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夫は妻を怒鳴ってしまいました
妻は過去の経験から感情が敏感になっており、夫はその妻を全力で守らなくてはなりません。少しでも妻が「こわい」「捨てられるかもしれない」という恐怖を感じることを絶対に避けなければなりません。ふたりで暮らすと決めた時からそういうことになっており、無償の愛を与える親と子の関係に似ているかも知れません。いろいろなご意見があるかと思いますが、この夫婦はこういうことになっています。 しかし夫は妻を怒鳴ってしまいました。夫の仕事の大事なものを妻が失くしてしまったのです。妻はそれを故意に失くしました。ひどいことをしても夫は自分の事を愛するのか見たかったのです。夫が穏やかにその行動を諭し、正常な方向へと導き、許すということを当然妻に与えるのだと信じきっていました。しかし夫は自分を苦しめる妻に対して怒り、妻を守ることも思い出せないほど憎しみを感じ、そして「出ていけ」と感情的に怒鳴ってしまいました。 その後夫は怒鳴ったことはよくなかったこと、出ていく必要はないということ、妻は過去に辛い記憶があるのだから大事なものを失くしてでも相手の愛情を確認したいという行動を理解できること伝えました。でも妻は「怒鳴られた」ということにとても執着し傷心していてその傷はまるで癒えません。夫がただの「モノ」を失うことを恐れて妻の心を傷つけたことが理解できません。もう２度とあんなことはしないと夫が言っても、妻はまたいつか同じ事が起きることに恐怖を感じて錯乱しています。 夫が怒鳴ったことは仕方のないことだったよと誰かに言ってもらいたい気がします。いいや何があっても妻の心を傷つけるのはよくなかったよと言ってもらいたい気もします。傷ついた心はどう癒されるべきでしょうか。どんな言葉や行動がこの出来事を癒すでしょうか。
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過去に、あなたの大切な物を、あなたの奥様が壊したので、激怒したあなたは奥様のパスポートを焼かれた。 ところが焼いた後で、あなたの大切な物は、実は無事で、奥様は「壊した。」と、ウソを言っておられたという過去があったのですか！？ それで、今回も、あなたの会社の大切な物をあなたの奥様が故意に捨てたというのも、ウソだったのでしょうか？ それでしたら、そんなウソをつく方がいけないですよ。 誰だって、会社の大切な物を捨てたと言われたら、本気で怒りますよ。 怒らない方が変でしょう！？ 奥様はわざとあなたを怒らせるようなウソをつくのですね？ なぜいつもあなたを試すのでしょう？ あなたが激怒する姿を見たいのでしょうか？ それによって、愛されていると思いたいのでしょうか？ 怒られて入るとき、快感を覚えるのかもしれませんね。無視されているより、むしろ怒られていたい、、、と、ちょっと勘違いしておられるのかもしれません。 二人で争っている時に、生きているという実感がわく人なのかもしれません。 こんなクセのある方は、常に相手にされていたいという気持ちが強いのに、相手にされていないので、ウソで怒らせてでも相手にされたいと無意識に願ってしまうのかもしれません。 試しに、普段からクールに接しないで、暑苦しく奥様をかまってみてはどうでしょう？ 常に、抱きしめる。「ただいま！今日は家で何したの？どこかに出かけた？たまには、公園に散歩にいきなさいよ、天気が良かったのに。もったいないねえ。」などと言いながらギュッと抱いて頭をなでる。 手を握る。「今日は、元気そうだね！」「今日は、どう？調子は？なんだか、元気ないけど、、、。」「カットに行ったの？若返ったね。」等と言い、髪をなでる。たまには、 「ちょっと、その服イマイチ似合ってないんじゃないの？」「今日は何か好きな服を買ってあげるよ。」と言って手を取って、外出をする。 褒めたり、けなしたりしながらボディータッチをするんです。 飼い猫を触るように触るんです。 しつこく抱きしめたり撫でたり手をつかんだりしてください。 それだけで、愛されていると、皮膚から感じてくれるので、あなたを怒らせようとイジワルしなくなりますから。 あなたが、奥様に対して、あまり感情を表現しないと、怒られてもいいからあなたを揺すぶりたいという気持ちになるんじゃないでしょうか。 絶対あなたが怒るようなウソをつくからには、あなたにかまってもらいたいのです。 そんなことをされる前に、あなたがうるさいほど奥様をかまってしまえばいいんです。 言い方は変ですが、自分勝手な猫ちゃんが家にいて、かまわないと暴れる、おもらしをする、あなたに噛みつくとすれば、どうされますか？ 猫ちゃんが暴れないように、常にかまってやるでしょう？ものすごく神経質で甘ったれの、やっかいな猫ちゃんが家にいると思って、やられる前にしつこくかまってやってください。 たまには、抱きしめてあげてください。 愛されていると思わせてやってください。 言葉で言わなくても、指先で「愛している。」と伝えてください。チューでも、ハグでも、何んでも出し惜しみせず、やってあげてください。変なウソをつかれて、怒りを誘発されるより、先に奥様をかまえばいいんです。 先手必勝。
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- nyaon28on
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はじめから病的または、病気の方と結婚され、今まで無償の愛を 日々 試され続けられ、 ついには 会社の大事な書類または部品を 故意に 捨てられてしまったというわけですね。 リアクションとしては当然怒るでしょう！！ どこがおかしいのですか？ 試しつづけることで、あなたの愛と忠誠を 確信しようとするなんて間違っています。 「僕を殴って怒るか怒らないか、確かめるのがあなたの愛か？」と、逆に彼女に質問してください。 働く男、働く女にとって、会社の大事な書類または部品、新製品サンプルなどは大切な大切なものです。 自分の持ち物ならば、捨てられても、壊されても我慢します。しかし、会社のものは、会社につながる、全ての人のものです。 会社によって、生活の糧を得ている同僚、同僚の妻、両親、子供達。従業員３０人の小さな会社でも、その会社が１００人以上人間の命を支えているのです。 怒って当たり前でしょう！ ここらで怒っておかないと、どんどんエスカレートして、寝ている間にチェックのため、刺されることになりかねません。 なにをしても怒らないかチェックされ続け、あなたの心がズタズタになり、あなたがもちません。 夫婦共倒れになります。 パニック状態の奥様には、もうこれ以上のいじめは止めるよう説得し、会社のものはなぜ大切なのか、幼児に説明するよう、わかりやすく教えてやってください。 そして、彼女にはカウンセリングまたは病院に行くよう勧めるべきです。
普通では考えられない夫婦関係ですね。 どうみても妻は病気なので病院にいくべきでしょう。 >ひどいことをしても夫は自分の事を愛するのか見たかったのです。夫が穏やかにその行動を諭し、正常な方向へと導き、許すということを当然妻に与えるのだと信じきっていました。 この妻は結局 無償の愛ではなく「無条件に愛して欲しい」「何をしても許してほしい」だけではありませんか？夫の愛を試したり、「自分の書いたシナリオ通りの行動をして欲しい」だけでしょう、そしてそれを愛だと思っているたちの悪い人です。 妻は自分の過去を盾にとり好き放題で無条件に愛されたい、それが望み。 夫はこんな妻を愛す表れとして妻のシナリオ通りの夫を演じる。 夫婦ごっこだと思います。 例えば傷ついているから、最初の約束がこうだからっていう約束に拘ってませんか？ 子供みたいに自分の思い通りにならないと駄目なだけでしょう。 物事が変われば、約束やルールも又変化することをどうして覚えようとしないのか。 例えば結婚時に妻は夫に22時までに帰ってきてねと約束したが夫は忙しくて帰れない日があった。その1つをとって喚いているだけでしょう？ 約束が違う、約束が違うってね。 なのでここでの通常の人間関係ではその妻に加担するところなしです。 ですがどうみても病気だと思うので病院にいくといいと思うし、ここでの回答でご希望の回答を得ようとしないで「メンタルヘルス」のほうがいいと思います。 人間関係を真っ当に築こうと思うのであれば皆さんの回答を妻に読ませたら？どうですか？ 例えばこの関係をいいよ、このままで。という人間は結局他人だし、結局あなたたち夫婦がどうなっても自分には関係ないわけで適当な事が書けるわけです。 そして、その異常な夫婦関係もいいよ、というのは病気の治療の過程としていいよ、という訳で本当にずっとそのままでいいと思っているわけじゃないと思います。 例えば一生、家の中から出しませんから、子供に悪いという事を教えないで育てていいですか？ 無条件に可愛がっていいですか？ といっているのと同じでしょう？ 迷惑のかからない家の中なら、迷惑のかからない夫婦関係なら何をしてもいいとは限りません、少なくともそんなちっぽけな愛の確認のために仕事の物をなくされたりでもしている分だけ、すでに会社という外の世界からもその妻は迷惑な存在です。 お二人の愛の無人島でなら何もいいませんけどね。
お礼
ていねいなご回答ありがとうございます。 たしかに今の状態は無人島のなかに閉じこもっているのとかわりがないのかもしれません。 他に迷惑がかかるのは夫の不注意もあるので、妻のせいばかりとはなりえません。普段から妻とのコミュニケーションをとりつつ、試す必要のない関係を構築していきたいと考えています。
- gorou23
- ベストアンサー率11% (94/814)
「無償の愛」というのは相手がその気持ち（「愛され てるなぁ」って）を実感できて初めて成立するもの だと私は思います。そう考えると、試している時点で 奥さんは愛されている実感がない、つまりこの 旦那さんの「無償の愛」は成立していないんです。 そもそも「守ってもらいたいから結婚する」、その 気持ちはわからなくはないですが、奥さんは旦那さ んに何を与えているのか。 医学のことはよくわからないので何とも言えませんが 「子供がえり」のような感じですね。 お母さんにかまってほしくてわざとケガをしたり するのと同じですね。。 やはり病院で診てもらうのが良いと思います。 旦那さんはとてもよくやっています。同時に、 旦那さんも限界だと思います。旦那さんに守って もらうことが全ての奥様と違い、旦那さんには 外の社会との関わりもある。それと自分を比較 してしまった奥様が一番悪かったかなと思います。 もし今回のことでも旦那さんが我慢して奥様を 守ってしまったら、きっと旦那さんがいつか壊れて しまうでしょう・・。今回は旦那さんは悪くありません。。
お礼
丁寧にご回答くださいましてありがとうございます。夫にとって優しい言葉をいただきうれしい限りです。「無償の愛」が成立していない、というご指摘、その通りだと思います。だからこそ、夫は妻が試さなくても済むようにより完璧なものを与えなければとあせる傾向があります。 あせって行動してもかえって裏目に出る可能性が高いので、腰をすえてじっくりとより完璧なものを実現させていこうと考えています。
- haru_aki3
- ベストアンサー率21% (123/560)
＞無償の愛を与える親と子の関係に似ているかも ということでしたら、 相手のものを故意に失くした妻の行為を、厳しく叱る夫の行為は間違っていませんよね。 親は子供の無償の愛を与えますが、これはむやみやたらに甘やかすことではないです。 子供が親の愛を確かめるのに、そんなことをしたら親は子供を厳しく叱ることで愛情を示します。 ＞もう２度とあんなことはしないと夫が言っても、 って、「もう二度とあんなことはしない」は妻が夫に言う言葉でしょう。 感情が敏感ということですから、もしかしたらＰＴＳＤ？に近いものがあるのかもしれませんが、だからといって夫を困らせても言い訳ではないでしょう。 夫を愛していれば、相手を困らせるなんてことできませんよ。 愛情はギブ＆テイクじゃなきゃ長持ちはしませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫は物を故意になくされたとしても、それに対し文句をいうことができないくらいに妻に負い目があります。しかしそれでも文句を言ってしまう自分が本当に情けないと思います。 いつも瞬間的にそれを忘れがちなので、いつも意識にとどめ続けるように努力を続けたいと思います。
- j-h-smith
- ベストアンサー率39% (133/333)
う～ん、難しい問題ですね。 まず、その夫と妻が対等の関係、または対等であろうと意識している場合。 人は一時の感情の昂ぶりで間違った事をします。しかし、後から冷静になって物事の善悪を判断し、自分の行動を省みなければなりません。なぜなら、どんな深い関係であっても、『信頼』は「無条件に約束されるもの」でも「義務」でもないからです。その行動に至った理由が本人にとって「正当」で「仕方ない」ものでも、客観的に判断し、相手を思いやる気持ちがなければ『信頼』も『愛情』もたやすく失われてしまいます。 では、これ以外の場合はどんなものかと言うと、夫と妻が対等でない場合で、それは障害を抱えた子供に対する親の立場のようなものでしょう。 相手がどんなに一般的な規範に外れた行動をしても、それは「障害」や「疾病」からくるもので本人の責任では無い、と思うことです。「本人の意思でやっているのではなく、病気のせいだから仕方ない」と思いながら愛情を注ぐのですが、これは『信頼』と言うよりも『義務』に近いものかもしれません。しかし、それが不幸かというと一概には言えず、実は『喜び』である場合もありますから、傍から見て「気の毒」と思っても、本人にとって実際どうかは分かりません。 これを踏まえて考えると、 ＞ひどいことをしても夫は自分の事を愛するのか見たかったのです。 妻は自分の行動の誤りに気付きながら、自身を正当化していますから、このままでは対等な立場での信頼関係を築くことは不可能です。もしも「信頼」を取り戻そうと思えば、自分がどれだけ愚かな行動をしたか悔い、夫に許しを請い、二度と同じ過ちを繰り返さない努力をすべきですが、繰り返されるのは自分勝手な言い訳ですね．．． 仮に、上記のように「親の愛」のような関係だったとしても、夫婦は「肉親」ではありませんから、義務感に駆られたような従属的な関係が続くとは思えず、結果的には夫婦関係は破綻し、夫は妻のもとを去るでしょう。 過去の「傷」から精神が不安定な人はいますが、本人に自覚があるならば、医学的な治療（カウンセリング・投薬）を併せて行うことも考慮すべきで、パートナーだけに負担を強いることは遅かれ早かれ「破綻」を意味します。 質問者様がどちらの立場か分かりませんが、このままだと妻は夫から離婚を突きつけられて終わりだと思います。それを回避するためには妻の自覚が不可欠でしょう。 私はどちらかと言うと夫に同情しますね．．．
お礼
ご回答ありがとうございます。夫と妻は確かに対等ではないのかも知れません。しかし、大前提として夫は妻を守るものとしてこの関係が始まり今に至っており、それを実現できていない夫は愚かであり、妻に対して親の立場であるがごとく接しないと守ることにはならないと痛感しています。もっとしっかり守ることができるように日々努力をかさねていきたいと考えています。
- doc_g
- ベストアンサー率50% (1/2)
もしも子供が正常でない体を持っていたらその子供は愛されないかもしれません。もしも子供が正常でない心を持っていたらその子供は愛されないかもしれません。体の病気も心の病気も、生まれつきであることもあるし、生活環境が関係することもあります。子供もおとなも平等にかかります。「異常」で「病気」であることが理由で愛されないのはとても辛いことです。 短い質問文から詳しいことはわかりません。できれば専門家のアドバイスを受けられるとよいのですが、ただこの関係を無理にいわゆる「正常」にする必要はありません。奥様は約束をとても重要視する心を持っている人ではないですか。そういう人はいます。その場合はひとつひとつ約束を守っていることを目に見えて見せてあげることがとても効果的なことがあります。怒ったり怒鳴ったりすることは逆効果で、説明をすることが大事です。それは甘やかしではなく、信頼関係をつくることです。時間も根気も要り大変なことですが、家族がそれを守ってあげたいと思うのなら何の問題もありません。他の人になんと言われようと、それは幸せな家庭です。正常でない家族がいることは不幸ではありません。 この関係を批判するような意見もあるでしょう。でも大丈夫ですよ。それでも夫は妻を守りたいと思っているなら大丈夫ですよ。自分にはできないことをしていてうらやましい気持ちすらします。頑張って欲しい。他の人が求めても手に入らないものを見られるかもしれません。
お礼
的確なご指摘ありがとうございます。確かに約束をひとつひとつ確実に守ることが重要であると身にしみて感じています。一度約束したことを守り通すのは、簡単なようで本当に根気が要ることですね。自分はこういう約束をした、としっかり記憶に残すこと、これが本当に努力が必要でなかなか完璧にこなすことができず悩んでいます。 そのことを夫が妻に指摘されて、また意に反してイライラし怒鳴ってしまう、ということを過去に何べんも繰り返してきてしまいました。 約束をしたことは、逐一メモしてでも覚えていなければ、かついつでも取り出せるようにしておかなければ相手を傷付けかねないので、そのことを肝に銘じて暮らして生きたいと考えています。
- sumiregumi
- ベストアンサー率7% (26/334)
＃１の方同様、私もこの妻は、病院で診てもらって、きちんと治療を受ける必要のある方だと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 病院にいく事はかえって楽なのかもしれませんが、夫がうまくやっていけていない原因を妻の病気とすることには抵抗があります。夫の内面を改善し妻が何をしても許すことができる度量の広さを身につけることが解決への早道なのではないかと今は考えています。
- hanako_0115
- ベストアンサー率40% (69/171)
厳しいようですが、妻は夫に甘えているだけのような気がします。 妻自身が「過去に自分は辛い思いをしたから何をしても許される」といちばんこだわっていて、自分にも甘いのだと思います。 自信とは人につけてもらえるものではありません。また、愛情を確認をして身につけるのではありません。 どのような過去だとしても、最後に乗り越えるのは自分です。なくなった自信は自分でしか取り戻せません。 いつも誰かに何とかしてもらおうとしていても問題は解決しないように思います。 今まで解決したことがないのなら、今回の件を一番最初の解決にしてみてもいいのではないでしょうか。 夫だって人間です。完璧な人間でもないし、落ち込みもすれば、泣いたりもするし、怒ったりもします。妻が夫のことを必要とするのは愛情からですか？ それとも、一人になりたくないからですか？ 愛情からなら、もっと自分の足でたって、夫の力になれる自分になる努力をすることだと思います。 誰だって、辛い過去あるんですよ。でも、貴方のように素敵な夫に出会えなくても、一人で頑張っている人もいます。甘えたくても甘えずに頑張っている人もいます。 考えるよりも、もっとすることがたくさんあると思います。 いつか同じことが起こると怖がる前に、人を信じること、夫を信じることです。人間不信だとしても、貴方のためにここまでしてくれる夫のことくらいは信じてもいいのではないでしょうか。 ＞夫はその妻を全力で守らなくてはなりません というのがわかりません。人は一人で生きていくものです。誰かに生かされるのでもなく、守られるのでもないです。 自分は自分で守るのです。 今のままでは、貴方よりも夫の方がつぶれてしまいますよ。そしたら貴方は一人です。一番恐れている一人です。それでも貴方は夫を責めますか？「貴方は私をひとりにした」と責めますか？ちゃんと私を守りなさいよと…。。。 優しい言葉をかけれなくてすみません。でも広い心で接してくれている夫はこんな私より、遥に人間ができていると思いますよ。夫と大事にしてあげて欲しいです。笑顔をあげて欲しいです。
お礼
丁寧なご回答ありがとうございます。 確かに妻は夫に甘えています。 おっしゃるとおり、甘えているだけなのかもしれません。しかし、やはり妻は夫に甘えるもの、という前提を崩すことは、夫婦である以上難しいと考えています。 であるならばなおさら夫として妻が甘えるままとさせるべきなのですが、力が及んでいない現状を考えると不甲斐なさで情けなく感じてしまいます。 今後もじっくりと、しかし一刻も早くただただ甘えさせる一方の夫となれるように努力したいと考えています。
- CatBell
- ベストアンサー率11% (1/9)
夫は妻をすごく愛しているし、大切に思っているみたいですね。でも、妻は夫をちゃんと愛しているのでしょうか？ 自分を大切にしてくれる人なら、誰でも・・・なんてことはないでしょうか？でも、過去に深い傷をおった人はそうやって生きていくしかないのかもしれませんね。 難しい問題ですね。。。 妻はそんなに敏感なのですか？ もし異常なくらい敏感なら、１度病院で診てもらった方がイイのではないでしょうか？ どんな人でも少しの不安を抱えて生きているもの。他の人より傷つきやすい妻の心が軽くなることがあっても、癒されることはないのでは？もし、妻の心が完璧に癒される方法があるとすれば、過去の傷も癒えるはずでしょう？ 怒鳴ってしまったものは仕方ないです。どんなに悔やんでも過去は消せません。 “夫なり”の優しい行動や優しい言葉で少しずつ信用を取り戻すしかありませんよ。それでダメなら、キツイ言い方かもしれませんが、その夫にはその妻は無理なのでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。正直耳が痛いご指摘がたくさんあります。怒鳴ってしまったことは確かに消えませんし、その思い出とともに生きていくしか選択肢がないのも事実です。 いただいたお言葉のとおり、少しずつ信用をとりもどしていきたいと思います。
元の夫婦のあり方が間違っていると思いますが、こういう夫婦であるという話の上で立つなら『夫が妻を怒鳴るのは仕方ない』と、誰かに『優しく』言ってもらえれば癒えるのではないですか？それで癒えなきゃ離婚してください。 だって その妻は 『異常』で『病気』ですから。 その妻の考えはおかしいです。 >夫がただの「モノ」を失うことを恐れて妻の心を傷つけたことが理解できません。 物ではなく、失ったのは仕事の上の『信用』です。 そしてその夫はわかってたんだとい思いますよ。 それが故意で、愛情を試されたのだと。 こんな妻は夫を愛してないし、妻でいる資格もありません。 だから怒鳴られて当然の事をしています。 なので、怒鳴られたのは仕方ないと思うことです。 それが思えないなら、嫌なら離婚ですね。 癒す必要のない傷です。 いくら妻は過去の経験から感情が敏感になっていてもです。 一言でいうなら『調子に乗るな バカ！いい加減にしろ』です。 諭す？バカ言わないでください。調子にのるだけです。 もっとも離婚してもそれ以上、優しいだんな様も居ないと思います。 自分ばっかり傷ついて大変な人は迷惑なので一人でいることです。 人と触れ合えば傷つくでしょう？傷付くのが嫌なら一人でいなさいと。 だってそうでしょう？癒すもなにも自分でそういう行動しておいて少なくとも私の世間一般では十分、異常なのです。 どんな行動もどんな言葉も癒えないでしょう。 癒す必要もないし、又逆にどんな言葉、行動も癒しにならないでしょう。 その妻が『異常』で『病気』だから。 なのでどんなお約束があろうと結婚なんてしちゃだめですね。 いくら約束があろうと夫は聖人君子じゃないのです。 傷つかないために一人でいてください。 それがその妻のためでしょうね。
お礼
答えにくい質問にお答え戴きありがとうございました。 馬鹿に思えるかもしれませんが、妻は夫に甘えるものと考えているので、無条件に甘えさせることができていない現状がどうしても歯痒く思えてなりません。
補足
返答が遅くてすみません。多くの方に意見を頂いて深く考えています。800字しか記入できなかったので説明がしきれません。 過去に夫は妻のパスポートを故意に焼いたことがあります。それは当時の妻にとって仕事で使用するものでした。焼いた理由は夫の大切なものを焼いたからです。でも後でわかったのですが焼いたと言うのは嘘だったのです。それをきちんと確認もせず腹を立てて焼いてしまいました。それを見て妻は泣きましたが、はらいせに夫の大切なものを焼き返すということはしませんでした。妻は夫が本当に困るような状況にはできないと言いました。その時怒鳴ったこと、口で嘘を言っても本質を見抜けなかったことを反省したはずなのに、今回同じ事で怒鳴ってしまいました。 このような異常なふたりにきっとみなさまはもっと嫌悪感を感じられることでしょう。でも話す人もおらずここに書いてしまいました。どうぞお許しください。
お礼
何度もていねいにご回答くださいまして本当にありがとうございます。実は普段から妻のことを猫になぞらえて暮らしており（妻も夫も猫好きです）、その線でのご提案をいただいたことに驚き、そして喜んでおります。確かにおっしゃるとおり、この意味においては先手必勝ですね。 夫はいつもあわて者で思い込みがはげしく、妻に対して決め付けるところがあるのでかえって問題がこじれることが多々あります。 そして、今回も大事なものを捨てたというのは事実ではありませんでした。 そのことを見極めもせずに怒った夫は本当に愚か者です。 今後は努力してご指摘いただいた事項につき実践していきたいと考えています。