虐待の事実を簡単に告白できると思いますか？

質問

（度々同じような質問をして申し訳ありません）
私の友達が子供を虐待しています。その子供の異常な様子（叱られそうになったときに、ママの足元で自分の身をかばうようにうずくまった、笑うことをしなくなったなど）をきっかけに、私が友達から話を聞きだして判明しました。

まず疑問なのは、最初は私が育児で感じた辛いことを話す形で、徐々に彼女の気持ちや日頃の様子を聞きだしたのですが、そんなに簡単に打ち明けられるものかということ。
それだけ誰かにＳＯＳを出したい気持ちがあったもかもしれないと思いつつ、罪悪感をさほど感じていないのではないかと思うんです。

次に、「やっていることは虐待だから一緒に児童相談所に行こう」と話したところ、彼女から「旦那に話してからにする」と。そして私が言った日の夜、だんなさんと話をしたと言うんです。
長い時間かけてエスカレートしてきたこと（要因として旦那さんの無関心や協力の悪さもある）なのに、今まで言えなかった事をある日突然夫に話せるものでしょうか？
私だったら正直に全ての行動は言えないと思います。
でも彼女からは「旦那に言ったら、辛かったら辛いって言えばいい、悪い方向に考えすぎだ」と報告が。具体的な暴力について、正直に話したとは思えないんです。

現在、児童相談所に相談を持ちかけて動き出そうというところです。
でも考えすぎて私の中でまとまらないんです。そんなに簡単に悩みや虐待のことを例え夫にでも話せるものか？それだけ罪悪感がないと言うことなのか？本当に立ち直りたいと思っているのか？・・・さらには、（相談所に相談していることはまだ彼女は知らないので）私が具体的に動くことを抑制しているのか？とまで、思ってしまい、頭の中がゴチャゴチャです。

冷静な感想を聞かせていただきたいです。お願いします。

回答No.9

beth3131 · ベストアンサー

＃５です。度々すみません。

他の方のご意見を拝見すると、専門家に任せたほうがいいとの意見が多いようですね。貴方がお友達のことですごく心を痛めて一生懸命考えていることがよく解ります。通報の義務があるから、間違っていないとも思います。お子さんを一刻も早く助けてあげてくださいと以前の質問で回答させていただきましたけど、私もあれから色々と考えていました。お友達の気持ち、貴方の気持ち、ご主人さんの気持ち、そして、通報したらお友達の立場がどうなるか・・・考えて書いたつもりですが、冷たい言い方になっていたかもしれませんね。ごめんなさいね。

私もこの件に関して、私の中で色んな矛盾を感じています。どうしたらお友達の社会的立場を崩さずにお子さんを助けられるか・・・。貴方とお友達の関係も大事だけど、もし、虐待の事実が大なり小なり近所に知れるんじゃないかと思うと、お子さんが救われたとしても彼女と彼女の家族が近所で肩身の狭い思いをして居づらくなるのではないか・・・など考えました。そのことを踏まえて、下記の文章を書きました。

＞そうですね、旦那さんには全部は言っていないと思いますよ。自分に置き換えて考えて、そう思いませんか？誰でも罪悪感がある無いに関わらず、我が身を（無意識に）かばってしまいますよね。

＞児童相談所に行けばどういうことになるか…、旦那さんに要因はあるとしても、直接責められるのは貴方のお友達ですよね。児童相談所の人が動けば近所でもそれとなく分かるでしょうし、社会的なことも考えると余計それは避けようと思うのが人間ではないでしょうか？

貴方もお子さんがいて家族がいるし、産後鬱で病院通いもされているとのこと。何とかしてあげたいと思う気持ちは判ります。私も貴方の立場だったら一生懸命思い悩んでいると思います。でも、そういうお母さんの姿を子供は見てお母さんが何で苦しんでいるのか解らないけど、子供なりに気を遣っているはずです。お子さんも大事、友達も大事、自分の家族も大事です。難しいでしょうけど、他の方に任せるのがいいかもしれませんね。

何がベストなのか、正直、私も回答していて判りません。ごめんなさいね。でも、お友達がそこに住みにくくなるんじゃないか、あとは、私自身、矛盾していると感じますが、昔、心療内科にかかっていたとき、カウンセラーの先生にすごく不信感を抱いてしまって、専門職の方を信用できないんです。うちの妹も鬱病で心療内科にかかっていましたが、私と同じく先生は所詮マニュアルで患者と接していて本当の私を見てくれていない、心の中を話しても判ってくれないって言っていました。周りにも評判が良い医者だし、うちの母も先生に会って話して良い先生だと思って妹に勧めたけど、結果はこうでした。

貴方がその専門職の方を優しくて信用できると思っても、お友達が同じことを思うかどうか、私のことを理解しようと接しているのではなく、結局、こう言ったらああ答えるというマニュアルじゃないかと彼女が感じてしまったら、余計殻の中に閉じこもってしまわないか・・・それが心配なんです。私も妹もそうでしたから。

身内が動く分には近所の人も気づかないだろうし、彼女も大変な時に周囲のことを気にしなくてもいいだろうし、彼女のお母さんに相談できれば一番いいんだろうなぁと思います。やっぱり母親が一番の理解者になれるし、甘えにくいといっても親子だから、話すうちに色んなこと話せるんじゃないかなとも思いました。親に話せば怒られる、自分が女だから我慢せなあかんと説教されると思って言いづらいかもとも思います。私もそういう気持ちがあったから、あんまり親に話したくなかったけど、話すうちに母親が一番の理解者になってくれて、かばいつつ説教しつつ・・・何度も話すうちに自分の心の中の全てを話せて気持ちが楽になったし、全てを判って無償の愛で支えてくれる人がいることで変わろうと頑張れるようになりました。

＞大変ですが、根気が必要だと思います。そうそう簡単にいく問題じゃないですよ。
と言ったのは、何度も何度も話さないと自分の気持ちを全て話せない、全てを口に出すまでには時間がかかるし、それから解決に向けて動き出すまで、根気よく接しないと難しいですよということを言いたかったんです。

＞頭の中がゴチャゴチャです。
と書いていますよね。貴方もお友達も共に精神的に余裕がない状態だと思います。貴方自身も鬱を抱えてらっしゃって、自分のことでも大変なのに、お友達の間に立って解決できればと思っても良い方法が見えなくなっているかもしれません。＃６の回答では貴方ともう一人共通の友達に・・・と言いましたけど、やっぱり貴方は身を引くほうがご家族のためにもお友達のためにもいいのかもしれないと思いました。ごめんなさいね、意見が変わってしまって混乱させてしまって・・・。

解っていただきたいのは、私達回答者みんな一生懸命考えて、貴方と一緒に思い悩んでいるということです。貴方は沢山の人に支えられていますよ。（支えになるような回答を私ができているかどうか判りませんが・・）

お友達のためにもお子さんのためにも早く解決してあげたいと思うけど、なかなかそうすんなりいくものでもないですし、児童相談所が動くとお友達と旦那さんが住みづらくなりそうで、お子さんもそれを感じると心を痛めるだろうし、私もどうしたらいいかなぁと考えています。私にとって家族が一番自分の本音をありのままに伝えられる存在だし、支えてくれる存在だから、お子さんのことに関しても、もし、一時的にでもご両親が預かったほうが児童相談所が介入してお友達から引き離されるよりも、お子さんも辛くないし、傷つかないんじゃないかなぁと思っています。そう言いながらも、私自身、正直、本当にこうしたほうが良いのか、彼女にとってもお子さんにとってもベストなのか判りません。言葉が足りひんくて、うまいこと回答できなくて、ごめんなさいね。

お礼

再度、温かいアドバイスありがとうございます。
本当にデリケートな問題で、この方法なら大丈夫！と決められなくて。でも、背中を押してくださる方、同じ母親として共感していただける方、違った面からの考えを教えてくれる方・・・質問して本当によかった、ありがたいと思っています。

まずは、やはり相談所に動いてもらいます。私と他の友達の夫の意見も聞き入れたかたちを取るべきと思うことと、個人的に介入するには彼女との中が深くないことや自分の家庭のことで精一杯の現状がありますので。

ただ一つ決めました。今まで決めかねていたのですが、彼女に直接「児童相談所に相談したよ」と告げようと思います。いきなり相談員が電話や訪問に来られるより、状況を告げておいたほうがショックが違うかと思います。勝手なことをしたことを謝りながら、立ち直って欲しいと思った気持ちだけ伝えてみます。

長い時間がかかるでしょうけれど、結果的にその家族がよい方向に向けば、私も一緒に動いてくれている友達も報われます。良くならなかった場合、少なくとも私に原因がないとは言い切れませんが・・・。専門家の対応に期待したいというところです。相談員と彼女の相性が悪くないことを願っています。

beth3131さんの温かい気持ちと、深く考えてくださった上での葛藤、とても感謝しています。素直な気持ちをお話していただけただけで、随分と心強く感じました。

補足

皆様の親身になって考えてくださった御意見、本当にありがとうございました。
児童相談所が具体的に動き出すのが週明けとのこと、それに間に合うよう日曜日の夜、彼女に事実を告げました。やはり突然相談員が尋ねるより先に、私の口から直接「相談に行った」ことを話しておきたかったんです。

結果、私が感じた印象は『彼女も旦那さんも、事態の程度に気がついていない』ということ。どれくらい手をあげてしまうかを旦那さんに全て話したと言い、その返事が「今の〇〇じゃ、しょうがないよな」・・・旦那さんも戸惑っているのでしょうけれど、仕方ないで済ませられるレベルではないし、現に子供が自分の身をかばう仕草をしている現状まで、理解は出来ていないんだなと、こちらとしては（母親ですので）ガッカリです。
そして、週明けの月曜日の今日。相談員が訪問したはずです。この先は、相談員の方に任せます。私からも彼女への連絡は少し、様子を見てからにするつもりです。この方法が最善だったかは今はわかりません。長い目で見て数年・数十年後、彼女が少しでも子供をかわいいと思ってくれることを祈るのみです。

回答No.8

noname#15057

深刻な問題ですね。
そのお友達のお子さんが早く幸せに笑える日が来ますように。

役立つか解りませんが、区の１歳児で集まる催しに（託児付きで食事の話だったのですが）来ていたあるお母さんが、質問のとき「私虐待してるんです」と突然言いました。

私は驚いてしまい、保健婦さんがその方をどうしたのか思い出せないのですが、３０人のお母さんたちの前で言うなんて普通ではないと思いました。

ご主人がどんな方かわかりませんが、その方は追い詰められ、誰かに止めて欲しい、聞いて欲しい！！と思っていたのではないかと思っています。
一見物静かで普通のお母さんでしたが感情が無い感じで疲れているように見えました。

私も「自分も人事ではない」と感じました。

ですが今思えば私は子供を「可愛い」と思えていたから乗り越えれたし、質問者さん可愛いと思えるタイプ。本当にはわかるのは難しいかもしれないですね。
時間がたって振り返って話せる日が来たら、その時わかるのかもしれません。

愛されてる子は笑いますよね。
その笑顔に励まされ、ますます可愛いという思いが深まっていく気がしています。

お友達にもその幸せがわかるといいですね。

それから憶測ですみませんが、ふがいない夫に対する怒りが子供に向いている気がします。
「悪妻」になって夫に嫌われても平気、くらいの強い母にお友達がなれるといいのに。

お礼

おっしゃるとおり、子供の笑顔にどれほど救われているか・・・。彼女にもその手応えをもっともっと身近に感じて欲しいと思います。

あどばいすありがとうございました。

回答No.7

kyonkiti

前の質問にも答えた者です。

旦那さんですが、もともと自分に原因があったことですから、「オレが悪かった・・・」とは認めないと思います。それだったら、自分が生活態度を変えなければならなくなってしまうので。「お前もがんばっているんだから、しつけでしょうがないんじゃない？」「そうだよね」という感じで、むしろまた家庭の中におさまってしまいそうな気がします。

また、友人が本当のことを打ち明けたとしても、友人のせいにされてしまう場合もあると思います。だから、あまり虐待に関しては、旦那さんのことは当てにできないのでは？と思います。旦那さんに改善を求めるのであれば生活費の件や仕事のこと、育児の協力などだと思います。

やっぱり友人の心の中には、いけないことをしているという考えと、どこかで、「虐待じゃない」という逃げ場を探しているように思えます。彼女に必要なのは、虐待をした母親に対する非難や罰ではなく、理解や協力だと思います。それをしてあげられるのは、質問者さんだと思いますから、ゆっくり話を聞いて、説得していくことだと思います。

早く、あなたの気持ちがわかってくれると良いのですが・・・思いやりから、強く言いすぎると、あなたに非難されているように感じてしまうと思います。心を閉ざさないように、友人として、理解者であることに徹していくことだと思います。また、児童相談所のほうでは、説得方法などについてのアドバイスなどは無いのでしょうか？
いくら正しいことだからといっても、他人のために努力することって、時に馬鹿らしくなってしまうこともあると思います。がんばってくださいね。

お礼

おそらく私も、本当にやっていることはだんなさんには話せていないだろうと思います。また、旦那さんも、仕事の忙しさもあるでしょうけれど、妻子の変化に気づいていないか気づかないように（無意識にでも）なっているかもしれません。

＞児童相談所のほうでは、説得方法などについてのアドバイスなどは無いのでしょうか？
そのアドバイスをある意味、私と（一緒に相談に行った共通の）友達は前もって断ってしまったんです。お互い夫に「素人が深入りすべきではない、おかしな方向に動いても責任を取れる立場ではない」と言われていたので、そのことを相談員にも告げたんです。
もちろん、「こうやってお友達が親身に思ってくれているのだから」とおっしゃり、「一緒に相談所に行くように話してみてはどうか」とアドバイスされ、今回の質問となったのです。

今新たに、相談員が実際に動く前に、通告したことを彼女に言っておいたほうが良いか迷っています。彼女のショックを少しでも減らす為に、でもその反面、通告されたと思い焦る気持ちが子供へ向かってしまうことも危惧され・・・。相談員は「訪問に行き、その場で友達から相談を受けたと言い、（私が）承知してくれるなら名前が出たときには否定しない」という方向性を話してくれました・・・おそらく私が何かを言う前に訪問、訪問のあとにフォローが必要なようであれば私からの電話かメールとなるでしょう。

再度、アドバイスありがとうございます。一緒に考えていただけて、嬉しいです。

回答No.6

noname#30427

私も子供に虐待をしてました。最近は何とか色んな人の手を借りて、軽くなっています。でもこうやって告白できるのは、現実の私を知らない人たちだからです。あとは専門家。
専門家でもなんでもない友人や家族には言えません。

私は虐待の原因に自分が虐待されていたことも関係してるのではといわれたのですが、それを母に話すまで何年もかかりました。
色んなところに相談し、どこでも同じことを言われ、それでようやく母にうちあけましたが、今までにないほど胸が張り裂けそうでした。でもその事を話したのは1回きりです。以後は一切触れていません。

多分彼女は旦那さんに根本的な部分は話をしてないのではと推測します。辛かったら辛いといえばいい…って、それが言えないからこうなってるんです。彼女が「辛い」といえる環境を旦那さんは作り出してない、そのことに旦那さんも彼女も気がついてないと思います。言えばいいって言われて、そうですねって翌日から「辛い辛い」と言えるなら、こんなことになってませんよね。

とりあえず今、児童相談所には話をしているとのこと。虐待と思われる事実を知ったら通報の義務があるので、今あなたがされていることはそれでいいのだと思います。
が、あとは相談所にお任せした方が良いのではないでしょうか。あなたが心理学の専門家などで、完全に彼女のＳＯＳを受け止めてあげられるのであれば、彼女と個人的に話をするのもいいと思います。でもそれがうまく行かなかったら「あの人は私のことを相談所に勝手に通報した」などと非難されるかもしれません。通報の義務があるので悪いことをしたわけではないのですが、彼女にとっては「信頼できない人」となる可能性も。となると本当の気持ちなど話さないですよね。

虐待の事実をきちんと話せないのは、どちらかというと自分がいけないことをしてるという認識があるからでしょう。でも立ち直るためには辛いけど話さないといけない。全てを話すことからしか、解決に向かう方法はないのではと思います。
そういう意味では彼女はまだ解決したくないか、全てを話すこと＝解決ということを分かってないかのどちらかと思います。

自分の辛い経験を話すのは本当に辛いです。でもそれで自分がやったことを振り返り、解決していく手がかりを掴むきっかけができます。が、当事者は「話すのは辛い」というそこで終わることが多いんです。虐待に関する色んな事実を全て話せたなら、その虐待は必ず解決すると思います。100％解決に至るには長期間かかるかと思いますが…。
なのであなたに話してることは、氷山の一角に過ぎないと思ったほうが良いと思います。

多分相談所のほうもそのくらいは分かっているのではないでしょうか。分かってないのであれば、相談所の存在自体が問題ですけどね。

自分自身が人のことで悩みすぎて、自分の問題に気づかなくなってしまうのが一番怖いと思います。後は専門家にお任せしましょう。子供を愛してるという意味が分かった上でのイライラであれば、例えエスカレートしても絶対に乗り越えることが出来ると思います。安心して良いと思います。

お礼

大変、思いやりのあるアドバイス、ありがとうございます。
彼女に恨まれるだろうと思います。でも、いつかその方法でよかったんだと感じられるようになって欲しいです。

私が彼女から引き出した話の内容より、子供のおびえた様子を相談員の方が敏感に反応し、すぐにでも駆けつけたい・駆けつける必要があると言ったこと。子供がそこまで反応するという事実から、私が聞いた内容は氷山の一角に過ぎないと感じました。

どうしたって心の闇・傷が深く関係しているはずです。おっしゃるとおり、辛いから辛いと言えないから追い詰められてしまうと思います。私だってそうです。虐待はしていないけど、育児で感じる漠然とした辛さは、それを夫に上手に伝えることだって難しいと思います。そういう辛さを上手にやり取りできれば、さほど辛くもなく一人で抱え込む状況にはならないはずです。

sisyuumishinさんのお話、いちいちうなずきながら読ませていただきました。そして、この先はすっぱりと専門家に任せていいのだと思うことが出来ました。幸い、担当の方はよく話を聞いて思いやりを持って接してくれる印象があります。経過を見守りながら、私も自分の子供達をしっかり見ていこうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.5

beth3131

そうですね、旦那さんには全部は言っていないと思いますよ。自分に置き換えて考えて、そう思いませんか？誰でも罪悪感がある無いに関わらず、我が身を（無意識に）かばってしまいますよね。

児童相談所に行けばどういうことになるか…、旦那さんに要因はあるとしても、直接責められるのは貴方のお友達ですよね。児童相談所の人が動けば近所でもそれとなく分かるでしょうし、社会的なことも考えると余計それは避けようと思うのが人間ではないでしょうか？

私は、産後のストレスからしんどくてしんどくて、自分をコントロールできない状態になって、離婚をしようと本気で考えていた時期がありました。そのとき、主人と二人で話しても話が違うほうに逸れたり、途中でけなし合いになったり、話を途中で打ち切られたりして、第三者の立会いでないときちんと話ができませんでした。

お友達は自分でも悪いことをしている、どうにかこの状態を脱しなければと思っているはずですが、自分ではどうしようもない状態に陥っていると思います。そういうときは、第三者が介入するしかないと思います。私の場合がそうでした。

私の場合、お互いの両親が立ち会ってくれましたが、何度か話し合って（一回では全て話せないと思います）、（私の場合、血の道の薬を飲んでしばらくしてからですが…）ある程度精神的にも落ち着いてきてから色々と自分の中で考えて、どうすればいいか結論が出ました。結局、離婚はしませんでした。今、精神的にも肉体的にも楽になって、子供と主人と一緒にいることが幸せだと心から感じています。

児童相談所に話する前に、一度、貴方が（旦那さん側にももう一人）立ち会って、話をしたほうがいいです。もちろん、一刻も早く子供とお友達を助けてあげないといけないので、児童相談所など公的機関に力を借りたほうが良いですが、旦那さんの意識を改善しないことにはこの問題は解決しないと思います。

1回や2回言ったくらいで意識は変わりませんが、問題提起を何度も繰り返し行うことで、うちの主人も自分なりに問題意識もってくれて、考えてくれて、今では良いパパになっています。私も主人がこんなに変わってくれるとは思っていませんでした。子供に絵本を読んでくれたり、お母さんと一緒を予約録画してくれて歌にあわせて一緒に踊ったり…、離婚すると私が家出したときには、こんなことしてくれる人ではありませんでした。

貴方一人で介入するのではなく、必ず、旦那さんと共通の知り合いを一人付けて、一緒に話し合いを持ってください。根気強く、何度も…。ほっといてくれとか無責任なこと言うときは、児童相談所に話するからね、と言って少しプレッシャーを与えつつ、第三者が冷静な判断をしてあげたほうがいいです。

旦那もでしょうが、どっちも悪いと思います。私もそうですが、人間って自分が悪いってこと素直に認めたくないもんですよね。自分も悪いけど…でも…貴方がこうするから…とか言うでしょ。確かにそうかもしれないけど、悪いことは悪いと断言して、謝って、自分もこう改善するから貴方もここを気をつけてね、という言い方がなかなかできないもんです。第三者（親など）が何度も何度も言ってようやくそうかなぁって思えるようになりますよね。

大変ですが、根気が必要だと思います。そうそう簡単にいく問題じゃないですよ。

お礼

第三者として介入する方法は、考えました。私一人ではなく、共通の友人（旦那側ともつながりがあります）がいるので、その友達と一緒に考えています。ですが、私と友達の夫二人ともが「積極的に介入するべきではないだろう。結果が悪かったときに責任を取れないし、深刻な問題だけに下手に介入して悪化させたら子供がどうなるか・・・？」と同じ意見だったんです。また、同じように小さな子供を育てていますから、必要以上に振り回されることも危惧しているようです。

beth3131さんと同じような経験を私もしました・・・しています。産後鬱で病院通いです。だからというわけではありませんが、こういった問題がどんなにデリケートなものか考えます。相談所を通したことがママの気持ちを傷つけることも考えました。でも子供の安全を第一に考えた結果の手段でした。
問題の友達も自分の親を頼ったり相談できればいいのですが、どうも甘えにくいようで、壁を感じているようです。様々な人間関係を考えて、全くの第三者（専門家）を選んだという次第です。

回答No.4

yellowname

虐待は辛いことです。
虐待する方も、される方も辛いものだと思います。

しかし、やはりそういった辛いものゆえ、masachi395さんのおっしゃるとおり、簡単に人にその辛さを人に告白したりできるものではないと思います。

私は、幼い頃、よく母親と喧嘩をしました。
それは未だに少なくなったけれども、続いています。

今となっては、なんともなくなりましたが、
過去には虐待、と呼ばれるような暴力を母親に振るわれたこともありました。

しかし、そういう経験をつんでこそ、つらい経験をつんで、それでもなお生きることこそ、強くなれるとも感じています。

ただ、虐待というのは、誰しもあまりかかわりたくない事実だと思います。

多分、虐待する母親に、何かしらストレスがたまっていたり、することが原因なのだと思います。
しかし、誰しも悩みというのは少なからず持っています。
それを他人があまりとやかく言うのも、どうかと思います。
よって、masachi395さんは、せめて自分自身だけはそういう目にあわないように、気をつけていただきたいです。

実際、私は虐待を受けてきたせいか、幼い頃から現在に至るまで、あまり笑うことをしない人間でした。
もちろん、全く笑わない、ということではありませんが、どこの国でも、笑っているだけがよいというわけではないと思っています。

また、虐待を経験されている方、辛い人生を送られている方がいても、きっと明るく、よい方向へ変わっていくということを信じて疑わないほうがよいと思います。

お礼

そうですね、良い方向に向かって欲しいです。焦るわけではありませんが、その為に子供が傷つく機会ができるだけ早く減り・なくなること、同時に母親の心が救われることも願います。

自分自身について、やはりどんなに愛している我が子でも、時として本気でムカッときたり、大きな声を出すこと（「かたずけないと捨てちゃうよ！」など）がありますから、これが簡単にエスカレートする場合だってあると感じています。ただ、やはり虐待と言う一線を越えた行動になるには、それなりの問題があるはず。妊娠や出産を受け入れられないとか、思うような生き方が出来ていないジレンマが強いとか・・・。

まずは状況をそのまま、専門家にゆだねようと思います。私が考えたって、子供を引き取って育てるとかの最終的な責任は取れないのだし。割り切って考えないとダメですよね。ただ、放ってはおきません！

回答No.3

yuiyui25jp

きちんとやったことまでは伝えていないと思います。
また、他の質問も読みましたが、命に関わる状態、ケガの有無で相談所にはすぐに連絡した方がいいでしょう。

子供がいるとカっとなって、どんどん怒っている自分のボルテージが上がって抑制が効かなくなります。

私も手が出てました。

何かあってからでは遅いです。匿名でしたらいいじゃないですか。取り越し苦労で済めば、あとで大きくなった子供を見たときに笑い話になります。
表情が凍ったり、自分をかばうしぐさにカッとなることもあります。
相談して、とりあえずはマークしてもらう方がいいと思います。
それで関係がなくなっても、子供が生きてたら大きな役割ですよ。

お礼

説明が上手く出来ていなかったでしょうか。児童相談所に行って、相談をしました。その相談結果（作戦？）で、友達に「一緒に児童相談所に行こう」と誘ったんです。

子供の安全を第一に考えますが、その親である友達にも立ち直って欲しいと思います。どんな親でも、立ち直って育てることが出来たほうが良いと思います。子供にとっては自分の親ですから。デリケートなことに首を突っ込んでいるので、同じ子供を持つ親として私自身気持ちが落ち着きません。

でも私の気持ちなんてどうでもいいですよね。あるがままの経過を担当の方に話せばいいんだって、踏ん切りがつきました。

回答No.2

Zaw

彼女がどんな気持ちなのか、どんな風に考えているのかなど、考える必要無いのではないでしょうか。
　それに彼女が本当の事を話していないように感じるのはあくまでも憶測の範囲ですよね？！

　児童相談所の方も動いてくださると言う事ですし、虐待の問題は全面的に委ねてしまった方が良いですよ。
　彼女の気持ちを考えても、misachi395さん自身の考えと合致出来ない以上、いつまで彼女について、考えても理解は出来ないと思います。

お礼

確かにそうですね、自分の育児で精一杯になることもあります。明日、相談員に彼女からの話を報告するのですが、やはり余計なことまで考えてしまって。

専門家にゆだねる必要性は感じていますし、相談に行って信用できると感じました。個人的にはこれ以上深入りしないつもり＆深入りしてはいけないと思います。

＞考えても理解は出来ないと思います。
この一言に少し救われました。子供を育てていると少なからずイライラしてしまうので、同じようなことをする危険性が実は自分にもあるかもしれないと、ほんの少し恐怖に感じていました。
子供を「愛している」意味がわからないと言う彼女と、 どんなにイライラしても「愛してる」といえる私、考え方が違うんですよね。この解決は専門家に任せ、私は翻弄されないようにいたいと思います。

回答No.1

POKIE

他の質問も読みました。相談者さんが、虐待があると考えているなら相談すべきではないですか。他の人は気がついていないのでしょう？夫に話せるかどうか、或いは話して夫がどういったかというのは関係ないのでは？
相談所が調査して、虐待がなければそれで良し（友情は壊れるでしょうが）虐待があって、それが最終的にカウンセリングなどを通して治ればそれも良し。
余計なお世話かとか考えて、ほって置く訳にはいかないでしょう。

お礼

すでに相談しています。その相談の過程で「一緒に児童相談所に行こう」と誘ったと言うわけなんです。
友情が壊れることに躊躇はありません。ただ、彼女の心の傷を最少にしながら、子供の安全を確認・保護する方法を模索しながら動いているところです。