行くべきか？我慢するべきか？

質問

先日、友達から「高校時代の仲良かった仲間で集まるけど、来る？」と誘われました。

　私は、現在２人目を妊娠中で、少し早産の危険がある為、「必要以上の遠出は避けたほうが無難」と言われています。
集まる友達の家までは、電車で１時間くらいですし、上記の様な状況な為、旅行も中止していたので、現在の状況を説明した上で、参加させてもらう事にしました。
友達も、「気晴らしにもなるしね～」と言ってくれていたので、理解してもらえたんだと思っていました。

次の日、「誘っておいて、申し訳ないけれど、今回は遠慮して欲しい」とのメールが来ました。
理由としては、「みんなでお酒を飲むので、駅までの送り迎えが出来ない…」と言うものでした。
私は駅から徒歩で行くつもりだったので、それを伝えると、「妊婦を炎天下に歩かせるのは気がひける」「来たいなら賛成は出来ないけど、何時から」という内容の絵文字１つ入っていない冷たい印象のメールが…。

私の身体を心配してくれている事も、何かあった時に責任が取れないから正直困る…という気持ちもとてもよくわかります。が、２人目を出産後、またしばらく会えなくなるのもあって、身体の調子が悪くなければ、数時間の事ですし、参加したかったのです。
私と電話した友達は、仲間内では１番仲が良いのですが、以前、少しもめた事があって以来、私への対応が少し厳しい感じです。
他の子は、早産の危険がない訳ではない事は知らないので、その子の判断で断られた気がしているのです。

検診の結果、無理をしなければ…という感じだったのですが、望まれていないのに参加する事が気晴らしに繋がるのか？（参加したら、したで楽しいとは思うのですが）
参加させてもらうにしても、やっぱり止めておくにしても、どういう対応を取れば良いのか？がわからなくなってきてしまいました。

アドバイスなどを頂けましたら…嬉しいです。

回答No.7

wankoko · ベストアンサー

この雰囲気からすると、参加しないほうがいいと思います。
「もう一度考えて、今回は見送ることにしたよ～
また、今度誘ってね～」でもいいのではないでしょうか。

＞そんな状態なら、止めた方が良いんじゃない？」
と言ってくれた方が嬉しかったのです。

言い方に関しては人それぞれで、場合によっては
逆に↑のように言われて、もっと遠まわしに
言ってほしかったって思うこともあると思います。

言い方の件は、別の友達に言っても「反対意見」って
なかなか出てこないと思いますよ。
そうゆう相談されたら、あなたに賛同してあげると
思います。

言い方に関しては、本人と話す以外に納得することは
ないと思いますよ。

何度か誘われていないことを知ってショックだと思います。
でも、その飲み会に行ったら思ってた以上に
自分以外が集まっていて、共通の話題をしていたら
よけい悲しいように思います。

本当のお友達なら、たとえ市街地でも別の日に
あなたの家か、家の近くで会ってくれると思います。

そのお友達とは今後どうゆうお付合いをしていきたいですか？

お礼

ご意見、ありがとうございました。

＞本当のお友達なら、たとえ市街地でも別の日に
あなたの家か、家の近くで会ってくれると思います。

そのお友達とは今後どうゆうお付合いをしていきたいですか？

…このご意見、響きました。
私の中で、燻っていた物を形にして頂いた感じです。
私も、そう感じていた部分があったのですよね。
「私に、本当に会いたいと思ってくれているのなら、１度くらい、
私の為に、集まる日や時間を調整してくれる事があるのではないか…？」
でも、残念ながら、現在までにそれはありませんでしたし、これからもなさそうです。

今回、電話やメールをした友達が、中心になって集まる形なので、
他の友達は、私が来る事を当日まで知らない事も少なくないです。
彼女とは、電話やメールや、私個人としては仲良く出来ているので、
少し調整してもらえないかなぁ…？とか期待してしまっていたのですよね。

言い方に関しては、「ハッキリ言い過ぎだよ…」(>_<。)
と頭の中でツッコミを入れる事もしばしばなので、
私の「悪い方に取り過ぎ」という事は考えにくいです。
以前、それに対して私の気持ちを伝えたところ、
少し妙な雰囲気になってしまったので、最近では伝えなくなってしまいましたが…
でも、人それぞれの言い方や捉え方があるので、
本人は普段通りかも知れないですよね。

彼女とは、「私個人」でなら、上手く付き合って行けそうなので、
「子供のいる私」としては、少し距離を持とうかと考えています。
私が子供を産んでからの、彼女の対応や態度などで、ずっと感じていた事ではあったのですが、
１番仲の良い子なので、「子供のいる私」も受け入れてもらえる…と、思い込んでいた部分もあるので、
少し考え方を変えてみようかな…？と思いました。

彼女と会う時は独身気分～♪とまでに前向きに捉えるには
もう少し、時間がかかってしまいそうですが、
諦める事も必要な事だと、思えました。

回答No.8

noname#18091

別の友人にメールを見せて相談するのはNGでしょう。。。
もしそれがメールをくれた友人にわかったらさらに関係を悪化させると思います。
私だったらどうして直接聞いてくれないの？と悲しくなります。

どういうつもりで送ったのかは本人にしかわからないのだから憶測であれこれ悩んでも何の解決にもならないと思いますよ。
たまたま時間がなくて顔文字打つ余裕がなかったのかもしれないだけかも、だし。
私も全然そんなつもりがなくてもそっけないとか怒ってる？なんて聞かれる時もあるのでちょっと反省(笑)

お腹の赤ちゃんのためにも前向きに良い方に考えましょう！
友達がメールをくれたため行くのを中止したけれど赤ちゃんのためには行かないほうがよかったな、気づかせてくれてよかった！みたいに

気晴らしどころかかえってストレスにしてしまってもつまらないしね。

お礼

再度のご意見ありがとうございます。

メールを他の友達に見せた件ですが、
私がメールの件で相談した友達は、まったく接点のない子で、メールをくれた友達に知られてしまう事はありません。
知られてしまう可能性がない人だから、相談出来たのです。

友達の対応に関して、「憶測」というのも確かにありますが、１０年来の友達で、言い合いをした事もありますし、
本人に確認を取った訳ではないのですが、かなり高い確率で、彼女の喜怒哀楽は汲み取れていると思います。

今回の件をこちらで相談させて頂くにあたって、
私の中で、彼女が私をどう捉えているのか？を考えたい…という思いがありました。
以前から、「私個人」としては上手く付き合えていると思うのですが、
「子供のいる私」とは上手く付き合えていない気がしていて、
他の方からのご意見にもありますが、経験のない事は誰もわからないものですし、
結婚後、独身の友達との付き合いが以前の様にいかないであろう事も、
想像出来ていましたし、実際に経験により痛感してもいます。
でも、私が、その彼女に、もう少し歩み寄ってもらう事は出来ないだろうか？と望んでしまう事も拭えなくて。
でも、彼女に「子供のいる私」を受け入れてもらうのは難しいであろう事が態度で示される度に、
これからの付き合い方も模索していました。

例えば、子供が苦手な人が、友達の子供だからカワイイと思える…という事があると思います。
それぞれの尺度はあると思いますが、私は友達にそれを望んでしまっていたのです。
でも、その友達は私と会う時は、ほとんど子供とは切り離して考えています。
でも、毎回子供を預ける事も出来ない。
私と子供は、手が離れるまでは、ほとんど「２人で１人」な状態です。
仲が良い子だったからこそ、受け入れてもらえる物だと思い込んでいた部分もありました。
でも、気を遣わない間柄だからこそ、容赦なく「預けて来て」と言われてしまいます。

彼女が結婚や出産を経験すれば、彼女にもわかってもらえるのかも知れませんが、
彼女自身に願望が薄い為、しばらくは難しいと思います。
それでも、彼女と付き合って行くには、「私個人」として付き合い続けていく事。
後向きな考え方と取られてしまうと思われますが、
仲の良い子だからこそ、諦める事も必要だと思ったのです。

補足

ここに書いても目を通して頂けるかはわかりませんが、
私の相談にアドバイスを下さった皆様にお礼を言わせて下さい。

昨日、皆様からのアドバイスも踏まえ、
「みんなに迷惑をかけるのも嫌なので、今回は家で大人しくしている事にするね。」
…といった感じのメールを送りました。
皆様から頂いたアドバイスのお蔭で、相談当初よりは落ち付いて返事を返す事が出来た気がします。

私の中での、「彼女との距離感」というテーマは、
ずっと前から気付かなかった…気付かないフリしていたかった大きなテーマで、
楽に考えられる様になるには、時間がかかりそうですが、
向き合っていきたいと思います。
今回とは別件で、彼女には、「子供がいる事に甘えている」と言われた事もありました。
私自身、そんなつもりはなかったのですが、
子連れの友達と、独身の友達に考え方の違いがあるのは当然の事ですし、
「私個人」としての、距離を掴んでいこうと考えています。

皆様の優しい意見、厳しい意見、とても参考になりました。
また、私とお腹の赤ちゃんの心配もして頂き、嬉しかったです。
本当にありがとうございました。

回答No.6

natu-natu555

３０代既婚者です。

嫉妬とかいうより、ただ単に理解できないんじゃないかと思うんですが・・・。結婚して、ダンナがいるということ。妊娠ってどういう風になるんだろう・・・って。
自分も、妊娠する前って、そういう本も読まないから、どんなものか、事情がわからなかったです。質問者さんはいかがですか？

今まで仲良くても、結婚した友達って
誘いにくいものですよ。私は友達の中では、早めに結婚をしたそうですが、後になって、実は誘いにくかったのだと聞きました。私自身も今、誰かとごはん食べに行こうと思っても、既婚者よりも、独身の友達を誘います。
ご主人が同級生とかで、よく知ってる相手ならともかく、どんな人なのか、わからない場合なんて特に。
誘い出して、ご主人に何か言われたらかわいそうとかね。質問者さんの場合、「ならそう言ってくれたらいいじゃない！！！」と、お怒りになるかもしれませんが、口に出さなくても、なーんとなく、誘いづらくなるものです。
みんなの立場が並んだ頃、結婚した人数が少し増えてくる頃からお互いの距離感が縮まる感じがしました。

あと、今、妊娠中で、早産の危険性があると、聞かされた場合、逆の立場になったらどうでしょう？妊娠の経験がないと、想像すらつかなくて、ものすごく恐ろしく感じませんか？それで、自分が誘っておいて、何かあったらどうしようという、質問者さんを気遣ってのことじゃないでしょうか。

妊娠中で、情緒不安定な部分もお持ちなのかもしれませんが、もう少し、好意的に解釈されてもいいのではないかと思います。冷たい、もっと、他に言い方が・・・という気持ちもわからないでもありませんが、人には色んなタイプがいて、色んな表現をするんです。書き方が冷たいからと言って、必ずしも冷たい人間だったり、質問者さんのことを思っていないわけでもないと思います。冷たい、ととらえるのは、質問者さんのものさしです。お友達からしたら、わざと冷たくしているわけでも、それが普通のものさしかもしれません。

今は参加したいけど、参加できなから、落ち着いたら絶対誘ってよ！！！って私は過ごしてきました。

お体、大切になさってくださいね。そして、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

お礼

ご意見、ありがとうございました。

他の方へのお礼と重複してしまう部分もあるのですが、
私は、今回の相談をさせて頂くにあたって、
「参加する、しない」という事よりも、その彼女との距離感で悩んでいたんだ…という事がわかってきました。

誘いにくい…という事は、理解しているつもりですし、
「そう言ってくれたらいいじゃない！！！」とは思っていないです。(´ー｀)
私とその友達は１０年来の友達で、比較的何でも意見してくれる子なので、
むしろ、ハッキリ言われ過ぎる…というか。

彼女は、「私個人」と「子供のいる私」を分けて考えているみたいなので、
その彼女に対する、今後の付き合い方を模索していたのです。

「私個人」としては仲良く出来ていたので、自然と「子供のいる私」を受け入れてもらえると思い込んでいた部分があるので、
それは、難しいんだな…と考えられる様になるまで、少し時間がかかってしまいました。

諦める…という形になってしまう為、後向きに取られてしまうかも？知れませんが、
私に子供が産まれてからの、彼女の４年間での対応から、そうする事が前向きなのかも知れない…と思いました。

落ち付いたら絶対誘ってもらえたら良いの…ですが、
こればかりは、１人目の経験から、数年は難しくなってしまいそうです。(´Д｀；)

回答No.5

noname#16136

私だったら我慢すると思います。
その友達も、自分が誘ったのにと思ってるから直接電話できなかったのではと思うのですが、、。絵文字が入っていないメールだからといって、冷たいメールとは限らないと思います。その友達がどういう状況でメールをしているかわからないですよね。

そして、逆に反対の立場だったら？友達ではなく、他の子の立場で。
「○○さんも来るらしいよ。でも、妊娠中で少し早産の危険がある為、「必要以上の遠出は避けたほうが無難」って言われてるらしいけど。」
たぶん、誰でも「大丈夫なの？止めた方がいいんじゃないの？」と言うと思います。
そして参加したら「あれ？断ったんじゃなかったの？」って思うのでは？

出産後しばらく遊べないのはわかりますが、今回は我慢した方がよさそうです。
友達の顔をつぶさないためにも。

お礼

ご意見、ありがとうございました。

少し、論点がズレてしまう気もするのですが、
メールの口調が冷たかったのは、間違いないと思います。
普段、彼女とはメールでも電話でもよく話をしますが、
「この文面で顔、絵文字を入れないとキツイ印象になるよね～」
等という話をした事もありますので、そういった面からも判断出来るのです。

メールの文面があまりにショックだった為、
今回のメンバーとは関係ない別の友達に、
「私が素直に諦めなかったので、彼女は気を悪くしたのだろうか？」とメールを見てもらって相談したところ、
「もう少し、言葉を選んでくれても良いのでは？」という意見でした。
なので、第3者から見ても、冷たい文面であると判断出来て、彼女が諦めの悪い私に気を悪くしていると考えられるのです。

断るにしても、「みんなと相談した結果、今回は諦めてもらった方が良いと思った。」とか、
もう少し、柔らかく断って欲しい…と思ってしまうのは、
私のワガママだったのでしょうか？

結婚しているのは、仲間内では私だけなのですが、
結婚後、私だけが市外に住んでいる事も関係してか、
今回のメンバーで会う時に、私が頭数に入っていない事も少なくありません。
以前も、私以外のみんなで集まっている時に「今、集まってるんだ～」と電話をもらった事があったのですが、
その日、私は実家に戻っていて、その子は私が実家にいる事を事前に知っていたのですが、誘ってはくれませんでした。
頭数から外されているんだ！と、ハッキリ言われた気がして、当時の私はショックを受けました。
結婚＆出産しただけで、こんなに距離を置かれてしまうものなのか？
と悩んだ事もありました。

集まる時は、今回メールをもらった子から教えてもらう事が多いので、
「みんな」というより、その電話をした友達と私の関係に問題があるのかも？知れないですね…

もしかすると、私が思っている程、彼女に好かれていないのかも知れません。

他の友達の事もありますし、諦める方向で考えていますが、彼女との関係には疑問が残ってしまいそうです…

回答No.4

noname#153118

出産経験が無いので　正直早産の危険性のある友人が飲み会に来るなんて
お酒を飲む飲まない以上に気を使います。
あなたも現在の状況を説明した上で、参加させてもらう事にしました。
とあるように高校時代の仲の良い友人達と比べ体調が悪い　と言っている様なもの。
気晴らしになるかもしれませんが、大切な命が宿っているんですから
集まりの日は友人の携帯に「私も参加したかったよ」と電話でお話しする位がいいと思います。

お礼

ご意見、ありがとうございました。

私の早産の危険性がある事は、その電話をしていた友達しか知りません。
日にちも迫っていましたし、電話をしていた友達以外とは、当日会うまで電話する機会もなさそうだったので、
当日会ってみんなに話すのは、楽しい席なのに適さないかも…？
と、みんなに心配をかけない為に、友達と相談して決めました。
ですので、他の友達にとっては、私は普通の妊婦さんな訳です。

私が気になったのは、断るなら、
「そんな状態なら、止めた方が良いんじゃない？」
と言ってくれた方が嬉しかったのです。
「駅から歩くのが気になる」という理由で断るのなら、
お酒を飲む事が初めからわかっていたなら、
誘わないで欲しかった…と思ってしまいます。
（お酒を飲まず、ご飯を食べるだけの集まりの時もあるので…）

私が無理なお願いをしているであろう事は承知しているのですが、
もう少し、柔らかく断って欲しかった…と思ってしまう自分がいるのも事実です。
彼女にもらったメールの文面が、普段の彼女と比べるとあまりに冷たい印象で。
彼女も断り難かったと思いますが、とてもショックだったのです。
断られた事よりも、文面が…
なので、電話した友達と当日に電話…は出来そうにありませんが、
皆さんのご意見を参考に考えた結果、参加は諦めようと思っています。

回答No.3

Buucha

wakame_kameさん、こんばんは。
そのご友人の方々は、もうご結婚されているのでしょうか？
お子さんはいらっしゃるのでしょうか？

もしまだ結婚されていないような場合、wakame_kameさんに対する嫉妬のようなものがあるのではないでしょうか。
特に、まだ結婚していないことに焦りを感じる年齢だったり、恋愛あるいは妊娠が上手くいっていない場合、wakame_kameさんと電話でお話をしている間に嫉妬を感じるようになって、同窓会の席で、幸せそうな貴方を目の当たりにするのが面白くないのではないでしょうか。
高校時代の友人ということなので、ライバル心を持っていても不思議ではないと思います。

wakame_kameさんは何も気にすることはないと思います
。
「きっと、幸せな私に嫉妬してるんだろうな。」「そうよ、私は幸せだもの。」と言うぐらいに考えておけばいいのではないでしょうか。
ご友人の心に余裕が出来れば、また良い関係に戻ることが出来ると思います。

今は、元気なお子さんを出産することを一番に考えてくださいね。
かわいい赤ちゃんが生まれますように。。。

お礼

ご意見、ありがとうございました。

結婚も、出産も、仲間内では私しかしていません。
私と電話した友達は、仲間内では私と１番仲が良い子なのですが、
他の３人に比べて、結婚願望がないと判断出来る子だったので、
「嫉妬されている」という考えは、思い付きませんでした。

ですが、彼女は他の３人と比べても不安定な面もある様なので、
もしかすると、あるのかも？知れないですね…

結婚や出産を経験している、いないにかかわらず、
私の別の友達の友人関係と比べても、繋がりが薄い気がしていたので、
私自身、その友達の友人関係が羨ましかったのかも知れません。
その別の友達は、結婚や出産の度にみんなでお祝いしたり、みんなで会う時は子供も連れて会えたり…
でも、私とその子は、出産の時も何もありませんでしたし、会う時も基本は「子供は預けて」だったので…

私だけが市外に住んでいて、私だけが子持ちで、
普段から、今回もメンバーで会う時は頭数に入っていない事が多く、
いつも、「この間、みんなで会ったんだ～」という事後報告ばかりで寂しかったんです。

でも、今はもう少し母としての自覚を持って行動するべき時ですよね。
優しいご意見を頂けて、少し気分を楽に持って、諦めようと思えました。

回答No.2

noname#18091

まずは赤ちゃん優先で...
少し早産の危険があるのなら我慢しましょう。
万一のことがあったら一番後悔するのはあなただしお友達にも罪悪感が残ると思います。

メールに「そうだね、何かあったらみんなに迷惑掛けちゃうし。すごくみんなに逢いたいけど今回は遠慮するね。メールありがとう」みたいな返信ではどうでしょう？

お礼

ご意見、ありがとうございました。

出産経験もある、他の友達に相談してみたところ、
「あまり外出を制限し過ぎるのもストレスになるから、
検診と、医師に相談ししてみたら？」というアドバイスをもらい、
「医師に相談後、返事をしてはダメか？」という文面のメールを送っているのです。
私も断られた直後に返事をするのであれば、
massa2000様と同じ様な文面で考えていたのですが、
検診の結果、行くのを止められた訳ではないのに、
日にちをもらっておいて、そういった文面ではおかしくないか？と考えてしまったのです。

なので、参加を諦めるにしても、
「検診は大丈夫だったけど、遠慮しておく…」
という形にすると、断ってきた友達が、
私が来るなって言ったみたいじゃないか？と取って、
今後の付き合いの間合いが計りにくくなるかも…と考えたのです。
その友達は、そう言った類の事に過敏な方なので…(´Д｀；)
私が深く考え過ぎなのでしょうか？

回答No.1

seven_52

酒の席で妊婦が来たら正直、気を使う事になる。
目的は親睦を兼ねてるけど宴会。

早産の危機とか聞いたら楽しめませんよ。

あなたはいいでしょう。自分の身体なんだから。
体調悪くなっても自分のしたいようにした結果でしょうし。

断わる方も断わりにくかったでしょうね。来て欲しいからお誘いがあった訳だし。
誘った彼女の意見ではなく、他の人の意見が入ったためでしょう。
彼女だけの意見ならその場で「今回は。」と断わると思いますよ？
他の友達に相談した結果です。

あなたもでべそなのは分かりますが、またの機会にして下さい。

＞私の身体を心配してくれている事も、何かあった時に責任が取れないから正直困る…という気持ちもとてもよくわかります。

わかってるならね。

お礼

ご意見、ありがとうございました。

他の方へのお礼と重複してしまう部分もありますが、
私の早産の危険性がある事は、その電話をしていた友達しか知りません。
日にちも迫っていましたし、電話をしていた友達以外とは、当日会うまで電話する機会もなさそうだったので、
当日会ってみんなに話すのは、楽しい席なのに適さないかも…？
と、みんなに心配をかけない為に、友達と相談して決めました。
ですので、他の友達にとっては、私は普通の妊婦さんな訳です。

私が気になったのは、断るなら、
「そんな状態なら、止めた方が良いんじゃない？」
と言ってくれた方が嬉しかったのです。
「駅から歩くのが気になるけど、お酒を飲むから車で送り迎えが出来ない」という理由で断るのなら、
お酒を飲む事が初めからわかっていたなら、
誘わないで欲しかった…と思ってしまいます。
（お酒を飲まず、ご飯を食べるだけの集まりの時もあるので…）

仲間内で結婚しているのは私だけなのですが、
私だけが子持ちで、市外に住んでいる…という事もあってか、
私はそのメンバーで集まる時は頭数に入っていない事が多いので、
２人目出産後、本当にまた誘ってもらえるのだろうか…？という思いもあったのです。
（今回も、本当は７月会う予定だったのがズレたそうなのですが、私は知りませんでしたし…）

みんなに迷惑はかけたくないですし、次に会えるのが何年先になるかわからないのは寂しいですが、
諦める方向で行こうと思いました。