実家が裕福な女性のことどう思いますか？

質問

28歳女性です。私は自分で言うのはなんですが、裕福な家庭に育ちました。今は一人暮らしですが、親から援助をもらっています。将来的に親の財産を受け継ぐ予定です。
なので結婚相手に経済力を求めていないので普通のサラリーマンの方でいいのですが、住んでる家や持ち物で相手に引かれてしまってる気がします。自分では言動（お金のことなど）気をつけているのですが、知らず知らずのうちに傷つけてしまっているかも・・。
私は相手の育ちや経済力にはさほどこだわらないのですが、男性の方は相手の家が裕福だと気になりますか？今まで仕事ができてプライドの高い方と付き合ってきたせいかもしれませんが、嫌がられた気がします。。
それとも育った環境が違うので価値観も合わないと思われてしまうのでしょうか？こういうことからなかなか男性と上手くいかず落ちこんでしまいます。。

回答No.12

q-type

傷付けるとかではなく、論点がズレてるような気がしないでも無かったりします（付き合った人が裕福だったとしても継続できていないという事は「相手の条件がどうとか？」は関係ないのでは？）

ん～、最近行動する前に言い訳を考える人が多いような気がするんですが気のせいでしょうか？
「言い訳する前に現状の自分ができる努力したら？」って思います

数年前に私の住む地方では大きい株式会社の専務さんの娘さんにお付き合いを申し込まれた事がありましたがお断りした経験があります
理由は一つ「自立できてない人間は男女に関係無く嫌いだから」です

どれほど裕福な生活であろうと自らの力ではなく親の援助でそのような生活していようが羨ましくもナンともありません
逆に慎ましく暮らしていようと自らの足で大地に立ってる女性の方が何倍も魅力的に感じます
私は本当に欲しい物ほど自分自身で努力して手に入れますよ

ちなみに私は自営業です
こういう価値観の男も居るという事で・・・

ある意味、親の過保護が子供の生きる力を削いでしまった典型のような気がします
自分自身を変えられるのは誰でもない自分自身しか居ないんですよね

回答No.11

noname#39522

再度です。
前回はきつく書いてすみません。
レスはないと思ってました。
このレスは貴方なりの心の想いだと思います。
本当にわかるんですよ

>東京で自立するって簡単ではないと思います。
ええ　難しいですね。
家賃が高いし、物価も高い。遊ぶ場所もあるからある程度の人付き合いやコンパ　合コンをしようと思えばどうしたってお金がかかります。
それは事実です。それでも自分の分相応の遊び、生活を覚えなきゃいけないんです。

>東京の子は親元で暮らしている人が多いですし・・。家賃がやっぱり高い。
私は家賃を援助してもらっていますが、親元で生活している人となんら変わらない気もします。。家にお金入れてる子もあまりいませんし。

まあ人によりけりでしょう。
実際に私の部下でも実家暮らしで家に一円もいれない人もいます。
貯めなさいという親もいます。
確かに全体的な風潮としては必然でなく家にお金を入れる人は減ったと思いますよ。
親が甘いからでしょうね。

>ちなみに就職活動でも差別を受けました。うちの給料では1人暮らしはしていけないよーって。
これはきついようですが差別でもなんでもなく『事実』です。
仕事は能力があれば給料がよく、誰でもできる仕事なら給料は少ないのもの。
第一どこもそんなに給料がよくないです。うちだって有名企業ですが初任給は19万～21万くらいですよ。これからかかるべき保険などを差し引くと手どり16万ぐらいでしょう。
正社員でもこのくらいです、アルバイト、パート、派遣などならもっと少ないし、交通費、年金など自分でしなきゃいけない分、大変です。

>親のお金も初めからアテにしていたわけではなく、手に職をつけようとがんばりましたが挫折して、結局甘える事になってしまったのです。甘えたくないっていう反発心はすごく強かったからです。
こういうことを書くといいわけばっかりに聞こえてしまいますが・・。
きっと甘やかされて育ったので弱いんだと思います。

いいえ、甘えやいいわけだけじゃないのもわかりますよ。
経験者ですから。
親も又、お金使いが荒いでしょう？
田舎にいれば都会の相場もわからないでしょう？
だから近くにいれないから心配してお金を出すんですよ。
安心と親の愛を一緒にしているんです。

だから育った環境や価値観って難しいのですよ。
当然だ、これが私の周囲の常識だと思っていてもそれは一部に過ぎないから。
私の経験ですけどね、やっぱり同じ経済レベルの人とのお付き合いが多かったです。
そういう人が集まるし、そういう価値観の中でのほうが男性に限らず仲間ともうまくいくからです。
なのでその狭い範囲の常識が私の中の世間一般の常識でそれから脱却するのに苦しみました。本当の話を書けばまだ、気をつけていても私自身の中に昔の価値観や常識が戻ることもあります。

私はお金が人を狂わすことを知りませんでした。
お金を稼ぐ辛さを知りませんでした。
電気をつけていれば電気代が、トイレにはいれば水道代がかかることも頭でわかっていて理解できてなかったのです。

貴方は裕福な実家がある、だからこその利もあるし、逆にガッツが無いどこかで甘えがあるなど不利もある、両刃の剣です。

>手に職をつけようとがんばりましたが挫折して、
挫折ですか。
それもまだ早いのでは？あなた28でしょう？
挫折でポッキリ折れるには早いです。
幸いにも貴方には裕福な実家があるなら自分を磨くためにも使うことができるのです。
私の親は教育にお金をかけてくれましたよ。一貫教育で何千万も。

だからといって今から学校へ、ではくこれもやっぱり、現実と理想の間を見つけ、貴方が将来的に自分の力でいきていけるようになれば、お金もいい使い道なのではないですか？
自立しない女にはやっぱり自立ない男しかこないものです。

親のお金は親のもの、親にもしっかりと自立するから不必要に甘くしないで、って言えばどうでしょう？
親御さんにも少々問題ありです、もちろんそれにおぶさってた貴方も問題ありです。

貴方がしっかり自立していれば親御さんの財産、資産などでもめることはないと思います。例えば夫になる人を家に招待しても『これは親のもの、親の力、私とは関係ないしあてにしないで』といえるものです。

でもやっぱり現実は貧富の差というのはあまりに歴然と溝を生みますから注意していかなければならないと思っています。
これが私の経験です。

お礼

何度もありがとうございます。
ほかの方の意見を読んでいて、「自立する」以前に感覚がズレていて、合う人が少ないんだと思いました。自分と合う世界感の人って限られていますよね。誰しもそうかもしてませんが・・。
確かに周りの友達も似たような子が集まっていて、そういう友達は付き合う人も選んでいるように思います。
私は付き合う幅を制限したくないと思っているのですがやはり育ちの違う人とはうまくいかず・・。
今まで付き合った人も家が同じく自営で裕福な人が多かったです。

＞なのでその狭い範囲の常識が私の中の世間一般の常識でそれから脱却するのに苦しみました。本当の話を書けばまだ、気をつけていても私自身の中に昔の価値観や常識が戻ることもあります。

私もそういうジレンマに苦しんでいます。開きなおって甘えるか、自立を目指すか、どちらかきっぱりしたほうが楽ですよね。

回答No.10

otya-tya

家賃が払えないなら払えるところに引越せばいいんじゃないですか。引越し費用を最後の親への甘えにして・・・風呂ナシなら都内でも３万円からありますよ。もっといいところに住みたいなら夜や休日にバイトすればいいし。一人分にお生活費なんてどうにでもなると思いますよ。

　親が子離れできないのは当然です。子供なんだもん。それを自分からはなれるのが自立ですよ。

　あなたにあった男性はひも希望のダメ男が一番いいんじゃないかな。そしたら、親の財産使うのに正等な理由ができるでしょ！

回答No.9

error-and-error

夜分遅くにすいません。
半分冗談ですが「楽して女性にあやかりたい」のが男の本音ではないでしょうか？その時の経済状態によりけりですが、逆に、あやかりたいというのが男側の本音でしょうね、きっと。見栄とかプライドが邪魔しなければの話ですが・・・。
半分本音の部分は、自分より経済状態が悪い女性と結婚するとその女性は「野村サチヨさん」になりますから。自分より経済状態のいいか同じ価値観の女性と僕は結婚したいですね。
見栄っ張りな男性と付き合う場合は「花を持たす」ことですよ。「あげまん」になるのも一つですが、同じ高さで競ってジェラってしまう余裕のない男と付き合うのも何かな～と思います。（傷つくってのは、男の方がちょっといい感じで低めってことでしょ？）
全くは言いすぎですが、ほとんどお金がなくても「メンタリティー」に余裕のある男性とお付き合いするか、自分より経済力のある方を選択した方がいいような気もします。或いは、自分の経済力捨てても好きになれる男が現れたら格好いいですね。
自分が楽して好きな人と一緒になるのは、ん～ちょっと難しいような気がします。頑張って下さい。

お礼

花をもたす・・それは言えてますね。そういうのも足りないと思います。。

回答No.8

cocoberry

25歳の者です。

えっと、実家が裕福である事にこだわりすぎなんじゃないですかね？あなた自身が。
だって題名の質問に答えるとしたら、それだけじゃ何も思いません・・・しか言い様がないです^^;

多分男性が引くのはあなたの実家が裕福な事そのものではなくて、あなたがその年齢でまだ親離れできていないからだと思いますよ。
そう言う意味では

＞育った環境が違うので価値観も合わないと思われてしまうのでしょうか？

というのはあたっている気がしますけど多分質問者さんが思っているだろう、相手が自分の実家の裕福さに気が引けて・・・というよりは、いい年してまだ親からお小遣いもらってるんだ、という認識で引くのに近いかと・・・。

男女逆で考えてみればわかりやすいでしょうか。
僕28歳、実家は裕福です。一人暮らしですが親が資金援助してくれてます。相手の女性に経済力は求めていませんが、女性は男性の実家が裕福だと敬遠してしまうものでしょうか？

という質問をする男性をどう思いますか？
いや、君ちょっと観点が違うから・・・となりません？！
もし男女では違うから、と言う考えが少しでも頭をよぎったのなら甘いです。あなたとの結婚をも視野に入れてる男性視点なら、あなたはもっと厳しく見られてると思ってください。

プライドの高い方と付き合ってきたのならなおさらです。プライドが高い人から見たら自立していない恋人の姿はきっと、とても情けないものに見えたと思いますよ。

まずは、分相応ということを学んでみたらいかがでしょうか？「分」とはあくまで自身が稼いだ分に見合った生活ということです。生活レベルを落としたくないのならそれはそれで構いません。自分の稼ぎを多くすればいいだけの話です。
28歳だと交際すれば結婚という視野も出てくる機会が多くなると思うのですが、親離れしていない人と新しく家庭を築こうとする男性ってまずいないですよ。
それこそヒモとか逆玉狙いとかの、質問者さんの個性完璧無視な実家の財産狙いの人でもない限り。

財産受け継ぐから頼ってていいんだ、ではなくて財産受け継ぐけど一人立ちしてるんだ、の方がかっこいいですよね。

そんなに落ち込まずにね^^

お礼

親離れできてない。。まさにそれかもしれないです！
うちの親は過剰に子離れを嫌がるんです。。。
私が離れたがると「冷たい」って非難されます。
そこのところが難しいんですよね。

回答No.7

cocoa555

私も恵まれた状況で育った人間です。
私の場合、夫の実家と私の実家とでは生活環境がだいぶ違います。
最初はかなり悩みましたが、自分のこれからの生活レベル（結婚するにしても、独身で通すとしても）は自分の経済力で構築できる範囲でなければいけない、と考えたら、今までの生活レベルにこだわる必要はないという答えがすんなり出ました。
私の場合は自分の経済力では実家のレベルに到底及びませんし、自分にできないことを彼に望む気もないからです。

mi-mi-koさんは将来的にご実家の財産を相続され、それを自分の経済力として今後の人生を考えていらっしゃるのでしょうか。
きっとそれでご実家が裕福なことを男性が気にするか、気にされているのですよね。

でもご実家の財産、本当に思っている通りに相続できるんでしょうか。
ご両親がもし病気で倒れられて、治療や手術のために家屋敷、財産を切り崩していく必要が出たらどうしましょう？
自分が相続するはずだった財産がどんどん無くなっていくのを見て、どう思うでしょうか？

ご両親の財産はあくまでもご両親の物であって、mi-mi-koさんのものではありませんよね。
mi-mi-koさんの物でない以上、使用目的は自分の思い通りにはならないわけで、その結果、アテが外れる、ということもあり得るのです。
両親からの相続分は予定としてアテにしていいものではありませんよ。
ご実家の経済力とご自分の経済力を混同してはいけません。

育った環境も、ご両親が作ってくださった環境であって、自分で作り出したものではないですよね。
普通は28歳くらいだと親の庇護下から出て、自分で作った生活環境を経て「己を知る」ものだと思いますが、mi-mi-koさんは未だにそれができていないように思います。
己を知っていれば、自分と親とは違うことを理解し、彼が実家を気にするか、という質問は出てこないと思います。

今のmi-mi-koさんを見れば、大抵の男性は「育った環境や価値観が違いそう」と思って去っていくだろうと思います。
なかなか男性とうまく行かないのは当然ですよ。
それはご実家が裕福なのを気にしているわけではなく、mi-mi-koさんがご実家から自立していないのを男性が察知するからです。
いつまでも実家から自立しない女性・・・客観的に見てどう思いますか？

まずは自分1人でどれだけできるのか、それを見極めてはいかがでしょうか。
ご両親からの相続もなく、結婚もせず、一生1人ということだってあり得るのですよ。
もっとmi-mi-koさんという1人の人間の人生を真面目に生きてほしいと思いました。

お礼

私は親元を離れてしまったので、財産がもらえないのでは？と思っていたので、アテには思っていませんでした。
ただ、先日、親と話してみたら不動産など私名義のものがあるとのことで。
自営業なので、いつ転落するかわからないという意識はいつもあります。一生安泰などとは思ってませんよ。
ですが、親が残してくれるものを維持するのも自営業に生まれてきたものの使命かなとも思うので、結婚相手には一緒に守って欲しいと思います。不動産なので、管理していけばいい話しではありますが・・。
いまは私は私なりに自分のやりたい仕事を見つけて一生懸命働いてるつもりです。ただ、家賃は払えないので面倒を見てもらっていてそれが心苦しいのですが。。。

回答No.6

orangemenjp

ニートの希少種って感じですね。

自覚がない分また厄介ですね。

これから大変だと思いますが、

頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます

回答No.5

noname#39522

ごめんなさい　全くもって恨みはないけど思ったこと書きます。
正直に思ったことはmi-mi-koさんって世間知らずですね。

>28歳女性です。私は自分で言うのはなんですが、裕福な家庭に育ちました。今は一人暮らしですが、親から援助をもらっています。

はっきりいうと28にもなって親から援助をうけて、東京で暮らして自立もできてない田舎娘丸出しですよ。私なら恥ずかしくて書けませんから。

私は東京育ちなんで、こういう田舎の子に本当に多いパターンだと思う。
学生のときにもいましたよ！親は娘を田舎から出てきているからといい、恥ずかしくないように、心配ないようにセキュリティのしっかりした分不相応な家にすませお金だけだす。
娘はお金があるから人が集まる事に気づかず、親も又結果的に、子に自立を教えることができてない不幸に気づいてないわけです。

>将来的に親の財産を受け継ぐ予定です。
なので結婚相手に経済力を求めていないので普通のサラリーマンの方でいいのですが、住んでる家や持ち物で相手に引かれてしまってる気がします。

mi-mi-koさんの幸せを思うなら、私は同じレベルの男性と結婚したり付き合ったりすることをお勧めしますし、結果的にそういう男性しかこないですよ。

貴方も、お金目当ての男性は嫌でしょう？
結婚したら自分たちの力、自分たちの経済力で生きていくのが普通。
そんなこともわかってないでしょう？

友達の親は新居を買ってあげたとかいっぱいいますが私からみればそんな家に、ご用意された家にホイホイとプライドなく住む、住める男に魅力を感じますか？

結婚すると両家の経済の差というものを感じることができますよ。
例えば結婚式ひとつでも、客席数やご祝儀の差、はては衣類の差まででてきます。
もし貴方の家側が多大な嫁入り道具を用意したら彼が普通のサラリーマンならどこかで無理しないと、とか男の面子などを考えたりするものです。彼の親御さんもね。

貴方が結婚しても実家の支援を頼りにするようでは、駄目です。
きっと貴方はご主人が減給になったら、家の生活レベルを落とすこともできず、当然とばかりに親に支援を乞うでしょう。あなたの親もそれを疑問に思わないでしょう。

それは仕方ないんです、だって経験したこともないし、皆同じ水の中でいきてきたのですから。そしてその水から出ようともしないでしょう？

そうすると男性もまた段々その実家の支援を簡単に受けれるような男になってしまうものなんです。お金ってそういうものです。だって生活の殆どをカバーできる。お金がないとき、人間ってすごく惨めで醜いです。けなし合い、喧嘩し、それでも最後には愛と惰性を頼りにして一緒にいるのです、この辛さを超えなきゃ本当の夫婦じゃないです。

そういう辛さを味合うこともなく、平穏なお金のあるときだけ、うわべの平和を楽しむ夫婦には本当の意味での夫婦になりえません。

私自身、経験者です。お手伝いさんのいる家で育ちました。
貴方の言うように生活レベルをおとすことが出来ず、どうしたってお金を稼ぐことのほうを優先します。生活がおとせないから。

>自分では言動（お金のことなど）気をつけているのですが、知らず知らずのうちに傷つけてしまっているかも・・。
私は相手の育ちや経済力にはさほどこだわらないのですが、

いえいえムリですよ、もうこの質問みても十分気をつけてないです。
全くの世間知らず。

>男性の方は相手の家が裕福だと気になりますか？今まで仕事ができてプライドの高い方と付き合ってきたせいかもしれませんが、嫌がられた気がします。。

まあ、男として人間としてプライドあれば当然、貧富の差のあるお嫁さんはつらいですよ。まして貴方みたいに親の援助を28にもなって当然だと思っているから。
彼が20万？25万の給料でやってくれっていってもその範囲でやろうとする奥様じゃないと絶対だめです。

>それとも育った環境が違うので価値観も合わないと思われてしまうのでしょうか？こういうことからなかなか男性と上手くいかず落ちこんでしまいます。。

ええ　貴方がどんなにここで空々しく思っても育った『価値観』『環境』をすてることは中々できません。だから貴方は親の援助を受けながらこんな妄想を抱くんですよ。
周囲から見たら馬鹿らしいと思いますし、私は可笑しいです。失笑してますから。

もっとも、こうもはっきり言われたこともないでしょう？

この質問のお礼みても回答お礼は常連様だけですからね。
自立もできてないんだから、貴方も又自立できる男性と結婚もお付き合いもできないものです。

最後にきつく書いたのはすでに書きましたが私自身経験者だからです。
自分が大事なら、自分と同じ環境、生活レベルの方と一緒になりましょう。

自立について私も生涯気づかないで生きていれば人生もっと楽だったと思います。
結局この夫にこの妻ありという夫婦になりますから安心してください。
こう書くときっと貴方は『私にお金があるから妬んでいる』そう思うはず。
私もそう思ったことありますから。先ずは自立です。28にもなって親の支援を受けて自分の給料でいきていけないことを『恥』と思いましょう。

思えないならそれまで、ということ。
もし、本当に質問のことを真剣に考えているなら自分の自立をすることが変化への第一歩です。
そして貴方を本当に愛してくれる男性なら
『親の援助なんか受けるな！俺の稼ぎで一緒に生活しよう』そう言いますから。
自信ありです。

お礼

東京で自立するって簡単ではないと思います。
東京の子は親元で暮らしている人が多いですし・・。家賃がやっぱり高い。
私は家賃を援助してもらっていますが、親元で生活している人となんら変わらない気もします。。家にお金入れてる子もあまりいませんし。ちなみに就職活動でも差別を受けました。うちの給料では1人暮らしはしていけないよーって。
親のお金も初めからアテにしていたわけではなく、手に職をつけようとがんばりましたが挫折して、結局甘える事になってしまったのです。甘えたくないっていう反発心はすごく強かったからです。
こういうことを書くといいわけばっかりに聞こえてしまいますが・・。きっと甘やかされて育ったので弱いんだと思います。

回答No.4

milky-moon

No.2です。
お礼読みました。

生活レベルを落とすのが嫌なのであれば、それ相応の資産を持つ男性としか結婚出来ませんよ。
そしていつまでも親の財力をアテにしていて、万が一親御さんに何かがあって無一文になったらどうしますか？
また、結婚相手の男性の所得が少なく、足りない分は親から譲り受ける不動産で賄うことになった場合、最初から質問者様のお金を目当てにされたら、どう思いますか？

大切なのは、自分達の生活は自分達でするということです。
失礼ですが、男性は結婚する時は自分の力で家族を養おうと考えていると思いますよ。
そこで妻の実家からお金を用立ててもらうことが、どんなに男性の自尊心を傷付けることになるか…
それがおわかりでないならば、結婚しない方がいいです。

お金があることはいいことです。
何ら問題はありません。
大切なのは、使う人間の気持ちです。
お金が足りないなら実家のお金があるじゃない、という考えではマリーアントワネットと同じです。。

親のものはいずれ質問者様のものになりますが、自分のお金というものは自らが頑張って働いた報酬であり、頑張ったことによる対価を得る喜びがなければわからないのかもしれませんね。。

きつい回答になってしまいましたが、過度に甘えた気持ちがある限り、普通の生活をしている一般の男性には手におえないと思われる可能性もありますから、よくよくお考えになってみてくださいね。
一番いいのは、同じ生活をしているような男性と結婚することです。
実家から受け継ぐお金があるから、生活レベルを落としてまで苦労しなくてもいいやと考える男性ならば、質問者様のお気持ちもわかってもらえるかと思います。
ご参考までに。

お礼

私も一応働いていますし、結婚となれば普通の生活はできると思っています。その時になればそういう生活をしてもいいかなと思うのですが・・。

回答No.3

yyykkk821

私の友達に２人ものすごいお嬢様がいますけど、全然普通に男性と付き合っていますよ。
一人は親の援助を受けずに自分で働いたお給料で生活しています。
だから私よりもよっぽど節約してて、付き合った男性を実家に連れて行くとみんな驚くそうです。
その子は家を継ぐようですが、「自分の親の金を宛てにする男は絶対に嫌」と言っていました。だから家の話とか特にしないみたいですが、聞かれたら普通に答えてましたよ。
もう一人は親が節税対策のために競馬の馬？だかを18億で買ったとか言っていましたが、別に普通にサラっと言っていたので自慢にも聞こえなかったし
「すごい無駄遣いだね」って笑って話しました。
この二人に共通するのが、「自分が金持ちと思っていない」というとこかなぁって思います。
mi-mi-koさんは、もしそれで男性に引かれるのなら「自分が金持ちと意識しすぎてる」からかと思います。

たいして美人でもなかったり、本当に美人であったとしても「私はその辺の女より美人よ」って意識しすぎてるのって、なんとなくわかりますよね？
そういうのってやっぱり意識してないと言いつつ、優越感が見え隠れしてるのかもしれないですよ。
で、周りは「はぁ、そりゃすごいっすね」と突っ込むしかないっていうか。

っていうより、28歳でコンパに行くとすると男性はそのくらいの年齢か少し上ですよね？
一人暮らししてるって言っただけで「どこに住んでるの？」はいいとして、「家賃いくら？」って聞くなんてキモイ。
初対面で家賃だのなんだの気にする男じゃなく、もっと器の大きい男がいますよ。
しかも、本当のことを言ったら非難するって小さすぎる！
周りにはそんな男性しか集まってこないんですか？
モテル女はそんな男がまず側にいません。

家賃を嘘ついたりとか、こっちが聞いてて恥ずかしくなるような、くだらないことに気を使うより
自分を磨いてお金どうこうで引かれない女性になる方が良いと思います。
お金があるのに、幸せそうじゃないって結構みじめじゃないですか？

それと、自分の親のお金があるから経済力のない人で良いっていうのは…ちょっとどうかな。
お金を稼げない人なんて、私から言わせるとカス男ですから。
しかも、相手の親のお金を平気で宛てにする男でいいってことですよね？
…まず、男性を見る目を養いましょうよ！

ちなみに…♯１の方の意見も十分参考になると思います。
28歳で親の援助を受けてるのは、決して自慢にはなりませんよ。
生活レベルを下げるのが難しいことってのはすごくわかります。
無理に援助を止めろなんて思いません。
ただ、それを平気で言えてしまうことが恥ずかしいことって知るべきかも。
お金の大切さなどを知ることが、まず第一歩かもしれませんね。
キツイ事書きましたが、気づいてもらえたらなって思ったので遠慮なく書かせてもらいました。
素敵な男性が見つかるといいですね。
頑張ってください。

お礼

親の援助を恥ずかしく思ってますよ。自分の生活のことは親しくならない限り話せませんし、ここ数年親に物をねだったことはありません。家賃は出してもらってますが、家電などは全部自分で買いました。
今まで何の気なしに話したことが友達に過剰に反応されたことが多かったので、過敏になっているのかもしれませんが・・。
東京に出て来た時は普通の金銭感覚もわからず、家賃の相場もサラリーマンの給料さえしらない状態だったものですから・・。
男友達からは「辺に隠すより堂々としたほうがいい」といわれました。もっと自分を磨きます。

補足

余談ですが、私の友達の男の子、29歳。小学校から大学まで私立の付属に通っていた子がいます。東京では有数のお金持ち。今、自宅に住んでいますが、彼は「自宅に住んでるからモテない」と言っていました。でも自立したくてもまだ給料が安くて・・・て感じです。自分の経歴を書くと偏見を持った目で見られるので恥ずかしいと言っていました。こういうジレンマがあるんですよ。。