やりきれない気持ち(復縁)

質問

20代半ばの男です。
いい年して情けないのですが悩んでも悩んでも
答えが出ずこちらに相談しました。

彼女は3つ年下の20代前半です。約一年付き合いをして去年の夏に振られました。
別れの理由は仕事をがんばりすぎてストレスの病気
でしばらく働けなくなったことと、母の病気の看護や
死が重なって精神的なゆとりが持てず彼女を小さなことでも責めてしまっていたことです。
彼女とのことは別れは別れとして受け入れて、友達として(彼女の立場から)の付き合いを約8ヶ月続けています。

だんだんと精神的に落ち着いてきて、自分の悪かったところは努力して完璧じゃないまでも少しずつ直してきました。
その間何度かよりを戻す寸前まではいきました。
ですが、僕の悪いところを見てしまうと決断ができないようでやきもきした状態のままです。
そんなことの繰り返しで彼女に決断を促すようなことを言ってしまうのですが、付き合うでもない付き合わないでもない中途半端な答えをされて自分も決断ができずなってしまいます・・・。

最近は今までに言われたこともないような悪いことばかり言われるようになってしまい、たしかに僕に悪いところがあるのでしょうが、いいところよりも悪いところばかり無意識に探してるんじゃないかって思うような状態に彼女がいます。

文章がまとまらず乱文失礼しました。
アドバイスいただければ幸いです。

回答No.5

Neginebu

質問文から感じる事を書きますので「アドバイス」としては自信が無いです。m(__)m

まず、彼女に
「何を考えているか良く分からない」
「頼りない」
この辺を突っ込まれませんか？？

もし、そうなら貴方は『優柔不断』なのでは無いでしょうか？

人は、一瞬一瞬が決断の連続です。
その決断を戸惑ってしまい、どうして良いか決めかねる。
重要な事を決断するのは恐ろしいものです。
「失敗したらどうしよう」「しまった！あ～やっぱり間違った」
こんな事に怯えていませんか？
失敗したって、間違ってたって、後で取り返せば良いじゃないですか。
自分の人生、自分でケツ拭くのが「責任」ですよ。
転けたら、歯を食いしばって立ち上がればいい。
立ち上がれなくても、這ってでも前に進めばいい。
一番の無駄は、悩み、歩を止め、そこで立ち止まることじゃないですか？

もっと言えば、自分の人生に責任を持てない人は、他人の人生を背負うことも出来ません。

彼女にその辺を見透かされてはいませんか？

時に辛くても、胸を張って歯を食いしばる。
そんな姿に、人は惹かれて、応援し、信頼してくれる。

理想論の綺麗事ですが、彼女と復縁して、彼女を幸せにしたいのなら、根性決めて正面向いて一歩一歩進んでいくしか無いと思います。

正解の無い事を悩んでも答えは見付からない。
答えは自分で作る場合も人生には沢山あります。
がんばって。

お礼

Neginebuさんアドバイスありがとうございます。

普段の私はどちらかというとなりふりかまわず
突き進むタイプです。ですが、今回のことは本当
優柔不断になってるのは自覚しててそれが普段の
自分じゃないから余計腹立だしくなってるところ
もあります。

この優柔不断なところが頼りなく思われてるのは
事実だと思います。

でも前向いて一歩進むこと。少し何かが見えた気が
します。ありがとうございました。

回答No.4

yu-surume

おそらく、あなたにとってきつい事を書かせていただくと思いますので、気に入らないようでしたら飛ばしてください。

文章だけではなかなかアドバイスは難しいのですが、私の想像を交えて言わせてもらいます。

まずは、彼女があなたに求めているもの。
やっぱり彼女の方が年下ということもあって相手には年上らしくしっかりしたものを求めているような気がします。そういう意味では、頼りに出来ないから付き合えないと思っているかもしれません。

次にあなたですが、悪かったところを直すのは非常にいいことだと思います。
ただ、絶好調の時とどん底の時を知っている彼女から見たら、完璧な状態に戻すのはおそらく無理だと思います。

もし復縁したいのであれば、あなたの別の部分をもっとアピールしてみてはどうでしょうか？マイナスのものをプラスにするより、0からのものをプラスにしたほうが気分的にも楽だと思いますよ。

結論としては、一度きっちり別れた方がいいと思います。あなたにとっても彼女がいればやはり意識的に悪い部分を直そうとしてしまいますし、彼女にとっても悪い部分しか目が行かないと思います。

お互いが求め合わない限り復縁は無理です。
お互いが少しでも必要かなと思えば復縁は出来ます。

ご参考までに・・・。

お礼

yu-surumeさんアドバイスありがとうございます。

きついことなんてとんでもない。
頼りがいという面はまさに言われたことがあります。
一時病気で何事にもネガティブになったり、引っ込み思案になってしまったことがあります。
母親が亡くなったことで、親もこの世にいなくなり寂しさで無意識に彼女に頼りすぎたところもあったと思います。それは私が本当の意味で自立できていなくいま思えば情けないことなんですが。

マイナスの部分をプラスにするよりも、別の部分をアピールと言うのもその通りだと思います。
彼女に何度か「好きになれる部分が見つからない・・・」って何度も言われたことがあります。

たしかに関係については見つめなおさないといけないかもしれませんね。
少し複雑な事情がありますが、何かいい方法を考えてみようと思います。

回答No.3

ichigo_ichie

難しい問題ですね。
文面からは、お互い嫌いではないけれども、
お互い心から信じきれてないものを感じます。
正直こういった場合は、例えまた付き合うように
なっても、仲がよかった頃の関係になるのに
相当な時間がかかるかもしれません。
yuusuke0505さんは、昔の自分の悪かった部分を
反省して、2度と彼女に辛い思いをさせないと
いう気持ちはわかりますが、彼女にとっては、
「はい、そうですか」というふうには、割り切れ
ないと思います。
もし、yuusuke0505さんが彼女を愛する気持ちがある
なら、彼女がまた「付き合ってもいい」と思える、
そう言えるまで、待つべきだと思います。
yuusuke0505さんがプレッシャーを与えれば与えるほど、
彼女は、yuusuke0505さんから離れていくことに
なると思います。
頑張ってください。

お礼

ichigo_ichieさんアドバイスありがとうございます。

おっしゃってる通りだと思います。
たしかに彼女の過去の言葉からichigo_ichieさんがおっしゃってる通りのようなことを聞いたことがあります。
プレッシャーを与えれば与えるほど気持ちが離れていくというのも誰でもでしょうが、特に彼女は何かを決める時に人より時間がかかるほうなのでなおさらだと思います。

少し気持ちが落ち着きました。
自分が何をしたいのかもっと落ち着いて考えて答えを
出そうと思います。

回答No.2

gyounosuke

きっぱりと諦めることをお勧めします。
友達としてなんて中途半端な付き合いもやめてしまいましょう。
彼女自身はあなたと距離を置きたがってると思います。半分ははっきりと言わない彼女にも責任がありますが、中途半端な二人の関係に彼女はうんざりしているのだと思われます。
既に結論は出ているのです。これ以上は後腐れが悪くなるだけだと思います。

お礼

gyounosukeさんアドバイスありがとうございます。

たしかに友達としての付き合いは中途半端だと思い
ます。
だから私は友達としての関係は望んでおらず、恋人としての関係を望んでいます。
友達としての関係は彼女が望んでそういう関係になりました。
そういうのも私が代表を務め趣味で作っているサークルのメンバーなので別れてもどうしても関わらないわけにはいかない関係にあるのも一つの原因かもしれません。

でもたしかにこれ以上は後腐れが悪くなるような気もします。少し考えてみようと思います。

回答No.1

kagu

取り乱す事自体を責めるつもりはありませんが、
質問を一読して、さて何を質問されているのかがよくわかりません。
中途半端な慰めの言葉はかけられますが、問題解決のための回答やアドバイスという類の答えは出せないと思います。

まずは落ち着いて下さい。これが今私に出来るアドバイスです。

お礼

kaguさんアドバイスありがとうございます。

たしかに読み返してみても何を質問しているのか
分かりにくい文章になっていました。
質問したいことというのは、正直なところいま自分がどうすることがベストか・・・という答えが出ず悩んでいるのでそのアドバイスがいただきたいということです。