人付き合いを良くしていくには？

質問

人付き合いを良くしていくには？

私は、２０代後半の男なのですが、
人付き合いが下手で悩んでいます。

原因として思っていたのは、
中学時代に暴力、暴言などのいじめにあってから、人が怖くなった。
女性と付き合ったことがなく、人間として自信がない。
中学から大学まで、ゲームが好きで、友達も少なく最近まで、ネットがあれば、一人で生きれると思っていた。

などです。
人付き合いのうまい人からすれば、言い訳といわれると思います。
本などでは、４歳ぐらいまでに大勢の人と接していれば明るい人格が決定されると読んだことがあります。
逆に、幼少時に一人で遊んでいたりすると、割合おとなしめの人格になるそうです。
人付き合い自体も才能の問題もあるのでしょうが、
何か　こう努力すれば、改善されるというのはあるでしょうか？
やはり　こまめに、趣味の付き合い（音楽など）で人付き合いの輪を広げていくことがいいのでしょうか？

最近は、一応　定職につき今の職場は親ほどの年齢の男の人が多いので、
その方たちが気を使ってくれていて、なんとかやっています。

しかし、転勤が多い仕事なので別の職場に行った場合心配です。
特に　同世代とは、意思疎通を図るのが下手で（３５歳以上の人のほうが気が合う気がします。）
２ヶ月もすれば、無視されたり罵声を浴びせられます。
私も、暴言を言われると言い返したり、人の意見を素直に許容できないのが欠点だと思います。

人付き合いを良くしていくには何かいい方法はあるでしょうか？
よければ、アドバイスなどお願いします。

回答No.3

Banana451 · ベストアンサー

人間関係においてまずグループ意識をもつことはやめましょう。どういうことかといいますと、
これは私の偏見であるかもしれないですが、日本人は基本的に閉鎖的なのです。なぜか友達＝グループ＝人間関係という等式が成り立っているような気がするのです。
これは間違いです。
趣味が合わないからグループに入れないと言った人は特に学生に見られます。
ですが、ここで「グループ」と「仲間」の区別をはっきりするべきです。何でも一緒にやるといったグループではなく、遊び仲間、趣味友達、飲み仲間、といったように自分の中で明確にわけるようにこころがけるのがいいのかもしれません。
それと無理にうけようとおもわないことです。自分の素でいいんです。おとなしかろうが明るかろうがそんなことは大した問題ではありません。
>人の意見を素直に許容できないのが欠点だと思います。
これはその通りだと思います。他人を受け入れないと、自分も受け入れられません。当たり前のことです。
人の意見を否定したくなっても、まず「同意」「同感」又は「共感」をしてみてはどうでしょうか？
まず相手を誉めるというのはなかなか好印象なことですよ。
その上で自分の意見を言うのは全く問題無いような気がします。ただ一言「ああ」「そうかもしれない」「まぁね」「言われてみれば」を文章の頭につけるだけで相手に与える印象は違います。
最初から「でも」「だけど」のような否定的要素から言い出されるのはとても不快なものです。
慣れてきたら今度は自分の感情に素直になることですね。ここまでステップアップできたら「暴言を言われて言い返す」ことは無くなると思います。それまで我慢は必要ですが、ステップアップするに連れて暴言を回避する方法も自然と身につくものです。
また、人間関係において相手を見てはいけません。どういうことかいうと、自分の判断で相手の感情を想像してはいけないということです。まず必要なのは自分をどう見せるかなのです。相手の感情など１００％わかるわけないのですから、自分を相手に見せて相手にどう思わせるかを意識してみてはどうでしょうか。これは意思疎通の第一歩だと思います。

お礼

ありがとうございました。
試してみます。

回答No.5

putinasubi

こんにちは。私も同じような悩みを抱えている者です。
対人関係が上手くいかない為、対人関係に関する本を読んで、ノウハウを身に付けるべく頑張ってみましたが、どうもそれだけが原因ではないと考えるようになりました。

この人とはうまくいかないけれど、ほかの人とは良い関係が築ける。あるいは、この集団（会社など）ではダメだけど、よそではうまくいった。・・・というのなら、問題はないと思うのです。

そうではなく、どこに行っても、誰とでも、円滑な人間関係を築くことが出来ないのであれば、それは、自分自身を十分に振り返って見なければならないような気がします。
性格の偏りや、認知の歪みがないかということです。

気に障ったらごめんなさいね。もし、そんな気がするのでは・・・と、少しでも思われたら、そういった本を沢山読んで、勉強するのもいいかと思うのですが・・・。

ただ単に、人との付き合いの経験が足りないということであれば、積極的に習い事をするなど、人の中に入っていって、失敗しながら学ぶのがよいと思います。
的はずれだったら、ごめんなさいね。m(__)m

回答No.4

hiro-skyline

親ほどの人が気を使ってくれていてなんとかやっていますー
という事で

１、その方たちの人付き合いの仕方を真似てみてはいかがでしょうか。

２、人は毎日変ります。自分も相手も怒りっぽい日があるものです。ぎくしゃくしてしまう日があっても、仲間を失いたくないと思えば、ぎくしゃくしたままにせず仲良くするように行動できるはずです。

３、普段いやな人や合わない人に限って、困った時にいてくれたりするものです。

わたしはそれすら嫌な時期がありました。嫌いな人間に世話になるーまったくウンザリする状態でした。

Ａさんは暗いけど仕事を頼れる。Ｂさんは性格悪いけど楽しい。Ｃさんは仕事出来ないけど優しい。
それぞれ分けて付き合えば結構楽ですよ。

爆笑問題の太田さんは、高校では超暗くしていて、大学では絶対友達が欲しくて、自分から超明るく過ごしたんですよね。

とても意地悪な人ばかりの職場もあるし、口が軽い人ばかりであけっぴろげに付き合えない職場もありました。
自分の責任ばかりではありません
気の合う人、タイミング、縁ーというのがあります。
なるべく明るい人のそばにいて一緒に笑ったり、楽しい人の話を聞いているだけでも仲間になれますよ。

小さい時と同じです。「僕も入れて　僕にも教えて　僕にもやらせて」「ごめんなさい　ありがとう」

私も日々勉強中です

回答No.2

2004vegas

仕事上で話をするとき、この人とは話にならないなぁという人は、人の話をすぐ否定する人です。
●●ですよね？の返事に「いや、そうじゃなくて・・・」こうなると会話になりません。
質問者さんにそういうところは無いですか？
話し上手な人は、話がうまいだけではなく、聞き上手です。
相手の言うことをしっかり聞き、自分に一度受け入れて返事をします。
会話は言葉のキャッチボールです。
まずはグローブでしっかり受け止めてください。
グローブに入る前にはじき返していたら、キャッチボールになりません。
積極的に人に話しかけ、会話のキャッチボールをしましょう。

回答No.1

huehara

私も中学時代に同様の経験があり今も人見知りの気があるのですが、space_cowboy_askさんもきっと「他人は怖い」という潜在意識が植えついているのではないでしょうか。
私がとっている方法は、とにかく「このひとはいい人だ、このひとはいい人だ」と自分に言い聞かせて人とお付き合いすること。あと、会話をするときには自分対相手という感覚ではなくて、「その場全体が自分自身である」というふうに頭の中で思い込むこと、などをします。こうすると、自然といい笑顔で緊張せず人と付き合うことができたりします。やっぱりいい笑顔で人と接するのが人付き合いを一番良好にしてくれると思います。