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浮気夫の気持ち（離婚すべき？）わかりません（長文です）
約２年前夫から「もう一緒に暮せない」「離婚してくれ」」「他に好きな人がいるがそれとこれとは関係無い」と言われ、その３ケ月後に夫は家を出ました。 別居開始後は離婚を迫られる訳でもなく、２人で住んでいた賃貸に残った私への家賃補填も毎月あり、たまのメールでは優しい言葉をかけてくれ、風邪をひいたと言うと、食事を買ってきてくれたりします。 この状況を友人などに話すと「蛇の生殺し」などと言われます。自分もそれが辛くて、年初に「離婚届は？」と言った所、記入押印済のものが郵送されてきました。しかし「６月まで（提出は）待って」と言われました。６月にある事（私も知っている事です）があり、それまでは離婚問題で気を散らせたくない、とのこと。私が夫であれば、本当に離婚したいのなら、折角相手がその気になったのなら、その時にすかさずするのに、判りません。 結婚生活の中での私の態度には反省すべき点も多く、良い人だったので後悔しています。夫の優しさに触れたり、離婚届提出先延ばしを言われると「本当は離婚したくないのかな」と考える一方で「彼女に慰謝料請求とか面会とかされたくないだけかな」とも考え、そう考える自分が嫌になったりして、毎日不安定な気持ちです。 夫の気持ちはどうなのか？自分はどうしたいのか？整理したいのですが、堂々巡りになってしまっています。アドバイスをお願い致します。
- pyon123
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♂の経験者です。 旦那さんは私と同じような性格なのかもしれません。 今の妻と結婚する前に付き合っていた女の人ときちんとした別れ方ができませんでした。単に相手を傷つけたくないという自分勝手な考えで、「いつかは戻ってくるから」って期待させるような言葉をかけたままです。その一言で相手がどれほど期待するのかも考えないまま。（というか考えたくなかった）あれから、約１０年が経とうとしています。 とにかくあなたがすべきことは、自分の生きる道をはっきりと見つけることです。そのためにも、旦那さんが考えていることをきちんと聞き出す必要があります。もしかすると、旦那さんは話をするのを逃げるかもしれません。だけど、本当にあなたの幸せを考えるのであれば、話をしてくれるはずです。 話をする以外に手立てはないと思います。辛いかも知れませんが、かんばって自分の進む道を見つけてください。
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- ryouma2
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ご自分がどうしたいのか分からないと言う事ですが、辛いですね。自分がどうしたいのか分かっていれば、それに向かって行動なり努力なりできるのですが・・・ ご主人の行動は誠実さに欠けるように思いますが、もし、あなたが離婚したくないと考えていらっしゃるのなら（つまりそういうご主人でも純粋に愛してると思われるのなら）素直な気持ちを伝えて復縁という形に持っていかれたらどうでしょうか？ あなたが離婚したいと思われるならきっぱりされた方がいいのでは？ ご主人がどう考えているのか気になるでしょうが、その前にご自分がどうしたいのかを考えてみるべきじゃないかと思います。その為には心を落ち着かせるという事が必要だと思いますけど、これが難しいですよね。
お礼
回答ありがとうございます 自分がどうしたいのかわからないのが辛いので、ご理解いただいて嬉しいです。随分気持ちも落着いてきた気がして、考えようとするのですが、おっしゃられる通り、なかなか。。。波があるのは仕方ないですよね。その中から見つけていくしかないかな。。。 ＞誠実さに欠ける それは、一度離婚を切り出しながら、自分がいい人であろうとするとか、そういうことでしょうか？ その態度を信じたいとも思ってしまう今の私の立場からは優しさと見えることも、周囲から見ると、自分可愛さから来ていると思われる事なのかも。当事者でないなら自分はどう思うかな、と考えてみます。
- mushroom_douzo
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離婚する意思はあるのだと思います。 理由が明確だからです。 ＞しかし「６月まで（提出は）待って」と言われました。 ＞６月にある事（私も知っている事です）があり、それまでは離婚問題で気を散らせたくない ハッキリしています。 別れる相手にやさしいのは、その方の性格なのでしょう。 ＞「彼女に慰謝料請求とか面会とかされたくないだけかな」 それもあると思います。 揉め事は起こしたくないのでしょう。 あまり、期待をしない方が良いと思いますよ。 彼は、頭が良い人なのではないですか？
お礼
回答ありがとうございます 「性格」。。。確かにそうですね。いつでも優しい人で、私の好きなように、というのが基本スタンスだったので、 向こうは楽しいのかなと思う事もありました。そうか、今回もそこと繋がっているのか、と視点を変えて見る事が出来ました。 頭が良い。きっとそうだと思います。結婚して８年経ってたので、あんまりそういう風には思えませんでしたけど。もっと冷静に、他人を眺めるような目線も必要ですね
もはやとっくに結婚生活は破綻しているのですから、きちんとけじめをつけて再スタートを切らないといつまでたってもあなたにとってもご主人にとっても良いことはないのでは？ 戻って来ない人を待ってるより、きちんと自立をして新たな出会いに備えるのが普通の考えではないでしょうか。
お礼
早速の回答ありがとうございます 金銭的な自立は大丈夫かと思いますが、人生の半分以上をともにしていた人で、また家族に縁の薄い私が最も気持ちをオープンにしていた（後から思えば頼りすぎ）人だったので、精神的自立が難しいです。でも、気持ちは環境を作って鍛えていくやり方もあること、考えてみます
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お礼
ありがとうございます。夫と似た性格の男性からの回答、大変参考になりました。 離婚の話を切り出されてから１年以上経った時点で夫の考えを訊くということは、最終的にはそれを何らかの形で受け入れる事になるのだと考え、怖がっていました。やっとの思いで「離婚届は？」と訊いたのに「６月まで」と言われ、また中途半端な気持ちのままもう４月。最近とみに辛くなり、ここに相談した次第です。 kanno777さんの回答の後半部分、とても気持ちに沁みました。「話をする以外に手立てはない」そうですね。そして「自分の進む道を見つける」これは自分で決めていくしかないことですもんね。暖かい言葉をありがとうございました。