彼氏の性格に困っています

質問

彼氏は1つ年下の20歳の社会人です。彼氏のことは大好きで半年付き合っているのですが（告白は向こうから）、最近彼の受身な性格にほとほと困っています。
男らしく強気で少々強引な男性が好みなせいもあるのですが彼は正反対です。いいところは沢山あるし（思いやりが非常に強く、純粋でまっすぐな性格。仕事も頑張っていて人間的にはすばらしいと思える人）彼に男らしさを求めるのはあきらめようと思い付き合うことにしたのですが、やはり半年経った今少々彼の頼りなさにいらだってノイローゼ気味です。
性格に我慢できないなら別れろといわれそうですが、決して別れたいわけではありません。それ以外は文句のつけようの無い人なのです。最初はただ物足りないくらいだったのですが最近神経にさわるくらい腹がたちます。
具体的にどこが嫌いかというと、無口なのはいいけれど大事な話のときになんの意見も言わない（いい加減なわけではなく自分の意見があるのに言わないという意味です）、私がちょっときついことをいうと納得していないのにすぐわかったと言ってふてくされる、アドバイスを求めて相談してもなんのアドバイスもくれない、泣いていてもただ見ているだけなどがあげられます。
ちゃんと親身にきいてくれているのはわかっているだけに余計なんで何もいわないの？！とおもって無性に腹が立つんです。私は彼を尊敬しているし、彼の意見を聞きたいのにそれを伝えても何故なにもいってくれないのかといつもかなしくなります。何度もなおしてほしいといったのですがなおる気配はありません。
元々私は悩んだりするタイプで彼氏には精神的に頼りたいのですがこれではちっとも甘えられず頼れません。どちらかといえば甘えてくるのは彼氏のほうで私はいつもしっかりしていないといけないんです・・。
こんな彼氏とどううまく付き合っていけばいいでしょうか？

回答No.2

ghost-jellyfish · ベストアンサー

私は、男性です。彼氏さんなのですが、文章を読んでいるうちに自分とすごく似ているので凄く驚きです。
だから、おそらく彼の気持ちがすごく分かります。

私も現在、彼女がいるのですが（今で付き合って一年ぐらい。）最近まで、貴方が怒るように私も、彼女を怒らせていました。
私も、当初は「君を傷つけないように変わる」、と言っていたのですが、人の性格なんてそう簡単に変われるもんじゃないんです。変わろうとする意思と長い時間がかかると思います。

まだ、付き合って半年ということで「彼もまだ貴方に少なからず作っている部分、見せようとしている部分」があるのだと思います。
　そういう時って、彼みたいな人はけっこう色々回答に悩んで何も言えなくなったり、アドバイスが言えなかったりするんじゃないでしょうか…。

しかし、もっと貴方を空気のように感じれるほどに、なったとき、彼も少しづつ変われると思います。（もちろん彼の変わろうとする意思があってですが）

もう少し具体的に話ますと、おそらく…ですが、彼はあまり貴方を怒ることが無いと思います。もしそうなら、貴方を怒れるようになったとき、感情を遠慮して押し殺すようなことがなくなったときに彼は変われると思います。

それとこれは彼に言いたいのですが、彼は大変聞き上手である、と人から言われるタイプの人だと思います。アドバイスを求められても一般論に落ち着いてしまうんですよね、だからいつも「私ならこうする」というコメントを付け加えれるようにすれば、自ずとアドバイスができるようになると思います。

回答がダラダラ長文の上、貴方より彼へのアドバイスになってしまい申し訳ないです。自分の境遇に似ていたのでつい書いてしまいました。
的外れでしたらごめんなさい。

お礼

ghost-jellyfishさんは、私のつたない質問から彼氏の性格を的確に言い当てておられて驚きました。
彼は確かに無口ですが聞き上手です。相槌をうつタイミングなどがいいとかではなく、いつもどんなつまらないことも真剣に聞いているんです。その時は聞いてるのかな？と思っていても、後日こんなにもちゃんと前の話を覚えているんだな、と驚かされます。（私は話を聞かない＆覚えていないタイプなので余計に・・。）
そして、おっしゃる通り彼は決して怒ることはありません。私がどんなにヒステリックになってもです。度々たまには怒ってみてと冗談まじりにいうのですが、怒る理由がないといわれます。私が怒っているのは全て自分のせいだし怒る理由がないんだそうです。でも、自分だけ必死で怒ってたりしたら異様なむなしさにおそわれるんですよね(苦笑）
私は、彼になにかアドバイスをしてほしいのもあるんですが、本当はたまには感情的になって、必死になって気持ちをぶつけて欲しいだけなんです。いくら言っても伝わってないのか、無駄に終わるんですけどね・・。。

一度どうしてなにもいわないのか、いうことがないから黙っているのかをたずねたことがあります。すると彼は、自分の意見を押し付けるみたいでいうのがいやだとようやく言ってくれました。個人的にこう思うとかいうだけでもなんだか押し付けてるみたいでいえないそうです。私が、それでもいいよっていってもやっぱり言いたくないんだそうです。

彼は確かにまだ私に遠慮しているのかもしれません。付き合った当時などは話したりするのにまだ緊張するとさえ言われていました。

長くなりましたが彼氏のことが少しわかった気がしました★的確な回答ありがとうございます！またもしよければ回答していただけるとうれしいです！

回答No.13

tanakamozo

＃4です。
やっぱり一緒でした（笑）

日常のこまか～い事を決めてもらうと、あと、もう一つ！
深刻な時に甘えるんじゃなくて、なんかいい雰囲気の時にめちゃくちゃ甘える！
どこが好き？なんてかなりのバカップルしてみる！

こうやって甘えられ癖をつけておけば、お前はしょうがないやつだなぁ（かわいいなぁ）って結構頼りがいのある人になってくれるかも！！
甘える係、交代してみてはどうですか？

あんまりイライラしないでがんばりましょね＾＾

お礼

忙しくて締め切るのがおそくなりました！すいません！
何回も回答してくださった方、本当にありがとうごさいます★
とてもいいアドバイスを沢山いただいて嬉しいです！
なんとかいい方向にむかえるようがんばっていきます！

回答No.12

ghost-jellyfish

こんにちは、#2で回答したものです。

今回は、私のことをもっと話します。
回答になっていないかもしれませんが、何かの参考にはなると思います。

私は、私の彼女より1つ年下です。その為か、彼女からは最初は、子供のようでかわいいという姿に映っていたそうです。守ってあげなくちゃ、という姉か親の気持ちで見ていたそうです。

でも、今はそんなことはありません。私は、一年で変わることができました。それは、私が変わろうとする意思を持ち続けたことだと思います。そして、彼女も
時々怒らせたり、イラだたせたりしましたが、見守ってくれました。
　彼の貴方に接する行動は、貴方の家族・兄弟のような感じですか？少なくとも、私は家族・兄弟のような感じではありませんでした。
彼女は、私の家族という範疇には入っていなかったのです。彼女の視線の反発も合ったのかもしれませんが「弱い所を見せてはいけない。頼れる彼氏にならないと。押し付けてもいけない。物分りの良い彼氏にならないと。」そんな事ばかりを考えていました。だから、アドバイスを求められても、最良の答えを探すために時間がかかってしまったり、抽象的な答えを出しがちになったりしてしまいます。
　自分自身も気負っているので、疲れるときもあります。
　しかし、それは間違いだと悟りました。本当に、大切なのは、彼女を自分の家族の範疇に入れること。そして、本当の自分を受け入れてもらう事だと気付きました。そうすると、少し気分が楽になりました。彼女にもムカついたときは怒るようにしたし、弱音も吐けるようになりました。

　後、よく甘える甘えられるのは片方だけどよく聞きますが、私はそんなことは無いと思います。どちらも甘えて良いのでは無いでしょうか？それが、本当の姿なら、むしろそうあるべきだと思います。

私のことがそのまま当てはまるとも思いませんが、ただ、こういう結果もあるんだ、と参考にしてもらえれば、と思います。

長文失礼しました。ではでは

回答No.11

noname#32078

＃３で回答した者です。
冷静に話すのはもうした、という事ですね。
彼は、回避性人格障害の傾向に近い人なのだと思います。（人格障害と言うとびっくりするかもしれませんが、どんな人も多かれ少なかれ人格障害的なものを持っている、という広い見地の意見と思ってください）。

性格を直すというのは難しいと思います。それでも付き合いたいと思うなら、やはりそんな彼の全体を好きになるという母親的な愛がいると思いますが、他の方への回答を読むと、それももうあるような感じですよね。

だけど、そういう風に質問者様が母親的な愛を持っていたとしても、別に質問者様がしっかりしなくてはいけない、ということは無いと思います。質問者様が甘えたいなら、思いっ切り甘えればよいのではないでしょうか。質問者様が思いっ切り甘え続ければ、彼もさすがに、自分で決めないと物事が一向に進まん！　と思って自分でしっかりし始めるのではないでしょうか。

まあそこまでやらないとしても、質問者様が無理して精神的に疲弊してまで、しっかりしなければいけないということも無いと思います。

ところで彼が好きな事とか、楽しんでいる事というのは、何かありますか？　趣味とかですね。そういうのを一緒に楽しんだりはしていないのですか？

おそらく、質問者様がいらだってしまうのは、生活の事とか、現実的な人間関係の事を相談した時だと思うのですが、彼はあまり現実的な事には興味が無いタイプの人なのだと思います。

質問者様は彼に精神的に頼りたいと言っていますが、精神的に頼ると言ってもどのように頼りたいかにもよると思います。現実的な決断をバシバシ決めていってもらいたい、という意味だと、彼に期待するのは難しいと思います。
だけど、どんな事があってもあなたを裏切ることが無い、というような意味の事であれば、彼のような人こそ大丈夫だと思います。感情を表現するのが下手なのだと思いますが、あなたの事をちゃんと好きではあると思います。

あまり今日明日に劇的に改善するような方法はないと思うのですが、最終的には、質問者様がどうするのか、という事になってしまうと思います。一緒にいて楽しくて落ち着くかどうかが一番大事だと思います。

回答No.10

hakobulu

お返事ありがとうございます。
悲しくさせて、すみません。
私も辛い気持ちになりました。

「＞恋人に感じるドキドキ感ってないんですよね。これって変なのでしょうか？」
とおっしゃることについて、少し述べてみたいと思います。

俗な言葉を使えば「愛の形は色々」です。
これが絶対正しい愛、というものはないでしょう。
他人から見て理解できない愛でも、当人達が本当に幸せならば、
そして、その方向性が明らかに間違いでなければ、
それはそれで、誰にも邪魔はできない筈です。

問題は、当人達が愛していながら不幸だと感じる場合です。
これは、殆どの場合、「愛というもの」への勘違いから発生するように思います。

今あなたは非常に悩んでいるわけです。
その悩みを、彼が言葉以外の方法でもいいから解決していない、
ということが私には気になるのです。
百歩譲って、もしあなたに何か非があるとしたら、
それを彼は指摘すべきでしょう。
あなたの苦しみを救う道がそれしかないのに、
沈黙を守るのは、やはり腑に落ちないところがあります。

お２人の関係が文面通りであれば、彼はやはり、あなたに依存し、
あなたは彼の依存を助けているとしか考えられません。
やがて、あなたは、
「彼のせいで、私は自分の人生を生きる事が出来なかった。」
と後悔しないか。
そして、彼は、
「あなたが何でも世話を焼くから、ついに精神的自立が果たせなかった」
と、あなたを恨むようにならないか。
それが心配なのです。

この「共依存症」は、
相手に守られているようで実はスポイルされ、
相手を助けているようで実は縛りつけ、
お互いの意志した筈の方向とは異なる道を辿る危険性が高いと思います。

ただ、お互いに依存し合うというのは、言葉を替えれば、
「信頼して頼り合っている」ことでもあります。
言葉以外の手段で、あなたがそれを感じ、
そして心から満足することができれば、それは「症」の付かない依存関係、
即ち「信頼関係」に変質する可能性もゼロではないかもしれません。

回答No.9

chikabon

ノイローゼ気味になったり、神経にさわるくらい腹が立つのに
なんでまだ付き合おうと思っているのでしょう？
いくら尊敬をしていると言っても、それを上回るくらいイラつく
事が多いのであれば彼とやっぱり合わないのではないでしょうか。

文章からは一方的に彼に無理強いをしているように感じますが・・・。
私が彼の立場だったら、元々話が上手でない自分の性格に関して
常に「直せ」と言われたり、分かっているのにキツイ言葉で
責められたりすると、同じような態度を取ってしまうかも。

言いたいことがあるはずなのに言わないというのは、うまい言葉が
出てこないのではないでしょうか？もしringo-hanahanaさんの癇に
障るような言葉を言ってしまって、更に面倒な事になったら嫌だな～
と思って喋らないのかもしれないですよ。（私もよくある）
すぐふてくされるのも早く説教から逃れたい気持ちからくるのでは？

もしringo-hanahanaさんの言っていることが全て正論だったとしても
ちょっとした言い方や責め過ぎる事によって、相手は逃げ道もなくして
余計に内に入ってしまいます。

彼の性格を変えようとするのは一生懸命のようですが、自分自身の
「甘えたい・精神的に頼りたい」といった性格を直す事は考えられない
のでしょうか？人の事より一方的に相手を責めてしまう自分自身に
ついて見つめ直す事も必要なんじゃないかと思います。

偉そうな事を言っていますが、要は彼の気持ちももっと考えてあげて！
って事です(^_^;)参っているのにちょっと彼寄りの意見でスミマセン。

お礼

すごく切羽詰っているときでも彼氏に甘えたいと思うのはだめなことですか？？常に頼りたいという気持ちは確かにありますが今の彼は全く甘えることができないので辛いです。
自分も変わる必要はあるとおもうのですが、自分ばかり必死なのがむなしくて仕方ないです・・！

回答No.8

noname#13353

ひょっとしたらですが・・・。

質問者さんが彼にプレッシャーをかけているのかもしれませんね。
過去に彼のアドバイスを否定された事は無いでしょうか？

人間、真剣に役に立つアドバイスをしようと思えば思う程、中々言葉になりません。
自分のアドバイスが本当に役に立つのか？有益なアドバイスなのか？
考えれば考えるほど分からなくなります。
これだと自分の中でのアドバイスは決まっているのに言葉になりません。

彼も悪い所はあるのでしょうが、質問者さんが少し工夫してあげましょうよ。
彼が答えやすい様に、状況を上手く説明しましょう。
彼が答えやすい様に、優しく聞いてあげましょう。

大きな問題では無く、少しでもきっかけがあれば解決する様な気がします。
彼氏を上手く使いこなして(誘導出来る様になって)一流の彼女です(笑)。

お礼

彼が答えやすいように工夫はいっぱいしています。少なくとも努力はしています。でも優しくきいても「ふむ」っていわれるだけなんですよね・・。
うまく誘導できるなんてまだまだ先のようです・・。

回答No.7

hakobulu

「＞思いやりが非常に強く、純粋でまっすぐな性格。仕事も頑張っていて人間的にはすばらしいと思える人」
というのは、はっきり言うと付け足しの条件に過ぎないのです。

男であろうが女であろうが、
人を「愛する」というのは、

『あなたを命懸けで守ります』

ということです。

いざという時に何もしてくれない人は、結局あなたを守ってはくれません。
そして、自分が守られる事しか考えない未熟な人です。
彼がその未熟さを克服するのは、彼の責任であって、
あなたがその犠牲になる必要はありません。

果てしなく彼の母親になる覚悟が無いのであれば、
ご関係の精算をお勧めいたします。

お礼

回答を読んでいてとても悲しくなりました。
私は彼をそれこそどんなにいらついても命懸けで守ろうと思いますが、果たして彼はと考えると疑問だったからです。いざというときに手を差し伸べてくれる人が私の理想でもあります。
今現に、私はどこか彼の母親であるような錯覚に陥ります。どこまでも彼に寛容でなければならず、彼に甘えられ、彼を守ってあげなければという使命さえ感じます・・。
逆に恋人に感じるドキドキ感ってないんですよね。これって変なのでしょうか？

回答No.6

Harley-1999

こんにちわ。

彼の性格をどうこうしようっていうのは、半年や一年じゃ無理じゃないでしょうか？

好きな人には、自分の嬉しいと感じたことをしてあげたいですよね？
自分にして欲しいことを、彼にいっぱいしてあげてください。
彼が甘えてきた時、あなたがして欲しいように、彼にしてあげていっぱい甘えさせてあげる。
彼が、あなたのしてくれたことを嬉しいと感じれば、自然とあなたが甘えた時、同じようにしてくれるようになってくるんじゃないかとおもいます。

そして、それと平行して、彼がちょっとでも男らしいことをしたら、すっごく褒めてあげて、尊敬のまなざしで見てあげる。

よくわかりませんが、彼は、ただ女性慣れしていないだけで、男らしくない性格ではないんじゃないかとおもうんです。
色んな女の子と付き合っていく中で、男も女も、相手の喜ぶツボっていうのを理解してきて、上手くなってくるとおもうんですが、彼は、それを今から学ぶ時じゃないかとおもいますよ。

それで駄目なら、あなたもすっきり別れられるんじゃないでしょうか？

まずは、彼に嬉しいことを分かりやすく伝えてみて、それをしてくれたら、素直に喜んで見せる。
彼のすることを責めると、彼は何を言ったらいいか分からなくなって、ますます何も言わなくなっちゃいます。
責めるんじゃなく褒める。
怒るんじゃなくて、喜んでみせる。
それでだいぶん改善されるんじゃないかと思いますが・・・自信はありません。

そして、あなたも、恋人との付き合い方を変えるときかもしれません。
甘えて頼って、辛い時に逃げ込む場所だった彼氏という考え方を変える時期かもしれませんよ。
もう少し自立して、彼に甘えさせてくれることばかり望ます、一緒に楽しんだり元気を分けあったりする関係にしていければいいんじゃないかとおもいます。
その方が、お互い楽しいしお互い高め合っていけるような気がします。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、私も変わる必要はあると思います。依存気味になってしまっているし・・。お互い高めあえる関係を築きたいものです！

回答No.5

dream375

君の求めるものと

彼の実態のギャップが　大きすぎ

無理な組み合わせです。

相性がいいとは言えません。

一生過ごせば、年々　不満は　たまっていく一方でしょうね。

はやめに　別の彼に　とりかえましょう。

お礼

相性ってよくわからないんですよね。どういうものでしょうか？

回答No.4

tanakamozo

大変ですよね。
ただでさえ何にも言わないのに、意見が通らないとふてくされて参加を放棄してしまうんですよねぇ。
口癖は「わかんない」だったりします。

とりあえずイエスかノーでしか答えなくて良いような質問の仕方をしてみる。
まぁ、警官の取り調べですね（笑）
そのぶん質問者さんは頭をつかわなければならないので疲れますが、、、

ふてくされた時は、
「あなたが気に食わないのはわかっている。
でもふてくされて問題が勝手に解決するの？
あなたが気に入らないままこれは終わっちゃって、また同じことでケンカするのはいやだ」
と問題提起。
そのうえでもう一度意見を聞く。

今まで彼きっとは何も言わなくても周りがなんとかしてくれるような環境にいたんですから急に自分に頼られたり、決めろといわれても出来ません。

まず日常の細かいところから決めてもらえば良いんですよ。

晩御飯のとんかつの肉を決めさせる（笑）（お肉屋さんの方がいろんなグレードがあって選びがいがあります）
旅行に行く時にナビをしてもらう。（道を曲がることさえ自分で決められなかったりしませんか？）
知らない町のラブホテルに泊まって見る（何軒もあるのにじゃそこにしよっか。と言えなかったりしません？）

がんばってください。。。
私もがんばります（謎？

お礼

都合がわるくなると彼氏は確かにわかんないとよくいいます・・(笑）イエスかノーでしか答えなくて良いような質問をしてみたらほんとに「うん」とか「ううん」しかいわれなくて物足りないんですよね。
日常の細かいこともほとんど決めてくれなくて「決めて～」といわれてばかりです・・。そゆのも任していけばいいんですかね？？

最後が意味深ですが頑張ってください(笑