プライドが高く頑固で素直じゃない彼氏。

質問

これは直りませんか。今迄は私が一歩引いて上手く機嫌を取って何とかやって来ましたが、私の至らなさかもういい加減疲れました。
彼のそれらの欠点が原因でいつも同じ事で揉めます。元々無口なのにプライドが高く頑固で素直じゃなく不器用なのです。　思いやりや気使いで言わないのもありますが、とにかく思っている事を言わな過ぎです。言わないで済む事や言うべきでない事はそれでいいと思うのですが、言った方が良い事や言わなきゃ気が済まない事さえ言いません。私もそんなにお喋りな方ではないし口調も強くないしゆっくりな方なので、言う間を与えない様な事はないと思います。こちらが言って欲しいと思う事なんて殆ど言ってくれません。そしてその時に何も言わない癖にあの時はああだったとかこう思ってたのにとか、後から不満を言って来るのです。最初から素直に言ってればこんな事にはならなかったのに、という揉め方です。　話をしても改善されず、二人の為に改善して行こうという意思すら伝わってきません。そしてまた同じ事で揉める…。昨日もそんな事があったのですが。いつもは私が冷静になって一からわかり易く話してあげてなんとか角を立てずにすると、彼が少し反省の色を示してくれて、そこまで持って行くのですが、昨日はそれをしませんでした。彼が何も言わないので私も何も言わず帰って来てました。喧嘩しても私がそんな事をしたのは一度も無いのに彼からメールの一通もありません。またいつもの様にしてくれると思っているんでしょうか。私もいつもみたいなそんな内容のメールを作成したのですが送っていません。ずるいかもしれないけど私がそうしなかったら彼はどうするのか…。
将来は結婚を前提にしていますが、一緒に居る上でコミュニケーションが上手く行かないって致命的だと思うのですが。そして結婚したら、頑固さやプライドの高さは益々増長しそうな気がするのです。

回答No.5

Chuck_GOO

No.3のものです、補足有難うございました。
私も少し言葉足らずだったようですので、もう少し補足させていただきます。。。

6464さんのご質問文に以下の表現がありますが、これらの表現は、彼氏を尊重していつつ、なおかつ使ってらっしゃる表現でしょうか？
>今迄は私が一歩引いて上手く機嫌を取って
>言う間を与えない様な事はない
>一からわかり易く話してあげて
>またいつもの様にしてくれると
>ガンコさやプライドの高さは益々増長しそう

なぜこうした質問を差し上げたかといいますと、
客観的にみるとこれらの表現、「結婚を前提としたお付き合いをしている相手への表現」というよりも、「子供に対しての表現」にみえるのです。。。

つまり、6464さんのほうが何らかの意味で上位に立った（相手を見下したように感じられる）表現なのです。

普段、その彼との間で、遊び半分でこういう表現をしていたり、また親しいお友達との間で彼についてこういう表現をしていらっしゃるぐらいであれば許容範囲でしょう。。。
しかし、こういった第三者へのご質問の場で、同様の表現を使われる気持ちはどこから発しているのか・・・？　この点が、6464さんの悩みを解く１つの大きなカギかと思います。

逆に彼にとって6464さんへの不満はないのでしょうか？　特に6464さんが彼に対してお感じになっていらっしゃるプライド面の問題について、彼も6464さんに対して同様のことを感じていらっしゃらないでしょうか？

もし彼が、6464さんに対して何らかの”引け目”
（ex. 「１云うと10反撃してくる」
　　　「ガンコで自説を曲げない」 etc.）
を感じているとすれば、彼のとっているスタンスも理解できる部分が多々あります。

他の回答者の方は、彼の方に焦点をあててアドバイスされているようですが、
私は、彼の持つ問題点と同様、6464さん自身の彼への接し方（接するマインド等）には問題が無いか、今一度6464さんが振り返られてみるのもよいように思います。

勿論、仰るように彼はプライドの高い人なのかと思われます。しかし同様に、6464さんも高いプライドをお持ちなのでは・・・とも思います。

そして、もし精神的に、彼より6464さんのほうがずっと大人であれば、
冷静な観察に基づき、きっと彼の根本（なぜプライドが高いのか、なぜそういう態度をとるのか・・・）まで見通すことが出来るはずです。

もしそれが見通せないとすれば、もしかしたら6464さんが思ってらっしゃるほど、彼と6464さんとの間で精神的なアドバンテージの差は無いかもしれませんよ。。。

もしかしたら、彼と6464さんが別れるようなことがあった場合、彼はその時、6464さんへの不満を一気にぶちまけるかもしれません。。。（質問文、コメントの内容からはそんな予感が感じられます・・・普段ガマンしている人ほど、爆発したときはすさまじいので・・・）

それを避けるには、普段からお互い、自然体を心がけることです。
特にコミュニケーションに関して、自分が相手をリードしている、と思ってはなりませんし、そういう口調を前面に出すのはもっとよくないかもしれません。。。（そういうときに彼が黙っているとすれば、彼はじっとそこをやり過ごしている可能性さえあります・・・）

・・・私の記した上記の点は、質問文・コメントなどから考えられる最悪に近いシチュエーションでして、実際は相当楽観的に考えられるのかもしれません。
しかしながら、そういう場合でも、
6464さんが彼のプライドやスタンスばかりに気を取られるのでなく、
彼を鏡として、ご自身が彼に対してどう振舞っているのか、という点について、一度冷静に振り返られてみることは、損のないことかと思います。。。（→　自分に否がゼロ、というケースは、いかなる場合でもありえません。人間関係は相互に影響を及ぼしあって形作られるからです。小さいことではあっても、ご自身の振る舞いに対して、問題点を見つけられたほうが（そうでないケースよりも）後々必ずやハッピーになると思いますよ・・・）

以上ご参考いただけると幸いです。

回答No.4

noname#105808

プライドって誰もが持たなければいけないものだと思います。
それを維持すべく努力する・・・なんてえらそうに書きましたけど・・・そうありたいと思います。
そしてそのプライドはそれを発揮すべきところで発揮する・・・仕事でも趣味でも・・・その土俵の上でこそです。
彼女や奥さんに向けてこそプライド？を発揮するひとってちょっと掛け違えていますね。。

私の周りのできるひとたち・・・やさしいですよ。
ここで言うプライドという名のクソガンコなところはありません。
自分の分野でないところには柔軟にその意見を聞きますし、ひとの言うことも聞いてくれます。
無駄に怒ったりしない、自分には厳しいけど、他人には寛容です。

いちばん大切にすべきひとに対して、彼のような態度・・・そういうひととずうっと一生添い遂げていけますか？
私はごめんです。

お礼

彼から謝罪のメールが来ました。
謝ってくれた事は受け入れましたが、今後、ここをこういう風に改善して行こうと言う意思は伺えませんでした。
なので、謝ってくれた事は受け入るけど、改善の意思があるなら素直に伝えて欲しいし、もし無くて今後もこのままならこの先一緒にやって行ける自信が無い。私には無理だと思う。と、返信しました。
プライドが高く頑固な彼が素直に謝ってくれたのに、冷たいかな、と思いましたが、このままだと「愛情で許せる欠点の範囲」を超えそうなのでそう送りました。
少し様子を見ます。
ありがとうございました。

回答No.3

Chuck_GOO

”言う間を与えないことはない”という表現に、６４６４さんの心理が隠れているような気がします。

この表現は、本当に信頼し、尊重できると思っている相手には使えない表現です。
きっと彼のほうも、そんな６４６４さんのスタンスをどことなく感じており、自分のペースで言い争う事ができないのではないでしょうか。

恐らくお二人は、うまくいっているときには非常にうまくいっている（ことばを交わす必要もないぐらい・・・）のでしょうが、
一旦対立点ができると、リカバリーが難しい関係なのではないかと想定します。
ご質問文から拝見する限り、プライドが高いのは彼だけではありません。６４６４さんも同様の部分があるように思われます。。。

なぜお二人は付き合っているのか、彼にとって６４６４さんはどういう存在なのか（＆ vice versa）を一度振り返って考えてみる必要があると思います。
（特に精神面で・・・）

６４６４さんには、彼は必要ですか？　もしくはおひとりで生きていってもいいお気持ちはありますか？
精神面でも支えあえるパートナーの必要性はどの程度ですか？　お互いを尊重できる関係はどのぐらい必要ですか？
・・・

彼のほうでは、恐らく６４６４さんに対するスタンスはそれなりに出来上がっていると思いますよ。（今後の見通しも含めて・・・）
６４６４さんのほうが、今は冷静に、そして真剣に彼のこと、そして自分のことを見つめなおす機ではないかと感じます。。。

ぜひ未来の良き関係、そして人生のために、今は足元をしっかり見つめていただけると、
後々振り返って「良かった・・・」と思えるときが来るように感じます。。。。

以上１つの意見としてご参考いただける部分あれば幸いです。

補足

早速のご意見ありがとうございます。
少し誤解が生じた様なので補足させて頂きます。

言う間を与えない、と書いた意図を説明します。
＞私もそんなにお喋りな方ではないし口調も強くないしゆっくりな方なので、言う間を与えない様な事はないと思います。
これは、作成した文章を読み返しているときに、何で言ってくれないのか、私に原因があるのかなと思い、自分の話し方からしたら、その様な事は無いだろうと、後から付け加えた件です。
お話した事も無い第三者の皆さんに意見をお伺いする上で、私の話し方に原因がある等、そのように解釈される方がいるかもしれないと思った物で。
限られた文字枠の中でより正確な状況を伝え、より的確なアドバイスが欲しかった為にあのように追記をさせて頂きました。

恐縮ですが、その主旨をご理解して頂いた上で、またアドバイスがありましたら宜しくお願いします。

回答No.2

noname#13746

おっしゃるとおりだと思います。
結婚相手には向いていません。
それだけのプライドが形成されるほど、結婚相手としての条件は最高なのでしょうが、かなり難しい。
昔の男性はあなたの彼のようなタイプが普通でした。
なので結婚生活そのものは可能でしょう。
ただ楽しいかどうかは別ですが・・・
私の伯母も大学教授の妻として頑張ってきました。伯父のおかげで名誉と財産を手にいれましたがストレスで体を壊してます。
一方、ウチの母などは夫を尻に敷いて好き放題。多くもない給料を自分のために使い、趣味の生活を満喫、ストレスとは無縁の生活をしています。
どちらが幸せか・・・

お礼

彼にはとりわけ名誉も地位も財産もありません。外見も普通で特別異性にもてるタイプでもなく。そのプライドの高さと頑固さは何の根拠があって？と聞きたくなるくらいです。
でも彼の、私にとって良い所は、他に沢山あります。ただ、もう少し素直になってくれさえすれば…と言う所です。
結婚を急いでいる訳ではないので、もう少し様子を見ますね。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#66419

男の人ってプライドが高いのが普通だと思います。プライドが服を着て歩いてるくらいに思います。（全員ではない。そんなにプライドが高くない人もいるけど、個人的に思うことです。）

＞そしてその時に何も言わない癖にあの時はああだったとかこう思ってたのにとか、後から不満を言って来るのです。

これ、ムッときますよね。私の彼も言いますよ。でもその時は思ってないから言わなかったんでしょ、単に今この時点でのケンカに負けたくなくて言ってんじゃないの？と思います。売り言葉に買い言葉みたいな。

プライドが高くて頑固な人って問題そのものよりも、いろいろ責められる事自体に機嫌を悪くするんだと思います。

まぁ、こういうタイプは考え方によればわかりやすいからおだてれば木に登るので操りやすいとも思いますが。

でも今回メールをしていないのはいいことだと思います。

6464さんがいつものようにメールしたりフォローとかしてくれると思って甘えているんでしょうね。なんだかんだいって結局許してくれるんだろうみたいな。

ここでしばらく待ってみてメールなり電話なり来なければ、いつまでたっても自分の意見を言えない人なんでしょうね。

嫌な所を覆すような好きな所があれば、その点はしょうがない、こういう人だからって思ってつきあうことはできますか？いや、もう我慢できないって言うのだったら別れを考えたほうが精神的に楽ですよね。

お礼

ありがとうございます。

＞でもその時は思ってないから言わなかった

私の彼は、思ってたけど言わなかった　です。
相手の為に言わないでおこうと思ったなら最後まで言わない。
後から言わなきゃ気が済まない様な、自分の中で消化し切れ無い事なら最初から素直に言う。どちらかにして欲しい物です。

結局私はメールせずにいたら、彼の方から謝罪のメールが届きました。
改善されて行くのかはまだ疑問ですが、もう少し様子を見ます。
一向に変わらなければ、その時は、決断すると思います…。