解決済み

彼氏の二股の相手が妊娠しました(長文)

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  • 質問No.1513109
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お礼率 15% (3/20)

私には現在3年前に別れた元彼と再び付き合っています。二ヶ月ほどになります。

しかし彼には同時期に出来た彼女がいて、私も情けない事にそれでもいいから一緒にいたいと言ってしまい、だらしない二股関係を成立させてしまいました。
私が二股を選択したのは理由があります。付き合い始めた彼女というのが私と彼の大学のサークルの後輩で、サークル内で7人もの男性と関係を持ち続けた人なのです。寂しくなったり、うまく行かなくなると、体の関係を持って次の人に乗り換えるといった感じのお付き合いばかりで、今回も、前彼と別れたいと思っていたところ相談をするようになり、彼の部屋に遊びに来て勢いで体の関係から入った仲なのです。そんな関係に負けたくないと、私も意地になっていました。

そして先週、彼女の妊娠が発覚しました。5週目といわれたそうです。生理が予定日が過ぎ、すぐに病院に行って調べたそうです。そして彼女に呼び出され、「赤ちゃんが出来たから産んでもいいよね?」と後から言われたそうです。これって、彼女の計画妊娠ですよね?
彼はその場で即答できず、一週間が過ぎました。
即結婚という答えも出せない状態で、彼女からは「出産する病院の予約とっていいよね?」「親に会ってくれるよね?」「今日もつわりで苦しいよ~」といったメールが来ます。
彼と彼女の問題なので、私は本当は口出しする立場では無いかもしれません。でも、私は彼女の行動が恐ろしく思いました。避妊をしない彼が悪い、バカだと言われるのは仕方ないのですが、同じ女として、自分の生理周期まで把握している大人の女が、こんなに計画的な妊娠を、男性に黙って実行できるのが怖いのです。彼女に彼への本当の愛情は無く、エゴの押し付けのように思うのです。
それでもやはり、彼が責任を取って結婚すべきなんでしょうか。私は、身を引くべきでしょうか
相談おねがいします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.19

ベストアンサー率 24% (94/377)

ご質問見ていて、三人とも非がある問題のようにしか私には見えません。
以下、かなりキツイこと言わせていただきます。あなたのお気持ちはわからなくもないのですが、
それでもやはり、あなたの視点は一当事者としてどこか間違ってるのではないかと思えたので書かせていただきます。

まず、彼が他の彼女と付き合っているにも関わらず、相手の彼女が疑わしいからと二股を選択したあなた。
あなたが相手の彼女をどう思おうと自由ですが、そういう彼女と勢いで体の関係を持ち付き合うと決めたのは彼です。
何故そこであなたが、「彼女との関係はダメだ」などと勝手な判断の元に二股を始めたのか…理解に苦しみます。
彼が後輩と付き合うと決めた以上、彼女との関係に決着を着けて私と付き合って欲しい、と言い、彼の決断を待つべきでした。
あなたはそうしなかった、これがあなたの非です。
それから、今の状況で、後輩の彼女に対して「負けたくない」と言う気持ちの下に問題を何とかしようとしているところ。
あなた自身、既にお気づきでしょうが、意地で考えて決着させる筋合いの問題では無くなってるんです。
その結果を招いたのは、一体誰ですか?後輩の彼女ですか?そうじゃないですよ。
だって、彼とあなたが二股なんて道を選択しなければ、彼女は避妊してその内彼に飽きて別れてたかもしれないし、
また、仮に彼女が妊娠してたとしても、今のようなややこしい状況にはなってない筈なんです。
彼は、「彼女と結婚するかどうか」だけ悩めばいい話で終わっていた筈なんですから。

次に彼女の非。これは言うまでもないでしょう。あなた自身が一番彼女を責められるでしょうから。

最後に彼の非。これはあり過ぎです。
女性を自分の部屋にあげてうっかり体の関係をもってしまううかつさ。二股してしまう優柔不断さ。
自分の状況も省みない考えのなさ。相手の体のことやリスクを放ったらかしで避妊しなかった無責任さ。
妊娠を告げられてショックだったのはわかりますが、それから一週間、二股のもう一方の相手と過ごすだらしなさ。
どれを取ってみても正直最低です。一人の大人の人間として、もっとしっかりしろよ、と思ってしまいます。

で、今になって非をあげつらわせていただいたのは何故かと言うと、
あなたや彼自身が、その彼女のことを一方的に責められるほど、
非のない人間ではない、と言うことに気づいて欲しかったからです。
ご質問読んでいると、あなたは、今の状況の大部分はその二股の彼女が悪いと思ってるように感じられました。
それは違います。三者三様で、みんな何らかの大人として避けるべき行動をしてしまってる。
その誤りを正すにはどうするか。それぞれが、自分がすべきことをきちんとするしかないと思うんです。

後輩の彼女の非をどう正すか、それは、もし彼女が本当に不正な行動をしていたのならば、結果によって正されるでしょう。
彼がすべきことは、ここで結婚するか、後輩の彼女に堕胎させるかを自分で決め自分で解決することでしょう。
あなたが彼とともに悩んではいけません。彼が一人で考えるべきことだからです。
あなたが絡むと、あなたは後輩の彼女を責め、彼に味方し、自分の欲を切り離せませんから、彼が冷静になれません。

そして、あなたがすべきことは、彼が結論を出すまで、彼とは極力会わないことです。結論を彼が出すまで待つことです。
で、もっと言えば、あなたも後輩の彼女も、彼とは別れた方がいいと私は思いますが…
それは問題が決着した後、自ずと決まってくるでしょうから、今考える必要はないかと思います。
お礼コメント
shiratamako

お礼率 15% (3/20)

たくさんの意見を頂き、ありがとうございました。
まとめて失礼ですが、昨日彼と話をして、私も色々考えましたので、とりあえず報告させていただきます。

皆さんに頂いた3人へのそれぞれの意見、全てごもっともです。
結局は3人とも我が身かわいさが招いた結果で、相手の事を見極めれてなかったという状態です。
彼は皆さんの指摘どおり、本当に稚拙で最低です。話してみても改めて思ったのですが、変なプライドだけは持っていて傷つきやすいくせに、自分の本心を見せようとしない。
今回も、産みたいなら生ませてやりたいとは言っても、産んで欲しいとはいえない。おろす方向で考えているようですが、彼女の考えが幼すぎるから今は無理、しかも精神的に成長させてやりたいとか言います。イタイ子です。彼女について何も解っていない。

彼女のほうも、今回の件を知っている、私と彼と彼女の三者からそれぞれに事情を聞いている共通の友人によると、本当に計画的みたいです。本当に一人っ子自分とお母様を養ってくれる相手が欲しかったみたいなんですね。この人なら、子供が出来たら結婚してくれるだろうと考えていたみたいです。でも残念ながら彼は彼女の思惑に答えれるほどオトナではなかったし、情に訴えかけようとも、情すらよく解ってない人でした。

私も、昔から感じていた彼の欠点が変わるだろうと、それをもう一度見て行きたい、変わっていくなら将来の事も一緒に・・・と考えていましたが、自分の恋愛感情にほだされすぎたようです。

今はおろしたほうがいいという事は考えれても、まだその後の事は考えきれていませんでした。そうこうしている内に、彼女が彼曰く幼い考えで、愛の結晶を生みたいのよといわれ続けるうちに、産まざるを得ない時期が来ると思います。彼は自分で責任を取ることも、悪者になる事も出来ないままでいます。
私はこのまま静観して、彼との関係だけを考えます。
でも、彼が自分自身ちゃんとした考えの下意志決定出来るように、見守りたいというのは愚かでしょうかね。
投稿日時 - 2005-07-15 14:24:20

その他の回答 (全19件)

  • 回答No.20

ベストアンサー率 13% (132/996)

お礼拝見いたしました。

妊娠した彼女は,自分と母を養ってもらうために,計画的妊娠・できちゃった結婚狙いだったのですか。考えが甘いと言うか浅はかと言うか・・・。

彼も「産みたいなら産ませてやりたいけど産んで欲しいとも言えない」なんて中途半端な・・・。全く「責任」というのが頭にないようですね。
堕ろす,と男性は簡単に言いますが,それがどれだけ危険なことなのか全く解っていないんですね。

>私はこのまま静観して、彼との関係だけを考えます。

それが,今回の件を通じて,またそれぞれを知る人から話を聞いて出した,あなたの結論であるなら,それで良いと思います。

>でも、彼が自分自身ちゃんとした考えの下意志決定出来るように、見守りたいというのは愚かでしょうかね。

あなたがそうしたい,と思うのであれば,決して愚かではないと思います。
ただ,拝見する限りでは,余程のことがない限り,ちゃんとした考えを持ち,責任を持って意思決定できるようになるかは疑問です。

静観していたい気持ちは充分お察しいたしますが,一歩引いて見直して,どうしようにもならない人間であると感じた時にはきっぱりと見捨てる勇気も必要です。

また,端から見れば逆恨みですが,彼女が勘違いして「あなたがいるから中絶することになってしまった,だからあなたに慰謝料を求める」なんてことにならなければ良いのですが・・・。
お礼コメント
shiratamako

お礼率 15% (3/20)

色々ありましたが、当人同士の問題が解決するまで私はどうする必要も無く、今回の件に関してはひとまず落ち着けそうです。
ここで沢山のご意見を頂いて本当に感謝しています。

考えた結果、私は何が不満なのかというと、相手の彼女が本当に彼に対して愛情を抱いているかが見えないからなんでしょう。
利用されているようで嫌、また、稚拙ながらも彼が彼女に対する責任感や、ちょっと方向違いな情も、彼なりの彼女への愛情なんですよね。それを彼女が理解して、一緒に成長してくれたらいいんです。
それすらも利用される事になったらと不安なのです。

どちらも付き合いだして二ヶ月ほど。私は彼との結婚をすぐにとは思っていません。そもそも3年前に彼の性格に不満を抱えていた上で、他に気になる人が出来たので別れる事になりました。なので再会してからもう一度楽しい関係を築きつつ、お互いを本当に見つめ直して、それでいて必要だと思えたら結婚も考えていこうと思っていた矢先でした。
そんな考えが理解されず、一方と無責任な行動を起こした事も腹が立ったのです。
相手がしっかり考えていれば避妊も出来るのに、一方では出来ない。
相手が好意を持って近づいてくるから、二股も出来る。
自分の意思を持たず流されて選択しているだけの彼に、今度こそ本当に自分の意思で決めて欲しいのです。

あれからまだ彼には会っていませんが、しばらくはたまに食事に行って、話しをしてといった普段通りの付き合いをします。彼もそのつもりです。もう恋人にはなれないと思いますが、友人の期間も無かったので、今度は良い友情が作れたらと思います。

みなさん本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2005-07-16 12:15:18
  • 回答No.18

ベストアンサー率 8% (19/212)

「冷静になって」といってすぐに冷静になれるものとは思いませんが・・・。

あなたは彼女がいるとわかっていて、彼と再び付き合ったんですよね?
だったらあなたが「浮気相手」なんですよ。

平気で二股かけられる、いい加減な男なんです。

「中出ししていい」と言われて中出ししたのも、あなたの彼なんです。
自分の欲情に負けた、バカな男です。

この先付き合っていいことあると思いますか?

もっといい男、たくさんいますよ。
  • 回答No.17

ベストアンサー率 13% (132/996)

「身を引く」ではなくて彼氏の判断に任せてはいかがですか?

彼女は故意に妊娠したんでしょうね,あなたがいる彼氏が欲しいために。
その程度の女性に引っかかって妊娠させてしまう彼氏も彼氏,そういうことをする彼女の彼女。
お似合いじゃないですか。「似た者同士」で。

彼氏が「責任を取る(って意味不明だけど)」と,あなたと別れて彼女と結婚したとしましょう。

さて,この二人,いつまで関係が続くと思います?

出産前後で相手にしてもらえなくなった彼氏があなたに再度声をかけてくる可能性があります。出産後に相手にしてもらえなくなった彼女がまた別の男性に声をかけて・・・って将来像が見えてしまうのは私だけでしょうか。(笑)
いや笑い話ではなくかなり真面目にそう思ってます。

こちらでも頻繁に見かけますが,浮気やら不倫やらは癖みたいなものです。やめようとしてやめられたらそんな簡単なことはないですよ。結局は彼氏も彼女もそういう人なんじゃないですか?

あなたは彼氏とは一度別れたんですよね?それで,今回こういう事情で別れて,また声をかけてきたら,その時こそ憎しみを込めて突き放して差し上げればよろしいのではないでしょうか?
  • 回答No.16

ベストアンサー率 9% (4/44)

「二股でもいいから」といわれて、はいそうですかと本当に二股をかけちゃう男なんてろくなもんじゃないと思いますが・・・。

二股かけて二人の女の子とHしたあげく片方妊娠させて泥沼関係を作ってしまう最低男・・・。
彼の世間的な評価はこんな感じでしかないです。

中に出してといわれてホイホイ出すなんて有り得ないでしょう。
その彼女が計画的だったとしてもそれにはまった彼も同じくらい悪いとしかいいようがありません。

でも確かに彼女の妊娠が本当かどうかは怪しいかもしれないです。
私も昔、そんな最低男と付き合った事があるのですが相手の彼女は妊娠しているとウソをつきました。
そこまでするかぁ~?と思うかもしれませんがやる人はやります。

でも例え彼女がウソをついていたとしても、彼が誠実じゃない人だという事は変わらないはずです。
別れた方がいいのではないでしょうか?
  • 回答No.15

ベストアンサー率 10% (725/7148)

 辛い状況ですが、
 妊娠のことは、本当かはわかりませんが、いずれハッキリします。これは彼がハメられたにせよ、あなたには関係のない問題と思われます。結婚を約束していたとしたら、慰謝料などの責任も出てくるかもしれませんが、慰謝料などあなたの本意ではないでしょうし、二股でいいことをあなたはここで認めておられます。彼のこの問題は、あなたがアドバイスして、彼がその通りにしたとしたら、ものすごくこじれるであろう問題に思えます。なぜなら、彼女の親にしてみれば、妊娠が本当であれば、第3者のあなたにそれを妨害する何の権利があるのかということが言えると思うからです。ましてや、先述の「二股でもいい」という経緯があります。
 そして、あなたが意地でも、別れられなかったにせよ、このまま付き合うと仮定します。計画的にしろ、できちゃったにしろ、彼女と同じ事になってあなたも妊娠したら、二人の腹違いの二世代にわたる問題となりますね。自分の子どものややこしい相続問題までなりそうなことになるこの問題に、本気で入っていけますか?この問題は、あなた方3人だけの問題ではなく、両親親戚一同その他を巻き込む可能性のある大きな問題です。そのへんよく考えて行動してください。今の感情だけで、未来の人間に影響のあることのないよう、切に祈ります。
  • 回答No.14

ベストアンサー率 32% (13/40)

多分質問者様は他人事ではないので客観的に見ることができないのでしょう。
はたから見れば、その彼女と同じくらいその彼はダメ男です。

●1人に絞ることが出来ず複数の異性と同時に関係を持ってしまうだらしのない点
( 7人だろうと2人だろうと大差ありません。)
(彼女はずっとこういうことを続けていて、彼はこれが初めてだとしても、こういうことをする男は反省しても繰り返します。断言できます。)

●簡単に中出しする・させる点

「自分の生理周期まで把握している大人の女が、こんなに計画的な妊娠を、男性に黙って実行できるのが怖いのです。 」
とおっしゃってますが、妊娠は「男に黙って」は実行できませんよ。
彼が妊娠を望んでいなかったとしても、「今日は安全日」だと言われたとしても、中出しした時点で彼もその計画の”積極的な”加担者なのですから。
質問者様は「大事な彼氏をこんなズルいやり方で取られた!」というライバル意識があるので彼女を責めておられるだけです。
本当に情けなく、バカで、ズルイのはあなたの彼氏の方です。
彼に愛がない場合、その子供はどうするのですか?
むしろ被害者は彼女でしょう。
子供を産むにしても、おろすにしても、体や将来にリスクがかかるのは彼女だけです。

しかも他の方への返答に
「彼は私の事を、たまに食事に行くだけとしか言っていませんが、女性ならそれ以上の事に気づきますよね?」
とあるってことは彼女さんはあなたとの関係を知らない可能性もあるのですね。
タイトルとは違って、はっきり言ってあなたが「浮気相手」で彼女が「正式な彼女」なのですね。

彼女はどんなだらしのない女性であったとしても、普通に自分の彼を好きなだけ。妊娠が計画的であったかどうかはさておき、別にずるいことはしていないでしょう。
異性のことにだらしがなく頭が悪いだけ。
睡眠薬を飲ませて婚姻届に判を押させた、とかとは全然違う話です。

大好きな彼を取られそうな窮地にあって、ムキになってしまう気持ちも分かりますが、冷静になってください。
とりあえず彼の行動・出した結論がどうなるのかを待つしかないと思いますが、その彼女にそんなダメ男を押し付けて、あなたは自由にもっといい男を探す方があなたはいい女になれるでしょう。
そんな男に一生振り回されては女としての魅力も下がる一方ですよ。
  • 回答No.13

ベストアンサー率 13% (183/1333)

別の角度から見ると、彼の一番は妊娠彼女で、質問者は二番、彼女は彼の甘いところをするどく見極め妊娠というかなり強力な理由を手にしたというのは?

彼から身を引くじゃなくて、彼を見捨てるといった方が正解かもしれません。二股妊娠の彼がそんなに魅力的なのですか?
  • 回答No.12

ベストアンサー率 24% (57/230)

shiratamakoさん、もっと冷静になって状況を把握しないとあなたが最後に貧乏くじをひく目にあいますよ。

私は彼女の行動が恐ろしく思いました。避妊をしない彼が悪い、バカだと言われるのは仕方ないのですが、同じ女として、自分の生理周期まで把握している大人の女が、こんなに計画的な妊娠を、男性に黙って実行できるのが怖いのです。彼女に彼への本当の愛情は無く、エゴの押し付けのように思うのです。

あなたには理解できないのかも知れませんが、意中の男を手に入れるためなら「こんなこと」も平気でできるのが女性の本性です。まさに外面如菩薩内面如夜叉が女性の本質ですから。

それに避妊をしなかったこと、それが彼女の策略だと彼から聞いて、あなたはそれをそのまま信じているんですか?
2人だけの密室で起きたこと、その真実を知っているのは当事者だけですよ。彼があなたに助けてもらいたい一心で自分に都合の良い言い訳を言っているだけなのかもしれないじゃないですか。

そして、あなたの説明通りなら、彼は彼女の認知要求から逃げる方法はありません。違法な手段をとらない限り強制堕胎も不可能です。そして子供の父親は自分ではないと主張してDNA判定になり親子関係を否定できない結果になった場合、いくら「騙されたんだ」と主張しても裁判官はそんな主張に耳を傾ける可能性はありません。

そう考えればあなたに残された選択肢は認知した子供の養育費を払い続ける彼についていくか、あきらめて彼を見限るか、です。

サークル内では間違いなく「公衆便所」とあだ名されている女に引っ掛かった男性です。彼女の体を通り過ぎていったサークルの知人達も「バカな男」と嘲笑しているでしょう。

あなたは今彼女に対する意地だけで拘っているように感じます。そんな一時の感情だけで彼を助け一緒になったって、後で冷静になれば常にその事実が2人の間の火種になるんじゃないですか?人生は長いんですよ。少なくとも後輩の妊娠問題が片付くまでの数ヶ月は彼から離れてじっくり考えて見て下さい。その間彼がどれだけ悩もうと落ち込もうと自業自得です。成人した大人なんだから文字通り自分で蒔いた種の始末は自分ひとりで付けさせればいいんです。

あ、あと「キスイヤ!」に3人で出演して決着をつける、なんて方法もあるかもしれませんね。世界一周旅行を狙って一度出てみたらどうでしょうか。
  • 回答No.11

ベストアンサー率 14% (189/1345)

こればかりはあなたには関係のないこと。
あなたとはできて彼女とは避妊ができなかったのは、男なら誰でも、妊娠の可能性より目先の欲ですから致し方ない。
そしてその場で快楽を取った責任はついて回るというわけです。

彼女がいかにずるくても、妊娠は百発百中というわけではありません。
なので彼女とすればしめしめ、ですが、彼にだって責任があるんですから、エゴの押し付けだの本当に俺の子か? だの言う暇があるならそれなりの誠意を見せなきゃだめってことです。
おろしてもらうならお金を払うなりね。
あなたは身を引くべきです、とりあえず。彼がこの問題を片付けなければしょうがないでしょ?
それに、二股して片方の女が妊娠したなら、もう片方の女は当然自分の立場を主張するのはおかしいですよ。知らなかった、だまされていた、というならまだしも二股を容認してたんだし、奥さんでもないんですからね・・・。
  • 回答No.10

ベストアンサー率 15% (23/152)

質問者さんちょっと感情がたかぶってるようですね。
落ち着いてくださいね
かなり彼を美化しているように感じます。

後輩が計画的な妊娠とのことですが、普通の感覚の男なら
そう言われても中にはだしませんよね。
彼だって妊娠する可能性があるってわかってることだし、どこかで覚悟していたんじゃないですか?てか
彼が計画?

昔、私も二股を承諾して付き合ったことがあります。
彼は本命は生で(妊娠しても責任をとる)私とは避妊してました。まーそもそも私が妊娠したら困る状況だったので(笑)こういうこともありますから。

文章からは彼は後輩をほったらかしのようですが…。
けど、彼と結婚する前でほんと良かったですね。
それが救いじゃないですか?
だって、結婚して旦那がそこらじゅうで女を妊娠させるようになったら気が狂いますよ。

そんな男に執着しなくていいじゃないですか。
ふしだらな女にくれてやりましょうよ。
意地のはりあいで人生、棒にふるきですか?
今、彼を取り返したら確かにあなたは満足するかもしれません。けど、2股かける男に一生悩まされますよ。
今をとるか、一生をとるか。
自然と答えがでてきませんか??
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AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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