親が嫌い

質問

独立して妻、子供のいる家庭を持っている♂です。
親は二人とも田舎で元気にしています。
基本的に親のことがあまり好きでありませんし、尊敬できません。だから学生時代に一人暮らしを始めてから、あまり親とは関わりをもってきませんでした。子供が生まれた時に頻繁に親との接触があったのですが、その時にも失望することが多くますます尊敬度が下がりました。親は大切にしなければならないって理屈ではわかっているのですが、実家に帰っても１日一緒に居ただけでもう堪えられなくなる。

子供の頃、きちんとした人間関係を築いて来なかったからこのような状況になっているのだと思うのですが、いまさらどうにもならないことってありますよね。

親は最近寂しくなってきたのか、なにかと連絡を取ってくるのですが、電話で話をしただけで後味の悪い不愉快な気持ちになる。

皆さんはどうしてますか？？親との関係？？

回答No.3

noname#84897 · ベストアンサー

私も親を尊敬できません。
犯罪や借金などには無縁なちゃんとした人生を歩んだ両親で、私を育ててくれたことには感謝していますが、それ以上のものはありませんね。

私自身はもう中年真っ盛りで親は平均寿命を軽く越した年寄り、会う度に「これが最後かも」と思いますが、空気のいい田舎でのんびり暮らしているせいかピンピンしています。
耳が遠くなってきたので電話もなく、ふだんは親の存在を忘れて暮らしています。親不孝だなあとは思いますが、もう、老人に対する憐憫の情以外はないですねえ。

これはもう、育った環境、時代背景の違いから、しかたのないことではないでしょうか。
たとえば、私の父は家の中の、誰もいないところの灯りを消して回ります。私の子供などには「けちくさ～」と映るようですが、貧しい時代に育った人には無理もない行動かなと思います。

また戦争を経験した世代なので、人の命に対してあきらめがよすぎるというか、障害児が大事に育てられること（これは実は我が家のことなのですが）、難病の人が移植で生き延びることに対して、「そんなにしてまで生きたいかねえ」という反応で、理解がないというところがあったりします。
こういう価値観は、歩み寄れない気がします。

受けた教育も全然違うし、迷信を捨てきれなかったりします。それなりに健気に生きてきたことを評価して、年長者に対する節度を守れば、それでいいんじゃないでしょうか。

お礼

dashiさんありがとうございます。ほかにも同じような人がいるっていうことで少し安心したかったところもあるんです。尊敬できない理由っていうのが私もうまく説明できないんです。うちの親も犯罪、借金、不祥事などには無縁でいわゆる聖職の碑みたいな人生を歩んだタイプなのです。だから両親としては「なんで子供に尊敬されないのか？」と不思議なのかも知れません。
でも私から見ると、あまりにまじめで律儀で心配性で面白みのない人生にしか見えないんです。そこそこのステータスとそこそこのお金を持ち、世間体ばかりを気にして、家族の幸せよりも、職場や他人のことばかり優先するっていう魅力のない生き方なんです。
ひとつの例ですが、私が自転車で車と接触して怪我をしたときに病院からいわれて警察に事故の届けを出したときに「相手の社会的な立場があるのに何で警察沙汰にした！」といって被害者の自分の子供を叱責したりするわけ。これって一片の愛情も感じられないですよね。それがどうこう言うわけではなくて、そういうこと全般の積み重ねで、私自身も親に対してあまり愛情は感じないんです。
子供が生まれた時に自分もそういう冷たい親になるんじゃないか？って心配もしましたが、反面教師っていうかその反動で自分とその周りの人を優先して自分の強くつながった仲間を大切にしていければなあって思っています。本当は親もね。

回答No.8

pote_con

僕は特に何もしていません。
単に実家に帰る頻度が極端に他の家庭より少ないだけですかね。
今では嫁さんの方が僕の実家に帰りたがりますが、僕は嫌なので要求されても5回に1回しか帰りません。

子供の頃、しつけや物の言い方などで食事中などに叱られ、ぶたれたりしました。
納得が行かない事もあり、嫌な思い出です。
自分の家庭を持ったら、食事中だけは絶対に感情的になって叱ったり、ぶったりしないと決めていたのに、虫の居所が悪い時についつい親と同じ事をしている自分に気付きます。
そういう時、ますます親の事を恨めしく思います。
でも、どうしようもないので、家族のみんなに、恥を忍んで謝ったりします。
その部分だけが、せめて僕は親とは違う！と信じたい部分なんです。

お礼

アダルトチルドレンの話題なんかを聞くと自分も子供の頃、ぶたれたりしていたので、自分の子供にも暴力をふるうんでは？って不安になることもあります。でも絶対暴力だけは振るわないって心に誓ってます。お互い頑張っていきましょうね。

回答No.7

meikosan

「子を持って知る親の恩」っていいますけど、子供を育ててよく解ったのは、「親は子供を無条件に愛せても、子供は親を愛せなくても不思議じゃない」ってことです。
生まれてから数年、子供は親の前で全く無防備です。親のすることを全面的に信じ、感心して見つめています。普通の凡人にとって、こういう存在は自分の子くらいです。こんな可愛い、有り難い存在はないです。

親は子の前でこんな無防備な姿をさらす事はありません。だから子にとって、親はそれほど可愛いものじゃなくて当然です。
子が成長して親が尊敬すべき全能者ではないことを知り、さまざまな行き違いなど生じてくれば、ますます親は可愛くなくなります。でも、それが人の子の成長というものです。
親がそれに気づかず、相変わらず子が愛らしい信頼の眼差しで自分を見てくれるんじゃないかと、無意識に思い込んでると、ことが面倒になってしまいます。

だから、質問者さんが親を愛せないとしても、構わないと思います。人は親になったら子を愛せばいいのです。
「親を大切にしなければ」とか「親孝行は義務だ」とか思わなくて良いと思います。

時々訪問する、1、２時間でもいいと思います。電話で少し話す。それが、質問者さんの精一杯ならそれでよいと思えいます。
赤の他人なら嫌いな人にそんなことしません。すっぱりお付き合いをやめるでしょう。親子だからそうやって、付き合い続けてるし、「もう少し優しくしなくちゃ」と思い悩んだりするのです。それは十分に親のことを考えてるってことじゃないでしょうか？

ちょっと冷めた、距離をおいた目でご両親を見ながら、
「嫌いだけど親だから、育ててもらったんだから、このくらいの付き合いは仕方ないな」と割り切ってしまいましょう。「それでも相手してる自分って健気だな」と自分を褒めましょう。
嫌だと思っても、どこかに情を残しているのが親子です。
その両方の感情があるのは自然な事だと思います。

お礼

いまは確かに子供のことが第一優先です。正直いって、親のことが疎ましいのは、そのこともあります。いづれ自分が年老いたときにこの子達から迷惑がられないような親になりたいです。
ありがとうございました。

回答No.6

toomoo

「嫌だ」という気持ちを　無理に、曲げるように変えるのはとっても難しいですよね。苦しい思いをして精神的に辛い思いをして、万が一　周囲に悪影響がでてしまうよりかは、、
（よい意味で）親だ、親だと意識せず　「親といっても、ただの人間・ただの面倒くさい知り合い」くらいに親御さんを意識してみると　ちょっと視点が変わるかもしれません。
～状況が違いますし　私のパターンで恐縮ですが～
私は　親を一人の人間、あるときは他人、もしくは知り合いくらいに思っていたほうがうまくいく、腹もそんなには立ちにくい、とアドバイスされ続け、なんとか離れた目でみようとしてるところです。私の兄弟のうち一人は　それで気持ちの切り替えに成功しました。　親は他人様や外の事ばかりに気を使い、内弁慶。同居してますが　今でもがっかりする事がたくさんあります。親子のコミュニケーションなど成り立ちません。が、反面教師にはもってこいです！！
劣等感もありましたが、気持ちを切り替え、他の素敵な人をみて参考にすることを心がけてます。

といえども、親でも、知人でも、赤の他人でも、コミュニケーションって　ほんと難しい部分がありますね～。

お礼

面倒くさい知り合いと考えることもしてみたいと思います。同居されている方に比べたら私の悩みはたいしたことはないですね。ありがとうございました。

回答No.5

noname#30427

あぁ分かります・・・。私の親も「真面目」を絵に描いたような人で、面白さとかユーモアとかが全くないので息が詰まりそうですね。適当と言う言葉が一番嫌いなようで、私が適当にしてる事でさえ許せないと言う完璧主義者。もう疲れました～。

今は同居なので独立する事にしましたが、やはり適度に距離を取っていくしかないと思います。将来面倒は見ないといけなくなるでしょうが、出来れば同居とかではなく、老人ホームとかに入ってねと言ってます（冷たいですか？）。
年老いて頑固さに磨きがかかった親と一緒にうまくやっていける自信がないですから、別に暮らしてたまに顔を見に行く程度でいいかなと思ってます。

電話で話すのも嫌な時があるので、親にはメールの使い方を教えて、ある程度はメールでやり取りすることも可能にしました。まぁそれが可能なうちはそうすると思います。
それも出来ないほどになったら、育ててくれたり迷惑をかけた事に対する感謝を表そうかと思います。

親孝行　したい時に　親はなし　って言いますが、多分私もそう思うんだろうな～と思います。感謝してないわけじゃないけど、やはり人間としての相性はあるし、今自分が大事にするのは自分と親の関係じゃなく、自分と自分の家族だと思うので、そっちの方が先ですね。子供である自分が、家族を持って幸せに暮らしているのが案外親にとっては一番嬉しい事じゃないかなと勝手に思ってます。

お礼

思い当たるひとがいてほっとしています。
やっぱりジェネレーションギャップなのですかね。息が詰まるっていうのはぴったりの表現です。
sisyuumishinさんの独立もうまく行けばよいですね。
それから、何で自分がいまこのような悩みをもったのかがなんとなくわかったような気もしてきました。それは、自分に子供ができて、自分自身が親の立場になったからなのかもしれません。
ありがとうございます。

回答No.4

lilac_kk

「親は尊敬は出来ないけど、尊重はする」と友人が言ったことがあります。
私もそのとおりだと思います。
実家の親は何よりも子どもを第一に考えてくれる人だったので
私も親の愛情に応えてあげたいと思っていますが、
嫁ぎ先の親は自分たちの都合で私達に様々な要求を突きつけてくるので、
勝手だと思いつつも気持的には距離をおいて出来ることはしています。

子どもとして親を見る義務はあると思うんですね。
だから年老いて介護を必要とする時期がくれば、見る考えでいます。しかし、元気なあいだは無理に距離を縮めてお付き合いしなくても、自分の出来る範囲内で関わっていけばいいと思います。長いつきあいですから、あくまで無理はしないほうがいいと思います。

お礼

尊重って言葉がぴったりですね。尊敬に値しなくても自分の親は尊重する。ありがとうございました。

回答No.2

junsato

親といえども一度壊れてしまった人間との信頼関係を修復することはとても困難だと思います。

親に対する嫌悪感を非難する他人は多いと思いますが、
これはご本人にしか分からない感情でもあると思います。

第３者の私は、貴殿の気持ちも理解出来ますし、年老いた人間の気持ちも理解できます。

私のアドバイスは、
どんなに嫌いで尊敬出来ぬ親でも、もしもその親がいなければ、
今自分の存在自体がこの世になかったわけですから、
親と子の関係はどちらかが死ぬまで一生変わりませんし、
親の扶養が必要となったときには、法的にも子がそれに対する責任を負わねばなりません。

これは仕方のないことだと思います。

お礼

確かに、仕方ないですね。いづれ扶養するときにまたいろいろと考えることにします。ありがとうございます。

回答No.1

oinieaga

おなたも親なのだから、親の気持ちはわかると思います。

心配する親の気持ちは、なくなることはないと思います。
しかし、親は、子が独立したら、口を出すべきではありません。

「俺も親だから、心配する気持ちもわかる。」
「だけど、俺は大丈夫だから、用もないのに連絡しないでくれ。」
と、言ってみてはどうでしょう。

親は寂しくて連絡したものの、何を伝えてよいのかわからないんだと思います。
親の為にも、自分の意見を言いましょう。

お礼

ありがとうございます。
はっきり言ったほうが気持ちがすっきりするかなあ。
赤の他人だったら何も言わずにフェードアウトするだけなんだけど、やはり親はきちんと相互理解しないとだめかな。