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旦那と義母、そして私の考え方
私は結婚1年半の主婦です。 先週の土曜日に、1ヵ月半程家出をしていた旦那が我が家に帰ってきました。家出の理由は仕事の負担が大きくノイローゼ気味だったことだと思うのですが、旦那は私には何もまだ話してくれません。それは仕方がないと思い、ゆっくり心のケアをしながら話を聞いていけたら良いなと思っていたところでした。（旦那は精神科、心療内科を嫌がるためまだ病院には行ってません） 先日、本人には悪いと思いながらも携帯のメールをのぞいてしまったのですが、そこには旦那のお母さん（私でいう義母さん）宛てのメールに「帰れなかった理由の１つは会社のプレッシャーにたえきれなかったこと、もう１つは借金があること。100万ちかくあって奥さんや子供にもうこれ以上迷惑かけれないので助けてください」という内容でした。 そのことを、翌日義母さんに会って二人で話したのですが、義母さんは「息子のことやこれからのことを考えたらこれはあなたには言わずに水に流そうと思っていた。」とのことでした。義父さんにはまだ話していないそうで、旦那の姉にだけ相談したというのです。話している間何度も号泣しながら「ごめんね」と言ってくるのですが私は複雑な気持ちでした。 正直なところ家出前も何度か旦那は義母さんにお金を借りていたのですが私は知らされていないことが多く親子揃って私には内緒にしているのです。遊びで使っているわけではないのですが（その頃は仕事でいろいろ自腹でした）私としてはきちんと言ってくれれば良いのに・・・という感じで毎回話はしていたのですが、私がどんなに話しても同じことを繰り返していたようで、今回とても残念でなりません。（今回は家出中の生活費等だと思うのですが） 本来なら夫婦でしなければいけないところに義母さんが入って旦那の尻拭いをすることが許せなくて・・・。 みなさんだったらどう考えますか？
- tyk510
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質問者が選んだベストアンサー
子離れ、親離れできずに結婚したのでしょうね。妻よりも母親の方が頼もしいと考えているんでしょうね。 お義母さんもまた、貴方を他人と思っているんです。 苦労も分け合ってこそほんとの夫婦なのにね。 ご主人には私に相談してねって言い、お義母さんには、今度何か相談があったら、妻と話し合いなさいと促してもらえばよいんじゃないでしょかね。 お義母さんにはもう息子さんが一家の主で、カワイイ息子ではないことをわかってもらって、ほんとに困った時は、夫婦揃って頭を下げに来ますので、と話しておけばいいんじゃないでしょか。
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- nonhal
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こんにちは。 旦那様と義母様のやり取りに疑問を感じていらっしゃるんですよね？ んー…。 仕方ないのかなぁと思います。 あなたに話したら、何か解決はできたのでしょうか？ あなたのへそくりがあるとか？ あなたも交えて義母様にお金を工面してもらえるようお願いすればそれでいいのですか？ 「許せない」という矛先が、どうも義母様に向けられているようで、私には納得いきません。なので、回答もあまり的確ではないと思います。 わたしから言わせていただくと… あなたという妻とお子さんもいらっしゃるのに、一家の主が家出をするということがすでに異常事態です。 結婚1年半で、あなたは住みよいお家を作ってこられたのでしょうか？旦那様がくつろげる居場所はあったのでしょうか？仕事でいろいろと自腹を切っている旦那様に、なにかお声がけはされたのでしょうか？ 二人の間に、会話はあるのでしょうか？ この文章だけでは、何も見えないので憶測でしかないのですが、わたしは同じような状況で、わたしから義母様へお願いをしたことがあります。なぜなら、家計を任されているのは私でしたから。 なにか、とりとめもない文章で申し訳ございませんが、旦那様とよく会話をされたほうがよいと思います。
お礼
回答をありがとうございます。 もちろん今回の家出については私にも責任があることは十分わかっており、その点は反省しております。 夫婦で話し合って義母さんにお願いするなどの処置をするのが理想だと思っていましたので、まずは私に話して欲しかったのですが・・・話せる環境を作っていなかったから仕方ないのですね。よくわかりました。 どうもありがとうございました。
お礼をありがとうございます。 的外れな回答でごめんなさいm(_ _)m ＞義母さんが入って旦那の尻拭いをすることが許せなくて・・・。 確かにこの「尻拭い」については、非常識だと思います。 でもこの件については、義母さまにはあんまり責任はないと思うんです。 義母さまが余計なお世話でやったことではないですよね？ かわいい息子に「妻には言えない、助けてください」と言われたから、助けてあげたんでしょう。 親なら「まず奥さんに相談しなさい！」と言ってあげて欲しいところだと思いますよ、確かに。 でも旦那さまだって立派な親なんです。もう子供じゃないんだから、自分の言動には責任をもって欲しいところです。 妻には言えず、母親に甘えようとした弱さが原因だと思いますが、旦那さまにとってはそれしかなかったのかも・・・。 気分は悪いかもしれないですが、いまはご主人にとって一番心を打ち明けられるのが義母さまかもしれません。 あえて前向きな見かたをすれば、ほんとーに誰にも言えずに借金が数百万まで膨れ上がるよりはよかったと思いますよ。 義母さまと質問者さまが親密になって、「どうか夫を助けたい」という気持ちでいるのがよいのではないかと感じました。 余計なことだったらすみません。
お礼
あらためて回答をどうもありがとうございます。 おっしゃるとおりだと思いました。義母さんを責める問題じゃないですもんね。 旦那にもっと強くなってもらうために、義母さんと親密になれるよう気をつけてみようと思います。 ありがとうございました。
- pu-kun999
- ベストアンサー率23% (84/361)
あなたのおつらい心は理解します。 自分が感じたのは、義母さんが入って・・という、やはり義母さんに対しての怒りは少し自分とは違うかな と思います。 結局義母さんが尻拭いしてるのが許せないと言うことですが、夫婦で解決できていないからしているだけです。 この場合はご主人の方がお母様の所へ行ったのです。義母さんがしゃしゃりでたのとは違います。 義母さんは結果的には夫婦二人の尻拭いをしておられるのだと思います。 夫婦で解決できないからこうなっているしやはり夫婦で義母さんに迷惑を掛けているのです。 義母さんに迷惑をかけてわびる気持ちを持つなら分かりますが、そうでないのは違うと思います。 妻にはご主人の行動をきっちり「監視」する義務があります。夫婦の問題ですからね。 きつい言い方だったらごめんなさい。
お礼
さっそくのアドバイスをどうもありがとうございます。 正直きついお言葉で心が痛かったのですが、こういう考え方もあるんだなと参考になりました。 もう一度冷静に考えてみようと思います。ありがとうございました。
質問者さまは、「悩みを相談できない雰囲気」をかもし出しているなんてことありませんか？ なんかピリピリしてたり・・・・。 たまたま身内にそういう人がいるもんで、参考になればと回答させていただきました。 「なんで相談してくれなかったの？？」って言うけど、 周りの人間は「アンタには相談できる雰囲気じゃないよ・・・」と心の中で突っ込みを入れています。
補足
さっそくの回答をありがとうございます。 たしかに自分にも原因があることは承知しており反省もしております。 ただ今回の質問は、旦那と義母さんのやりとりについておかしいと思わないですか？ということが気になったのですが。その点についても何かアドバイスがありましたら宜しくお願い致します。
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