一人暮らしでうつ病の人

質問

こんにちは。
地元を離れて寮暮らしの彼がうつ病になってしまっています。
投薬・カウンセリングをかれこれ２年前後してますが、（自称）職種が合わない、元からの性格（完ぺき主義）も手伝ってか、一向によくなりません。

最近は睡眠薬も効き過ぎたり、変えてみたら逆に眠れなかったりで仕事もちょっと休みがちになってしまっています。

ここまできたら休職するのが一番だと思うのですが、その場合やはり実家に帰ることを勧めた方がいいのでしょうか??
私もできればサポートしたいのですが、私も車で数時間かかるところに住んでいるのもあり、どんなことができるのか悩んでおります。

２年も通って良くならないのであれば病院を変えてみたほうがいいのでしょうか??
それとも退職して実家に戻ることを勧めるべきでしょうか??
私が仕事を辞めて彼の元にいくのも違うような気もしますが、それも選択肢の一つなのかな??と思うようになってしまっています。
（と同時に、自分に相手をサポートできる余裕が続くか不安です）

ちなみに勤務先が変わってからの発病です。
人間関係はめぐり合わせでもありますが、いい相談相手がいればもっと仕事はうまくいくような気はします。
前の職場は個人的にも遊ぶ先輩がいましたが、今はひとりぼっちに近いようです。
ちなみに上司にはうつ病になった旨を連絡したところ『お大事に』で流されたそうです。今は異動でいなくなったそうですが・・。

取り留めのない文章ですみません。
ご助言をよろしくお願いいたします。

回答No.9

Frank_Lampard · ベストアンサー

No.6です。
お礼、ありがとうございます。

> 完ぺき主義者ですが、
> よく『自分は能力がない』といったり
> 『たいていなんでもできる』といったり
> 両極端な発言をします。

はい、よくわかります。
私とまったく同じですから(笑)

私の例ですが、自分の思ったとおり理想的にものごとが運んだり、イメージ通りのものを作れたりすると、
「すごいよオレは。オレってまちがいなく天才だ」
なんて考えて木に登ります。

ところが一方、ちょっとうまくいかないことがあると
とたんに弱気で自嘲的になり、
「どうせオレはだめなんだ。何をやっても失敗ばかりだ」
と、まったく別人みたいなことを考えます。

全能感と無能感がケースによって襲ってくるんです。
ペンシルバニア大学のベックという学者がウツを治療するために考え出した「認知療法」では、
こういうウツの人が陥りやすい思考パターンをきっちり分類しています。つまり私はこの分類通りの「歪んだ思考」をしているわけです。
私の場合は原理を知っていますから、自覚できています。

認知療法の原理を知っていれば、
「ああ、自分はいま『おれはだめ人間だ』って感じてるけど、これはウツによくあるパターンだな。これは自分がそう考えてるんじゃなく、『病気がそうさせている』だけなんだ」

と、自分を客観的に見られるようになります。
「自分のせい」と考えるとつらさが増しますが、
「病気のせい」にしてしまえば、すごくラクになるんです。
1度、「認知の歪み」で検索してみることをおすすめします。

> 今まで学校生活で勉強しなくてもできたタイプなので、
> 仕事で躓く（仕事がおわらない）ことがすごく嫌な状態のようです。

これも私とまったく同じです。
子供の頃からほめられたことしかない優等生は
大人になってつまづくと
初めての経験なのでパニックになりやすいです。
「自分はいままでずっと通用してきたのに、なぜだ？」
と喪失感や無力感にとらわれてしまいます。

また私の例ですが、
普通の人が3年かけて努力してできるようになることを、
私はほとんど努力なんてすることもなく
たった1ヶ月でできてしまいます。

すると「オレはすごい」と思っちゃうんですが、
そういうタイプの人がいざ、つまづくとショックが大きいです。
エリート意識や全能感をもってるってことは、
裏を返すと「いつも肩肘はってがんばっちゃってる」
ってことです。これはとても疲れることです。

そこで発想の転換をして、
「自分は天才でもなんでもない、平凡な普通の人なんだ」
「でも平凡で結構じゃないか。彼女の笑顔さえあれば幸せだよ」
と、ちっぽけな自分を認め、自分をラクにして
自分自身に納得することも大切なんです。

> ただ、もしこの先まだまだお付き合いをするのであれば
> 自分は全く無関心というわけにもいかないので
> 何とかならないものかともがいてる状態かもしれないです。

あっ、ちょっと誤解されちゃったかもしれません。
私がいいたかったことは「彼と没交渉にしろ」「世話を焼くな」ということではないです。

ひとつは、あまりにもあなたががんばりすぎると、
あなた自身が参ってしまうことを心配したんです。
「看病疲れ」みたいなことです。

それともうひとつは「共依存」という、
ひとことでいえば病気の一種があるんです。

これは2人がたがいに強く依存しあって、
それがプラスの方向に向かうのではなく、
「2人でいっしょに落ちていく」「
「2人でいっしょに没落していく」
みたいなことになっちゃうんです。
原理はアルコール依存と同じです。

たとえばパートナーのために寝食を忘れて必死で世話をして
自分の人生を捧げてしまう。
で、「自分は相手のために犠牲になって努力している」
という自分の「行為自体」に、自分自身が強く満足してしまう。
強烈な陶酔感を味わい、それが「生きがい」になる。

これはある意味、「自分がない状態」で、
決して自分のためになっていません。
ですから自分自身をしっかりもった上で、
彼といい関係をキープしてください、
という意味で書きました。

共依存は説明がすごくむずかしくて、
たぶんまだ正確に伝わってないと思いますが
彼の世話をすることが「自分のすべて」にならないでね、
みたいなことです。

わかりにくくてごめんなさい。
他意はないですから、気にしないでくださいね。

お礼

お返事ありがとうございました。
正にその通り!!と突っ込みをしたくなるくらいFrank_Lampard様とタイプが同じです。かなり納得しました。
小学校の先生に『君にはたやすいことでもできない人もいるんだから相手の気持ちを考えなさい』と諭されたこともあったそうです。
（何でできないのか分からなかったそうです）
部活で鍛えたりもしたことがある人がなんでこうも脆くなってしまうのか、難しいです。やはり完璧主義がそうさせてしまうのでしょうか・・・。

>これはある意味、「自分がない状態」で・・・
最近これはちょっと感じていたのでドキッとしました。
今自分で感じていることは生きがい、というよりもがんばった先に何か待っているのか??という不安が大きいです。
もしもこの先人生を共にするなら早く治って欲しい、けどもこんな状態がいつまで続くのか、待つことしかできないのか、とちょっと混乱気味です。
すこし自分も休む必要がありそうですね＾＾；
ありがとうございました。

回答No.10

Frank_Lampard

> 今自分で感じていることは生きがい、というよりも
> がんばった先に何か待っているのか??
> という不安が大きいです。

お気持、よくわかります。
また、あなたがどんな姿勢でいるのかも理解できました。
私の心配は杞憂のようですね。

あなたのようなサポーターに恵まれて、
彼はとても幸せだと思います。

> もしもこの先人生を共にするなら早く治って欲しい、
> けどもこんな状態がいつまで続くのか、
> 待つことしかできないのか、とちょっと混乱気味です

そうですね。
とてもよくわかります。

ウツは人によっては時間がかかりますが、
必ず治る病気です。

まずストレスの原因を取ることが先決ですが、
彼の場合は仕事が要因である可能性が高そうですよね？

ならば休職するなどして一定期間、休めば
状況がよくなる可能性はかなり高いと思います。
決して悲観することはないです。

たとえば仮に一年間仕事を休めば、
何事もなかったかのように
ウソみたいに改善する可能性だってありますよ。

逆にウツの原因である仕事を続けながらの治療だと
ズルズルといたずらに時間がかかってしまう気もします。

彼の仕事観がわかりませんので
転職についてはなんともいえませんが、
彼はまだ若いのですよね？

若い上に人生は長いですから
1年や2年の回り道はなんでもないですよね。

でしたらたとえばですが、思い切って一年間休み、
それで頭がスッキリしたところで
じっくり人生について考える。

その上で自分に向いた仕事を探すなどされるのも
ひとつの方法だと思います。

またそうすることで彼の日常生活上の負担が
軽くなるのでしたら
休暇の間、実家に帰るのもテだと思います。

お礼

ありがとうございます。
さいきん本当に混沌としてしまっていたので
Frank_Lampard様のお返事にかなり救われました。
彼自身の性格も関係していると思いますが、とにかく休みが必要ですね。
わたしの気持ちのバケツも憂鬱で満タンになってきているので、そろそろ排水したいとおもいます。

補足

書き込みをしていただいた皆様へ。

この場を借りてお礼申し上げます。
問題がデリケートな上、あまり相談する相手もいない中、
こんなにお返事を頂けてとても嬉しく思っています。ありがとうございました。

また躓いたときは書き込みをすると思います。
そのときはまたよろしくお願いいたします。

回答No.8

yangwenli

#5です
一応補足を。
>その時、yangwenli様は一人暮らしで休養でしたか??
一人暮らしで休養していました。
休養期間はストレスから遮断されているので、日常生活にはそれほど支障がありません。
ただ、休養期間中に復帰に向けてのリズムはきちんと作る必要がありますが、これはあえてあなたからアドバイスする必要はないでしょう。休養に入れば医者のほうから指示がでると思います。
一つ気になるのは、私の場合は寮ではなかったので気楽でしたが、質問者様の彼氏の場合は寮ということで少し難しいような気がします。
寮だとやはり同じ会社の人と会うこともあるでしょうから、後ろめたいような気がしますね。特に彼の場合にはみんなが働いてるのに自分だけ休んでることがストレスになるかもしれません。そういう意味では実家に戻るのも一つの選択肢だとおもいます。ただ、これは彼氏がどう思うjかが一番大事だと思います。親には知られたくないという気持ちが強いかもしれませんし。

また、仮に実家に戻ったとしても必要以上に彼に干渉する必要はない思います。治療方法なども気になるでしょうが、話さないということは、逆に話したくないということもあるとおもいます。カウンセリングは自分の弱さをさらけ出すことも必要なのでそういう面をあなたには見せたくないのかもしれません。

あくまでも今までどおり自然に付き合って、愚痴を聞いてあげる程度でいいのではないでしょうか。

一応一般的に鬱の人と接する場合の注意点が書いてあるHPをのせておきます。
（ここまで熱心な質問者様なので知っているかもしれませんが＾＾；）
ここで「うつのハンドブック」というのももらえますのでそれを参考にするのもいいかもしれません。
鬱の患者さんに対する周囲の接し方の注意点などが書いてあります。

参考URL：

http://utsu.jp/07.html

お礼

補足回答ありがとうございます。
>寮だとやはり同じ会社の人と会うこともあるでしょうから・・・・・
ここがやはり私も引っかかるところです。
しかしきっと母親に知られたくない（心配させたくない）でしょうから、もしも休むことになったとしたらこれは彼に任せるしかないですね。
HPのリンクありがとうございました。自分も自然体で接せられるようにゆとりを持ちながら向き合いたいと思います。

回答No.7

ryuo24

No.4です。

>もしも自分と連絡を取らなかったら仕事以外の会話をする相手もほとんどいない状況なので・・・。

それはあまり好ましい状況ではありませんが、
私は一人の方が気楽ですね。（私も一人暮らしです）
これは性格によると思うのであまり心配する必要はありませんよ。

>それと、現在の勤務地が空気が悪い所で、それもあまりあっていないとの事です。（換気したいけど窓開けたくない、と思うようです）

他の回答なども見ましたが、転職がベストの選択肢なのかも
知れませんね。重圧になっている仕事から解放されることが
必要なように思います。休職という一時的なものだと
解決にはなりづらいので、私は転職をお勧めします。

>相手の余裕のなさも移ってきてしまっているかも知れないです。

それが一番怖いですね。スパイラルになると良くありません。
なるべく客観的に見られるよう心掛けて下さい。
何らかの形でゆっくりした時間がとれると望ましいですね。

お礼

２度のご回答ありがとうございました。

一応転職のページに登録をしていてメールで常に情報を受取って少しは考えているようです。
自分もモヤモヤしてますが黙って見守ろうと思います。
そしてややスパイラルな自分にも気付きました。
もともと心配性なのでこれ以上巻き込まれないように気をつけます。

回答No.6

Frank_Lampard

私はウツ歴15年ですが、投薬と思考法を変えることで低空安定飛行の状態を維持し、最終的にはどう自分と折り合いをつけるかだと思います。

　まず彼のウツの原因ですが、仕事が濃厚そうですか？　なら休むのがいちばんです。ウツの人は仕事を休んで好きなことをしている期間は、まったく日常生活に支障がなかったりします。そこから徐々にあせらず社会復帰をめざしましょう。

　またウツ状態というのは客観的な状況判断ができない状態ですから、この期間にあまり大きな決断(転居、退職、離婚等)をすると道を誤りやすいです。人生を左右するような決断は、状態が落ち着いてからにしたほうがいいです。

　それから彼のキャラクターは理想が高い完全主義者で、成功をものにしても常に満足できないタイプですか？　その発想を転換するには、自分は何でもできる天才でもなく神でもない、ささやかな凡人だと気づくことかな。

　凡人でも小さな幸せ(成功)を束ねて、大きな幸せにすることができます。一発で大きな幸せを得よう、完全なる成功を収めよう、という認知のしかたを変えることでしょうか。

　また通院歴は2年とのことですが、薬はどれくらい変わりましたか？　抗ウツ剤は本当に相性があり、私の体験では効かないものを続けて飲んでも意味がないです。また個人的には、自分にハマる薬に当たるまで根気よく処方を変えていくのが正解だと思います。

　私自身はアモキサン(三環系抗ウツ剤)が自分にハマるとわかるまで、ずいぶん回り道しました。彼に合う薬は必ずありますから、信じてネバりましょう。

　それから最後にあなた自身へのアドバイスですが、少し気になるのは彼の治療方針や取るべき対策について、あなたがイニシアチブを取り過ぎていませんか？　あなたはそのこと自体で自己実現し、満足感を得ていませんか？

　必要以上に彼との依存関係にのめりこまず、しっかり自分を持ち続けてください。共依存のような関係になるとまたややこしいことになります。

　成功をお祈りしています。

お礼

ご回答ありがとうございました。経験談もありがとうございます。
仕事は濃厚です。ここ１年は土日どちらかをさばききれない仕事をしに出勤しています。
そして毎年春は仕事の都合でさらに激務になり、土日両日出勤当たり前状態になってしまいます。休息がとれなくなるので心配ですね。

完ぺき主義者ですが、よく『自分は能力がない』といったり『たいていなんでもできる』といったり両極端な発言をします。けど最近は能力の限界がみえているらしく、（老いも含まれます）ちょっと絶望しているようにも感じられます。
そのたび『人間みんな大したことない』といってみたりしていますが、今まで学校生活で勉強しなくてもできたタイプなので、仕事で躓く（仕事がおわらない）ことがすごく嫌な状態のようです。考え方をほぐすのも難しそうですね。

薬は相性があうまでめぐるしかなさそうですね。しかし彼はモルモット状態と感じてしまっていてます。

治療法ですが、病気の辛さ、自分の辛さは話してくれるのですが、治療法法・病院での話はほとんどしてくれず見えないのであえて振ってしまったりします。聞かないほうがいいのでしょうか??
ただ、もしこの先まだまだお付き合いをするのであれば自分は全く無関心というわけにもいかないので何とかならないものかともがいてる状態かもしれないです。

回答No.5

yangwenli

私も一人暮らしで鬱の治療を続けています。
幸い私の場合は、この手の病気には理解のある会社で、半年ほど休職し、今は職場を変えてもらい復帰しています。（薬はまだ飲み続けています）
両親は近くに住んでいたのですが、結局余計な心配をかけるのも嫌だったので鬱のことは知らせませんでした。
やはり、この病気はストレスの原因となっているものを取り除くことと、休養が一番に必要だと思います。
ただ、退職となると微妙なところかも知れません。
わたしも鬱になった当初は会社を辞めようと考えていましたが、先生から今の状態でそういった大事なことは安易に判断しないほうがよいといわれ、とりあえず休職させてもらいました。
いまとなっては、辞めなくて良かったと思っています。
ただし、これは会社がこの病気に対して理解があり、休職も快く認めてくれたからだと思いますので、質問者様の彼氏の会社がどうかにもよると思います。
この辺りは金銭的な面等もありますし、ストレスの原因にもよるので一概には言えません。

まずは、休職させてもらえるかどうかを会社に確認するよう、彼に勧めてみてはいかがでしょうか？
診断書は先生に言えば書いてもらえるかと思います。

休職するにあたり金銭的な問題があれば彼のご両親などにも相談したほうがよいかもしれません。

それと、あなたが仕事をやめて彼の元へいくのはやめたほうが良いと思います。
あなたが行くことにより彼が「ここまでして支えてくれるのだからもっとがんばらなければ」と思ってしまってもかえって逆効果になると思いますので。

電話等で彼の良き相談相手でいるくらいでよいのではないでしょうか？
大切なのは、彼をあまりがんばらせないように導いてあげることだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。経験談、とても参考になります。
休職がやはり良さそうですね。
その時、yangwenli様は一人暮らしで休養でしたか??
寮生活だと地元に戻るのが良さそうな気がしたのですが、やはり親に心配かけますよね・・・。難しい。
もしも休養するのであれば会社の寮で休養し続けるのは本人が気にしなければ大丈夫なのかな??会社と全然関係ないところで休養したほうがいいのかな??と悶々としてます。

ご助言どおり、仕事は続けます。私が結構ゆるい人間なので良い意味で適当に話を聞こうと思います。（ただ、自分が凹んでるとき相談していいものか微妙ですね＾＾；）

回答No.4

ryuo24

肝心の本人の意向が全く見えてこない質問なのですが
本人は現状をどう捉えているんですかね？

実家に帰るかどうかも、寮にいると家事をするのが
苦痛だということであれば実家に帰ればよいし、
結局本人次第ではありませんか？

２年で良くならないということですが、決して長い時間
ではありませんし、焦る必要性もないように思います。
本人が焦っているのなら病気に悪影響がありますから
何らかの対策が必要でしょうけど、そのあたりはどうなんでしょう？

退職は最終手段に近いものです。完ぺき主義だと
仕事がない状態をストレスと感じる可能性もあります。
本人が決断できないという状況なら主治医にアドバイス
をもらえばいいと思います。質問者さんが焦る問題では
ないように思います。

地元を離れて寮暮らしだからといって、
そんなに条件が悪いわけでもありません。
もう少しゆっくりかまえてあげることはできませんか？

お礼

ご回答ありがとうございました。
病気に対する焦りはないのですが、仕事をしていると焦燥感と不整脈がくるようです。
本人は現在どう身をおくか考え中です。
地元か寮かですが、皆さんそれぞれですが人と仕事以外でふれ合う機会がめっきり減っているので
実家でゆっくりするのもいいのかな、と思いました。
もしも自分と連絡を取らなかったら仕事以外の会話をする相手もほとんどいない状況なので・・・。
それと、現在の勤務地が空気が悪い所で、それもあまりあっていないとの事です。（換気したいけど窓開けたくない、と思うようです）
ので、空気がクリーンな生まれ育ったところに一度戻ってみた方がいいのかも??と安直ですが、たどり着いた次第です。

私が気に病むことではないかもしれないのですが、やはり身近で接しているとどうしても何とかならないか、考えてしまっています。相手の余裕のなさも移ってきてしまっているかも知れないです。

回答No.3

noname#10940

こんにちは

　彼は大変そうですね。お疲れ様です。
医者を変えたほうが良いかどうかは、今回のケースで
どっちが良いかはわかりませんけど、一般論を。

　うつ病で、導入時期をすぎて、とりあえずこの病院
でしばらく治療してみようと決めてから、病院を多く
転院するのはあまり良くないみたいです。なぜなら、
治療成果が上がっているかもしれないからです。
また、うつの時は慣れる力が減っているから、本人の
負担にもなります。

　でも、２年は結構長いですよね。ある程度の成果が
出てもおかしくないのかもしれませんね。床ずれの
治療法は「２週間」で効果がなければ、その方法は
効果がない、と言われていますが、うつの場合は
どうなんだろう？

　一番いいのは、回復速度が遅いとしても、少しずつ
治っているかどうか？を確認できるといいですよね。
それには、かかりつけの医師にあなたが直接確かめる
のも良いかもしれません（彼の同意をとるか、彼に
秘密にする約束をとりつけた方が良いでしょう）

　１年であっけなく治る人もいるし、僕は３年＋半年
だし、もっと長くかかっている人もいる。本当にうつ
はやっかいですよ。うつの完全治療薬（即効性）を
開発した人に「ノーベル賞」と「でかした！で賞」
を贈りたい今日この頃です。

お礼

ご回答ありがとうございました。
実は１年前ちょっと良くなった矢先に同じ場内での配置転換がありました。
元凶となった上司が移動になり、土台ができたから積み重ねていこうと思った矢先の異動でした。
人事異動は会社の都合もあるので何ともいえませんが、『土台を作ったのに家を建てさせてもらえない』状態でかなりストレスになってしまったようです。

おまけに前の部署は土日は動いていないのですが、今は３６５日２４時間体制なので深夜でも電話はお構いなしでかかってきてしまうようです。
そこから不眠が始まってしまっています。

自分と出かけているときは普通に見えますが、それ以外の休日はほとんど寝てすごしています。
寝れるときに寝たほうがいいと思うのですが、それこそ出かけないほうがいいのかな??と思ってしまったりします。

病院に同伴するのはいい考えかもしれませんね。本人は『どうだった??』と聞いてもあまり語ってくれないので・・・。
検討したいと思います。

補足

補足ですが、同じ場内の移動ですが、隣の島の課にうつったのみです。
（しかし仕事内容は全然ちがいます）

特効薬、本当にあればいいですよね。

回答No.2

7tsuki8kumo

勤務先の冷たい対応が、回復の妨げになっているような感じはしますね。「2年」というのはまだ短い方だと思います。いろいろな本を読むと、長い人もいますから。
　この病気は、周囲の理解が一番です。本人が頑張って、頑張った結果のことなので、「頑張って。」と言えなくて、周りがどう手助けしたらいいかが、あなたもわからなくて、彼と同じように苦しんでいるんですね。でも、あなたの存在は、彼にとって救いだと思いますよ。そして、ゆっくり休める環境作りが必要ですね。あなたの言う通り、良い相談相手もいれば、尚いいですね。
　実家の御両親をまじえて相談されてはいかがですか？
　あまり、アドバイスできなくてごめんなさい。でも、本当に、
あなたが親身になっていることが素晴らしいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
ながい方はもっとかかるのですね、驚きました。
忍耐強く接しないとダメだと分かっていますが、ちょっと負けてしまいそうです。
『がんばり』に関してですが、本人勉強が好きなので進んで資格を取ったりします。
ほとんどが合格率数％の難関物なので、受かったらおめでとう!!!なのですが、いざ受かってみたら
ギリギリ追い詰められて勉強してたのに、（それこそ受験生瀬戸際レベルです）『やれば誰でも受かるんだよ』と、自分の努力を自分で褒めないんです。
『やったー！！』という感じじゃなくて。。。
自分に対するハードルが厳しいんですよね。

実家の両親ですが、母親の一人暮らしだそうで、心配させないようにもしているようです。

回答No.1

tera5582

どのような仕事か？
年齢はいくつかなど分からない事が多いのですが、仕事を休むのが一番だと思います。経済的に許せば、やる気が出るまで休養が一番だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
職業はやや大手の製造業なので２４時間体制だった時期もあったり、
（就寝中の深夜だろうが休日だろうが電話がかかってきます）他の仕事も重なったりでめいってしまったようです。本人は昼勤です。
年齢は３０代前半です。
本人は休んだとしても仕事があってないような気がするので転職した方がよいのでは??と思っているようです。
完全主義がプラスされているのか、さばいても溜まっていく仕事の量で、やる気がまったくなくなってしまっているそうです。