

補足

回答者がおっしゃるサイクルが１年位続きました。主人は暴力が悪い事を一般常識だと思っていません。そういう考えをもつことが恐ろしくみえるのです。私から話すのも気が引けるし、口喧嘩の延長の末に暴力するかもしれないからです。ここで色々な考えを持ってる方に少しでもアドバイスを頂きたかったので、どのようにしたらいいか自分なりに工夫して今後どうするか考えてるところです。

回答No.1

noname#22689

こんにちは。
DVと呼べる程で無ければ、男は多かれ少なかれ単純に感情の不満の発露を弱い者へ当たり勝ちな者です。
特に酒が入った時が酷く成る人は病的(精神が)で治療(医療関係で)しても中々完治する人は少ないようです。
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スズメ百まで、と言う諺が有りますが、性格と言う物は一朝一夕には変えられません。
恐らく家族に大きな危害が及んだ後に反省するかしないかだと思います。

補足

主人は酒を大量に飲んでいませんし、ある程度までは飲んでるので大丈夫だと思います。確かに性格というものは変えられないのですね。