自分がおかしくなりそうです その後（長文です）

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1635096
その後、皆さんの意見を読んでもらい、その時は私の所へ慰めに来ると言ったものの、翌日何度電話をしても一向に出ずに番号拒否されました。友達とのみに行くと言っていたので途中出かけたようです。
メールしても「はい私は最低な男です、それでいいです」と開き直ったことばかりで、その席にいる彼の男友達（事情を全部知っている）と面識があったので私は話してみたいと言うと番号を知らせて話しました。すると「（私が）何度も電話してし、気持ちが無いんだから何もしたくないって言っているんだ。そういう人なんだから。世の中に沢山いるしひどい話なんていくらでもあるんだよ？友達はいないの？話して気を紛らわせなよ。みんなのやめろっていう意見をきかないなんて失礼だ。自分が彼女や妹でも彼と同じようにする。別れたら関係ないし義理も無い。いい勉強になったと思うよ。まぁ元気だして」と。
私は今まで彼には話せばどこかで分かってくれる、責任は取れないのは分かったので、心配のメールや電話などせめて一つでもできる誠意を見せてくれれば救われるのにとここまで続けてきました…世の中皆そうだと言われて、彼は違うと信じてやってきて今何が正しいのか分からなくなってしまいました。友人が彼を守って引き離そうとするのは分かります。
私が悪者なんでしょうか。最後まで逃げて、完全に私を無視して終わりにしました。何かしてくれたわけでも、もらってもいません。１年半、私が彼を誤解していたのでしょうか。彼の友人の言葉もショックで何を信じていいか、何も分からなくなりました。彼も読む私のHPには、思っている事を何か書こうと思っても、あまりにショックが大きく何も書けそうにありません。どこかで心だけでも和解できるだろうとしてきた連絡も、これ以上する気はなくなりました。彼はこれで静かな生活を取り戻したと思うのでしょうか。

回答No.9

kirakira1998 · ベストアンサー

Ｎｏ．５と７です。
お久しぶりです。
その後、気持ちは落ち着かれましたか？
ずーっと気になっておりましたが、まだ締め切っていないということはまだ悩んでおられるのでしょうか？

なかなか一度本気で好きになった人の事を忘れることはできないかもしれませんが、別れを”受け入れる”事が出来た時に立ち直る事が出来ると言います。
それと、”終わり良ければすべて良し”と、言われるように素敵に分かれる事が出来た時のみ、時間が経った時に『いい思い出』になると思います。

あなたが別れを受け入れきれいに別れる事で、数年後違う関係が出来るかもしれません。
今は、辛抱ですよ。
素敵な女性になってください。

心から応援しております。

お礼

お礼が大変遅くなってしまい、失礼しました。
ありがとうございます。あたたかいお言葉に感謝いたします。

回答No.8

kkk-1

全部の質問読ませていただきました。
お疲れになったことだと思います。
「なぜ、そんな男を好きになってしまったの・・・」と
言いたいところですが、男と女の仲ですから、
第三者にはわからない魅力があったのだと思います。
文面から察すると、
彼に貴方様の思い描く「言葉」「解答」「思い」を
求めている気がしてなりません。
それさえ見当たれば貴方様は納得するような
感じさえします。
でも、本当にそれだけでいいの？？？
「せめて、それだけでも」と
いう思いなのかもしれませんが・・・
惚れてしまった弱みなのでしょうか・・・
切ないです。

何故そんなに自分を逆境へと
追い込むのでしょうか？（ここを良く考えて欲しい）
私の目には自ら進んで鬼のような男に
叩かれながらも、殴られながらも
側にいようとする貴方様にしか見えないのです。
それも惚れてしまった弱みなのでしょうか？
貴方様に優しい言葉や温かいぬくもりを
与えてくれる人の側にいたほうがずっとずっと
幸せなのではないですか？
貴方様に涙を流させる鬼のような男（私には癇癪持ちに見えますけれどね）より、
貴方の様の涙を拭ってくれる人の側に
いたほうが幸せなのではないでしょうか？

私は貴方様に本当に幸せになって
貰いたいと思っています。
辛い事があった分、他の人よりも余計に
幸せになってもらいと心から思っています。

この際、彼の事はもうどうではないですか。
もう一度良く考えて、踏ん切りをつけて欲しいです。

お礼

お礼が遅くなり大変失礼いたしました。温かいお言葉を、ありがとうございます。

許したわけではありませんが、自分自身もどこまでも分かり合うことができない彼の態度に全てを諦めて、それから様々なものが整理され、広く見えてきた気がしています。
そうですね、自分の幸せはどこにあるのか、ですよね。
９月最後の休日に供養をと会う約束を言われてそのつもりでいたのですが、相変わらず飲み会に明け暮れて彼の供養の準備が充分でなかったことや、言い合いにより別々になどと怒り出し中止になりました。
それでも、１０月は無理なので１１月にでも・・と後からの提案すると、そのつもりでいると返事があったので、とりあえずその予定でいるところです。

このような時点で私の中でも、おっしゃるとおり、彼の事はどうでもいい、になっています。
力の入るポイント、価値観があまりにも違いすぎるのでこれ以上考えるのも無駄だというのが正直なところです。

本当にありがとうございました。感謝しております。

回答No.7

kirakira1998

＃５です。
がんばりましたね。
”自分の気持に素直になって相手に伝える”って事が問題解決の一番の近道なのですが、相手への期待や体裁が邪魔してなかなか難しいものです。

ただ、少しタイミングが遅かったかもしれません。
彼は今、”この現実から逃げたい”という気持が強く傾いている様です。

人間みんなが完璧に出来ている訳ではありません。追い詰められ過ぎれば、悪いとは思っていても逃げたくなる事があるようです。

とりあえず今できる事は、しばらく（少なくとも一週間は）彼に連絡をしない事。
毎日の様にあなたに責められて彼は冷静さを失っているように見えます。このまま責めつづければ間違いなくメールも完全に断たれます。
彼にも冷静になる時間をあげてください。

それと、彼の周りの人達にこの話はしない方が良いでしょう。これ以上広まると彼はますます開き直ってしまいます。

ある程度時間が経ったら、いっしょに供養しに行こうとお願いしてみてください。
これは、子供への２人からの謝罪だからと。
そしてこの時、悲しい気持は言っても構いませんが彼だけを責める事は言わないで下さい。
これが、円満にする最後のチャンスです。

それで、彼を恨むのはもうやめましょう。
つらいのは分かりますが、今でも好きな人を恨むのは辛すぎます。
最初からよく考えてください。
彼は二股を掛けていたのではないのですよ。
”妊娠していたら責任を取る。”と言ってくれたのですよ。
ネットで調べたのだってあなたの将来を心配したからですよ。
その結果、あなたの体がこれからに影響がないと知って安心して知らせたのですよ。”たいした事はない。”と言ったのはそういう意味だったのかもしれませんよ。
責任を逃れたい訳ではないと思いますよ。
買いかぶり過ぎかもしれませんが、時々見せる誠意ある言葉からそういう部分が見えます。

そして最低限の誠意を見せてくれた事に感謝して、
どうしても彼を諦められないなら無理に忘れようとしなくてもいいと思います。
今、彼は他の人に熱をあげているそうですが、冷静になった時に『やっぱりいい女だよなぁ』と、思われるような気持からいい女になるように努力してください。

きっとそんなあなたをちゃんと見てくれる人が必ずいるはずですよ。

私は追い詰めすぎて”お前は熱くなると話にならない！！”と言われて逃げられました。
あなたには同じ想いをしてほしくありません。

今は辛いかもしれませんが、がんばってください。

お礼

お気に留めていただき、ありがとうございます。

責めずに心からの言葉を送って返事がないまま２日が過ぎました。このまま何もないように思います。
kirakira1998さんにお言葉いただいてから、初め衝撃を受けましたが全く自分でも無意識の部分はその通りであって、じっくり考えそして冷静になるきっかけとなりました。
今でも一人でいると、これから人を信じられないのではないかと不安にかられたり、彼に対して突発的な感情が湧いたりしてしまって大きく波があります。
でも彼には自己満足の勝手な意見に見えるかもしれませんが、最後にメールした事、素直に自分が謝った事はよかったと思っています。届ける事だけできて、よかったと思っています。

彼に対して、たぶん心底恨む事はできません。彼と過ごした時間を知っているのも彼の一番そばにいたのも私だから、一般的に彼は悪いと判断されたとしてもどうしてもかばってしまう。あとは私の気持ち次第なんだなと思っています。

少し私も落ち着いたのでしょうか、残念な部分はありましたが、恨みよりもいい思い出を持って進んでいきたいと思っています。
ふらっと連絡をしたくなる瞬間はありますが、今日のお言葉を読んでブレーキがかかりました。

この先はもう彼に期待してはいけないのですが、私ももう少し時間を得るまでここをあと少し残させてもらいます。

鏡を見て、かわいそうな自分、というのに嫌気が差しました。今は少し心の方向が前へ向いた気がしています。まだ揺れるかもしれませんが、そんな時はこちらに頂いたお言葉を読んで考えてみます。
親身になっていただいて、本当にありがとうございます。感謝しています。

回答No.6

mk1010

辛い体験をなさったんですね。お体はいかがですか？
私は４ヶ月前に大好きだった彼との赤ちゃんを中絶しました。
だから、sunago77さんの気持ちは少しは理解できるかもしれません。
ちなみに、私の彼は遠恋だったこともあり、中絶後、一度も会いにきてくれません。どうしても産みたかったので、中絶したときには、死にたいと思うほど辛かったのですが、彼は「申し訳ない」と口で言うばかりでした。三年以上付き合って、親どころか親戚にも会っていて、将来的には結婚する予定だったのに・・です。
私は復讐してやりたいと思うことはなかったですが「私がこんな辛い思いを抱えて生きていくのに、彼は何事もなかったように生きていくのか」と思うと悲しくて、悔しくて・・もうぐちゃぐちゃでした。
ちなみに私はそれでも彼のことが大好きだったので、信じてきましたが、最近では「そこまでの男だったな」と思い、ようやく周りの人にも「別れた」と言えるまでになりました。（ちゃんとした別れ話はしていませんが、もうひきずるのもバカバカしいなと思ったので）結局は、自分自身が「この人とは関わらないでおこう」と思えるまでは、周囲が何を言っても、どうしても受け入れられないかもしれないです。
でも、あなたのためです。ゆっくりでいいから、前を向いて生きていきましょう。一緒に頑張りましょう。

お礼

辛いお話をしてくださってありがとうございます。
私なんかより、さぞ苦しかったろうと思います。

私の場合は、彼に好きな人ができ別れた後と言う、タイミング的に一番悪い形になってしまったので、私が彼に残っている気持ちと憎しみと悲しさなど色んなものが混ざってしまっておかしなことになってしまいました。

まだ毎日、そして１日の中でも色んな方向へ感情が揺れます。ただ今思うのは、自分の願うようにはいつもいかない、愛情が無くなったらどんな事があってもどうにもならないということは分かったつもりです。
時間が経っても忘れられない傷はあると思いますが、
私も彼を悪く思うのはやめようと思っています。

一緒に、と言ってくださってありがとうございます。
mk1010にも素敵な未来が訪れますように。
本当に、ありがとうございました。

補足

mk1010さんのお名前が、呼び捨てになってしまっていました。申し訳ありません…。

回答No.5

kirakira1998

前の質問も合わせて拝見させて頂きました。
他の人とは少し異なる意見かもしれませんが、自分なりの考えを言います。
彼は他の人たちが言う様に完全に”最低な男”ではないと思います。

命についての考え方はすごく甘く取り返しのつかない事をしてしまった事は否めないのですが、
”今からいくよ。一生は無理だけど落ち着くまでしばらくは、、、”という言葉、
また一時的にでも病院の先生の話を聞きに行こうと思った気持ち、、、を考えると私にはまったくの悪人とも思えません。
”まずは供養からでしょ”と言ったのも『子供に対して一番悪かった』と思っているからかもしれませんよ。

ただ、人は弱いものです。彼の気持ちは『妊娠していまったのならあきらめもつくけど、中絶しろって言っている訳でもないのにどうして俺ばっかりが責められるんだ。この状況でどう責任をとればいいんだ？』
という所もあるのでしょう。
ただ、反省の気持ちがゼロではないと思います。

一番大事なことですが、あなたは彼にどうしてもらいたいのですか？
以前のコメントなどでは”責任取れないのは分かっているけど、せめて謝罪してほしい”というような内容でしたが本当にそうでしょうか？

なぜ彼が”落ち着くまでは、、、”と、言った時に拒んだのでしょうか？
自分から連絡しておいて、”今からいくよ”と言われたときに断るは何故でしょうか？

少なくともその瞬間の彼は、逃げたいという気持ちより悪かったという気持ちの方が大きいのではないのかと、思います。

あなたは、本当は彼が他に好きな人が出来て自分の元を去っていく、、、その現実が受け入れられないのではないのでしょうか？
要するに、彼とこのまま付き合っていたいのが本音なのではありませんか？
コメントを見ていて、そしてあなたの行動を見ていて彼への未練の気持ちを感じます。

間違っていたらすいません。
ただ、本当の気持ちから逃げないでください。

私も以前同じような事がありました。
私も同じように彼を追い詰めて、追い詰めて初めは悪そうにしていましたが、最後は逃げられました。
ものすごく後悔しています。

今回の事は彼だけではなくご自分にも半分責任がある事。それを理解した上でどうしても一人ではつらい様であれば、
素直になって彼に、『追い詰めるような事を言ってしまってごめんなさい。私にも半分責任がある事は分かっていたんだけど、一人で苦しくて、罵倒するような事を言ってしまいました。私の体と気持ちが落ち着くまでいいですから、近くで支えてください』と、お願いしたらどうでしょうか？

連絡に応じてくれるうちに素直にならないと、音信不通になってからでは何もできないですよ。

自分が彼にどうしてほしいのか？
建前ではなく素直な本当の気持ちをもう一度考えてください。

お礼

お返事が遅くなって申し訳ありません。しばらくの間、このいただいた言葉を考えていました。そうです、その通りだと思います。とても衝撃でした。

２日前電話をかけても出てくれず、番号拒否されました。メールは返してくれました。彼が友達とのみに行ったのでその席にいた面識のある男友達の意見も聞いてみたかったため私は電話番号を聞いて話したのですが、「彼はそういう人間なんだから。何とも思わないんだから。こんな話世の中いくらでもある。いい勉強になったでしょ？」と散々言われ続けました。悔しくて悲しくて、最後に私が一番思ったことは、余計に彼はそんな人間じゃないということでした。

彼はその日結局私と話すことはなかったのですが、次の日、彼と冷静に責めもせず心からの言葉を伝えたい彼の話もちゃんと聞きたい、と思って一度話せるか聞いたら「出かけるから後でかける」と言って夜中に「遅くなったから明日でいい？」と来ました。前日に続きのみに行っていたようです。

1日経って電話の自信がなくなってしまって、私はじっくり考えながらメールを作り送りました。彼を悪い人間だとは思い切れないこと、辛い時に慰めてほしかったこと、不安定な時にぶつけてしまって申し訳ないと。責めることなく、心からの言葉を送ったつもりでした。でも返って来たのは「じゃ電話はいいんだね？」で「話すことが無いならいいけど」と送るとそれきり何もありませんでした。昨日の事です。

私は自分が悪かったと忘れるしかないようです。人を信じられなくなりそうになっています。これは私の責任としてとらえていこうと思います。
意見をいただいて、冷静に考えるきっかけになり、そのように伝えられた事は良かったと思っています。
感謝しています。本当にありがとうございます。

回答No.4

noname#60087

すみません。補足です。
色々読ませて頂いて、彼はあなたと関わることはこの先、決してないと思います。そう願っていると思います。悔しいし、最低な男ですが、それが事実です。
彼の心を動かすのは、絶対に無理です。
慰謝料などを請求などはできます。彼の両親など教えるべきです。私の友人でもあなたと同じような事をされ、慰謝料を請求しました。私も手伝いました。
あなたの言葉では決して彼は動きません。
友人や弁護士に相談して下さい。

お礼

彼の両親には伝えていますので知っていますが、「いい大人なのだから自分で解決しなさい」と言ったきりだそうです。彼も、親は関係ないだろう！と言います。
今のところ、お金は医者代も何も一切もらってはいません。彼も出さずに済ませると思います。
お金でならすっきり済むと思いますが…今現在受け取るつもりはありません。
そうですね、彼は言葉では動きませんでした。
色々、ありがとうございます。

回答No.3

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
最初の質問にご回答させていただきました。前回のご質問は改めて拝読致しました。

その後どうしたのだろうか・・・と思っておりましたが、未だ悪い形で引きずっているご様子ですね。
もう忘れるようにします、と御礼に書かれていたと思うのですが、そうは出来なくなったと言うことでしょうか。
なぜ、また連絡を取ってしまったのですか？
まだ彼に「復讐」をしたいとお考えですか？

でしたら改めて申し上げます。
もう止めた方がいいです。
彼の為にではありません、あなたのためにです。

>>責任は取れないのは分かったので、心配のメールや電話などせめて一つでもできる誠意を見せてくれれば
>>救われるのにとここまで続けてきました…

あれだけ他の方にアドバイスを貰ったのに、結局あなたはそれを心から受け入れることは出来なかったのですね・・・。
彼は誠意のない人間だ、とあなたはこの掲示板でいくつもの回答を得たハズです。
それでも彼に期待していた・・・厳しい言い方ですがここから先は自分にも責任があると思います。
なぜなら、彼に期待を持って連絡をとろうと決めたのは他ならぬあなたです。
その彼があなたに誠意を見せなかったことを嘆いても・・・結果は最初から分かっていたことではないのでしょうか？

結局、あなたがどんなに彼に自分の苦悩を伝えようとしても彼には届きません。これは断言出来ます。
言葉は悪いですが「無駄な努力」です。
あなたが頑張れば頑張るほど傷は深くなり、取り返しがつかなくなる位のトラウマになると思います。
たとえ彼が多少反省をしたとしても、後に残るものは疲労と後悔だと思います。
彼に対する悔しい気持ちはイタイほどよくわかります。
でも、訴える相手が「人間らしい感情」を持ち合わせない場合、いくらあなたが「私の傷を分かってほしい」と
訴えても通じるわけがありません。

困難から逃げるのは人間としてある意味当然です。
（別に彼の行動を肯定しているわけではありません）。
しかし、大勢の心ある人間はその困難に誠実に向き合おうと努力します。
その過程で相手の苦悩や苦しみを理解し共有しようとするのだと思います。
が、彼にはこのプロセスを踏むだけの人間としての成熟がなされていません。
彼がこれで静かな生活を取り戻したと思うか・・・彼だったら思うでしょうね。
でも、もうあなたにはそんなことは関係ないはずです。
そこにこだわるのであれば、これ以上何があっても自分で責任を取るという覚悟の元、徹底的に彼を追いつめてみては
如何でしょうか。
あなた以外の客観的な周りの人間からは、「結末がどうなるか」火を見るより明らかですが・・・。

厳しいことを書き連ねて申し訳ありません。
私も相手が「良識ある相手」であればあなたが気の済むまで付き合って貰えばよいのでは？とアドバイスしたと思います。
が、今の状況を拝読する限りでは、状況はますます悪い方向に向かってしまったとしか思えないのです・・・。
あなた自身が正気に戻らない限り、この地獄から抜け出すことは出来ないと思います。

辛い状況であることはお察しします。
彼を許しなさい、とも思いません。
でも、あなたの為に勇気ある撤退をお勧めいたします。

ご参考になれば幸いです。
お身体と心にはくれぐれもご自愛下さい。

お礼

気に留めていただきありがとうございます。
おととい、皆さんの意見が今まで何も感じない素振りの彼が少しだけ、誠意を見せてくれる発言があって、そしてまた大きく逃げたので自分は混乱してしまいました。
昨日彼の男友達にも「そういう人間だから」と言われて、未だに違うと泣き叫んでいる私がおかしいのですね。私の為にという意見なのに自分自身が受け入れなかったからですね。
MayJunさんのおっしゃることは、こうやって読んでも分かるはずなのに。
彼とは最後まで向き合う事はできず友人と話して終わりましたが、友人も彼と全く同じ考えの人で驚いてショックを受けました。
でもこれで区切りがつきました。
色々とお言葉いただいて、ありがとうございます。
感謝しています。

回答No.2

tomyam1000

大変ですね。お体大切にしてください。

　回答はほとんどがあなたに対する同情ですが、私も基本的には同感です。彼は人の道を理解できない未熟者のようですね。

　それを踏まえて、あなたの将来を考えて、あえて(ちょっときついかもしれませんが)言わせていただければ。

　あなたは、過度に他人に依存する性格ではありませんか？
　私も以前そのけがありました。恋愛に両足突っ込んじゃうと、足さらわれたとき、ひっくり返っちゃうと誰かに教わったことあります。「自分」を忘れず、その片足を軸として、もう片足で恋愛しなければ、またこのような目にあわれますよ。

　そして、自己実証がかなり強いようにお見受けします。自己実証とは、自分(または自分の行い)を認めてほしい、理解してほしいと思う気持ちで、時に、私がこんなに説得してる「のに」何でわかってくれないの？という感情が起こります。
　元彼は良くも悪くも、１人の人格を持った人間です。(原因が何であれ)自分の思い通りにさせようとするのが所詮無理なことなのです。
　あなたの謝罪させたい気持ちは痛いほどわかりますが、あなたのやり方では、彼はさらに離れていくし、冷たくあしらいたくなるものです。

　あなたの心には今、元彼への愛情と憎悪・嫌悪感と流産の悲しみが、ごちゃ混ぜになっていて、平常心を失っているようですね。
　元彼がリアクションするたびに動揺して、書き込みをするのも、少しはストレスが解消されるかもしれませんが、それだけでは、問題は解決しませんよ。

　あなたには両親から与えられた２本の足がある。自分の足でしっかり立って、自分の足で自分の人生を切り開いていかなければならないんですよ！！
　元彼のことはもうお忘れなさい。はずれくじを引いた。もう２度とあーいうのにはだまされないぞと考えてください。

　妊娠のリスクがあるのを知りながら、彼を受け入れたあなたにも責任はあるんですよ。

　つらい思いをしていると思いますが、「ぶれない心」を持てるようがんばってください。

お礼

ありがとうございます。
その通りです。
落ち着いて考えてみます。

回答No.1

noname#60087

彼は、誠意も見るつもりはない、悪いと思っていない、あなたの事を気持ち悪いと思っている（しつこく電話）、別れたから関係ない、責任を取るつもりはない、と思っています。

あなたとこれ以上関わりたくないと思っています。
あなたとは関わることのない人生を歩んでいます。
まったくの他人と思っています。

嫌な男、男だけじゃなくて、嫌な人っていますよね．．
気持ちが切り替わって新しい一歩を踏み出せるよう、頑張って下さい。

お礼

はい、そうだと思います。
ありがとうございました。